Hallo liebe Sanna,
freut mich, dass es dir besser geht!
Toastie ich glaube den Respekt hatte ich schon immer mehr vor ihm verloren. Das hat sich glaube zum Teil dadurch gezeigt, dass ich ihn so angeschrien habe. Wie soll ich bitte jemandem vertrauen und ihn respektieren, wenn immer wieder Lügen usw. ans Tageslicht kommen.
Stimmt! Aber es quält dich nach wie vor nicht zu verstehen, warum er dieses und jenes gesagt und getan hat. Wenn der Respekt für ihn endgültig weg ist, denkst du darüber glaube ich nicht mehr nach.
Egal was es war. Das Gefühl das es nie hätte besser werden können hatte ich nicht. Gerade die Wochen zwischen irgendwelchen Vorfällen liefen dann ja gut. Ich hab nie verstanden was genau dann eigentlich anders war. Ich schätze mehr Engagement von seiner Seite. Aber dann prompt wieder eine Lüge oder sich um alles kümmern nur nicht um die Beziehung.
Er hat sich aber nur solange engagiert, als er noch etwas gebraucht hat von dir. Daher zählt sein Engagement doch nicht wirklich im Nachhinein oder? Außer du denkst nach wie vor, es hätte einfach "nicht gepasst", du und er hätten einfach zu viele dumme Fehler gemacht, zusätzlich hätten die kulturellen Unterschiede eure eigentlich große Liebe auf dramatische Art und Weise verhindert? Dann würdest du denken, dass ihr beide das selbe Ziel hattet (er hat es dir zu Beginn der Beziehung sicher auch so bestätigt, sonst hättest du nicht so viel riskiert), das "Schicksal" und die vielen Streitereien hätten euch aber getrennt? Die vielen Lügen und Ungereimtheiten und der große "Zufall", dass er sich kurz nach seiner Einbürgerung aus dem Staub gemacht hat, geben dieser Ehe nachträglich einen bitteren Nachgeschmack, das lässt sich bei allen kulturellen Unvereinbarkeiten nicht ausblenden.
Nach Aussage seiner Freunde hätte er mich spätestens schon Ende letzten Jahres verlassen müssen, so wie ich mich ihm gegenüber verhalten hätte
Da hatte er dann noch die richtigen "Berater".
Seine "Flying Monkeys". Er hätte dich schon früher verlassen müssen? Vor der Einbürgerung? Glaub ich nicht, dass sie ihm das geraten haben! Ich möchte aber gar nicht wissen, wie sie sich gegenseitig in ihren widerlichen Meinungen über Europäerinnen bestätigen! Was seine Freunde denken, wäre ihm aber egal gewesen, er hätte zu dir gestanden, wenn er von dir und eurer Liebe überzeugt gewesen wäre. Genau wie du zu ihm standest, obwohl dein Vater Zweifel hatte! So hätte ein Mann, wie du ihn dir vorstellst (und wie er sich am Beginn der Beziehung sicher auch präsentierte), agiert.
Angeblich habe er auch mehrmals überlegt meine Eltern zu kontaktieren um zu fragen was mit mir los sei. Hätte er ruhig machen können. ..die hätten ihm dann schon erzählt was sie davon halten das er mit anderen Frauen chattet usw.
Natürlich! Er hätte dich sicher in den Wahnsinn getrieben, wenn er weiter versucht hätte, dich davon zu überzeugen, dass etwas mit dir nicht stimmt. Vielleicht hätte er dein gesamtes Umfeld gegen dich aufgehetzt. Narzisstisch, selbstüberschätzend und "allseits beliebt in der ganzen Stadt" wie er ist, hätte er das vielleicht auch noch geschafft
. Eine wirklich hässliche Form der emotionalen Manipulation!
Und trotzdem behauptete er felsenfest das würden ja nur die anderen machen. Er rauche nur Zigaretten (nie im Leben).
Du hattest es wahrscheinlich schon früh im Gefühl, dass er seeeehr viel zu verheimlichen hat. Ich glaube auch nicht, dass er ausgerechnet der eine "Brave" war, der so ganz anders als seine Freunde gelebt hat, so gar nicht typisch marokkanisch, sondern eher fast deutsch!
Dieses möglichst gut leben mit möglichst wenig Mühe trifft es. Mich ärgert es sehr das er es bis zur Einbürgerung geschafft hat
Vom hoffnungslosen Studenten mit Angst vor der Abschiebung zum deutschen Pass innerhalb gut einem Jahr. Das geht eigentlich mal garnicht!!!!!!
Ich spüre deine Wut und das ist erst mal gut!
Du kannst es nicht mehr rückgängig machen. Er hat nun mal (dank dir) nun den Pass. Hake es ab! Du kannst dir nur in Erinnerung rufen, dass du ihm zwar dieses (sehr viel bessere) Leben durch deine unermüdliche Liebe zu ihm ermöglicht hast, er dir aber zum Schluss nicht mal das aus "Respekt" dankte, sondern noch meinte, du hättest eigentlich eh nicht sonderlich viel für ihn getan!
Was sagt das über ihn aus?
Er fragte mich auch immer wieder ob ich nicht gut leben will. Keine Ahnung was er damit meint
.
Ich weiß schon, was er meint und du ja auch
:
Vermutlich versteht er unter gut leben im Cafe abhängen und mit möglichst wenig Arbeit viel Geld zu verdienen.
Die Frage was mit mir nicht stimmen würde hat er mir übrigens öfters gestellt.
Das war seine Form der emotionalen Manipulation und Kontrolle über dich! Solange du an dir zweifeltest und dich schuldig fühltest, hast du erst Mal überlegt, was DU besser machen könntest, wo DEINE Anteile an den Schwierigkeiten liegen, DU hast dich ungenügend, wertlos gefühlt und ihn dadurch noch mehr angehimmelt als zuvor. Du wurdest kleiner und kleiner und er größer und größer! Bis du in der Bewertung der Welt und eurer Beziehung kein Selbstvertrauen mehr hattest! Wie könnte es denn an ihm liegen? Er ist doch toll? Ruhig, ausgeglichen, überall beliebt in der Stadt, hatte auch schon andere deutsche Frauen, er muss doch toll sein, scheinbar hast ja nur DU ein Problem mit ihm? Es muss an dir liegen! Du hast ihm gezeigt, dass dir diese Ehe so wichtig ist, dass du alles ausreden möchtest mit ihm, einen gemeinsamen Weg mit ihm finden möchtest, sogar eine Paar-Therapie angedacht hast. Er hatte diese Ziele mit dir aber vielleicht nie, sondern ganz andere. Er wollte seinen Pass und danach wieder seine Freiheit. Der lässt sich doch von einer Frau nichts sagen! Dass er dich an dir zweifeln ließ, hat ihm Zeit verschafft, bis die Einbürgerung fertig war. Vielleicht würde es für dich einfacher sein, wenn du dich zumindest der "Möglichkeit" stellst, dass es Bezness war. Weißt du, für mich war Bezness absolut abstrakt, bevor ich diese Möglichkeit wirklich mit meiner Erfahrung verknüpft habe. Davor hab ich auch jedes seiner Worte analysiert, über meine "stressige" Art nachgegrübelt, an mir gezweifelt, bin alle Situationen und Streitgespräche noch mal gedanklich durchgegangen, usw. Warum hat er dieses gesagt, warum jenes getan? Es raubte mir fast den Verstand! Als ich endlich den Mut dazu aufbrachte, (er war da schon 2 Monate auf der Schwarzen Liste hier) habe ich die Möglichkeit, dass es Bezness war, erst an mich herangelassen und dann Bezness erst richtig verstanden. Vorher habe ich mir eingeredet, dass es bei mir ja nicht zutrifft, weil dieses und jenes ja nicht so war wie bei anderen. Bei mir fingen 24h nach Kennenlernen bereits die Diskussionen über Bezness an. Er hat mich von der ersten Sekunde emotional manipuliert und grandiose Argumente geliefert, warum er mich sicher nicht ausnutzt und kein Bezzie ist . Fünf Monate hat er es geschafft, dass ich dachte, ich habe einfach Vorurteile.
Bezness ist ja gerade so grausam, weil die Beziehung so "echt" wirkt, weil man vom Gegenüber auch in diese Richtung stark manipuliert wird, an die Echtheit zu glauben, die "guten Zeiten" so überbewertet und dem Partner jedes Wort glaubt, man eben nicht glauben möchte, dass der Freund/Ehepartner einem so lange und glaubwürdig etwas nur vorgespielt hat. Aber wenn man sich fragt/beweisen möchte, warum es eigentlich NICHT Bezness gewesen sein soll, gehen einem die Argumente aus. Und dann erscheint einem ALLES, was einen fast wahnsinnig gemacht hat im Kopf, schlüssig. Weil alles Mittel zum Zweck war, und der Partner nur genervt war, dass man ihm die Erreichung seiner Ziele so schwer machte. Du hast geschrieben, dass er sichtlich auch immer schwer darunter litt, wenn ihr Streit hattet. Aber weißt du wirklich, was in seinem Kopf vorging? Vielleicht war er einfach nur genervt oder hatte nur Angst, dass du dich von ihm trennst, bevor er den Pass in der Hand hält? Ich möchte dich nicht verunsichern, aber die Antworten auf deine Fragen stehen bereits in diesem Thread, teilweise hast du sie dir selbst schon gegeben. Du musst einiges einfach verinnerlichen! Jetzt heißt es, mit kleinen Schritten wieder dein eigenes Leben, ohne ihn, aufzubauen! Du bist doch eine gestandene Frau, die weiß, wo der Hammer hängt, du wirst ihn überleben und dein neues, eigenes Leben sehr gut meistern, solange du dich nicht mit seinen abstrusen Worten selbst entwertest.
Alles Liebe, Toastie
). Vermutlich wäre dann schon die ein oder andere Frau über alle Berge gewesen und mein Vater meinte nur an meiner Stelle würde er sich jetzt aus dem Staub machen. Zumindest rückblickend die Alterslüge in Kombination mit den ganzen Chatkontakten kurz vor dem Heiratsantrag waren halt eigentlich schon Grund genug 
. Auch die Visumsprobleme wurden zunächst bekannt weil ein Kumpel die gleichen Probleme bekam. Aber auch wieder komisch das ich das wieder zunächst über whatsapp erfuhr. Mein Kommentar damals als er meinte ihm würde das bestimmt auch bald blühen "dann wäre es wohl besser gewesen wir hätten uns nicht kennen gelernt". Hätte ich doch bloß diese Aussage so ernst gemeint wie er sie aufschnappte. War wohl nicht die erhoffte Antwort die er erwartet hatte und er fragte ob ich es bereuen würde. Ich korrigierte und meinte "naja weil es bestimmt schlimm wäre für uns". Er war aber dann erstmal tagelang eingeschnappt und da war sie dann: die erste Schweigebehandlung und ignorieren meiner Nachrichten. Für mich aber halt nicht wirklich vorstellbar das man sowas alles bewusst steuert.