Ehe und 'Abhängigkeit

[bisc]

Ich habe mir den ganzen threat jetzt durchgelesen und habe so das Gefühl, daß die ganze Situation eher mit einer Dressur zu vergleichen ist, die Du bereitwillig über Dich ergehen läßt um das Leckerli zu bekommen.

Liebe Alexia, das Gefühl hab ich auch. Er ist der Dompteur der ein Lebewesen gefügig machen will, daß es auf Abruf reagiert.

Liebe Mara, ich glaube es ist im Sch... egal wie du dich fühlst.


LG
bisc

[Hülya]

Liebe Mara, ich glaube es ist im Sch... egal wie du dich fühlst.


LG
bisc

Das glaube ich auch, hauptsache Du parierst und gehorchst.

[mara]

gelöscht

[coralia]

Das ist bestimmt alles nicht leicht für dich, mara, eine ziemlich festgefahrene situation. ich glaube, es ist an der Zeit, dass du anfängst, an dich selbst zu denken und was dir dauerhaft gut tut. wenn du dich weiter so behandeln lässt, wirst du immer unselbständiger und weiter von ihm abhängig. Das, was Alexia geschrieben hat, finde ich ganz wichtig. Alles, was du zurück bekommst, ist ein lächerliches kleines Leckerli. Aber du willst doch mehr vom Leben und einer Beziehung oder?

coralia

[Renate]

Rückzug, Fakten vernebeln und Liebesentzug Mechanismen emotionaler Erpressung sind und das es sogar dann noch wirkt - wenn der "Erpresser" nicht mal gegenwärtig ist. Das ist genau was mir passiert ist.

....das liebe mara nennt man auch Gehirnwäsche.
Manipulation der ersten Güte.

Du musst aus diesem Teufelskreis raus.
Du musst wieder DU werden.

Versuche doch mal aufzuschreiben was DU!! willst.
Sei im denken mal ganz egoistisch.
Nicht abwägen wem schade ich. Nein - nur Du bist wichtig.
Schreibs mal auf. Wenn man es geschrieben vor sich sieht hat es nochmal eine andere Wirkung.

Sage was Du willst - auch anderen gegenüber.

Ich bin euch sehr dankbar, dass Ihr euch so mit meinem Problem beschäftigt und es tut mir gut Ansichten von außen zu sehen. Das fehlt mir, weil ich ständig in meinem eigenen Brei rumlaufe.Ich stecke ja selbst drin

Es ist immer eine Hilfe die eigene Situation mal von außen betrachten zu lassen.
Und wenn dann die Bereitschaft da ist den anderen auch "zuzuhören", dann ist schon ein gutes Stück Selbsterkenntnis gewonnen.

Bleibe am Ball - tausche Dich aus.


Gruß Renate

[Alexia]

Mara, Du sprichst immer nur von Deinen Kompromissen

ist das einseitig? welche Zugeständnisse hat er bisher gemacht? Sitzt er ebenfalls im Nebel der Selbstaufgabe?
Was hat er geopfert? Glaub nicht, daß der Ortswechsel ein Opfer ist - das ist die größte Belohnung überhaupt, sonst würden nicht so viele in die Boote steigen übers Mittelmeer......

Wie willst Du mit jemandem eine Partnerschaft führen der Deine Grenzen nicht achtet?
Wie willst Du mit einer Person gleichberechtigt leben wenn diese Person Deine Rechte gar nicht sehen will?
Gleiche Rechte - heißt das die Frau muß sich verbiegen bis es passt was für den Herrn passen soll?

Was hältst Du da eigentlich fest? Eine Beziehung?

Du hast zwar eine Festhalte - Position - aber Du hast nichts in der Hand - schau genau hin -
wenn Du wirklich etwas bekommen möchtest mußt Du Deine Hand schon öffnen - Du wartest wie ein kleines Kind auf ein Gummibärchen als Belohnung für eine gute Tat - einen Lernerfolg - hast Du das nötig?
Und wofür wirst Du belohnt - für einen Lernerfolg, der Dich noch abhängiger macht?

Es liegt an Dir, aus diesem Karusell auszusteigen, das sich immer in die selbe Richtung dreht.
Wenn Du draufbleibst wirst Du Deine Selbstachtung ganz verlieren.

Ist Dein Leckerli das wert?
Wenn nein, dann spring ab und wechsle die Richtung, es ist Dein Leben, nimm es endlich in die Hand und warte nicht drauf, daß Dich jemand glücklich macht und Dich belohnt - Du verlierst nichts, Du gewinnst, denn das was Du lebst ist nur eine Nudel für einen Verhungerten

Mach daß Du auf die Beine kommst und versuche das Glück und die Zufriedenheit in Dir selbst zu finden -

Alexia

[karima66]

Hallo Mara,

alle haben gute Denkanstösse geschrieben,für mich am treffensten formuliert ist der vorherige Beitrag von Alexia,super ausgedrückt,lies diese Zeilen öfter und lasse sie Dir immer wieder durch den Kopf gehen - nicht Jemand Anderes kann uns glücklich machen,das können nur wir selber und wenn wir glücklich sind ,dann können wir dies auch mit anderen Menschen zusammen sein,aber wir sind für unser Glück selbst verantwortlich ,nicht andere Menschen.
Wenn Du erkennst/rausfindest was Dich glücklich und zufrieden macht,was DU!!! willst und was nicht ,dann wirst Du auch wissen ,dass es mit diesem Mann zusammen nicht sein kann,ist manchmal ein langer Weg dahin.....aber es ist Dein Leben,lebe es solange es dauert,ich empfinde das was Du machst und mit Dir machen lässt, schon so lange, nicht als Leben.

Hoffe Du findest Deinen Weg,LG Karin

[Alexia]

Zitat Mara - nur die mir zugewiesene Rolle passt nicht zu mir

Mara, wenn mir jemand eine Rolle zuweisen darf, dann höchstens im Theater - ich hab mein eigenes Drehbuch und Du solltest schnellstens Deines wiederfinden im ganz normalen Leben.

Zitat Mara - ich brauche mehr Freiheit, als mir angeboten wird.

Freiheit ist ein Gut, das kann Dir nicht angeboten werden, die gibt es auch nicht auf dem Präsentierteller - und wenn die Freiheit nicht da ist muß man drum kämpfen - Im Supermarkt unter Sonderangebote habe ich Freiheit noch nie gefunden und meine Freiheit hat mir auch keiner nachgetragen - also kämpfe darum - es geht um Deine Haut.



Zitat Mara - Hört sich sicher komisch an wo ich doch abhängig bin.

Warum und von was bist Du abhängig? Überleg Dir das sehr genau.
In der Regel ist man als kleines Kind abhängig und übernimmt Schritt für Schritt die Verantwortung für sein Leben.
Übernimm die Verantwortung für Dein Leben - es ist Deines - und Du hast nur dieses eine Leben.


Zitat Mara - Ich glaube, ich meinte mit ihm, weil er meinem Vater ähnlich ist, mein Problem zu lösen und seines gleich mit.

Das Problem mit Deinem Vater - was ist das für ein Problem?

und wie kommst Du drauf, daß Du die Probleme eines anderen Menschen lösen müßtest?

Mir kam noch so eine Idee - nachdem Du den Pavlow angeführt hast -
Ich gebe Dir das Bild dazu -

ich sehe Dich in einem Käfig sitzend, wartend, bis Habibi kommt und Dir das Futter bringt - täglich weniger, bis Du verhungert bist - die Käfigtlüre ist zwar schon offen, aber Du wartest immer noch, weil Du es so gewöhnt bist und an dieser Gewohnheit festhalten willst -

Du bist bereits am verhungern - aber verharrst weiter

Warum?

Alexia

[mara]

gelöscht

[zaynab]

Liebe Mara, möchte Dir gerne eine Mail senden, geht leider nicht! Hast Du keine Mail Adresse? Liebe Grüsse zaynab

[mara]

Liebe Zainab,
ich schicke Dir eine e-mail von mir. Die Dinger scheinen anzukommen und bei einem selbst auch noch mal. Hatte mich auch schon geirrt.

LG

[brighterstar007]

Ihr Lieben,

ich kenne das auch von mir, nur viel extremer und nicht auf einen Beznesser bezogen.

Schmerzen wollen uns etwas zeigen, nämlich, dass etwas nicht stimmt und aus dem Gleichgewicht geraten ist.
Die Situation ist unbefriedigend und lähmend für Dich, gleichzeitig irgendwie hoffnungslos und aussichtslos.
Du sitzt in der Falle und musst irgendwie damit umgehen, reagieren, agieren...

An einer guten Bekannten ( Christin, Deutsche) , die seit ca. 25 Jahren mit einem Moslem verheiratet ist - früher haben wir uns in christlicher Runde mit anderen Frauen zum Austausch getroffen - habe ich ähnliche Verhaltensweisen beobachten können :

der Mann hat sie mit Verdächtigungen beleidigt und in Schach gehalten, ist ihr-nach ihrer Darstellung auf der Strasse gefolgt , um nachzusehen, ob sie sich mit fremden Männern trifft/unterhält usw. Sie haben vier Kinder zusammen und trennnen sich für ca. 9-12 Monate in regelmäßigen Abständen ( Zeitabstände weiß ich nicht mehr). Sobald sie ausgezogen ist, fühlt sie sich von ihm "begehrt" , da er ihr regelmäßig vor der Tür auflauert, sich Zugang zur Vorübergangswohnung verschafft und verlangt / durchsetzt, einmal in der Woche SXX mit ihr zu haben - trotz Trennung.
Später geht sie wieder zu ihm zurück und alles fängt von vorne an, wobei sie märtyrerhaft meint, es sei Gottes Wille - eine Ehe müsse frau unter allen Umständen aufrechterhalten.
Die kleinste Tochter ist bereits in psychologischer Behandlung...

Wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie noch heute so...

Ich verurteile sie nicht, habe aber für mich entschieden, mich diesen kranken Mechanismen nicht mehr auszusetzen, indem wir anfangs in der christlichen Frauengruppe versucht haben, sie zu verstehen, ihr zu helfen.
Sie wird dieses Muster vielleicht bis zu ihrem Lebensende nachspielen, weil sie es in ihrer dysfunktionalen Familie bereits als Kind mit der Muttermilch entsprechend aufgesogen / gelernt hat.

Was stört Dich an Deiner Situation ?

Wenn Du wirklich eine Veränderung willst, brauchst Du fachliche Hilfe wie bei einem Drogenentzug. Danach , wenn die Heilung ein wenig fortschreitet, ist es entweder so, dass Du nicht mehr nachvollziehen kannst, wie Du so lange in der Dunkelheit zubringen konntest und Deine Partnerwahl nicht mehr verstehst oder Du kommst auf gesunde Art mit ihm zusammen, in kleinen Schritten, mit genauen Absprachen, Verträgen, weil ihr beide es so wollt und euch ähnlich entwickelt habt-unter fachlicher Begleitung und auf keinen Fall zu schnell.

Liebe Grüße

Brighterstar

[mara]

gelöscht

[Lucky]

Ich habe gemerkt, dass ich das Bild einer orientalischen Ehefrau nicht erfüllen kann und kämpfe dagegen an, um zu zeigen, dass ich auch so o.k. bin. Jedes Mal wenn es mir wieder vorgehalten wird bin ich hilflos.
.

Und genau das ist das Problem. Es geht gar nicht darum, eine orientalische Ehefrau zu werden. Und das sage ich, weil ich selbst in genau der gleichen Situation war.
Du hast dir ein Bild von einer orientalischen Ehefrau von ihm aufreden lassen, das gar nicht existiert.
Du machst dich unglücklich, weil du dem Bild nicht entsprechen kannst. Eine arabische Frau könnte das auch nicht. Sie taktiert nur besser. Und sie hält dem Mann einiges entgegen.
Du denkst eine arabische Frau ordnet sich den Wünschen der Mannes vollkommen unter und macht ihn dadurch glücklich??

Das was du lebst ist Psychodruck der überlsten Sorte, du wirst emotional erpresst, kleingemacht und kleingehalten.
Was denkst du denn, ist eine orientalische Ehe?
ich kann dir sagen: Der gebildete Durchschnittsaraber in unserem Alter würde das nicht als "orientalische Ehe" sehen, sondern als einen kranken Auswuchs. Er würde sich wundern, warum du dir das gefallen lässt und welches falsche Bild du von der perfekten orientalischen Ehefrau hast.
Noch dazu ist es völlig normal, auch bei Arabern, dass sich eine Frau auch mal im Hausflur mit dem Nachbarn unterhält. In Afghanistan und Saudi-Arabien mag das anders sein, aber die repräsentieren ja nicht "den Orient".


Mein Tipp: Mach dir eine Liste mit Dingen, die du für ihn tust und mit Dingen, die er für dich tut und dann noch eine Negativliste, was du "falsch" machst und was er falsch macht. Du wirst schwarz auf weiß sehen, wieviel zu gibst und wie wenig du bekommst .
Sprich diese Liste mit einer guten Freundin /einem guten Freund (wenn möglich) von früher durch und vergleiche deine Charaktereigenschaften von früher und denen von heute.
Danach wirst du wissen, was zu tun ist.

Und zur Abhängigkeit: Ich war genauso abhängig wie du. ich habe alles gemacht, wurde dann depressiv und auch auto-agressiv. Als ich ihn dann endlich verlassen hab, war das der schönste Tag meines Lebens bis dahin!
Ich saß einfach bei schönem Wetter draußen und dachte: Ich kann denken, was ih will, sagen, was ich will, tragen, was ich will, machen, was ich will, ich kann wieder ich sein und keiner ist da, der es mir verbietet.
Die "Angst", wieder etwas falsch zu machen ist weg.
Es war wirklich ein wunderschöner Tag, ich war befreit.
Und du wirst dich auch so fühlen.

[Renate]

Ich saß einfach bei schönem Wetter draußen und dachte: Ich kann denken, was ich will, sagen, was ich will, tragen, was ich will, machen, was ich will, ich kann wieder ich sein und keiner ist da, der es mir verbietet.
Die "Angst", wieder etwas falsch zu machen ist weg.
Es war wirklich ein wunderschöner Tag, ich war befreit.
Und du wirst dich auch so fühlen.

Ganz genau so ist es!!!!

Du musst es nur wollen.


Renate

[Alexia]

Mara, was hast Du Dir dabei gedacht?
Es könnte zur Folge haben, daß allen Usern die Möglichkeit entzogen wird, die eigenen Beiträge zu editieren - möchtest Du das?

Man hat sich allgemein Mühe gegeben, Deine Fragen zu beantworten - danke für Deinen Umgang mit unseren Usern kann ich nur sagen - ich finde das nicht fair und ausgesprochen egoistisch

Alexia

[mara]

Liebe Bigi,

ich danke Dir für Deinen Beitrag. Eine tiefe emotionale Bindung , die einen in einer unbefriedigenden Beziehung festhängen läßt hat immer Gründe.
Ich weiß, dass es mir nicht allein so geht und vor ein paar Jahren hätte ich jemandem wie mir heute genau dasselbe geschrieben oder gesagt.
Die Gründe sind individuell verschieden, haben aber oft die gleichen Auswirkungen. Ich bin inzwischen sehr vorsichtig geworden mit dem was ich anderen sage, die in problematischen, abhängigen Beziehungen stecken.
Auch ich kenne die Wut, die in mir hochsteigt, wenn ich sowas lese oder höre
und ich hätte nie gedacht, dass mir das mal passieren kann.

Mir ging es in diesem Thread darum klarer zu sehen, was eigentlich abläuft, weil ich die Übersicht verloren habe und inzwischen selbst Verhaltensmuster als Gegenreaktionen habe, die mich erstaunen.

Ich habe mich auch nicht total aufgegeben, denn dann würde ich hier nicht schreiben oder?
Ich bin auch nicht völlig bedingungslos, aber ich habe die Situation natürlich so geschildert, wie ich (und da geht es um mich und nicht um ihn) sie sehe und empfinde.

Ich habe immer einen Lösungsweg gesucht, der zwischen Er oder Ich liegt.
Und wenn es den eben nicht gibt, dann muss ich halt gehen.

Mir war die Beziehung wichtig und es gab ja auch viele gute Dinge.
Und es gibt auch noch welche (sonst würde ich sicher nicht mehr festhängen), die sind aber sehr rar geworden. Und das ist es was mich jetzt in diese Situation bringt. so lange wie ich noch genug bekam, was auch immer, konnte ich die Balance halten.

Ja, ich habe mich selbst in die Tasche gelogen, als ich dachte, ich könne dieses Ding irgendwie ändern und ich habe gelogen indem ich nach Außen etwas darstelle, was ich Innen nicht bin. Es war nicht bewußt, da ich dachte ich habe das im Griff.

Was den Stolz auf Deutschland anbetrifft, so bin ich da anderer Meinung. Ich habe mir nämlich meine Entwicklung auch erkämpfen müssen gegen die starren Normen hier und auch hier gibt es deutsche Männer, die ebensolche Vorstellungen haben. Ich hatte nur die Möglichkeit zu kämpfen und ich wollte es.
Das ist der Unterschied.

Du gibst halt Deine Ansichten wieder, das ist o.k. Ich empfinde Deinen Beitrag aber nicht so konstruktiv wie die vorigen und empfinde das Schreiben in der "Du machst.....Form" angreifend und das "Mädel" ziemlich klein machend.


Ich möchte nun diesen Thread auch schließen bzw. löschen, da ich das Gefühl habe, mich so nicht mehr zu äußern und ich glaube, dass nun wirklich viele verschiedene Standpunkte vertreten wurden, Erfahrungen geschildert wurden.
Es hat mir geholfen und ich habe mich aufgenommen gefühlt und verstanden.

L.G.

[Indie]

Ich habe gemerkt, dass ich das Bild einer orientalischen Ehefrau nicht erfüllen kann und kämpfe dagegen an, um zu zeigen, dass ich auch so o.k. bin. Jedes Mal wenn es mir wieder vorgehalten wird bin ich hilflos.
.

Und genau das ist das Problem. Es geht gar nicht darum, eine orientalische Ehefrau zu werden. Und das sage ich, weil ich selbst in genau der gleichen Situation war.
Du hast dir ein Bild von einer orientalischen Ehefrau von ihm aufreden lassen, das gar nicht existiert.
Du machst dich unglücklich, weil du dem Bild nicht entsprechen kannst. Eine arabische Frau könnte das auch nicht. Sie taktiert nur besser. Und sie hält dem Mann einiges entgegen.
Du denkst eine arabische Frau ordnet sich den Wünschen der Mannes vollkommen unter und macht ihn dadurch glücklich??

Das was du lebst ist Psychodruck der überlsten Sorte, du wirst emotional erpresst, kleingemacht und kleingehalten.
Was denkst du denn, ist eine orientalische Ehe?
ich kann dir sagen: Der gebildete Durchschnittsaraber in unserem Alter würde das nicht als "orientalische Ehe" sehen, sondern als einen kranken Auswuchs. Er würde sich wundern, warum du dir das gefallen lässt und welches falsche Bild du von der perfekten orientalischen Ehefrau hast.
Noch dazu ist es völlig normal, auch bei Arabern, dass sich eine Frau auch mal im Hausflur mit dem Nachbarn unterhält. In Afghanistan und Saudi-Arabien mag das anders sein, aber die repräsentieren ja nicht "den Orient".
.

Hallo Lucky,
das hast du wirklich toll zusammen gefasst. Es ist echt Wahnsinn, wie viel sich deutsche Frauen von arabischen Männern gefallen lassen, nur um dem Bild einer orientalischen Ehefrau, wie sie es sich vorstellen, zu entsprechen. Das geht häufig bis zur Selbstaufgabe.
Eine arabische Frau würde da direkt contra geben. Gerade diese krankhafte Eifersucht ist ein allgegenwärtiges Phänomen in solch einer Mischbeziehung.
Meine Familie kommt aus Tunesien, meine Mutter redet selbstverständlich mit männlichen Nachbarn, Männern auf Behörden, der Arbeit usw. Das ist ganz normal und gibt eigentlich keinen Anlass zu irgendwelchen Streits.
Viele arabische Männer nutzen einfach die Unwissenheit der Frau über ihre Traditionen und Kultur aus und benutzen ihre Bereitschaft sich anzupassen.
Ich habe mal eine Frau kennengelernt, die mit einem Marokkaner verheiratet war. Sie hat mir einige schockierende Sachen aus ihrer Beziehung erzählt. Als ich ziemlich perplex gefragt habe, warum sie sich das gefallen lässt meinte sie ganz überrascht:"Wie jetzt!?Ich dachte das ist so bei euch und man muss das als Frau aktzeptiern." Da kann ich nur sagen:Nee, auf keinen Fall alles akzeptiern und einem unrealistischen Bild entsprechen wollen, dass so eigentlich nicht existiert.

[Rufina]

Hallo Mara,

ich verweise hiermit auf unsere Forenregeln:

• Löschungen von ganzen Threads:
Einmal eingestellte Themen bleiben im Forum. Der User sollte sich vorher überlegen, ob er sein Anliegen einstellt. Eine Löschung des gesamten Threads auf Wunsch des Users kann nur dann erfolgen, wenn dadurch Gefahr für den User in Vollzug ist, was nachzuweisen wäre. Die Löschung des gesamten Threads, nur weil dem User danach ist, ist unfair den Usern gegenüber, die sich mühevoll mit dem Thema auseinandergesetzt haben und zahlreiche Posts dazu schrieben.

Beim nächsten Verstoß wirst Du gesperrt!

freundliche Grüße
Rufina

[Renate]

Ich möchte nun diesen Thread auch schließen bzw. löschen, da ich das Gefühl habe, mich so nicht mehr zu äußern und ich glaube, dass nun wirklich viele verschiedene Standpunkte vertreten wurden, Erfahrungen geschildert wurden.
Es hat mir geholfen und ich habe mich aufgenommen gefühlt und verstanden.

mara, Du hast mich - per E-Mail - gebeten Dein Thema zu löschen.

Ich habe einen Text dazu geschrieben - aber - bevor ich ihn abschicken konnte, hast Du Deine ganzen Inhalte in den einzelnen Posts gelöscht.

Das finde ich gelinde ausgedrückt sehr egoistisch von Dir.
Wir hier alle haben uns Deiner Situation angenommen und sind Dir mit Rat und Informationen zur Seite gestanden.
Du selbst hast vermerkt, dass Dir diese geschriebenen Worte geholfen haben.

Sie hätten auch Usern geholfen, die in gleichen oder ähnlichen Situationen stecken.

Nun, dass ist jetzt nicht mehr möglich, da durch Deine "Korrekturen" alles aus dem Zusammenhang gerissen wurde.

Ich hätte es jedenfalls begüßt, wenn Du meine Antwort an Dich abgewartet hättest.
Schade.
Nun gut - sei es drum.
Der Mensch lernt nie aus.

Ich empfehle Dir die Forenregeln zu lesen.
Wir werden keine Themen löschen.
Wir können - wenn es notwendig ist - ein Thema schließen.
Das allerdings obliegt der Moderation und Administation.


Renate