Was sind die wahren Absichten dieses Algeriers?

[Mondlicht]

Hallo ihr Lieben

Ich bin unglaublich froh, dieses Forum gefunden zu haben und würde euch gerne meine Geschichte erzählen. Ich bin mir bewusst, dass sie sehr lang ist, doch tut es mir gerade echt gut, mir all das einfach mal von der Seele zu schreiben. Danke für euer Verständnis und dass ihr mir eure Einschätzung / Meinung mit mir teilt.

Ich habe vor etwas mehr als 3 Jahren (während der Corona Zeit / Lockdown) einen Algerier K. auf Facebook kennen gelernt. Er hat mich angeschrieben und wir haben angefangen zu schreiben.

Er ist heute 36 und ich bin 38. Zusammen mit seinem Bruder M. hat er in Algerien einen kleinen «Tante-Emma-Laden» geführt. Er lebte mit seinen Eltern und seinem jüngeren Bruder M. (22) zusammen. Er hat auch zwei Schwestern, die beide verheiratet sind. Die ältere Schwester R. (33) hat 3 Kinder, die jüngere Schwester A. (26) ist bisher kinderlos, was sehr schwierig für sie und ihren Mann ist, da sie mir erzählt hat, dass es in ihrer Kultur / Religion sehr wichtig sei, Nachkommen auf die Welt zu bringen, gerade auch, weil die Kinder quasi die Altersvorsorge der Eltern seien. Eine muslimische Frau, die keine Kinder gebäre, sei in den Augen der Gesellschaft eine minderwertige Frau, eine Frau mit einem Makel.

Seine Schwester A. hat mich ein paar Wochen nachdem ich mit K. anfing zu schreiben dann auch auf Facebook angeschrieben und mir von ihren Sorgen, ihrem unerfüllten Kinderwunsch erzählt und mich gefragt, ob ich ihr irgendwie helfen könne. Ich komme aus dem medizinischen Sektor und kenne mich in dieser Thematik recht gut aus. Sie hat mir dann unterschiedliche Unterlagen, Arztberichte inkl. Spermiogramm ihres Ehemannes geschickt. Wir haben dann hin- und hergeschrieben und uns hin und wieder auch via facetime gesprochen. Manchmal auch zusammen mit ihrer Schwester R. und der Mutter F. Sie haben mir Fotos geschickt, wie sie für das Zuckerfest Gebäck zubereiten, wie sie arabisches Brot backen, wie sie Geburtstag feiern, mit den Kindern am Strand sind etc. Wir haben Rezepte ausgetauscht, viel miteinander gelacht. A. nennt mich ma soeur (meine Schwester) und F. ma fille (meine Tochter).

A. hat die Fotos dann jeweils wieder gelöscht mit der Begründung, eine Muslima dürfe sich nicht auf den sozialen Medien zeigen, es sei aber ein Vertrauensbeweis mir gegenüber, dass sie mich ihre Fotos habe sehen lassen. Auch forderte sie mich immer wieder auf ganz sanfte Art dazu auf, Fotos von mir, doch auch von meinem FB-Account zu löschen, mich mit ihrer Kultur und Religion auseinander zu setzen und den Koran zu lesen. Ihre Familie würde sich nichts mehr wünschen, als dass ich den Weg zum Islam, zu Allah finden würde. Dafür würden sie täglich beten. Sie stünde mir auch beratend zur Seite, wenn ich etwas über ihre Kultur wissen möchte oder wie sich eine Frau in ihrer Kultur / Religion zu verhalten habe, auch und besonders, wenn ich mit ihrem Bruder K. irgendwelche Sorgen oder Schwierigkeiten aufgrund unterschiedlicher Ansichten (Kultur/Mentalität) hätte. Frauen (Schwestern) müssten zusammenhalten. Ich fand das zu Beginn total süss, habe viel gelernt und Einblicke erhalten, die ich sonst wohl nicht bekommen hätte. Heute bin ich mir jedoch manchmal nicht mehr ganz so sicher, ob das wirklich alles so echt, so ehrlich und aufrichtig wahr und welche Rolle A. in dieser Geschichte tatsächlich einnimmt.

Mit K. habe ich parallel weitergeschrieben. Er hat mir relativ schnell erzählt, dass Algerien für junge Männer keine Perspektive bieten würde, dass es zwar ein reiches Land sei aber wahnsinnig korrupt. Dass ohne finanzielle Mittel, viele auf der Strecke bleiben würden und für viele der Weg via Boot/Meer nach Europa der einzige Ausweg sei. Da er resp. seien Familie eher aus einfachen Verhältnissen kämen, sei er als ältester Sohn für seine Eltern und die Familie verantwortlich. Er hat mir Fotos vom elterlichen Haus, seinem Quartier, seinen Eltern, Geschwister, den Kindern etc. gezeigt. Hat mich via facetime zum Einkaufen auf den Fischmarkt, zum Gemüsehändler, an den Strand etc. mitgenommen, hat mich an seinem Leben teilhaben lassen. Er hat mir auch erzählt, dass es seine Pflicht sei, das Leben seiner Familie zu verbessern. Daher wolle er Algerien verlassen und irgendwo neu anfangen. Er brauche ein neues Leben, eine neue Herausforderung.

K. hatte damals vor etwas mehr als 3 Jahren auch ein Touristenvisa für Canada, konnte aber aufgrund der Corona Restriktionen nicht aus- resp. einreisen. Irgendwann hat er mir dann offenbart, dass er sich in mich verliebt hätte, mich zur Frau haben und sich mit mir ein neues Leben aufbauen wolle.

Auch bei mir hatten sich da bereits Gefühle entwickelt. Ja, ich habe mich in ihr verliebt. Auf die Frage, warum er denn als algerischer Mann, als Moslem, keine algerische Frau heiraten wolle, die seiner Religion, Kultur und Sozialisierung entspreche, meinte er, als junger, weltoffener Mann würde ihm die Mentalität europäischer Frauen mehr gefallen und er wolle ja sein Land verlassen, um irgendwo neu anzufangen. Zu dem Zeitpunkt - durch die rosarote Brille - betrachtet, erschien mir diese Erklärung als absolut plausibel, glaubwürdig. Nachdem ich mich jetzt aber hier im Forum etwas umgeschaut habe, bin ich verunsichert. Auch er wollte, dass ich mich intensiv mit seiner Kultur und Religion beschäftige, auseinandersetze. Dass ich den Koran lese. Er hat mir vor dem Schlafengehen immer Suren von YouTube geschickt, wollte wissen was ich dabei fühle, sich mit mir darüber austauschen. Ermutigte mich, den Ramadan mit ihm uns seiner Familie zu erleben. Er sagte, es sei die Pflicht eines guten Moslems, eines guten Mannes, seine Frau zu unterrichten. Und so Allah will, würde ich schlussendlich auf den richtigen Weg kommen. Schliesslich sei sein grösster Wunsch, gemeinsam mit mir nach Jannah zu kommen. Ab da, nannte er mich nur noch «ma femme» und änderte auf seinem FB-Account seinen Beziehungsstatus in "verheiratet". Heiratsdatum war der Tag unserer ersten Nachricht.

Auf die Frage, ob es für seine algerische Familie denn kein Problem sei, dass er mit einer älteren Europäerin zusammen sei, sagte er mir, dass seine Familie modern eingestellt sei und viele seiner Cousins bereits mit Europäerinnen verheiratet seien. Das sei heutzutage doch völlig normal. Algerier seien ja überall auf der Welt verstreut und mit Europäerinnen verheiratet. Er hat mir dann Zahlen geschickt, in welchem Land wie viele eingewanderte Algerier leben würden, hat mich Berichte lesen lassen etc. Auf die Frage nach meinem Alter und der Jungfräulichkeit, musste er lachen und nahm den Propheten Mohammed und seine erste Frau als Beispiel, um meine Zweifel aus dem Weg zu räumen.

Irgendwann bat er mich dann, ihm doch ein Einladungsschreiben (Schengen Visum) zukommen lassen, damit er mich in der Schweiz besuchen kommen könne, damit wir uns endlich im realen Leben sehen und besser kennen lernen könnten. Damit war ich nicht einverstanden, da ich die Gefahren der Kostenübernahme (Bürgschaft) kannte. Daraufhin meinte er, dann solle ich nach Algerien kommen. Damit ich sehe, wie er lebt, seine Familie kennen lerne. Seine Schwester und Mutter würden sich schon so sehr freuen, mich mit algerischen Spezialitäten zu bekochen, zu verwöhnen. Seine Schwester schrieb mir parallel dazu, wie sehr sie mich lieben, wie sehr ihre Familie mich lieben würde, dass sie mir Kleider nähen würde (sie arbeite als Schneiderin), dass sie mir die schönste Zeit meines Lebens bescheren und mich wie eine Prinzessin fühlen lassen würde usw. All das war mir zu viel. K. meinte dann, dass sei die Gastfreundlichkeit der Nordafrikaner. Es sei üblich, sich so um einen Gast zu bemühen, zu kümmern, ihn zu verwöhnen, ihm ein gutes Gefühl zu geben und schliesslich sei ich ja seine Frau. Die Frau des Erstgeborenen. Daher hätte ich innerhalb der Familie sowieso einen speziellen Status.

Ich hab ihm dann gesagt, dass ich als allein reisende europäische Frau kein gutes Gefühl hätte, nach Algerien zu reisen, zumal die Einreise mit einem grossen Bürokratieakt verbunden sei. Trotz allem, würde ich ja zu "fremden" Menschen reisen. Er war tief verletzt und total enttäuscht und meinte, dass ich ihn nicht wirklich lieben würde. Seine Familie, sei jetzt auch meine Familie. Er fragte mich dann, ob es mir denn lieber sei, wenn auch er mit dem Boot übers Meer komme, um mir seine Leibe zu beweisen? Und falls er das nicht überleben würde, solle ich mich immer daran erinnern, dass er das nur aus Liebe zu mir getan hätte. Er sei bereit, für unsere Liebe Opfer zu bringen, zu sterben.

Wir hatten daraufhin viele Diskussionen und irgendwann habe ich ihm gesagt, dass ich das Gefühl hätte, von ihm ständig unter Druck gesetzt zu werden, dass er mich versuche zu manipulieren und mich nur als Brücke nach Europa missbrauchen wolle. Er war entsetzt, tauchte für mehrere Tage komplett ab, kam zurück und erinnerte mich an das kanadische Visa und daran, dass er damit jederzeit Algerien verlassen könne und mich dazu gar nicht brauchen würde. Ich habe ihm das nicht wirklich geglaubt und ihn dahingehend provoziert, es doch zu tun. Nach Canada zu gehen. Habe ihm sogar versprochen, ich würde dann auch nach Canada reisen, um ihn dort zu treffen. Ich war mir so sicher, dass das von seiner Seite her nur ein Bluff war, um bei mir irgendeine Verlustangst auszulösen und mich dazu zu bewegen, ihn doch noch zu mir zu holen oder eben doch nach Algerien zu reisen. Ein Druckmittel, um mich bewegt zu bekommen.

Doch dem war nicht so! Im September 2023 ist er tatsächlich nach Canada gereist und ist jetzt noch immer dort. Lässt mich täglich via facetime, Fotos etc. an seinem Leben teilhaben, wie damals in Algerien. Und fragt jetzt natürlich immer nach, wann ich denn endlich nach Canada kommen würde, mein Versprechen, ihn dort zu treffen, einlösen würde? Die Einreise sei ja, im Vergleich zu Algerien, ja total einfach für mich. Er sagt mir auch, dass er mir doch jetzt bewiesen hätte, dass er mich nicht dazu benutzen würde, um sein Land zu verlassen und dass er auch hier einfach eine Kanadierin heiraten könne, um eine Aufenthaltsbewilligung in einem westlichen Land zu erhalten, wenn es ihm tatsächlich darum ginge.

Er wolle aber nur mich. Viele der westlichen Frauen würden ihn anekeln, wie sie sich halb nackt zur Schau stellen, rauchend und Alkohol trinkend den Männern anbieten würden. Wie sie schamlos und offensichtlich Männer belästigen würden. Ihn im übrigen auch. Ich hingegen sei in seinen Augen eine respektvoll gekleidete, würdevolle und anständige Frau. Auch meine Zurückhaltung und Schüchternheit würden ihm sehr gefallen. In seinen Augen sei ich eine (noch) Christin mit muslimischer Mentalität. Es sei schlimm für ihn, wie er in Canada von den Frauen angeschmachtet werde. Araber seien hier bei den Frauen wohl sehr gefragt. Er habe sich das Leben hier ganz anders vorgestellt.

Auch seine Schwester ist wieder sehr aktiv und ermutigt mich, ihm doch eine Chance zu geben, nach Canada zu reisen und ihn einfach mal kennen zu lernen. Sie sagt mir ständig, wie sehr er leiden würde. Wie traurig er sei. Und dass sie sich nichts mehr wünscht, als dass Allah uns endlich vereint.

Ihr Lieben, was soll ich von all dem halten? Wie schätzt ihr das ein? Ich bin tatsächlich hin und her gerissen. Mich hat K. tatsächlich nicht gebraucht, um Algerien zu verlassen und ja, er kann dort eine Kanadierin heiraten und ist quasi am Ziel, sollte es ihm wirklich (nur) um eine Aufenthaltsgenehmigung oder einen Pass o.ä. gehen. Dieses nach Kanada reisen hat mich echt total verunsichert, damit hab ich nicht gerechnet und ich kann das jetzt ganz schlecht einordnen. Was könnt ihr sehen, was mir vielleicht entgeht und wie schätzt ihr all das aufgrund eurer Erfahrungen ein?

Ich blick gerade nicht mehr durch und bräuchte ganz dringend eure klaren und geschärften Augen.

Ich danke euch von ganzem Herzen für eure Meinungen und Sichtweisen.

Liebe Grüsse Mondlicht

[nele]

Er kann nach Kanada aber will nicht in Kanada bleiben weil er von Deutschland gehört hat, dass hier Gold auf den Bäumen wächst und jeder sich daran bedienen kann.
Es heisst noch lange nicht, dass weil er jetzt in Kanada ist nicht trotzdm andere Ziel verfolgt.
Es ist schwer zu sagen was er wirklich will aber die Frage ist, willst du dir das wirklich alles antun?
Es kostet dich, Geld, Nerven, und es wird ein ständiges auf und ab der Gefühle sein mit einer unsicheren Zukunft und immer die Frage ob er es ernst meint.

Man möchte sich doch 100% sicher sein wenn man sich verliebt und das bist du gerade nicht.
Du täuscht dich ganz bestimmt nicht in dem was du gerade fühlst.
Es ist sehr seltsam, dass die ganze Familie sich so um dich bemüht ohne dabei Hintergedanken zu haben.
Gastfreundlichkeit ist eine Sache aber wie du es bescheibst klingt es auch schon sehr manipulativ von der Familie dir gegenüber.
Sie führen etwas im Schilde davon kannst du ausgehen.

[gadi]

Hallo Mondlicht und herzlich willkommen hier bei uns im Forum!

Das Team wünscht dir einen ergiebigen Austausch.

[gadi]

Liebe Mondlicht,

wie passt folgendes:

Die ältere Schwester R. (33) hat 3 Kinder, die jüngere Schwester A. (26) ist bisher kinderlos, was sehr schwierig für sie und ihren Mann ist, da sie mir erzählt hat, dass es in ihrer Kultur / Religion sehr wichtig sei, Nachkommen auf die Welt zu bringen, gerade auch, weil die Kinder quasi die Altersvorsorge der Eltern seien. Eine muslimische Frau, die keine Kinder gebäre, sei in den Augen der Gesellschaft eine minderwertige Frau, eine Frau mit einem Makel.

A. hat die Fotos dann jeweils wieder gelöscht mit der Begründung, eine Muslima dürfe sich nicht auf den sozialen Medien zeigen, es sei aber ein Vertrauensbeweis mir gegenüber, dass sie mich ihre Fotos habe sehen lassen. Auch forderte sie mich immer wieder auf ganz sanfte Art dazu auf, Fotos von mir, doch auch von meinem FB-Account zu löschen, mich mit ihrer Kultur und Religion auseinander zu setzen und den Koran zu lesen. Ihre Familie würde sich nichts mehr wünschen, als dass ich den Weg zum Islam, zu Allah finden würde. Dafür würden sie täglich beten. Sie stünde mir auch beratend zur Seite, wenn ich etwas über ihre Kultur wissen möchte oder wie sich eine Frau in ihrer Kultur / Religion zu verhalten habe

Auch er wollte, dass ich mich intensiv mit seiner Kultur und Religion beschäftige, auseinandersetze. Dass ich den Koran lese. Er hat mir vor dem Schlafengehen immer Suren von YouTube geschickt, wollte wissen was ich dabei fühle, sich mit mir darüber austauschen. Ermutigte mich, den Ramadan mit ihm uns seiner Familie zu erleben. Er sagte, es sei die Pflicht eines guten Moslems, eines guten Mannes, seine Frau zu unterrichten.

Viele der westlichen Frauen würden ihn anekeln, wie sie sich halb nackt zur Schau stellen, rauchend und Alkohol trinkend den Männern anbieten würden. Wie sie schamlos und offensichtlich Männer belästigen würden. Ihn im übrigen auch.

zu folgendem?

Auf die Frage, ob es für seine algerische Familie denn kein Problem sei, dass er mit einer älteren Europäerin zusammen sei, sagte er mir, dass seine Familie modern eingestellt sei und viele seiner Cousins bereits mit Europäerinnen verheiratet seien. Das sei heutzutage doch völlig normal. [...] Auf die Frage nach meinem Alter und der Jungfräulichkeit, musste er lachen und nahm den Propheten Mohammed und seine erste Frau als Beispiel, um meine Zweifel aus dem Weg zu räumen.

[AnnaAn]

Also ich verstehe es so und schreibe jetzt mal meine Gedanken einfach so runter. Ich hoffe, dass ist nicht zu verwirrt.

Also - zu aller erst, wenn dein Instinkt dir irgendetwas sagt, dann traue dem Instinkt. Du merkst etwas, du fühlst die Zwischentöne. Bitte bleibe dabei und bleibe dir dabei treu - versuche nicht, dich zu etwas überreden zu lassen, was nicht geht.

Seit einigen Jahren chattet ihr und facetimed ihr und virtuell hat er sich in dich verliebt und dich in ihn. Er gibt dabei alles - alles seine Familienmitlgieder sind dabei involviert - findest du das toll? Fühlst du dich da gut aufgehoben?

In seiner Familie sind schon so einige mit Europäerinnen verheiratet (kennst du sie? wer ist das und wo leben sie?). Er hat nix und ist für seine Kern-Familie verantwortlich. Er sagt deutlich, dass er ins Ausland will - Kanada ist ja ein Hotspot für gut ausgebildete Ausländer, er jedoch hat ein Touristen visum? Wie ist er denn daran gekommen? Hat ihn jemand eingeladen? Es ist auch für Kanada nicht einfach ein Touristenvisum zu erhalten - mit Französisch ist er dort zwar gut aufgehoben, jedoch ist es visumsmässig eher für gut ausgebildete Menschen eine Visusm-Chance. Selbst das kanadische Touristenvisum (maximal 6. Monate Aufenthalt ist damit möglich) ist nicht einfach zu erhalten - man muss Geld nachweisen, dass genug ist, um den Aufenthalt zu decken. Woher hat er dieses Geld? Ferner braucht er einen medizinischen Test und ein Einladungsschreiben von jemandem. Ein lediger armer Mann Mitte 30 aus einem armen Land, das bekannt für seine irreguläre Emmigration ist, bekommt nirgendwo so leicht ein Touristen wird. Also sei etwas verhalten bezüglicher seiner Kanadareise.

Wie ist denn seine Zukunft? Aus meiner Lebenserfahrung heraus, sage ich dir, wenn du dich mit jemandem als Paar zusammentun möchtest und Kinder bekommen möchtest, dann schau, dass da auch eine berufliche Zukunft passt, dass der Partner es irgendwie packt. Es ist bitter hart, wenn der Partner nicht vorankommt, wenn er keinen Beruf hat (mit ende 30 wird er auch keine Karriere mehr machen können in Europa), wenn dann noch seine Familie da ist, die einmal deine Herkunft verabscheut, dich proaktiv religiäs konvertieren möchte ... mir erscheint es ein bisschen wie ein Spinnenetz.... du sitzt schon drin und zappelst noch ein bisschen, bist aber schon feste eingewoben.

Er will dich heiraten, seine Familie will, dass du ihn heiratest, ihm ist es egal wer du bist, hauptsache du kleidest dich sittsam, bist schüchtern und lässt dich zum Islam konvertieren. Das ist schon etwas abfällig dir gegenüber. Warum sollst du dich ändern? Bist du nicht gut so wie du bist?

Er drängt dich etwas, indem er schreibt, dass er ratzfatz jemand anderen heiraten könnte. Dass er dich nicht braucht. Für mich ist das eine seltsame rhetorik. Wenn ich so anschaue, wie sich meine Beziehungen im Leben angebahnt hatten, dann wurde mir nie die Pistole auf die Brust gesetzt und nie davon gesprochen, dass er auch andere haben könnte. Da wurde eher bang gewartet, ob ich ihn denn auch wirklich wollte. Da wurde nie gesagt, dass er auch andere haben könnte, dass er eigentlich alle Frauen meiner Kultur verabscheut nur mich nicht (seltsames Kompliment oder?).

Wie stellst du dir denn dein Leben mit Partner vor? Kennst du aktuell andere Männer, die dich interessieren können, hast du gute Freunde, mit denen du das alles besprechen kannst? Oder bist du sehr häuslich und still und darum sehr an das Internet gebunden? Wenn letzteres, dann bist du definitiv in Gefahr, weil er und seine Familie deine wichtigsten Kontakte geworden sind, obwohl du sie nur virtuell kennst.

K. hatte damals vor etwas mehr als 3 Jahren auch ein Touristenvisa für Canada, konnte aber aufgrund der Corona Restriktionen nicht aus- resp. einreisen. Irgendwann hat er mir dann offenbart, dass er sich in mich verliebt hätte, mich zur Frau haben und sich mit mir ein neues Leben aufbauen wolle.

Er offentbart sich und du fühlst...was? Fühlst du dich geschmeichelt, weil er dich will? Suchst du einen Partner und er präsentiert sich? Was genau hat er, dass dich daran denken lässt, er könnte ein Lebenspartner für dich sein? Was findest du an ihm toll? Seine Aufmerksamkeit, dass seine Familie dich auch will? Dass er sich offen zu dir bekennt (in social media kann man überigens auch bestimmen, wer liest, was man im Status schreibt - wenn er also "verheiratet" angibt, kann es auch nur für dich und sonst niemanden lesbar sein, es ist also kein Beweis seiner ehrlichen und tiefen Liebe zu dir).

Im September 2023 ist er tatsächlich nach Canada gereist und ist jetzt noch immer dort. Lässt mich täglich via facetime, Fotos etc. an seinem Leben teilhaben, wie damals in Algerien. Und fragt jetzt natürlich immer nach, wann ich denn endlich nach Canada kommen würde, mein Versprechen, ihn dort zu treffen, einlösen würde? Die Einreise sei ja, im Vergleich zu Algerien, ja total einfach für mich. Er sagt mir auch, dass er mir doch jetzt bewiesen hätte, dass er mich nicht dazu benutzen würde, um sein Land zu verlassen und dass er auch hier einfach eine Kanadierin heiraten könne, um eine Aufenthaltsbewilligung in einem westlichen Land zu erhalten, wenn es ihm tatsächlich darum ginge.

Was für ein Visum hat er, dass er schon zehn Monate dort sein kann? Ein Touristenvisum kann es nicht sein.
Warum sagt er, er müsste eine Kanadierin heiraten, wenn er schon ohne so lange in Kanada sein kann?
Wie finanziert er das?
Ist er wirklich dort?

Er wolle aber nur mich. Viele der westlichen Frauen würden ihn anekeln, wie sie sich halb nackt zur Schau stellen, rauchend und Alkohol trinkend den Männern anbieten würden. Wie sie schamlos und offensichtlich Männer belästigen würden. Ihn im übrigen auch. Ich hingegen sei in seinen Augen eine respektvoll gekleidete, würdevolle und anständige Frau. Auch meine Zurückhaltung und Schüchternheit würden ihm sehr gefallen. In seinen Augen sei ich eine (noch) Christin mit muslimischer Mentalität. Es sei schlimm für ihn, wie er in Canada von den Frauen angeschmachtet werde. Araber seien hier bei den Frauen wohl sehr gefragt. Er habe sich das Leben hier ganz anders vorgestellt.

Ich finde es schlimm, dass er offen zugibt, dass er die westlichen Frauen nicht mag und nicht wertschätzt. Er spricht sehr abfällig von den Frauen. Ich kann mir vorstellen, dass er dieses sich halb-nackt zur Schaustellen schon so empfindet, wenn Frau ein Croptop trägt. Ich könnte nicht mit einem Mann zusammen sein, der nicht sagt "lass sie doch machen, sie hat die Freiheit zu tun und lassen, was ihr gefällt." Ich finde es sehr respektlos und das macht ihn für mich sehr unsympatisch. Ich vermute dahinter einen Trick - er will dir ein Gefühl geben, dass er dir quasi gerade einen Ritterschlag gibt und du dich erhaben fühlst, weil er dich wertschätzt, wo doch eingetlich alle Frauen deiner Herkunft alles Schlampen sind. Aber ich mein, wer ist er, dass er meint, so urteilen zu können und wieso sollten seine Worte so viel Gewicht für deine eigene Wertschätzung haben? Nein, du magst zwar nicht bauchfrei und im Minirock herumlaufen, aber du könntest, wenn du wolltest, weil du machen kannst, was du willst ohne dass jemand die Moralkeule hervorholt.

Auch seine Schwester ist wieder sehr aktiv und ermutigt mich, ihm doch eine Chance zu geben, nach Canada zu reisen und ihn einfach mal kennen zu lernen. Sie sagt mir ständig, wie sehr er leiden würde. Wie traurig er sei. Und dass sie sich nichts mehr wünscht, als dass Allah uns endlich vereint.

Wie findest du das mit seiner Schwester? Denkst du, sie wäre eine echte Freundin? Oder ist es spannend, weil sie woanders lebt? Hast du Freundinnen in deinem realen Leben? Wie finden die deine neue algerische virtuelle Freundschaft?

Ihr Lieben, was soll ich von all dem halten? Wie schätzt ihr das ein? Ich bin tatsächlich hin und her gerissen. Mich hat K. tatsächlich nicht gebraucht, um Algerien zu verlassen und ja, er kann dort eine Kanadierin heiraten und ist quasi am Ziel, sollte es ihm wirklich (nur) um eine Aufenthaltsgenehmigung oder einen Pass o.ä. gehen. Dieses nach Kanada reisen hat mich echt total verunsichert, damit hab ich nicht gerechnet und ich kann das jetzt ganz schlecht einordnen. Was könnt ihr sehen, was mir vielleicht entgeht und wie schätzt ihr all das aufgrund eurer Erfahrungen ein?

Was sollst du davon halten? Er wickelt dich ein, es liest sich nicht nach Boyfriend-Girlfriend und glücklicher Zukunft. Ich finde, es liest sich sehr, als ob er dich total unterbuttern wird, wenn du nachgibst. Es liest sich so, als ob der dein Selbstbewusstsein versucht auszuschalten und dich von deinem Leben zu separieren.


Zusammenfassend - er will dich, du sollst Muslima werden, er will im westlichen Ausland leben, seine Kernfamilie ist das wichtigste auf der Welt und um die wird er sich immer kümmern und alles Geld zu ihnen schicken. Aber nirgendwo lese ich, dass er in Erwägung ziehen könnte, sich deiner Kultur anzupassen. Warum sollst nur du dich seiner annähern und er überlegt nicht, wie er sich deiner annähern könnte? Ich mein, so ganz logisch gedacht - wenn er bei dir leben möchte, dann sollte er sich doch etwas anpassen und nicht mit dir in einer muslimischen Blase unintegriert vor sich hinleben. Schliesslich schreibt er ja, dass er europäische Frauen überhaupt nicht respektiert und sie ihn anwidern. Er schleimt sich bei dir mit einem höchst zweifelhaften Kompliment ein - du bist schüchtern und sittsam. Na toll. Wärst du nicht lieber interessant und umwerfend? Wie siehst du dich? Wer bist du?

Was ich jedoch auch lese, ist, dass du dir die richtigen Fragen stellst, dass du nicht deinen Kopf verloren hast über diesen Crush. Dass du mekrst, dass irgendetwas für dich nicht rund läuft. Bitte höre weiter auf dein Bauchgefühl und lese dir deine Geschichte nochmal durch. Und überlege dir, wie für dich eine gute Partnerschaft mit einem Mann aussehen sollte. Dann schau, was du mit diesem virutellen Mann und seiner Schwester hast - gibt es da Überschneidungen? Welche? Und wo sind da ganz deutliche Unterschiede?

[Mondlicht]

Hi nele

Vielen lieben Dank für deine Zeilen, die was in mir bewirken.

Ja, tatsächlich hab ich auch hin und wieder das Gefühl, dass er eine ganz falsche Vorstellung von Europa hat. Dass bei uns Schlarafenland ähnliche Zustände herrschen würden. Er hat ihn sogar amüsiert, als ich ihm gesagt habe, dass wir hier bis zu 9 Stunden am Tag arbeiten würden. Er hat daraufhin gemeint, dass wir diesbezüglich noch viel von den Arabern lernen könnten.

Mich irritiert es tatsächlich auch, dass seine Familie so "aktiv" ist und ganz besonders seine Schwester. Es gab schon Momente wo ich mich gefragt habe, ob das wirklich seine Schwester ist. Für mich macht es fast den Anschein, als hätte man sie mir bewusst "an die Seite gestellt". Ich bin tatsächlich unsicher und das fühlt sich nicht gut an. Was mich einfach ein wenig irritiert ist, dass er bisher keinen Cent von mir verlangt hat.

[Mondlicht]

Hi gadi

Ich danke dir für deine Nachricht resp. Frage. Ja, das ist tatsächlich widersprüchlich. Das habe ich bisher gar nicht erkannt.

[AnnaAn]

Mich irritiert es tatsächlich auch, dass seine Familie so "aktiv" ist und ganz besonders seine Schwester. Es gab schon Momente wo ich mich gefragt habe, ob das wirklich seine Schwester ist. Für mich macht es fast den Anschein, als hätte man sie mir bewusst "an die Seite gestellt".

Wenn es sich so seltsam anfühlt, dann stimmt dein Gefühl. Man merkt immer, ob da etwas nicht koscher ist... Wenn Menschen sich einem inniglich zuwenden mit ehrlichen Absichten, spürt man das auch.
Frage - Warum sollte sich seine Schwester so bei dir engagieren? Warum will sie solche eine Beziehung zu dir herstellen? Hat sie denn nix zu tun in ihrem Leben? Sie bemüht sich ja genauso um dich wie ihr Bruder.

Ich bin tatsächlich unsicher und das fühlt sich nicht gut an.

Fühle da wirklich nach. Das Bauchgefühl, der Instinkt ist in der Tat ein sicheres Zeichen.

Was mich einfach ein wenig irritiert ist, dass er bisher keinen Cent von mir verlangt hat.

Er möchte dich heiraten - das ist viel mehr als direkt nach Geld fragen. Er sagt es aber schon indirekt - arm, hat nix, will weg aus seinem Heimatland, weil er dort zu nix kommen wird, will nach Europa. Dafür braucht er dich. Ohne dich bekommt er kein Visum - weder als Tourist noch zum Arbeiten.

[Mondlicht]

Hi AnnaAn

Vielen lieben Dank für deine Gedanken, die echt ganz viele weitere Fragen bei mir auslösen...

Ja, er ist echt engagiert. Ich weiss nicht, wie ich das finde, dass seine Familie so stark involviert ist. Für mich ist das ungewohnt und irgendwie too much. Es löst bei mir Druck und das Gefühl, diesen Menschen in irgendeiner Form verpflichtet zu sein, ihnen etwas zu schulden, weil sie so nett sind. Es kam auch schon eine Art schlechtes Gewissen auf, weil ich mich so sträube. Sie haben mir ja nichts getan. K. sagt auch immer, es würde etwas bedeuten, wenn ein muslimischer Mann, eine Frau seiner Familie vorstellen würde. Das mache er nur, wenn er ernsthafte Absichten hege.

Ein Cousin ist mit einer Österreicherin verheiratet und lebt dort mit ihr, ein andere ist mit einer Französin verheiratet und lebt in Frankreich und ein weitere in Schweden. Ich kenne keinen von ihnen.

Was das Touristenvisum betrifft, hat er mir gesagt, dass er dieses vor Corona in einer Art Visums-Lotterie gewonnen hätte. Algerier seien in Kanada sehr willkommen. Es gäbe auch eine Art Migrations-Kooperation zwischen Algerien und Canada. Canada sei ein grosses Land und habe flächenmässig wie zu weniger Einwohner, daher würde es viele Migranten nach Canada ziehen. Mit dem Touristenvisum durfte er 6 Monate im Land bleiben und hat es jetzt nochmals für 6 Monate verlängert. Dafür musste er beweisen können, dass er 5000 CDA auf einem Konto hinterlegt hat. Diese 5000 CDA hat er als Darlehen für 48 h zum Zins von 400 CDA aufgenommen. Im Visumsantrag gibt er sich als Elektriker aus, was er nicht ist. Ich hab ihn darauf angesprochen und da meinte er nur, dass das alle so machen würden, sonst würde er ja das Visum nicht bekommen resp. würden sie es ihm nicht verlängern. Ich weiss nicht, ob ihn jemand eingeladen hat und woher er das Geld hat. Er teilt sich mit zwei anderen Algeriern eine Wohnung und ist gut vernetzt. Zwar ist es ihm mit einem Touristenvisum nicht erlaubt zu arbeiten, aber er tut es trotzdem. Einen Asylantrag will er nicht stellen, da er seinen Pass sonst für 5 Jahre abgeben müsste und er doch zu mir in die Schweiz will. Auch verbietet ihm sein Stolz ein Asylantrag, weil er sagt, er sei Algerier und da bestehe ja kein Grund Asyl zu beantragen. Für mich sei er bereit, ganz viel zu ertragen und zu erleiden. inkl. Bettwanzen im Appartement und nur einer Mahlzeit pro Tag. Ob das so stimmt, weiss ich nicht. Er hat während der Zeit in Canada stark an Gewicht verloren. Dass er tatsächlich in Canada ist, bezweifle ich nicht. Er nimmt mich via facetime an viele Orte mit und schickt Fotos etc.

Betreffend Religion sagt er, dass er mich als Christin respektieren würde. Wichtig sei, dass auch ich nur an einen Gott glaube. Er es aber begrüssen würde, wenn ich zum Islam konvertiere, da Christen in der Hölle landen und er mit mir doch gemeinsam nach Jannah möchte. Er sagt immer, er habe Angst um mich und wolle nur das Beste für mich. Er sagt auch, dass er nicht das Recht habe, etwas von mir zu verlangen oder einzufordern. Er vertraue Allah, dass er mich auf den richtigen Weg führen würde. Den Islam. Ich frage mich tatsächlich, dass wenn K. mich nur benutzen möchte, es ihm doch dann egal wäre, welcher Religion ich angehöre? Oder mach ich da einen Denkfehler?

Ja, das mit dem "mich drängen" geht schon seit Beginn so. Es hat immer Frauen gegeben, die etwas von ihm wollten. Auch schon in Algerien. Er habe auch schon eine Frau, die ihn bedrängt habe, geohrfeigt. Frauen hätten sich nicht so zu benehmen. Auch eine Freundin seiner Schwester, hätte sich gewünscht, dass er sie heiratet. Eine Algerierin, die in der Türkei als Lehrerin arbeitet. All diese Frauen würden ihn jedoch nicht interessieren. Er beteuert auch, noch Jungfrau zu sein. Er respektiere seinen Körper und er sei ja kein animalisches Tier, dass seinen Trieb nicht unter Kontrolle habe. Er wolle seinen Körper nur einer einzigen Frau schenken. Mir. Er hat auch immer wieder versucht mich eifersüchtig zu machen, weil er sich so meiner Liebe sicher sein kann. Er selbst ist extrem eifersüchtig. Will immer wissen wo und mit wem ich bin. Wenn ich von Freunden schreibe, will er sicherstellen, dass es alles weibliche Freudinnen sind. Ich hab ihm schon oft erklärt, dass Frauen in der Schweiz auch mit Männern befreundet sein können. Für ihn unvorstellbar. Manchmal erzählt K. mir auch Dinge, nur um zu schauen wie ich reagiere. Seine Schwester meint, dass sei absolut normal für einen arabischen Mann. Arabische Männer würden es lieben, ihre Frauen eifersüchtig zu machen und arabische Paare würden sich gerne necken, um sich so ihre Liebe zu beweisen. Ich sag ihr dann ganz oft, dass ich aber eben keine arabische Frau sei und ich gewisses Verhalten nicht nachvollziehen oder gar gut finden würde. Sie meint dann oft, dass K. mir viele Dinge oder ein bestimmtes Verhalten nachsehen würde, weil ich eben keine arabische Frau resp. keine Muslima sei.

Ich weiss nicht, ob ich mir mit ihm wirklich eine Beziehung im echten Leben vorstellen kann. Aber ich habe echt Sorgen, dass ich mich von ihm gar nicht so leicht lösen könnte. Da spielt mein System schon ein wenig verrückt. Er bedeutet mir halt schon echt viel...

[AnnaAn]

Soweit ich weiss, gibt es nur in den USA eine Greencard-Lotterie, in Kanada gibt es soetwas nicht. Ich bin da echt vorsichtig, bei dem, was du zu seinem Kanadaaufenthalt schreibst. Aber klar ist, dass die algerische Community in Kanada sehr gross ist. Er wird schon Beziehungen gehabt haben... und da er wirklich unbedingt aus Algerien weg will, setzt er eben alles daran, auch in Kanada bleiben zu können - oder eben in die Schweiz zu kommen.

Ach mensch, schon ohne diesen Bezness-Gedanken, sieht es nach einer sehr schwierign Sache bei dir aus. Die Armut und fehlende Berufsausbildung und fehlende Berufschancen, das drängen und diese seltsamen Spielchen, die eifersüchtig zu machen oder dich irgendwie auch zu verdrehen, dann die Religion ... das ist alles schon sehr schwer für eine ehrliche Beziehung. Dass gerade bei dem Thema Armut alle Gedanken Achterbahn laufen, ist auch klar. Jemand der für seine Familie in der Heimat verantwortlich ist, steht unte renormem Druck. Dass jeman mit Mitte-Ende-30 eine Frau heiraten möchte und eine Familie gründen möchte ist auch klar, besonderns vor dem kulturellen Hintergrund. Das jedoch jemand mit solch einem kulturellen Hintergrund und angesichts der prekären Umstände noch ein Plätzchen frei für Romantik und Verliebtheit hat, ist schon sehr verwunderlich. Wenn es einem beschissen geht, dann ist das das letzte. Überleben, das Einkommen sichern, das steht an erster Stelle. Verliebtheit und romantische Liebe ist ein Luxus.

Dass du jetzt schon so lange mit ihm zugange bist, macht alles schwer. Du bist emotional involviert, obwohl dir so einiges nicht behagt. Pass bitte auf dich auf. Diese emotionale Nähe, die du verspürst, kann für dich gefährlich werden.

[Anissa]

Er hat eine Frau geohrfeigt und er ist extrem eifersüchtig:
2 red flags.
ER bestimmt, wann sich eine Frau schlecht benimmt und ohrfeigt sie.
Er erwartet, dass du eine brave Muslima wirst ohne viel eigenen Freiraum.
Auch ohne Bezness wäre das eine schwierige Aufgabe. Wenn es nicht klappt, könnte eine Trennung auch sehr schwierig werden.

[Toastie]

Hallo liebe Mondlicht!

Schön, dass du hier gelandet bist!
Weniger schön ist deine jetzige Situation, das Grübeln und verunsichert Sein!
Dieser Mann und seine gesamte Familie sind virtuell zu deinem Lebensinhalt geworden. Ich verstehe deine Ängste, dass es dir nicht leicht fallen würde das alles aufzugeben! Denn das wird es nicht werden! Trotzdem ist meine Einschätzung, dass kein Weg daran vorbeiführen wird!
Ganz unabhängig von Bezness, dieser Mann und seine ganze Familie werden dir sehr viel Kummer bringen. Ich musste kurz an den Günther vom Schluchsee denken, als ich deine Zeilen gelesen habe. Ich weiß nicht, ob du die Ausführungen dazu von unserem User Ponyhof schon kennst? Was ich sagen möchte ist, es könnte sein - so war es zumindest bei mir - dass du dir selbst Mut zusprichst, dass alles stimmt, was er dir erzählt, weil er aus einer dir völlig fremden Kultur stammt. Du musst ihm quasi an den Lippen hängen, wenn er dir etwas erzählt, weil dir das Wissen und somit die Überprüfbarkeit fehlt. Lies dir den Post von Gadi immer und immer wieder durch. Der K. steckt voller Widersprüche! Einerseits ist ihm die Religion heilig, so heilig, dass er dich konvertieren möchte. Andererseits ist er "ganz modern" und viele seine Verwandten haben ja auch europäische Partner/-innen geheiratet, ist also doch gar kein Problem. Jungfräulichkeit, Alter, alles Nebensache. Aber diese Europäerinnen, die absolut keinen Anstand haben, und die Christen, die zur Hölle fahren, sind natürlich ganz schlimm. Du bist aber ganz anders für ihn, sozusagen ein Edelstein in dem ganzen verachtenswerten Christentum?! Sorry, ich möchte das nicht ins Lächerliche ziehen, denn das ist es nicht. Aber die vielen Widersprüche schreien zum Himmel! Bei meiner Erfahrung (Tunesien) war die Familie auch sehr stark involviert (3 Schwestern und seine Eltern, v.a. aber Mutter). Heute weiß ich, die wollten das Bezness des ältesten Sohnes nur unterstützen. Meinen Vertrauensaufbau zu ihm verstärken und meine Zweifel aus dem Weg räumen. Dafür, dass das bei dir ähnlich sein könnte, finden sich in deinem Eingangspost auch viele Indizien. Es tut mir leid, wenn ich das so unverblümt schreiben muss aber 2 Dinge sind absolut gelogen:
1) dass er Jungfrau ist
2) dass er eine Frau nur vorstellt, wenn sie etwas "ganz Besonderes" ist (das hat er wohl aus einer europäischen TV-Sendung so übernommen). In Algerien gibt es da andere Regeln! Da wird jemand, ohne zuerst die Familie der Auserwählten einzubeziehen, nicht in die Familie eingeladen. So läuft das dort nicht! Außer es ist Bezness.
Dieses Band, dass er erzeugt hat durch den intensiven Kontakt und das Verbindliche zwischen euch, unterstützt durch die starke Nähe zu den Schwestern und der Mutter, ist bewusst von ihm erzeugt worden. Damit du dich schuldig und verpflichtet fühlst und alleine schon, weil es, da es sich anfühlt, als wärst du schon Teil der Familie, extrem schwierig sein wird, vor ihm aber auch vor dir selbst zu begründen, warum du denen nicht alles recht machen möchtest. Ich hoffe du bist kein so genannter "people pleaser", denn dann wird das noch mal zusätzlich kompliziert!

Einen Asylantrag will er nicht stellen, da er seinen Pass sonst für 5 Jahre abgeben müsste und er doch zu mir in die Schweiz will. Auch verbietet ihm sein Stolz ein Asylantrag, weil er sagt, er sei Algerier und da bestehe ja kein Grund Asyl zu beantragen. Für mich sei er bereit, ganz viel zu ertragen und zu erleiden. inkl. Bettwanzen im Appartement und nur einer Mahlzeit pro Tag. Ob das so stimmt, weiss ich nicht. Er hat während der Zeit in Canada stark an Gewicht verloren. Dass er tatsächlich in Canada ist, bezweifle ich nicht. Er nimmt mich via facetime an viele Orte mit und schickt Fotos etc.

Ich denke in der Schweiz ist es schon möglich, als Algerier einen Asylantrag zu stellen, oder wurden die Maghreb-Staaten bereits als sichere Herkunftsländer bei euch eingestuft?
Für dich würde er sogar Bettwanzen und eine Mahlzeit pro Tag ertragen? Achtung vor dem Pathos! Der ist bei Bezness leider immer sehr stark vertreten! Diese Aussagen a la "für dich würde ich sogar..." können im Laufe der "Beziehung" dann zu einer gefestigten Opferrolle mutieren und zu (indirekten) Geldforderungen werden. Bei mir war es z.B. "seit Tagen habe ich nur ein Stück Kuchen gegessen...". Dass er in Kanada ist, mag stimmen, wie und mit wem ist schwer zu überprüfen.

Betreffend Religion sagt er, dass er mich als Christin respektieren würde. Wichtig sei, dass auch ich nur an einen Gott glaube. Er es aber begrüssen würde, wenn ich zum Islam konvertiere, da Christen in der Hölle landen und er mit mir doch gemeinsam nach Jannah möchte. Er sagt immer, er habe Angst um mich und wolle nur das Beste für mich. Er sagt auch, dass er nicht das Recht habe, etwas von mir zu verlangen oder einzufordern. Er vertraue Allah, dass er mich auf den richtigen Weg führen würde. Den Islam. Ich frage mich tatsächlich, dass wenn K. mich nur benutzen möchte, es ihm doch dann egal wäre, welcher Religion ich angehöre? Oder mach ich da einen Denkfehler?

Inwieweit würde er dich respektieren als Christin? Dann würde er dich doch nicht zum Konvertieren bringen wollen, oder? Wenn er das Beste für dich wollen würde, würde er einmal dich sprechen lassen und nicht auf dich einreden ohne Punkt und Komma. Na ja, dein Denkfehler ist, dass wenn er Allah vertraut, auch die Regeln von Allah respektieren würde und sich dir gegenüber ganz anders verhalten würde. Das mit der Konvertierung kann eine Masche sein oder ein Weg dich noch besser kontrollieren zu können. Aber wenn du das nicht möchtest, sollte das Thema doch vom Tisch sein, oder?

Ja, das mit dem "mich drängen" geht schon seit Beginn so. Es hat immer Frauen gegeben, die etwas von ihm wollten. Auch schon in Algerien. Er habe auch schon eine Frau, die ihn bedrängt habe, geohrfeigt. Frauen hätten sich nicht so zu benehmen. Auch eine Freundin seiner Schwester, hätte sich gewünscht, dass er sie heiratet. Eine Algerierin, die in der Türkei als Lehrerin arbeitet. All diese Frauen würden ihn jedoch nicht interessieren. Er beteuert auch, noch Jungfrau zu sein. Er respektiere seinen Körper und er sei ja kein animalisches Tier, dass seinen Trieb nicht unter Kontrolle habe. Er wolle seinen Körper nur einer einzigen Frau schenken. Mir. Er hat auch immer wieder versucht mich eifersüchtig zu machen, weil er sich so meiner Liebe sicher sein kann. Er selbst ist extrem eifersüchtig. Will immer wissen wo und mit wem ich bin. Wenn ich von Freunden schreibe, will er sicherstellen, dass es alles weibliche Freudinnen sind. Ich hab ihm schon oft erklärt, dass Frauen in der Schweiz auch mit Männern befreundet sein können. Für ihn unvorstellbar.

Also wenn der K. nun Schweizer wäre, wie würdest du denn auf dieses Verhalten reagieren? Wäre das nicht alles "too much". Also ich muss ganz ehrlich sagen, seit meiner Teenagerzeit habe ich nicht mehr positiv auf Männer reagiert, die mir erzählt haben, wie viele andere Frauen sie denn außer mir noch so haben könnten und wie begehrt sie nicht überall wären. Das hat mich immer eher davon überzeugt, dass sie sehr verzweifelt sein müssen, wenn sie mich so manipulieren müssen! "Er wolle seinen Körper nur einer einzigen Frau schenken". Wenn das ein Schweizer sagen würde, würde doch jede Frau Reißaus nehmen? "Hilfe, ein Mann ohne Erfahrung mit anderen Frauen!" würde ich mir denken...Erfahrungen hat er sicher, aber halt keine Beziehungserfahrungen, wie wir sie hier kennen. Das kann im Alltag schon recht ungemütlich werden, so wie mit einem Teenager und seiner ersten Freundin-Erfahrung eben. Du wirkst auf mich hingegen, wie eine "gestandene Frau", die schon Beziehungserfahrungen hat und sich auch weiter- und nicht zurückentwickeln möchte mit einem Mann?

Manchmal erzählt K. mir auch Dinge, nur um zu schauen wie ich reagiere. Seine Schwester meint, dass sei absolut normal für einen arabischen Mann. Arabische Männer würden es lieben, ihre Frauen eifersüchtig zu machen und arabische Paare würden sich gerne necken, um sich so ihre Liebe zu beweisen. Ich sag ihr dann ganz oft, dass ich aber eben keine arabische Frau sei und ich gewisses Verhalten nicht nachvollziehen oder gar gut finden würde. Sie meint dann oft, dass K. mir viele Dinge oder ein bestimmtes Verhalten nachsehen würde, weil ich eben keine arabische Frau resp. keine Muslima sei.

Das meinte ich weiter oben mit "die Familie unterstützt den Vertrauensaufbau". Du kannst, nein sollst sogar zu den Frauen in der arabischen Familie kommen mit deinen Fragen zu ihrem K. Sie helfen dir dann deine Zweifel über Bord zu werfen. Aber wo hast du den Vergleich, die alternative Meinung? Du bist ja 100% von K. und seiner Familie abhängig, damit dir alles "erklärt" wird. Aber damit ist jetzt Schluss, nun bist du hier!
Ich musste etwas schmunzeln als die Schwester meinte "arabische Paare würden sich gerne necken" . Welche arabischen Paare gibt es denn dort? Meint sie die Paare, die sich versprochen sind, sich nur in Begleitung eines männlichen Verwandten treffen dürfen und z.T. lange warten, bis Geld für die Hochzeit angehäuft wurde? Oder meinte sie die Eheleute necken sich gerne? Das finde ich etwas seltsam...

]Ich weiss nicht, ob ich mir mit ihm wirklich eine Beziehung im echten Leben vorstellen kann. Aber ich habe echt Sorgen, dass ich mich von ihm gar nicht so leicht lösen könnte. Da spielt mein System schon ein wenig verrückt. Er bedeutet mir halt schon echt viel...

Ich denke, eine "Beziehung" im echten Leben wäre etwas ganz anderes, als du dir vorstellst und er dir ausmalt. Das Problem ist wirklich, wie du weiter schreibst, dass er mit dir diese "Beziehung" ja schon aufgebaut hat, die sich nun anfühlt, wie eine reale mit echtem Kennenlernen. Ihr teilt Jahre eures Lebens mit vielen Intimitäten ohne euch jemals getroffen zu haben, wenn ich das richtig verstanden habe? Da hast du eine ähnlich intensive emotionale Abhängigkeit entwickelt, wie in einer realen Beziehung. Lass dir alles, was dir hier geschrieben wird, auch wenn's erst einmal weh tut, durch den Kopf gehen. Denk nach, was DU eigentlich möchtest und nicht, womit er dich füttert, was du möchtest. Sicher, er bedient deine Sehnsüchte, aber eine deiner Sehnsüchte hast du hier auch schon klar beschrieben:
du möchtest gewisse Freiheiten behalten. Dich nicht bedrängen lassen von einem Mann und seiner gesamten Familie. Möchtest keine Psycho-Spielchen, emotionale Erpressung, Manipulation, Druck. Das wünscht man niemandem, sich ständig so bevormunden zu lassen und in eine bestimmte Richtung gedrängt. Solange du das durchbrichst und nicht zulässt (auf dein intuitives Bauchgefühl hörst), wirst du bei dir bleiben und erkennen können, dass er vielleicht absolut nicht dein Bestes möchte, sondern eher das Beste für sich selbst!
Zu deinem Zweifel, warum er dich bisher um keinen Cent gefragt hat: er ist noch in der Vertrauensaufbauphase. Er legt jetzt den Grundstein für seine Forderungen. Nun hast du mit ihm eine fixe Beziehung und mit seiner gesamten Familie. Dir geht es jetzt schon schlecht, weil du merkst, da stimmt irgendetwas nicht. Was er sagt ist ziemlich verwirrend und macht oft keinen Sinn. Die Schwestern erklären es zwar aber so richtig stimmig und zuversichtlich ist es für dich trotzdem nicht. Aus dem anfänglichen Hochgefühl ist nun schon ein Grübeln und Zweifeln geworden. Nimm diese Gefühle ernst, sie wollen dich eindringlich warnen!
Bitte verzeih mir meine deutlichen Worte aber ich vermute, dass er ein ganz großer Manipulator ist und dich mit seinen schönen Worten schon ziemlich eingewickelt hat, leider!
Alles Liebe, Toastie

[Mondlicht]

Hallo liebe Toastie

DANKE für deine mitfühlenden und liebevollen Worte und danke auch für deine deutlichen und klaren Worte. Mir sind die Tränen gekommen, als ich deine Zeilen gelesen habe, mein Herz wurde ganz schwer und ich musste mich tatsächlich übergeben, weil sich alles in mir so sehr zusammengezogen hat. Auch jetzt kullern wieder die Tränen....

Ein jedes deiner Worte liesst sich für mich so stimmig an. Ich geh damit total in Resonanz. Mit jedem einzelnen Wort und es macht mich gerade so unendlich traurig und ich schäme mich gerade auch so sehr.

Dann bin ich in eine Falle getappt?
Alles war inszeniert?
Nichts war echt?
Alles nur vorgetäuscht, um nach Europa zu kommen?

Die ganze Zeit! Über 3 Jahre lang?

Alles war nur eine Täuschung und diente dazu, mich einzulullen?

Alles diente dazu, mich an seine Liebe glauben zu lassen,

... dass er eine Kette mit zwei Herzhälften mit unseren eingravierten Namen gekauft und ständig trägt
... dass er sich meinen Namen immer und immer auf seine Haut geritzt hat, bis mein Name in Form von kleinen Narben lesbar wurde (tätowieren sei im Islam ja haram).
... dass er für mich ein Geburtstagsfest organisiert hat, mit Ballonen, Kuchen etc. und wir meinen Geburtstag per Zoom mit seiner Familie gefeiert haben.
... etc.

Ja, tatsächlich kenne ich mich mit der algerischen Kultur und Mentalität nicht sehr gut aus. Ein Land, dass ich bis dahin gar nicht auf dem Radar hatte. Und ja, ich habe mich wohl zu sehr auf die Aussagen von K. und seinen Schwestern verlassen. Und ja, vielleicht wollte ich vieles einfach glauben, weil es so schön klang oder sich so schön angefühlt hat. Und vielleicht habe ich mir die Zukunft in meiner Vorstellung tatsächlich schöner ausgemalt als sie sein würde. Ich begegne in der Schweiz regelmässig binationalen Paaren, was für mich jetzt nichts Aussergewöhnliches ist. Vielleicht dachte ich, das wird schon klappen, das kriegen wir schon hin. Wenn wir uns lieben finden wir auch von der Kultur / Mentalität her zusammen und einen gemeinsamen Weg.

Tatsächlich hat mich das mit "ich bin noch Jungfrau" und "noch nie wurde mein Körper von einem Mädchen berührt" zu Beginn total erstaunt. Der Mann ist 33 (heute 36) und hat doch Bedürfnisse, dachte ich mir. Doch warum erzählt er mir das? Mir wäre es doch auch absolut wurscht, wenn er bereits sexuelle / intime Erfahrungen gemacht hätte. Bei uns ist das ja völlig normal.

Kannst du mir sagen, warum er das mit der Jungfrau erzählt hat? Das erschliesst sich mir nicht ganz.

Tatsächlich hat er mehrmals gefragt, ob meine Familie auch wirklich über ihn Bescheid wüssten. Ob ich ihnen seine Bilder gezeigt hätte und ob mein ältester Bruder mit ihm einverstanden sei. Mein Papa ist leider schon verstorben. Er wollte auch mit meinen beiden Kindern zoomen und bedauerte es immer sehr, dass ich ihn nicht so sehr in meine Familie integriere wie er mich in seine. Dass er nicht auch regelmässig mit meiner Mutter oder meinen Brüdern zoomen konnte. Schliesslich sei meine Mutter ja auch seine Mutter, meine Kinder auch seine Kinder etc. Sind das auch nur leere Worte? Auch dieses ganze wir sind alles Schwestern und Brüder?

Du hast absolut Recht, dass ich vieles was er mir gesagt hat oder noch immer sagt, gerade was seine Reise oder sein Aufenthalt in Canada betrifft, nicht überprüfen kann. Ich kann ihm glauben oder nicht. Bisher hatte ich noch keinen Anlass, ihm nicht zu glauben. Bis auf die paar Mal als wir Streit oder Meinungsverschiedenheiten hatten und er für ein paar Tage die Kommunikation einstellte. Er sagte mir jeweils, dass sei im Islam eine Art Bestrafung. So bestrafe er auch seinen jüngeren Bruder, wenn er nicht zur vereinbarten Zeit nach Hause komme. Mit Schweigen und Ignorieren. Das wirke immer zu 100%. Ja es ist tatsächlich ein blödes Gefühl ignoriert zu werden und man ist dann umso dankbarer, wenn wieder mit einem gesprochen wird. Reine Manipulation also? Und ja, es gibt Widersprüche und blinde Flecken und oft weiss ich halt auch nur soviel, wie er mir gerade erzählen mag. Es ist schon so, dass er entscheidet wovon er mir wieviel erzählt.

Liebe Toastie, deine Zeilen haben ganz viel in mir in Bewegung gebracht und es tut gerade einfach nur furchtbar weh und ich schäme mich. Dass ich mich anscheinend habe täuschen lassen. Ich hab ein ganz schlimmes Bild vor Augen, dass er und seine Familie über 3 Jahre lang über meine Naivität und Dummheit gelacht und sich über mich amüsiert haben. Ich fühle mich gedemütigt.

Was mach ich denn jetzt? Wie komm ich denn da jetzt raus?

[Mondlicht]

Hi Anissa

Vielen lieben Dank für deine Zeilen. Ja, das mit der Eifersucht ist schon sehr krass und auch, dass er einfach eine Frau ohrfeigt. Mir ist so ein Verhalten total fremd. Vieles wird und wurde mir immer mit der Kultur und Mentalität erklärt. Auch seine Schwester sagte stets, eine Frau müsse wissen, wie sie sich einem Mann gegenüber zu verhalten hätte. Ich respektiere ihre Kultur. Meine ist es aber nicht. Und ja, irgendwie fangen gerade alle Alarmglocken an zu läuten...

[AnnaAn]

Kannst du mir sagen, warum er das mit der Jungfrau erzählt hat? Das erschliesst sich mir nicht ganz.

Er präsentiert dir seine Werte und möchte so, dass du ihn überragend toll und verlässlich findest und ihn für die goldenen Nadel im Heuhaufen hältst. Er präsentiert sich als überragender Mann und du sollst dich glücklich schätzen, dass er dich gesehen hat. So wie er dir sagt, dass du weil schüchtern und zurückhaltend gut zu ihm passt. Also quasi dass er möchte, du denkst, ihr wärt füreinander geschaffen. Er muss dich nur noch richtig erziehen und zur guten devoten Ehefrau machen, die ihm blind folgt und Muslima ist.

Was ich gerade jetzt erst gelesen habe, ist, dass du Kinder hast. Es ist sehr seltsam, dass er eine ,Frau mit Kindern akzeptiert und selber so auf Enthaltsamkeit als höchstes Gut setzt.

Was mach ich denn jetzt? Wie komm ich denn da jetzt raus?

Einfach sagen, dass es für dich nicht passt und du kein Interesse nehr hast. Gib keine Erklärungen, sondern sag einfach, dass du das nicht willst. Punkt. Dann beende den Kontajt auf allen Kanälen. Mach dich auf einen Sturm gefasst. Am besten gibst du dein Handy für eine Weile jemand anderem und fährst in den Urlaub mit Digital Detox.

Und mach dich auf starken Liebeskummer und Entzugserscheinungen bei dir gefasst. Habe als klares Ziel vor Augen, dass die ganze Sache nicht stimmig war, dass dein Bauchgefühl dir due Wahrheit gesagt hast und dass er lediglich deine romantischen Wünsche und Träume bedient hat und dass du dich von dem ganzen befreien musst.

[AnnaAn]

Hi Anissa

Vielen lieben Dank für deine Zeilen. Ja, das mit der Eifersucht ist schon sehr krass und auch, dass er einfach eine Frau ohrfeigt. Mir ist so ein Verhalten total fremd. Vieles wird und wurde mir immer mit der Kultur und Mentalität erklärt. Auch seine Schwester sagte stets, eine Frau müsse wissen, wie sie sich einem Mann gegenüber zu verhalten hätte. Ich respektiere ihre Kultur. Meine ist es aber nicht. Und ja, irgendwie fangen gerade alle Alarmglocken an zu läuten...

Du musst dich wohlfühlen mit der anderen Kultur, wenn du eine binationale Beziehung hast .. und umgekehrt genauso. Hier fühlst du das übergriffige und unterbutternde Verhalten von ihm und seiner Familie. Das fühlt sich trotz der gemeinsamen Geburtstagsfeiern seltsam an. Diese Alarmglocken zeigen dir deutlich, dass da etwas nicht Gutes läuft... Es läuft gerade nicht die Anbahnung einer binationalen, bikulturellen Beziehung... sie versuchen dir Zweifel auszutreiben, mit allen Mitteln.

[Woelkeline]

Liebe Mondlicht!

Deine Geschichte berührt mich wirklich sehr. Und weißt du, was ich als erstes gedacht habe: du liebe Güte! Das ist ja wie bei diesen Schock-Anrufen, wo man dem "Opfer" keine Gelegenheit gibt, durchzuatmen. Du bist ja pausenlos entweder mit ihm oder seiner Familie oder allen zusammen beschäftigt. Die Schwester teilt intimste Dinge mit dir schon nach kurzer Zeit. Bei dir muss der Eindruck entstehen, dass diese Familie dir einen riesigen Vertrauensvorschuss gibt, den du jetzt keinesfalls enttäuschen darfst....Und prompt fühlst du dich schlecht, weil du Zweifel hast. Mission completed...

Noch dazu hat diese Form von Kontakt Suchtcharakter, das merkst du gerade selbst, wenn du darüber nachdenkst, den Kontakt abzubrechen.

Dabei hast du allen Grund zu zweifeln. Ich sehe einige red flags:

- love bombing (was ist das für ein Unsinn: verheiratet seit der 1. Nachricht...???)
- Kontrolle, mit wem du wann Kontakt hast
- Abwertung deiner Geschlechtsgenossinnen
- völlig widersprüchliche Aussagen zum Thema Glaube
- ghosting, wenn du nicht so willst wie er
- ff.....

Ich bin nicht grundsätzlich gegen binationale Beziehungen, aber ich glaube, sie funktionieren selten. Und wenn er dich wirklich kennenlernen will, dann soll er in die Schweiz kommen, ganz ohne deine Unterstützung. Gut, dass du ihm das nicht ermöglicht hast.
Und wie immer er nach Kanada gekommen ist und was er dort macht, wird wohl sein Geheimnis bleiben.

Ich sag dir, mir war beim Lesen schon ganz plümerant. Die Geschichte hat null komma null Chance. Du bist ein Langzeitprojekt und sicher nicht die Einzige Frau, die er an der Angel hat.

Aber eines steht auch fest: DU musst dich nicht schämen! ER sollte und seine Mischpoke dazu, aber das werden sie nicht.

Du bist bestimmt eine wunderbare junge Frau mit einem aufgeschlossenen Charakter. Und ich wünsche dir von Herzen, dass du dich lösen kannst ohne größere Blessuren.

[Anaba]

Hallo Mondlicht,

auch von mir ein herzliches Willkommen im Forum von 1001 Geschichte.

Hier wurde einiges geschrieben, was ich bestätigen kann.
Ich kenne Algerien ziemlich gut.
Deshalb kann ich dir nur raten diese komische Beziehung schnell abzubrechen.
Für einen Mann in seinem Alter, der es bis jetzt zu nichts gebracht hat und anscheinend händeringend nach einer Frau sucht,
die sein Leben verbessert, solltest du dir zu schade sein.
Das die ganze Familie versucht ihn anzupreisen, sagt doch alles.
Seine Absichten liegen auf der Hand.
Wie würdest du dir denn die Zukunft mit ihm vorstellen?
Auch in Kanada wird er es ohne Ausbildung zu nichts bringen.

Er redet ziemlich schlecht über Frauen, besonders über westliche. Allein das, sollte dich stören.
Aber glaub mir eins, bei einem Mann in diesem Alter, der keinen Beruf hat und der „einen Tante Emma Laden führt“
stehen auch algerische Frauen nicht Schlange.
Du bist seine Chance, die wird er nutzen.
Pass auf und höre auf das, was die User dir hier schreiben.
Zieh dich zurück und brich diese Verbindung zu ihm und der ganzen Familie ab.

[Fierrabras]

Ein Aspekt ist noch gar nicht erwähnt worden; Du bist offensichtlich 2 Jahre älter als er (Du 38, er 36, richtig?)
Das ist ein absolutes NoGo!!! Das machen arabische Männer nicht.

[AnnaAn]

Ein Aspekt ist noch gar nicht erwähnt worden; Du bist offensichtlich 2 Jahre älter als er (Du 38, er 36, richtig?)
Das ist ein absolutes NoGo!!! Das machen arabische Männer nicht.

Sie ist älter und hat Kinder.