abgelehnter Asylbewerber aus Ghana will nur Aufenthalt

[kirschtorte]

Falls ihr immer noch meint ich habe kein Borderline: Ich habe auch eine 40 prozentige Behinderung deswegen. Trotzdem bin ich erziehungsfähig und liebe meine Tochter abgöttisch. Schon des öfteren in den letzten 13,5 Jahren hatte ich das Jugendamt "am Hals" wegen meiner Krankheit aber immer wieder kam raus, dass es meine Tochter bei mir gut hat und ich erziehungsfähig bin und keine Unterstützung vom Amt benötige. So einen Schwachsinn will ich also gar nicht hören. Natürlich hat meine Tochter es manchmal nicht leicht mit einer Borderlinerin​ als Mutter aber welches Kind hat es immer leicht? Meine Tochter hat auch außer mir Ansprechpartner und fliegt jeden Sommer zum Abschalten zu meinen Eltern nach Amerika. Außerdem habe ich Großeltern hier in der Nähe wo sie manchmal schläft und Freunde auch wo sie öfters ist und schläft und sie ist jetzt auch im Fußballverein um positive Erlebnisse zu haben. Weil meine letzte Beziehung schwer war und sie vieles mitbekommen hat, hat sie auch im April schon zwei Psychotherapeutentermine um sich auszuschütten damit sie nicht alles in sich hineinfrisst.

[kirschtorte]

Sagt mir doch bitte mal ob ich, eurer Meinung nach, das Sorgerecht mit ihm teilen soll ode nicht. Wenn ich es nicht tue, kann er immer noch abgeschoben werden und mein Kind hat gar keine Chance mehr überhaupt einen Vater zu haben und er hätte auch keine Chance mehr zu zeigen ob er nun ein guter Vater wäre oder nicht. Wenn er einmal in Afrika sitzt, wird er kein Geld haben wieder hierherzukommen. Die Vaterschaftsanerkennung ist für mich kein Problem, denn ich finde jeder Mensch hat ein Recht darauf einen Vater in de Geburtsurkunde stehen zu haben und zu wissen wo er herkommt. Dieses gemeinsame Sorgerecht macht mich zu schaffen. Ich bin da hin- und hergerissen.

[Karlotta]

Hallo Kirschtorte, ja ja, er ist über die Maßen lieb zu Dir Frage Dich doch mal warum
Natürlich tut er jetzt alles dafür, um seinen Aufenthalt zu sichern. Er will nicht Dich, sondern das ungeborene Kind für seine Zwecke. Sicher kann man die Vaterschaftsanerkennung schon vor der Geburt machen. Das würde ich mir in Deinem Fall aber 100mal überlegen. Wenn das Kind geboren ist soll er doch dafür sorgen, dass er in der Geburtsurkunde eingetragen wird. So hat er jetzt noch lange Zeit, um sich zu bewähren (was natürlich überhaupt keine Garantie für Dich ist). Es gibt doch dafür überhaupt keine Eile für die Anerkennung, die Zeit eilt nur bei ihm für die AE auf zwei Beinen. Ich würde ihm keinen Millimeter entgegen kommen. Ach, er hat Dir 50 Euro gegeben. Was ist mit Babyausstattung und späterem Unterhalt. Das kannst Du doch in den Wind schreiben, wenn er erst mal sein Ziel erreicht hat.
Du hast Angst, dass das Kind keinen Vater hat Die Zeit wird kommen, wo Du es Dir wünschen wirst. Und glaube mir, es wird nicht am Geld scheitern für ihn, um wieder nach Deutschland zu kommen. Soll er doch die Zusammenführung vom Kind von seiner Heimat aus beantragen.

Auch würde ich den Kontakt einschränken. Du merkst doch, wie sehr er Dich wieder in seinen Bann zieht und Du ins Schwanken kommst.
Karlotta

[Ariadne]

Sagt mir doch bitte mal ob ich, eurer Meinung nach, das Sorgerecht mit ihm teilen soll ode nicht. Wenn ich es nicht tue, kann er immer noch abgeschoben werden und mein Kind hat gar keine Chance mehr überhaupt einen Vater zu haben und er hätte auch keine Chance mehr zu zeigen ob er nun ein guter Vater wäre oder nicht. Wenn er einmal in Afrika sitzt, wird er kein Geld haben wieder hierherzukommen. Die Vaterschaftsanerkennung ist für mich kein Problem, denn ich finde jeder Mensch hat ein Recht darauf einen Vater in de Geburtsurkunde stehen zu haben und zu wissen wo er herkommt. Dieses gemeinsame Sorgerecht macht mich zu schaffen. Ich bin da hin- und hergerissen.

Was deine Krankheit betrifft: Lass dich nicht verunsichern, die User haben unterschiedliche Meinungen, es wird immer so sein!
Es freut mich, dass es dir und deiner Tochter gut geht. Mach so weiter, bleib eine gute Mutter für sie, sie braucht dich.

Was das Sorgerecht betrifft, ist alleine deine Entscheidung, es kann keiner für dich treffen. Beim gemeinsamen Sorgerecht musst du daran denken, dass er dann genauso viel zu sagen hat wie du. Egal ob erzieherische Maßnahmen, Religion, Aufenthalt, Schulbesuch usw. Das könnte schwierig werden. Eine Rechtsberatung, was die Auswirkung dieser Entscheidung betrifft, wäre gar nicht verkehrt.

Ich wünsche dir alles Gute
Ariadne

[Efendi II]

Was das Sorgerecht betrifft, ist alleine deine Entscheidung.....

Nicht so ganz und wenn er einen guten Anwalt hat, wird der ihm auch empfehlen das Sorgerecht einzuklagen. Sichert ihm das doch, zumindest für die nächsten 18 Jahre, den weiteren Aufenthalt.

[kirschtorte]

Ich weiß, dass er es einklagen könnte und deswegen denke ich auch, dass es vielleicht besser wäre das Sorgerecht freiwillig mit ihm zu teilen. Wenn er es mit einem Anwalt einklagen würde, wer weiß was für schlimme Dinge (Wahrheit und auch Erfundenes) er dem Anwalt, dem Richter, dem Jugendamt usw. über mich erzählen würde und dann würde ich vielleicht noch Probleme wegen beiden Kindern bekommen. Deswegen vielleicht doch friedlich alles regeln.

[kirschtorte]

Ich habe ja immerhin Borderline und das könnte er mit einem guten Anwalt gegen mich verwenden.

[chavah]

Nö, Borderline oder eine andere Erkrankung ist KEIN Grund, dir das Sorgerecht wegzunehmen. Hatte ich doch geschrieben. Und bei einem Illegalen halte ich das gemeinsame Sorgerecht für bedenklich. Wovon willst du denn den Notar zahlen? Ist doch so schon eng genug bei euch. Und wer zahlt die Erstausstattung fürs Kind, wer unterhält dich die Zeit vor der Geburt und die ersten drei Jahre nach der Geburt? Wenn der Mann einen Hauch von Verantwortung im Leib hätte, dann wäre er jetzt ausgereist, im Rahmen der Familienzusammenführung zurück gekommen, hätte sich ganz legal einen Job gesucht und für euch beide gesorgt. Und - warum verschwindet er denn immer, wenn die Polizei auftaucht? Die Sache stinkt doch zum Himmel.

Chavah

[kirschtorte]

Angeblich verschwindet er immer wenn die Polizei kommt weil er denkt die werden ihn abschieben.
Er hat ja angeblich vor ab kommender Woche wieder schwarz zu arbeiten um Babysachen zu kaufen und die Raten an die Anwältin zu zahlen. Ist mir auch im Moment egal wo das Geld herkommt, Hauptsache Babysachen.
Er hat ja angeblich auch vor Vollzeit legal zu arbeiten sobald er eine Aufentserlaubnis und Arbeitserlaubnis hat. Dann möchte er uns angeblich versorgen. Bis dahin, wenn es denn so wäre, würde ich natürlich noch Geld vom Amt bekommen müssen.
Den Notar (ca. 100 Euro) müsste er natürlich selber zahlen von seinem "Gehalt". Da zahl ich bestimmt nix.
Ich hätte halt trotzdem Angst, dass, wenn ich nicht freiwillig das Sorgerecht mit ihm teile, er da wilde Sachen über mich und meine Krankheit erzählt und ich wegen den Kindern irgendwelche Probleme kriegen würde.

[chavah]

Quatsch wird nicht dadurch wahr, dass er immer wiederholt wird. Dir ist schon klar, dass er sich durch Schwarzarbeit strafbar macht? Und dass er bei gemeinsamen Sorgerecht sich das Kind unter den Arm klemmen kann und verschwinden? Dass du erpressbar wirst? Weisst du, bei der Vorgeschichte, kannst du als erfahrene Frau (bist doch keine 18 mehr) doch einem gemeinsamen Sorgerecht aus Verantwortung für das Kind nicht zustimmen. Und beim Jugendamt geht so was die gemeinsames Sorgerecht oder Vaterschaftsanerkennung ganz gratis. Kann er ja aber nicht hin, weil krimineller Illegaler.

Mensch, denk einmal nicht nur an dich, sondern an deine Kinder. Was du da vorhast, das ist doch absolut verantwortungslos.

Chavah

[Franconia]

Lass das mit dem freiwillig geteilten Sorgerecht bleiben wenn du in Zukunft halbwegs vernünftig für dein Kind sorgen willst. Wenn du es einmal geteilt hast (und dann noch freiwillig), dann wird es sehr schwer wieder das alleinige SR zu bekommen sollte es irgendwann mal nötig sein.
Zudem musst du bei geteilten SR für jeden Pups sein Einverständnis einholen, für viele Dinge schriftlich. Wie soll das funktionieren wenn er immer wieder unauffindbar abtaucht. Stell dir mal vor dein Kind muss operiert werden, die Ärzte machen das erst wenn er dafür mit unterschrieben hat und er ist unauffindbar oder verweigert die Unterschrift. Es wird dann ein ewiger Kampf für dich werden.

Wie schon geschrieben, wenn er es will dann soll er es bei Gericht einklagen. Und Angst das er deine Krankheit gegen dich verwendet (oder dich sonst wie in einem schlechten Licht darstellt) würde ich mir an deiner Stelle nicht machen. Du hast doch einen guten Trumpf in der Hinterhand - das Jugendamt.
Auch wenn es lästig ist sich mit denen, aus welchen Gründen auch immer, auseinander setzen zu müssen. Du hattest in der Vergangenheit schon öfter dieses Vergnügen und sie haben immer bestätigt das es bei dir und deiner Tochter super läuft. Ich bin sicher das würde das JA auch vor Gericht bestätigen, dass du trotz Krankheit sehr gut für deine Kinder sorgen kannst und eine gute und liebevolle Mutter bist.

Und über einen Notar würde ich es schon gar nicht machen. Das ist für ihn nur eine intelligente Möglichkeit einen Schritt näher zu einer AE zu kommen ohne zu seiner Verantwortung gegenüber den Behörden zu stehen, ohne die Konsequenzen aus seinem aktuell illegalen Aufenthalt zu tragen.

Sagt mir doch bitte mal ob ich, eurer Meinung nach, das Sorgerecht mit ihm teilen soll ode nicht. Wenn ich es nicht tue, kann er immer noch abgeschoben werden und mein Kind hat gar keine Chance mehr überhaupt einen Vater zu haben und er hätte auch keine Chance mehr zu zeigen ob er nun ein guter Vater wäre oder nicht. Wenn er einmal in Afrika sitzt, wird er kein Geld haben wieder hierherzukommen.

Es gibt auch im hintersten Afrika Dinge wie Internet und Skype mit denen er den Kontakt zu seinem Kind aufrecht halten kann. Ist zwar nicht ganz so wie wenn er hier wäre, aber es ist auch kein Grund zu behaupten wenn er in Afrika ist dann kann es gar keinen Kontakt zwischen Vater und Kind geben.

[Justicia]

Halo Kirschtorte,

es ist schön und mutig, dass du dich wieder an deinem Thread beteiligst.
Es freut mich, dass es deiner Tochter, deinem Baby und dir gut geht!

Ich hoffe, dass du deine Ängste im Rahmen deiner Therapie ansprechen kannst und du dort angemessen unterstützt wirst. Deine Tochter ist jetzt 13,5. Sie lebt bei dir, auch wenn du zwischendrin Kontakt mit dem Jugendamt hattest. Deine Erkrankung ist ein Teil von dir. Warum sollten die letzten 13,5 Jahren plötzlich nichts mehr Wert sein?
Ich denke und hoffe nicht, dass der Kindsvater durch Lügen deine Fürsorge ernsthaft in Frage stellen kann.

Wo ich aber ein Risiko sehe ist, dass er dir wieder sehr schwer zusetzen wird, wenn ihr zusammenwohnt. Ich wünsche dir, dass du gut für dich sorgen und deine Kinder schützen kannst.

Du machst dir jetzt schon solche schwermütigen Gedanken, wo das Kind noch nicht auf der Welt ist. Was glaubst du passiert, wenn es soweit ist? Kannst du einen kleinen Moment, vielleicht in einer Therapiestunde, den Gedanken zulassen, was passiert, wenn seine liebe Worte nur Gelaber waren um dich milde zu stimmen? Welche Strategien hast du in diesem Notfall? Noch hast du etwas Zeit... Wenn das Baby da ist, wird alles anders sein. Da du bereits Mutter bist, weißt du das ja auch.

Zum Sorgerecht: Du alleine kannst es gar nicht entscheiden. Du kannst aber deine Mitarbeit verweigern und so hinausschieben, dass er das gemeinsame Sorgerecht erhält. Er hat doch schon einmal eine Rechtsanwältin beauftragt. Dann wird er das auch wieder tun. Soll er das machen. Das ist seine Aufgabe. Seinen Notarvorschlag zeigt ja, wie weit er mitdenkt. Lass dich trotz der schmeichelnden Worte bitte bitte nicht darauf ein. Rechtlich musst du das nicht tun!

Meine Intuition, die allerdings nicht immer stimmt und nur auf deine Beiträge hier basiert, ist, dass du dich viel zu sehr auf ihn verlässt. Du leistet die Raten für die Anwältin. Dabei denke ich, dass du finanziell gar nicht dazu verpflichtet wärst. Allerdings würde dann etwas Arbeit auf dich zukommen, wie ich bereits in einem meiner früheren Beiträge schrieb.

Er soll die Babysachen beschaffen? Ganz ehrlich, liebe Kirschtorte, verlass dich nicht darauf. Ich weiß nicht genau, welche Institution dafür zuständig ist (Jobcenter?), aber beantrage das dort. Gehe selbst auf Secondhandmärkte, Kleinanzeigen, sonstige Angebote und kümmer dich darum. Sonst erzeugst du nur noch mehr Abhängigkeit. Ich meine das wirklich nicht böse oder abfällig. Du traust ihm doch selbst nicht und das ist sehr gut aus deinen Beiträgen herauszulesen. Vertraue da auf deine eigenen Warngefühle und nicht auf die, die alles rosarot sehen. Wenn es am Ende doch rosarot werden sollte, dann kannst du dich immer noch freuen. Aber bleib dennoch soweit wie möglich selbstständig.

Und nur nochmal ganz nebenbei. Wenn er legal arbeiten will, als was? Im Mindestlohnsektor wird er gerade mal um die 1000 Euro netto haben bei einer 40-Stunden-Woche. Davon gehen ab... Miete, Nebenkosten, Wohnungseinrichtung, Handy, Versicherungen (sofern er welche hat), Kleidung, Lebensunterhalt... Da bleibt nicht viel für Unterhalt und es wird aufgestockt werden.
Zu der Schwarzarbeit sage ich lieber nichts, obwohl ich mich auch schon frage als was? Darauf würde ich auf gar keinen Fall bauen. Du wirst eh niemals den Überblick bekommen oder gar eine Wahrheit erfahren. Das liegt nicht an dir, sondern einfach an den Umständen und seiner Persönlichkeit.

Ach man, ich wünschte, es gäbe eine Art Patentrezept. Einmal Knopfdrücken und die zukunftssichernde Lösung wäre parat und anwendbar.

Ich wünsche dir für deine weitere Schwangerschaft alles Gute!

[Darinka]

Liebe Kirschtorte,

nein, es ist nicht alles wahrscheinlich geschauspielert. Es ist DEFINITIV geschauspielert. Hier steht die Wahrheit, warum er sich plötzlich so toll verhält (nämlich für seine in greifbarer Nähe befindliche AE):

Zusätzlich erzählt er aber auch immer, dass ich demnächst​ mit ihm zum Notar gehen soll wegen der Vaterschaftsanerkennung und Sorgeerklärung. Dies kann man anscheinend machen sobald man einen Mutterpass hat.

Lies Dir in Ruhe doch mal selbst nochmal durch, was Du hier alles über ihn geschrieben hast. Vielleicht hilft das zuerkennen, dass Du einer aufgesetzten Maske glaubst. Lies in Deinen alten Beiträgen. Da steht sein wahres Gesicht. Möchtest Du das Deinem Kind wirklich antun? Versuche ganz in Ruhe nochmal nachzudenken.

Franconia hat schon mit Beispielen geschrieben was ein geteiltes Sorgerecht bedeutet. Das kann auch böse ins Auge gehen für Dein Kind. Mal abgesehen von dem ganzen Stress, den Du wegen dem notwendigen Papierkram haben wirst, um für sonst was alles sein Einverständnis einholen zu müssen... Überlege ganz in Ruhe, was das bedeutet (und möglichst bevor Du Fakten schaffst, die Du nicht so leicht wieder zurückdrehen kannst).

Mach doch einfach langsam, lass Dich nicht unter Druck setzen von ihm. Du hast alle Zeit der Welt das zu entscheiden.

Liebe Grüße
Darinka

[chavah]

Der Mann kennt sich erstaunlich gut aus. Er weiss, dass es neben der Vaterschaft auch noch das Sorgerecht gibt. Das ist schon bemerkenswert, wissen viele Deutsche nicht. Ganz klar, da will jemand Fakten schaffen. Der weiss genau, was er tut. Erst die Frau klein machen (Du bist ein Nichts ohne mich), dann aushalten lassen, parallel schwarz arbeiten, gewalttätig werden, lügen, dass sich die Balken biegen. Dann die Frau schwängern und jetzt der Versuch, seine Position systematisch auszubauen. Was für eine Karriere hat der hingelegt.

Das Sorgerecht baut seine Position aus. Es muss zwar nicht für jede Kleinigkeit um Genehmigung gebeten werden, es geht ja letztlich um ein paar Unterschriften. Aber, wie will die Mutter die erhalten, wenn er im Untergrund lebt? Das kann schon deshalb gar nicht funktionieren. Das Sorgerecht wäre bei den Prämissen mit Sicherheit nicht im Interesse des Kindes. Und an das Kindeswohl sollte man vielleicht auch mal denken, gelle?

Kein deutsches Gericht wird bei der Konstellation dem Vater ein Sorgerecht einräumen. Schon die Klage würde ja gar nicht funktionieren. Kläger ohne Adresse? Das läuft nicht. Deshalb ja seine Idee mit dem Notar. Mensch, lass die Finger davon.

Du solltest ihn (sofern er dann noch da ist) als Vater angeben. Ohne Adresse und das wars. Ganz offiziell beim Jugendamt. So, wie es sich gehört.

Ich weiss nicht, wieso hier immer wieder erklärt wird, Kirschkuchen müsse die Anwaltsrechnung nicht zahlen. Offensichtlich ist sie Kostenschuldner. Kein Anwalt in Deutschland ist so blöd, einem Asylanten, der nix hat, als Kostenschuldner allein zu akzeptieren. Da ist sie mit eingetreten und deshalb muss sie jetzt zahlen. Und es können noch ganz andere Kosten auf die werdende Mutter zukommen. Z.B. Abschiebungskosten, so etwa 5000-10000 € sind das. Die holt sich der Staat nämlich bei dem wieder, der den Verbleib in der BRD ermöglicht hat. Sie darf ihn also nicht bei sich aufnehmen. Auch eine tolle Aussicht, oder?

Ich teile die Meinung von Julija, dass sie sich viel zu sehr auf ihn verlässt. Das geht gar nicht. Tut auch dem Selbstbewußtsein nicht gut. Und daran fehlt es ja auch. Und der Tipp mit Second Hand ist Gold wert. Rot-Kreuz-Laden bei uns z.B. Tolle Kinderbetten für 50 €. Auch Hochstühle u.s.w. für den Preis. Strampler fast geschenkt, tolle Kombi-Karren (von Geburt bis drei Jahren nutzbar) u.s.w. Da kann man sein Kind großartig ausstatten. Und da die Leibwäsche schon mehrfach gewaschen ist, wird es auch keine Allergieprobleme geben. Was meinst du, was los ist, wenn der Kerl kauft? Ein Strampler, teuer, größe 56 (nach einem Monat rausgewachsen), und darauf wird er sich dann ausruhen.

Nimm dein Leben selbst in die Hand. Und sieh zu, dass du keine Fakten schaffst, die für dich im Falle der Abschiebung sehr, sehr teuer werden können. NOch ein Hinweis. Bei Schulden gegenüber dem Staat gibt es nicht den in der Zivilprozessordnung festgelegten Pfändungsfreibetrag. Der Staat kann auch bei ALG II Empfängern pfänden. Mensch, ziehe deutliche Grenzen, lass dich nicht unter Druck setzen. Plane DEIN Leben und das DEINER Kinder. Das schuldest du den beiden.

Chavah

[chavah]

Noch eines in Ergänzung. Ich glaube nicht, dass ein Notar eine Urkunde erstellt, in welcher keine Adresse angegeben werden kann.

Chavah

[NGal]

Liebste Kirschtorte,
Bitte tue das Dir nicht an. Hier geht es nicht mehr um Dich, und Deine Gefühle, und Hoffnungen - sondern auch um Deine Kinder. Deine Tochter und das Baby sollten Dir viel mehr Wert sein, als irgenjemand der Euch all für seine Zwecke nur ausnützen will...
Ich bewundere mich um die kühle Sachlichkeit, mit der meine Vorschreiberinnen hier umgegangen sind. Ich persönlich könnte nicht so friedlich bleiben, sondern möchte DIch am liebsten a bissle schütteln: 'Achhh Mädel, schau doch was hier eigentlich los ist... Öffne bitte Deine Augen...'
Aber wie gesagt, es ist völlig Deine Entscheidung. Bitte überlege mal sehr gut and informiert, ob Du mit seinen Spielereien mitmachen willst. Die Folgen können sehr grav sein und Jahrzehnten dauern.

[chavah]

Ja, ich würde sie auch gerne schütteln. Mensch, da schreibt sie, dass ihre große Tochter wieder gute Leistungen in der Schule hat, dass es ihr gut geht, seit der Lover weg ist. Und das will sie ihr wieder zumuten? Vielleicht sollte sie sich nicht so sehr Gedanken um den armen Lover machen, und sein Wohlergehen, sondern um ihre Kinder und deren Wohlergehen.

Chavah

[leva]

Liebe Kirschtorte,dein Freund ist kein "Engel".Genau das Gegenteil,nur du willst/kannst das noch nicht sehen.

Du brauchst sein Geld nicht,[50 Euro.das ist doch ein Witz}hast du doch Anspruch auch Sozialleistungen vom Staat.Werde stark u gehe deinen eigenen Weg.Wenn er fuer eure Familie sorgen will dann ueber Unterhalt/Familienzusammenfuehrung.Du kannst auch via ebay o andere Moeglichkeiten alles kaufen.
Du musst keinerlei Mtleid mit ihm haben.Er hat es sich selbst verbaut u ist nicht besser geworden.

[chavah]

Und - die Zeiten wo ein Kind in Deutschland plus gemeinsames Sorgerecht automatisch einen Bleibeanspruch begründeten, die sind lange vorbei.

Chavah

[leva]

Kirschtorte:

dein eigenes posting:

Handgreiflich wurde er auch schon einige Male. Ich muss an dieser Stelle zugeben, dass ich psychisch krank bin. Ich habe eine Borderline Persönlichkeitsstörung. Er hat mich immer so runtergemacht, gesagt ich bin nichts und ich habe nichts und keiner wird mich jemals lieben außer er und keiner wird jemals bei mir bleiben außer er und alle werden nur Sex mit mir haben und mich verlassen weil ich so krank bin, nur er liebt mich und akzeptiert mich so wie ich bin und nur er ist stark genug bei mir zu bleiben und Gott wird mich bestrafen wenn ich ihn nicht schätze und wenn ich ihn gehen lasse. Ich habe ihn also schon öfters aus Wut und Verletzung eine geknallt. Ob es das rechtfertig, dass er mich würgt oder mir in die Schulter boxt, weiß ich nicht. Er hat mich immer mega herausgefordert mit seinen Beleidigungen und Erniedrigungen, manchmal hab ich einfach die Wut gekriegt. Aber er hat richtige Schmerzen und Blutergüsse bei mir verursacht, ich bei ihm nicht.

Lass es sein.Denk an dich und die Kind[er},Das ist kein Partner!!!!

Geht es noch schlimmer? Du brauchst niemand der dich runtermacht,er kann dir nix bieten u mit wem du Sex hast ist deine Sache,Warum hoerst du auf so einen loser?
Wenn dein Eltern in den USA leben(wie geht das) koenntest ja auch mal dahin fliegen u Abstand haben.