wie habt ihr Eure Enttäuschung verarbeitet

[Regenbogen]

hi, gebeznesste Frauen!
wie habt ihr eure persönliche enttäuschung verarbeitet? bei mir ist die Geschichte noch recht frisch, Mein Beznesser ist Ende Juni, geheiratet zu mir gekommen. eine Woche vorher wollte er dubioserweise Geld von mir für den Flug, worauf hin ich mich emotional zurückgezogen habe und ihn nur noch vorsichtig beäugt habe. Ende Juli habe ich ihn rausgeschmissen, nachdem ich gute Beweise gefunden hatte, dass er parallel zu mir andere europäische Freundinnen hatte, von denen er eine definitiv abgezockt hat. ich muss zugeben, er hat mich auch im Alltag hier genervt, auch wenn er sich bemüht hat mir alles recht zu machen, war ich nicht glücklich mit der Rolle alles für ihn zu bezahlen.
jetzt stecke ich noch mitten im rechtlichen scheidungsprozess.
Es geht mir nicht schlecht - ich hadere natürlich mit meiner Blödheit, dass ich auf den Kerl reingefallen bin, zu meiner Entschuldigung muss ich sagen, er ist mir mitten in der Scheidungskrise mit meinem Exmann begegnet. ich denke heute könnte es mir nicht passieren.
Dennoch find ich es schwierig, das ganze abzuschließen, jedesmal wenn Trauer um die schönen Zeiten und mOmente hochkommt, fällt mir sofort ein: es war ein fake. Das heißt man kann die Geschichte nicht wirklich betrauern um sie abzuschließen, wie es sonst oft passiert, wenn eine Liebe zu Ende geht.
ich dachte ein jahr , ich wäre zu zweit, war bezogen auf ihn, und im Endeffekt war ich ein jahr alleine mit meinen Wünschen und Fantasien. letztendlich hatte ich mit dem kerl nie eine normale , offene Kommunikation. alles war fake, lüge.
und was es mich für energien gekostet hat, die ganzen Rennereien wegen Heirat und visa, zwei unnötige, teure, lange Reisen nach Tunesien!!!
Viel besser hätte ich diese Energien für mich, meine kinder und meine arbeit nutzen können!!!

Mein Glück war, dass mein bezzie in dem Gespräch, in dem ich ihn mit seinen Abzockereien konfrontiert habe, so ein böses, häßliches psychopathengesicht gezeigt hat. Da war meine Impuls nur noch: "Der mann ist gefährlich, nichts wie weg" - so schnell wie möglich Schutz und Abstand. Und das konnte ich schnell durchziehen.
Bei Liebes SMSsn bin ich gefeit und antworte gar nicht oder mit zynischen Kommentaren.
Die Telefonate, die ich diese Woche auf anraten der richterin, mit ihm führen musste, haben mich emotinal d och sehr aufgewühlt. ich denke ich werde nicht mehr mit ihm telefonieren. es ist sinnlos, der Typ verarscht mich nur und erzeugt bei mir hilflose kalte Wut!
wie seid ihr emotional rausgekommen? Was waren eure Gefühle?
Lg
Regenbogen

[Elisa]

Liebe Regenbogen,

eigentlich hast Du schon ein großes Stück Weg hinter Dir, das größte Stück. Kompliment.

Konzentrier Dich nun auf Dein Leben. Jedes Gefühl ist Verschwendung. Renovier Deine Wohnung z.B., damit der letzte Geruch ausziehen kann.

Geniesse Dein Leben, atme, fühle. Ich hoffe, Du verstehst was ich meine.

Nimm das mit dem Typ nicht persönlich. Wenn nicht Du, wäre es eine andere gewesen, für ihn war das nicht von Bedeutung.

Ist er noch hier ?

Muss er nicht zurück ?

LG Grüsse

Elisa

[coralia]

Hallo Regenbogen,

ich kann dich gut verstehen, die Situation ist bei dir noch relativ frisch, da geht es noch häufiger schlecht als gut. Aber aus meiner eigenen Erfahrung kann ich sagen, dass es mit der Zeit besser wird. Das Erlebte verblasst immer mehr, man kann sich immer mehr wieder auf andere Dinge konzentrieren, der Schmerz und die Wut lassen nach. Bei mir hat mit Abstand am längsten die Wut auf mich selbst angehalten, das ist das Gefühl, mit dem ich heute noch ab und zu zu kämpfen habe. Und auch das Gefühl, nicht einschätzen zu können, was der eigene Ehemann gefühlt hat. Das hat es mir schwer gemacht abzuschließen mit der Sache. Ist dein Ex noch in Deutschland? Wenn man sich noch gelegentlich sieht, kann ich mir vorstellen, dass es ziemlich schwierig ist, richtig Abstand zu gewinnen.

Mir hat es damals sehr geholfen, viel zu reden über meine Gefühle, sei es mit Freunden oder Verwandten oder hier im Forum. Jedes Gespräch hilft auf dem Weg der Verarbeitung, glaube ich. Und ich glaube, man muss auch lernen, das Gefühl zuzulassen, dass man eine "Mitschuld" trägt, auch wenn ich finde, dass das Wort Schuld in diesem Zusammenhang sehr unpassend ist. Ich glaube, man kann sich noch so sehr vornehmen, aufzupassen und sich nicht den Blick vernebeln zu lassen, letzten Endes muss man sich in solchen Fällen aber meistens doch eingestehen, dass man über Dinge hinweggesehen hat, die man nicht hätte wegschieben dürfen. Ich glaube, das ist menschlich, und wenn man sich diese Schwäche eingesteht und versucht, für sich selbst zu erkennen, warum man das getan hat, ist man einen ganz großen Schritt weiter gekommen. Den Beznesser und seine Beweggründe verstehen zu wollen, ist müßig. Man will das anfangs, weil man die ganze Situation nicht greifen kann, aber ich glaube, viel wichtiger ist, dass man sich mit sich selbst beschäftigt, um die eigenen Beweggründe zu verstehen.

Ich wünsche dir viel Kraft.

Coralia

[Regenbogen]

Hi!
Er ist gottsei dank nicht mehr hier, er ist ein paar tage nachdem ich ihn rausgeworfen habe zurückgeflogen - der Deal im abschließenden gespräch war - erverläßt sofort meine haus, wenn ich ihm ein Rückflugticket bezahle.

Anfang Sptember war er sicher noch in tunesien. Momentan dürfte er aber in Paris sein, zumindest behauptet er das. Allerdings hat er kein gültiges Visum mehr, was er nicht weiß. Die österreichische Fremdenpolizei hat ihm noch im August sein Visum wieder aberkannt, nachdem ich ihnen die Anullierungsklage gefaxt habe. Er hat aber noch seine Nag-Karte in der Hand, die bis mai 2011 ausgestellt ist und es kann sein, dasse r damit nach Frankreich einreisen konnte, weil die Franzosen die Aberkennung des visums nicht im computer haben.

er ist leichter für mich, dass er weg ist und ich ihm auch im Scheidungsverfahren nicht persönlich begegenen muss, fühle mich besser, seit ich weiß , dass er nicht mehr einreisen darf.

Er dürfte wieder bei einer Frau wohnen, hat das zumindest behauptet dann auch wieder,er lebe auf der Straße. Also wenn er in Paris sein sollte , ist er vermutlich wieder bei einer Frau untergeschlüpft - ist am bequemsten.

ich denke auch, dass es in dem jahr kleine zeichen gegeben hat, die ich übergangen habe oder auch falsch interpretiert habe. Immerhin war ich ein paarmal an dem Punkt das ganze zu lassen.
Dass Europa eine Rolle spielt war mir schon klar - das fiese war, mein Nochmann hatte als Kinderbetreuer einen Vertrauensvoschuss von mir. meine Kinder mochten ihn, also schien er mir vertauenswürdig.
Er hat über die Kinder Kontakt zu mir gefunden.
er war wirklich lieb mit ihnen.
Er hat auch von Anfang an seine Familie ins Spiel gebracht, wir waren oft dort, hatten viel Kontakt mit seinen Eltern, Geschwistern, cousinen Nachbarn. Wir feierten eine riesenhochzeit, 5 Tage, mit onkeln die Polizisten waren usw....
Das sie mich als goldene Kuh sehen, war mir klar, aber dass er parallel dazu andere Frauen abzockt - hätte ich nicht erwartet. auf die Idee wäre ich echt nicht gekommen.
da habe ich die Möglichkeiten der Animateure völlig ausgeblendet und bin erst in den letzten Wochen- bevor er gekommen ist -misstrauisch geworden.
ich habe ihn ja weniger im hotel, in seinem Job erlebt, als ich ihn ihn Tunesien besucht habe, hatte er immer frei genommen und wir haben natürlich nie in dem Hotel, in dem er arbeitet, gewohnt sondern im Appartment oder einem anderen Hotel und viel zeit mit seiner Familie verbracht.

Mich hat er beruhigt mit den Worten, als ich ein bisschen misstrauisch wegen seinem Job wurde, "ich erzähle allen, dass ich verheiratet bin und nur darauf warte endlich mit meiner Frau leben zu können". Zum selben Zeitpunkt hat er die Beziehung zu seiner Freundin begonnen, der er gesagt hat, er habe keine Freundin, sondern er sei auf der Suche nach einer.
Das ist richtig nett , wenn man das dann rausfindet.

Schon nach der ersten Reise bekam ich auch immer Anrufe und sms von seinem ältesten Bruder und einer seiner Schwestern. die haben mich richtig eingelullt. Wir mögen dich so sehr- du gehörst zu uns.
"Mein Bruder liebt sie so sehr" hat mir der älteste Bruder wörtlich gesagt.
Seine Kollegin auch Kinderanimatorin, hat mir am Telefon erzählt wie sehr er sich um mich sorgt - ich war ja am Anfang der Beziehung noch um Rosenkrieg mit meinem Exgatten.
Alle in seinem Umfeld wollten mich überzeugen, was er doch für ein guter sei.

- die enttäuschung betrifft auch seine Familie.
ich bin noch nie durchgängig so angeflunkert worden.

lg
Regenbogen

[Charlotte]

Liebe Regenbogen,
erst einmal Hochachtung vor deinem strikten Verhalten; auf deine Frage, wie "Frau" die Enttäuschung verarbeitet hat, kann ich nur sagen das die Zeit fast alle Wunden heilt. Die Tatsache das ich z.B. ausgenutzt wurde bis zum "geht nicht mehr" war schlimm, vor allem weil ich nicht mehr die Jüngste war. Ich konnte mich selber nicht verstehen, dass ich mich so lange habe hinhalten lassen. Bei mir war es nicht nur Enttäuschung, sondern es waren Gewalttaten von denen auch meine damals 10jährige Tochter nicht verschont blieb. Wir haben heute noch Mühe alles zu verarbeiten.

Zum Glück hast du schnell reagiert und schlimmeres verhindert. Zur Verarbeitung wäre es gut dich mit anderen gebezznessten Frauen auszutauschen.

Dir wünsche ich alles Gute

Lieben Gruß
Charlotte

[Frei]

Hallo liebe, ich kann nur dir darüber berichten, zu welchem Punkt ich mich jetzt befinde, und es ist 3 oder so Jahre, dass ich mit ihm keinen Kontakten mehr habe.

Also, ich interessiere mich an die Kindheitspsichologie, das heisst, interessiere ich mich daran, was ich in meiner Kindheit mit meinen Eltern erlebt habe, und bestimmt was ich mit denen als Ehepaar erlebt habe.

Wenn wir in "falche Beziehungen" fallen, dann bedeutet es oft, dass wir unsere Lebenserfahrungen (noch) nicht bearbeitet haben: bestimmt, haben wir noch nicht die emotionelle Wunde unserer Kindheist geheilt.

Vielleicht haben wir etwas falsches (von unseren Eltern oder Erziehern) erlebt; oder vielleicht haben wir etwas falsches - in der "Liebes"beziehung unserer Eltern - gesehen/erlebt -->

diese unbearbeitete Wunde machen so, dass wir (innerlich und unbewusst) geführt sind, uns in ungesunde Beziehungen zu stecken. [Warum weiss ich nicht, oder ist es ganz lang zu erklären: aber so ist es.]

Wenn du dich daran (an deine ... vergangene ... Wunde) interessierst, dann wird "der Mann/Beznesser" nicht mehr eine Hauptrolle in dein Leiden spielen,

und auf jeden Fall wirdst du (mehr) Klarheit zu deinem emotionellen Zustand bringen. Was hilft. (...)

Kurz: wahrerwiese, das (emotionelle) Problem ... IST NICHT er (der Beznesser). Sei mutig, und schau mal, was dir (in deiner Vergangenheit) gefehlt hat. [Er/Der Beznesser konnte es dir nicht geben, was dir in der Vergangenheit gefehlt ist.]

Viel Glück und herzlichste Grüsse von mir, und alles Gute zum Leben.