Hallo liebe Sanna!
Schon ok Toastie, ich kann das mit der Wut verstehen.
Da bin ich erleichtert, ich wollte dich mit meinen Worten auf keinen Fall verletzen!
Ich weiß aber, wenn man so geliebt hat, tun diese "bösen Worte" über den geliebten Menschen immer weh. Danke für deine Offenheit!
Das mit dem anderen Verständnis von Liebe hab ich mich auch schon gefragt...das er nur lieben und geliebt werden will sagte er aber auch noch während der Trennung.
Er hat das gesagt ja, ev. stimmt es auch. Nur dass er unter dem Strich ganz andere Vorstellungen von Liebe hat, zu einer Liebesbeziehung, wie du sie dir vorstellst/wünschst, ist er nicht fähig und du nicht zu einer, wie er sie sie sich denkt. Wenn man so stark liebt, denkt man nicht darüber nach, was Liebe in einer anderen Kultur bedeutet, weil man davon ausgeht, dass diese überall gleich gelebt wird, ist aber nicht so. Ich gehe davon aus, dass er dir deine Vorstellungen von Liebe/Beziehung/Ehe zu Beginn gespiegelt hat. Ich glaube nicht, dass er jemals ehrlich war, daher ist sein Resümee "ich will doch nur lieben und geliebt werden" auch nichts wert. Er hat dir ja sehr ausdrücklich gezeigt, wie er dich (nicht) geliebt hat. Auch wenn er oft anhänglich und liebesbedürftig war, war das eine sehr einseitige Liebe, er hat nicht um dich gekämpft und dich in vielen Bereichen klar und ohne Reue angelogen (Studium, Frauenchats, etc.).
Alle finden es ziemlich übel, sehr radikal
.
Und auch meine Mama und Freunde haben in den letzten Monaten immer mehr Zweifel bekommen. Sie versuchen mir immer zu helfen aber keiner weiß eine gute Lösung.
Es ist gut, dass du diesen Rückhalt bei Familie und Freunden hast! Sie können diese Erfahrung halt verständlicherweise auch nur mit einem europäischen Blick betrachten, daher sind sie geschockt und begreifen das Ganze nicht. Deshalb wäre es schön, wenn du dem Forum erhalten bleibst, hier weiterhin viel liest und dich mit uns austauschst. Ich hätte ohne das Forum nicht überlebt, weil alles, was ich fühlte, so unbegreiflich war und ich in meinen Gefühlen erst durch Erfahrungsberichte hier bestätigt wurde. Mein Umfeld konnte sich verständlicherweise nicht in mich hineinversetzen und wollte auch nicht so recht an Bezness glauben, fand das fast übertrieben, dass ich diese Möglichkeit überhaupt in Betracht zog. Das Scheitern einer Beziehung aufgrund der kulturellen Unterschiede zu begreifen/akzeptieren ist eine Sache, wenn man aber bewusst benutzt wurde und einem Liebe/Gefühle aus Berechnung vorgespielt wurden, ist das eine ganz andere Form der Verarbeitung. Während ich zu Beginn handfeste "Beweise" für Bezness suchte, fing ich irgendwann an, "Gegenbeweise" für Bezness zu suchen. Das war viel einfacher: ich habe nichts gefunden!
Und plötzlich war alles klar und alle Zweifel und "Missverständnisse" konnte ich mir schlüssig durch Bezness erklären!
Da er nie mehr zurück gekommen ist gibts da ja auch keine Gefährdung. Für ihn war das ja radikal vorbei. Momentan ist er auf allen Kanälen blockiert wobei er eh nicht schreiben würde. Aber Statusmeldungen bei whatsapp haben mich genervt. Das Trennungsjahr dauert ja auch noch an.
Du nimmst ihn noch immer beim Wort, deswegen sehe ich da schon noch eine sehr große Gefahr. Es ist gut, dass du ihn überall blockiert hast, alles andere würde dich zu sehr aufwühlen! Es kann gut sein, dass sich jetzt jemand anderer um ihn "kümmert", der ihn jetzt noch von seiner "besten Seite" erlebt. Erfahrungsgemäß wird diese "Beziehung" (v.a. wenn es eine deutsche Frau ist) auch nicht von Dauer sein. Seine Ansprüche kann eine europäische Frau nicht erfüllen, er wird sie nach kurzer Zeit bereits wie Dich entwerten und ihr das Gefühl geben, dass sie eine "böse Frau" ist. Es sei denn, diese Frau steckt ihre Bedürfnisse komplett zurück und opfert ihr eigenes Leben für ihn, auch das ist möglich. Wenn es nicht gut läuft, könnte durchaus die Gefahr bestehen, dass er sich an dich und deine Liebe, deinen unermüdlichen Kampf und Einsatz um ihn und v.a. den Respekt (ihn und seine Worte immer ernst zu nehmen und ihm immer wieder vertrauen zu wollen) erinnert und zurückkommen wird. Wenn er Beznesser ist, auf jeden Fall, und auch wenn er Narzisst ist, diese Männer trennen sich nur auf Zeit, solange noch etwas Profitables für sie zu gewinnen ist, kommen sie immer zurück, natürlich behandeln sie einen dann noch schlechter (sie wissen dann ja, was sie sich erlauben können), bis sie einen völlig ausgesaugt und zerstört haben.
Daher ist es so wichtig, dass DU ein neues, eigenes Leben aufbaust. Dass DU dir vor Augen führst, was DU selbst eigentlich möchtest, was DIR wichtig ist im Leben, was DU alles zu bieten hast, wer DU bist. Du wurdest, absurderweise nach deinem Versuch, die Ehe zu retten. "verlassen" und erlebst erst Mal das Gefühl von Verlust und Trauer. Diese Gefühle sind normal und brauchen Zeit! Aber wenn du tiefer in dich gehst, spürst du vielleicht auch, wie schlecht er dich über lange Zeit schon behandelt hat, wie viel Herzschmerz er dich gekostet hat, wie viel er gelogen hat, wie wenig Einsatz von seiner Seite kam, wie alleine du dich dadurch gefühlt hast und wie deine Selbstzweifel durch ihn immer größer wurden, bis du dachtest, dass deine "schwierige Art" ihn wohl in die Flucht geschlagen hat (!).
Auch wenn du es jetzt noch nicht fühlen kannst, ich bin mir sicher, irgendwann möchtest du ihn nicht mal mehr geschenkt zurück haben und bemitleidest jede Frau an seiner Seite!
Hast du eigentlich vor, einen Scheidungsanwalt zu nehmen, dich rechtlich beraten zu lassen oder gibt es da nichts mehr zu regeln (Unterhalt, etc.) und du wartest nur das Ende des Trennungsjahres ab und es ist nur noch eine rein formelle Geschichte? Du hast gemeint, Gerechtigkeit wäre dir wichtig, ev. kannst du da noch aktiv werden? Ich kenne mich bei Scheidungen leider nicht aus!
Die Frauenchats vor der Hochzeit hatte ich ja leider erst ein Jahr später entdeckt
als es erneut passiert war. Natürlich war alles harmlos aus seiner Sicht.
Ach ja, stimmt, hast du geschrieben. Aber aus DEINER Sicht waren diese Chats nicht harmlos, oder? In einer Ehe sollte man doch nicht ständig Angst haben, dass sich der Ehepartner anderweitig umsieht und heimlich Kontakte zu anderen Frauen knüpft? Oder ohne Notiz immer wieder verschwindet, kein Lebenszeichen gibt, tagelang untertaucht, nicht "verfügbar" und bereit zu einem Gespräch ist. Es tut mir sehr leid, dass du diese Höllenqualen durchlebt hast
. Dass du so viel Liebe und Mut und Hoffnung und praktische Hilfe in ihn investiert hast für eure gemeinsame Zukunft. Das finde ich wirklich ungerecht!
Ich hoffe es kommt bald der Tag, wo du spürst, dass du so etwas wie ihn (als Gesamtpaket) nie wolltest und auch nie wieder haben möchtest in Zukunft! Weil du viel mehr wert bist und einen Partner verdient hat, der dieselben Ziele für eine gemeinsame Zukunft vor Augen hat und dafür mit dir kämpft!
Alles Liebe, Toastie <3
! Es ist widerlich und zeigt uns die Abgründe der Psyche, des Charakters und (fehlenden) Wertvorstellungen einiger Menschen, bzw. eine vorausgehende Sozialisation und Prägung innerhalb des Herkunfslandes, die mir so fremd ist, dass ich froh bin, in Europa aufgewachsen zu sein!
