Ich erlebe die Hölle auf Erden

[dolcevita]

Liebe andrea, ich habe leider noch nicht deine Beweggrùnde verstanden, warum du in diesem Forum schreibst. Suchst du wirklich Hilfe, wenn ja dann gib dazu bitte eine Rùckmeldung ob du schon aktiv geworden bist und nicht nur ùberlegst ob du es irgenwann mal tust. Soviel Userinnen hier machen sich mittlerweile ernsthafte und besorgte Gedanken um dich und ich denke niemand hier mòchte dich an die Wand dràngen. Du stehst bereits an der Wand und dieser Mann hat bildlich gesehen seine Hànde schon um deinen Hals gelegt.
Jede Frau die dir geschrieben hat und vielleicht selbst Mutter ist, denke ich versucht aufs tiefste nachzuempfinden wie es deinen Kindern geht. Das tut weh, verstehst du das?

Eine Frage habe ich noch, beantworte sie nur wenn du mòchtest und kannst, aber sei ehrlich zu dir selbst. Schneidest du dich?
Ich hoffe und wùnsche es mir so sehr das du versehst und die Ausmasse deiner familiàren Tragòdie erkennst und behandelst und dich behandeln làsst.

Aufrichtige und kraftspendende Grùsse

[Canim]

ANDREA, GENUG der Worte, lass jetzt TATEN folgen!

du hast alle Mittel in der Hand, ihn rauszuschmeissen und dir vom Hals zu halten. Sprich mit deiner Mutter, ruf jemanden an, der dir professionell bei deiner emotionalen Abhängigkeit helfen kann, ein
Erstgespräch mit Frau Dr. Arnhold kann ich dir auch nur empehlen und dann raus mit ihm, Türschlösser wechseln und fertig ist.


Nein, eine Geschichte wie deine geht niemals gut aus, weil sie schon von Anfang an auf Mist gebaut ist.

Gruß
Canim

[Ladybird]

Egal, wie weit der Weg ist, man muss den ersten Schritt tun (Mao Zedong)

Liebe Andrea

Eigentlich ist schon alles gesagt, resp. geschrieben. Deine Augen sind geöffnet, du bist dir bewusst, dass er euch kaputt macht, aber irgend etwas hindert dich daran, den entscheidenden Schritt zu tun und endlich die Notbremse zu ziehen. Auch er weiss um dieses Unvermögen und somit hat er die Gewissheit, dich in der Hand zu haben und das gibt ihm Oberwasser. Sei dir sicher, er lacht über dich und verachtet dich.

Du hast die Hoffnung, dass es besser wird. Vergiss es, es wird immer schlimmer werden. Was kannst du von einem Lügner, Heuchler, Schmarotzer und Tyrannen, dessen Ziel es lediglich ist, über Dritte Dinge zu erreichen, die er sonst nie erreichen könnte, schon erwarten? Liebe und Respekt waren von seiner Seite aus doch nie vorhanden. Das am Anfang war nur Taktik, um dich an sich zu binden, um dann das von dir zu bekommen, was ihm dienlich ist. Er macht immer gerade genau das, was zu seinem Vorteil ist, ohne Rücksicht auf Verluste. So ein Heuchler, nicht mal vor einer Taufe schreckte er zurück. Ist für ihn ja nur ein Stück Papier und hat nichts zu bedeuten. Was denkst du, was ihr anderes für ihn seid? Auch nichts anderes als ein Mittel zum Zweck, ihr bedeutet ihm nichts! Schon wie er euch behandelt. Anfangs die gespielte, übertriebene Fürsorge, dass er dich fast zum Essen gezwungen hat für dein und des Kindes angebliche Wohl. Und jetzt könntest du von ihm aus krepieren und es wäre ihm egal... Er nimmt null Rücksicht auf deine Gesundheit und deinen Seelenzustand, sondern saugt dich aus, wo es nur geht. Die leere, ausgesogene Hülle wird dann am Schluss entsorgt, weil nutzlos. Lass es nicht so weit kommen!

Er ist ein verdammter Egomane und geniesst es, sich als grosser Herr und Gebieter vor dir und den Kindern aufzuspielen. Das scheint ihm ein Gefühl von Macht zu geben, das er sichtlich geniesst. Der ist doch ein elendes Würstchen, das in seinem Leben noch nie was auf die Reihe gekriegt hat. Wo wäre er ohne dich??? Auch diese Doppelmoral und dass er sich als etwas Besseres sieht als all die verdorbenen Europäer und dir Vorwürfe macht. Aber hallo???!!! So wie der leibt und lebt, ER ist das Charakterschwein! Entweder sagt er das einfach nur, um dich fertig zu machen oder er leidet an totalem Realitätsverlust und starken Wahrnehmungsstörungen (oder ist einfach sonst krank im Kopf). Aber so oder so, willst du so einen und denkst du, so eine Vaterfigur ist für die Entwicklung deiner Kinder förderlich?

Und nur durch den kulturellen Hintergrund können diese Handlungsweisen nicht erklärt werden. Sicher, es gibt viele Orientalen, die sich für den Nabel der Welt halten und über ein riesiges Selbstvertrauen verfügen, obwohl sie nie etwas auf die Reihe gekriegt haben. Unglaublich, wie viele von denen eine verzerrte Wahrnehmung haben und sich weiss Gott was auf sich einbilden (Einbildung meist als einzige Bildung...). Dank der Erziehung, die die Jungen wie Prinzen verhätschelt, ihnen keine Grenzen setzt und keinen Respekt vor Frauen lehrt. Falls das bei ihm so war, wirft das auch nicht gerade ein gutes Licht auf seine Familie!

Du verliert nur kostbare Lebenszeit mit ihm und machst dich und deine Kinder kaputt. Wenn du nicht handelst, wirst du das später ein Leben lang bereuen! Dass du nun professionelle Hilfe in Anspruch nehmen willst, ist ein 1. Schritt, den du schon früher hättest tun sollen. Dann wäre dir das Ganze mit diesen Männern wohl erspart geblieben. Aber egal, jetzt musst du nach vorne schauen!

Er hat im Internet ganz gezielt eine Frau wie dich gesucht. Er wusste um deine Situation, da du ihm deine gesamte Lebensgeschichte erzählt hattest. Du warst leichte Beute und ein gefundenes Fressen für ihn. Er musste dir nur ein paar Wochen lang etwas Honig um den Mund streichen und dir ein Kind machen - willst du es ihm wirklich so leicht machen? Nimm die Zügel in die Hand, im Moment bist du noch am längeren Hebel. Nur: Wie lange noch?

Weisst du, was passieren wird, wenn er mal seine Papiere hat? Ja, dann wird es wirklich besser, aber nur für ihn! Er wird den 1. Flieger in den Irak nehmen und dort - dank des durch dich (und ev. noch seine Ex oder andere Frauen) angesparte Geld - heiraten.

Und das ist noch der für dich beste Fall, es kann noch weitaus schlimmer kommen. Dann nämlich, wenn er eure Tochter dem schädlichen, westlichen Einfluss entziehen und "richtig" erziehen lassen will. Das wird seine Mutter, Schwester oder Ehefrau schon für ihn erledigen! Er tönte ja schon nach der Taufe eurer Tochter an, dass dies nichts zu bedeuten habe un ER entscheide, wie sie erzogen wird - und zwar islamisch. Schon das ist eine totale Zumutung. Er ist in DEINEM Land, aber er will, dass sie nach SEINEN Normen erzogen wird und die ganze Familie nach SEINEM Gutdünken lebt. Denkst du, er wird zulassen, dass er nach eurer Trennung keinen Einfluss mehr auf sie haben wird? Und das nicht einmal, weil sie ihm wichtig ist (wenn sie ihm wichtig wäre, würde er z. B. zumindest auch Geld für sie springen lassen, was ja nicht der Fall ist), sondern schon nur, um dich noch vollends fertig zu machen und dir zu zeigen, wer hier der Meister ist (willst du ihm diese Befriedigung geben???). Es ist durchaus auch vorstellbar, dass er weiter in D lebt (mit einer anderen) und eure Tochter im Irak erziehen lässt.

Wenn er mal einen Pass hat, wird das Mitnehmen der Tochter für ihn nicht schwierig sein. Er hat ja das halbe Sorgerecht und sie trägt seinen Familiennamen. Und die Trennung, die kommt auf 100, dafür braucht man keine hellseherischen Fähigkeiten. Nämlich spätestens dann, wenn er seine Papiere hat oder bei dir absolut nichts mehr zu holen ist. Deshalb: Komme ihm zuvor und agiere, statt später nicht mal mehr reagieren zu können!

Falls er aus einer der 3 autonomen Kurdenprovinzen stammt musst du auch damit rechnen, dass er dort bleiben wird. Die Situation dort hat sich in den letzten Jahren stark verbessert und ist nicht vergleichbar mit dem Rest der Iraks. So mancher kehrt nun freiwillig dorthin zurück. Und vor allem, wo ja dank dir und ev. den anderen Frauen noch Geld dort ist und ev. auch seine Familie von Haus aus nicht die Ärmste ist... Dort könnte er dann dank seiner Mutter/Schwestern/Ehefrau leben wie ein Pascha und hätte es nicht nötig, jeden Tag von verdorbenen Europäern umgeben zu sein und für diese Drecksarbeit leisten zu müssen.

Zieh die Konsequenzen und zwar schnell. Schau, dass du das alleinige Sorgerecht bekommst, erledige alle Geldangelegenheiten, informiere deine Mutter, die Behörden und zuständigen Ämter. Und dann leg ihm nahe zu gehen, so, wie er es ja immer angeboten hat. Und, falls er das nicht tut (warum sollte er auch, ist ja bequem so bei dir und auf deine Kosten sparen kann man auch noch), dann lass die Schlösser wechseln, währenddem er bei der Arbeit ist, informiere vorsorglicherweise die örtliche Polizei und wechsle die Telefonnummer. Lass dich auf keine Diskussionen mehr ein, denn wenn er seine Felle davonschwimmen sieht wird er ev. wieder anfangen, dir zu schmeicheln.

Viel Kraft und liebe Grüsse aus der Schweiz

Ladybird

[andrea73]

Hallo Ladybird,

ja ich habe das auch schon überlegt, mit dem alleinigen Sorgerecht. Aber soviel ich weiß, ist das gar nicht so einfach. Und wenn er Wind davon bekommt, wer weiß was dann passiert.

Ich habe da mal was gehört von einer Bekannten. Die kennt eine Frau, sie war auch mit so einem Mann verheiratet und hat ein gemeinsames Kind mit ihm. Auch er hat das halbe Sorgerecht. Nun will er das Kind mit in den Urlaub in seine Heimat nehmen und diese Frau steht machtlos da. Sie muß sogar vor Gericht gehen oder war schon, ich weiß es nicht genau. Das Ende vom Lied war auf jeden Fall, man sagte ihr, er habe das halbe Sorgerecht und somit auch das Recht, sein Kind mit in den Urlaub zu nehmen. Sie kann nichts dagegen machen. Stell dir das mal vor. Auch wenn naheliegt, was dieser Typ vorhat, sie kann nichts tun.

Und ich glaube, meiner würde alles erdenkliche tun, damit ihm dieses Sorgerecht nicht genommen wird. Er war immer schon ein guter Lügner, warum nicht auch da. Er kommt da echt glaubhaft rüber.

Wie um alles in der Welt soll ich das anstellen?????

[M.B.]

Wie um alles in der Welt soll ich das anstellen?????

Hallo Andrea,

nicht rumjammern und schon aufgeben, bevor Du es versucht hast. Hier wurde mehrfach der Tip gegeben, Frau Dr. Arnhold zu kontaktieren. Das ist nicht sehr schwierig.
Ich kann nicht glauben, dass Du nicht längst reagiert hast, wo es sogar Kindesentführung bzw. Verdacht in Deiner Bekanntschaft gibt.

Gruß M.B.

[Anaba]

Wie um alles in der Welt soll ich das anstellen?????

Liebe Andrea,
sicher ist das schwer, aber du wirst Hilfe bekommen wenn du es willst.
Mit einem guten Anwalt kannst du das angehen.
Du solltest jetzt nicht jammern, sondern Nägel mit Köpfen machen.
Der erste Schritt ist der schwerste. Aber alle weiteren gehen dann wie von selbst.
Mit Hilfe an deiner Seite wirst du das schaffen, wie viele andere Frauen hier auch.
Du hast deine Lage erkannt und weiß schon was du jetzt tun müsst.
Den ersten Schritt aber, den kann dir niemand abnehmen.

[Elisa]

Andrea, bitte kümmere Dich jetzt, denn wenn es zu spät ist, brauchst Du Dich nicht mehr zu kümmern.

Und sag ihm nichts, sonst sieht er seinen Aufenthalt wegschwimmen. Und da diese kleinen prinzen gewohnt sind, alles zu bekommen, rasten sie dann aus.

Nimm Dir Hilfe.

LG Elisa

[andrea73]

Achso, was ich auch noch berichtigen möchte.

Die Wohnung in der ich wohne ist tatsächlich mein Eigentum. Das wurde damals schon zu Lebzeiten von meiner Oma so überschrieben, daß mir das Dachgeschoß gehört. Es war damals noch nicht ausgebaut. Aber ich stehe mit meinem Anteil (1/3) des Hauses im Grundbuch. Aber trotzdem, ohne die Hilfe meiner Mutter könnte ich dieses Haus alleine gar nicht verhalten. Sie trägt die meisten Kosten an Heizung, ich beteilige mich eigentlich nur zu 1/3 an diesen Kosten, wobei wir die meisten Personen sind. Ich habe oft ein schlechtes Gewissen dabei, doch meine Mutter sagt immer "lass nur Mädel, du wirst dein Geld schon brauchen!" Strom läuft schon extra auf mich. Wir habe 3 Zähler.

[andrea73]

Ich wollte euch noch fragen,
wie läuft das mit Fr. Dr. Arnold. Ich habe es telefonisch versucht, jedoch es war nur der Anrufbeantworter dran. Man sagte mir, sie sei ab Pfingsten, also der 13. wieder da. Aber das ist doch nun schon 10 Tage her.

Wie läuft das? Geht das auch telefonisch. Wegen Termin ist ja sehr schwierig. Sie ist ja in Nürnberg.

[andrea73]

Hallo Elisa,

wie soll das funktionieren. Wie kann ich das alleinige Sorgerecht beantragen, ohne daß er davon erfährt. Er bekommt ja dann auf jeden Fall von meiner Anwältin einen Brief.

[Elisa]

Andrea, Du musst das alles gut vorbereiten, damit es dann schnell gehen kann.

Ich drück Dir beide Daumen ganz Fest .

LG Elisa

[Ladybird]

Liebe Andrea

Wie das in D mit dem Sorgerecht geregelt ist, entzieht sich meiner Kenntnis. Es ist jedoch klar, dass dies so oder so ein langer Prozess werden wird, aber versuchen solltest du es auf jeden Fall und lieber heute damit beginnen als morgen. Auch klar ist, dass du nicht mit ihm noch so lange zusammen wohnen kannst, bis das Resultat des Sorgerechtsstreits vorliegt. Ich könnte mir vorstellen, dass er rechtlich gegen dich vorgehen könnte, wenn du ihm die Kleine über einen längeren Zeitraum vorenthältst, da er ja das halbe Sorgerecht hat. Deshalb informiere dich, aber handle trotzdem! Zuerst müsste er ja sowieso eine Wohnung haben, um eure Tochter empfangen zu können.

Dass die Wohnung zu einem Teil dir gehört ist sehr gut (und auch, dass du nicht im Erdgeschoss wohnst). Er hat darin nichts zu melden und du kannst entscheiden, wer da wohnt und wer nicht... Das ist einfach der Gipfel: Er lässt sich in DEINER Wohnung nieder und führt er sich dort auf wie der Hausherr, zahlt dazu noch keinen müden Cent daran und auch nichts für eure Tochter... Unglaublich! Und auch deine Mutter, dass die ihn da die ganze Zeit dulden musste und dir noch Geld zum Überleben gab, damit er seines gänzlich für sich und seine Familie (seine Tochter bezieht er da nicht mit ein) sparen konnte. Und er? Er hat für sie nur Verachtung übrig (wie wohl für jeden, der etwas kritisches über eure Beziehung oder ihn sagen würde). Ich bin sprachlos!!!

Zum Glück bist du auch nicht wie deine Bekannte, die du vorhin erwähnt hast, mit ihm verheiratet! Habt ihr bei euch in der Region eine kostenlose Beratungsstelle für Fauen und binationalen Paare (bei uns heissen die z .B. frabina) oder sowas ähnliches? Die könnten dir sicher Ratschläge geben. Nimm sofort mit so einer Stelle und einer Psychologin oder Psychiaterin Kontakt auf. Wenn Frau Arnold nicht da ist oder keine Kapazitäten hat, dann schau dich sonst um. Wenn eine solche Beratungsstelle existiert, können sie dir sicher auch jemanden empfehlen.

Dein Glück ist auch, dass dein Pascha weder eine reguläre AE noch einen Pass besitzt und du solltest zusehen, dass dies auch so bleibt. Dies würde eine Kindesentführung schon sehr erschweren. In der Schweiz kann eine Person über ein Kind mit einem Schweizer/einer Schweizerin nur zu einer AE kommen, wenn das Familienleben auch tatsächlich gelebt wird oder der ausländische Partner eine enge Beziehung mit dem Kind hat (z. B. regelmässige Besuche) UND FÜR DAS KIND AUFKOMMT. Gerade Letzteres ist in seinem Fall ja nicht der Fall, bezahlt er doch keinen müden Cent für die Kleine - und dann diese fadenscheinige Begründung, wegen des Zusammenlebens, mir kommt die Galle hoch! Aber diesen Grund wird es ja hoffentlich ganz bald nicht mehr geben!

Aber so oder so: Ich würde alles einleiten, um ihn rauszustellen. Jetzt über das Wochenende arbeiten die Behörden zwar nicht, aber du kannst diese Zeit nutzen, indem du einen Brief an die AB schreibst, in dem du alles schilderst. Auch den Umstand mit der falschen Identität und seinen sonstigen Lügen. Die erleben solches tagtäglich und wissen, wie gut diese Pappenheimer lügen können! Dann mache ein paar Kopien dieses Schreibens und wende dich damit am Montag an die anderen Ämter, die wegen der Kleinen involviert sind. Ruf dann die AB an und Informiere dich dort, wie für ihn die Chancen (für dich eher Risiko) stehen, dass er eine AE erlangen kann, wenn er nicht mehr mit dir und seinem Kind zusammen lebt. Falls dir aus Datenschutzgründen keine Auskunft gegeben werden darf, können sie dir sicher eine allgemeine Auskunft geben, wie das in solchen Konstellationen üblicherweise gehandhabt wird. Auch eine allfällige Beratungsstelle kann dir darüber sicher mehr sagen.

Was sicher ist: Es wird für dich beschwerlich werden und kein Zuckerschlecken, darauf musst du dich einstellen. Aber es ist für dich die einzige Chance, dich von ihm zu lösen und somit dich und deine Kinder aus diesem Albtraum zu befreien. Er wird auch nur 2 Möglichkeiten sehen um zu reagieren, nämlich Zuckerbrot oder Peitsche oder beides abwechselnd. Ev. zuerst Gesäusel, Versprechungen, dass alles besser werden wird, Entschuldigungen, Liebesschwüre, etc. Wenn alles nichts nützt oder er seiner Sache sicher ist, ev. Drohungen, Stalking oder mehr. Aber in diesem Fall musst du umgehend und SOFORT die Polizei rufen und ihn anzeigen und zwar jedes Mal, wenn sowas geschieht. Dies einerseits, um ihm klar die Grenzen aufzuzeigen und ihm zu verdeutlichen "nicht mit mir!". Er wird es sicher anfangs gar nicht glauben können und aus allen Wolken fallen. Aber es ist wichtig, dass das aktenkundig wird. Das wird sich für ihn in einem allfälligen Sorgerechtsstreit oder bei der AB negativ auswirken und für dich ist es umso besser! Und wer weiss, ev. ist bei der AB schon anderes Negatives über ihn aktenkundig...

Wenn sich abzeichnet, dass er die Wohnung nicht aus eigenen Stücken verlassen wird, würde ich vorgängig schon die Polizei informieren (und ihnen auch gleich eine Kopie deines Schreibens an die AB abgeben, damit sie sich ein Bild machen können). Nicht, dass die dann kommen und überhaupt keine Ahnung haben, um was es überhaupt geht. Er würde ihnen dann sicher vorweinen, was für eine herzlose Mutter und Lebensgefährtin du doch bist, ihn einfach aussperrst und ihm seine Tochter vorenthältst, etc. Vielleicht können sie dir auch noch Tipps geben.

Wichtig ist jetzt einfach, dass du etwas unternimmst und Hilfe in Anspruch nimmst. Und keine falsche Scham! Nimm deine und die Zukunft deiner Kinder in die Hände und HANDLE. Setzte auch deine Mutter (auch wenn es für sie sehr hart ist, die ganze Wahrheit zu erfahren) und die unmittelbare Nachbarschaft in Kenntnis, wenn es zu einem Rausschmiss gegen seinen Willen kommen sollte. Vielleicht musst du in der Nacht auch die Klingel deaktivieren, damit du zu Schlaf kommst oder er wird ums Haus herum schreien und die ganze Nachbarschaft aufwecken. Aber eben, in selchen Fallen Polizei, Anzeige wg. Hausfriedensbruchs, ev. Drohung, Beschimpfung, etc., etc. Es ist mühsam (nicht nur für dich), aber ich sehe keine andere Möglichkeit... Und irgendwann bist du da durch, denn nach der X-ten Anzeige wird dann irgendwas passieren und eine gerichtliche Verfügung (z. B. Fernhaltemassnahme) erlassen werden. Verstösst er dagegen, wird er früher oder später im Gefängnis landen und dann herrscht auch Ruhe... In diesem Fall würde sicher jede Behörde einsehen, dass so ein Vater dem Kindeswohl nicht förderlich ist und so wäre es sicher auch leichter, das alleinige Sorgerecht zu erhalten.

Vielleicht ist ihm das alles ja auch bald zu mühsam (ist ja nicht gerade in der Nähe seines Arbeitsplatzes) und er gabelt sich eine andere auf, konzentriert sich dann auf die und du hast Ruhe (auch wenn ich das natürlich keiner wünsche)...

Liebe Grüsse und trotz allem ein schönes Wochenende

Ladybird

[Ines]

Liebe Andrea!
Mein Beitrag war nicht böse gemeint, allerdings erfüllt mich eine Wut, dass sich Frauen so wie Du solch ein Verhalten bieten lassen von solchen Typen. Schlimm genug, dass solche Idioten in unserem Land Fuß fassen wollen und allerdings uns und unser Land gar nicht respektieren und auch nicht mögen. Ich finde, diese Menschen haben die Wahl, sie müssen ja nicht auswandern aus ihrem Bergdorf. In erster Linie solltest Du Dir mal vor Augen führen, Du lebst hier in D und Du hast alleine 3 Kinder groß gezogen, hast eine schöne Wohnung, die Du ausgebaut hast. Dreh mal den Spieß um, er muss DIR die FÜSSE KÜSSEN und NICHT UMGEKEHRT. Er bringt nichts auf die Reihe, hat Dich vom ersten Moment an belogen und vieles weißt Du überhaupt nicht von ihm. Klar, wenn man sich in jemanden verliebt, sieht man großzügig über manches hinweg, aber bei Dir sieht es so aus, dass er Dir tagtäglich seinen schlechten Charakter unter die Nase reibt. Wie kommt dieser Typ dazu, der auf Deine Kosten lebt, Dir überhaupt etwas vorzuschreiben.
Ich lebe selbst seit fast 22 Jahren in einer binationalen Beziehung und ich hab ganz sicher so manchen Streit mit meinem Süßen gehabt, aber NIEMALS hätte ich ihm Kontogewalt gegeben, noch hätte ich mich so behandeln lassen, zumal er nicht mal auf solche Ideen kommen würde, davon mal ganz abgesehen. Und Deinen Sohn als Bastard zu bezeichnen, ist das Allerletzte. Weißt Du, im Orient ist das anders gemeint, als Du es vielleicht auffaßt, das ist das Erniedrigste, was einem jemand überhaupt sagen kann, es ist niedriger als ein Hund zu sein, so ungefähr ist diese Bedeutung. Deshalb mußt Du diesen Typen aus Deinem Leben entfernen, vor allem, weil er sich Deinem Sohn gegenüber verhält. Was meinst Du, wie Dein Sohn sich fühlt? Haben Deine Kinder wirklich ein schönes Zuhause bei Dir vom Seelischen her?
Sein Aufenthalt ist nicht Dein Problem, sondern seines, wobei ich denke, dass dieser Typ hier nichts zu suchen hat. Er soll mal zu Mama gehen und seine Jungfrau heiraten und gut is. Er wird es sowieso tun. So wie er sich Dir gegenüber verhält, ist es nur eine Frage der Zeit. Er muss das nicht mal standesamtlich machen, Du erfährst vielleicht noch nicht mal davon, sondern er heiratet sie islamisch und zeugt mit ihr noch ein paar Kinderlein und zu ihr fließt dann DEIN Geld, wenn er nicht sowieso schon für die reine Muslima bezahlt hat.
Weißt Du, ob seine Mutter mit Dir spricht, oder nicht, ist völlig schnuppe, es hat in Deinem Falle keine Bedeutung. Du bist ihre Goldeselin, sie haben mit der Geburt ein "Freudenfest" gefeiert, nicht weil sie es so toll finden, nein, Dein Typ hat den Fuß in Europa und damit wird er, wenn er in den Urlaub zu seiner Familie fliegt, wie ein König behandelt, aber nur solange wie er Geld mitbringt und das reichlich. Die Familien sind ausverschämt. Hinzu kommt, dass, wenn er in sein Land fährt, Du nachher noch einen Cousin etc. bei Dir aufnehmen mußt, weil ja andere Verwandten auch mal nach Europa wollen und so ist es eine Endlosschleife.

LG Ines

[Anaba]

Ich wollte euch noch fragen,
wie läuft das mit Fr. Dr. Arnold. Ich habe es telefonisch versucht, jedoch es war nur der Anrufbeantworter dran. Man sagte mir, sie sei ab Pfingsten, also der 13. wieder da. Aber das ist doch nun schon 10 Tage her.

Wie läuft das? Geht das auch telefonisch. Wegen Termin ist ja sehr schwierig. Sie ist ja in Nürnberg.

Liebe Andrea,

ich werde zu Fr. Dr. Arnhold Kontakt aufnehmen.
Du solltest mir nur kurz per Mail schreiben wann du anrufen möchtest.
Evtl. hat sie nach dem Urlaub vergessen die Ansage auf ihrem AB wieder zu ändern.
Sie wird mit dir ein Erstgespräch führen und dir weitere Wege aufzeigen.

[Ines]

Liebe Andrea!
Nutze das Angebot von Anaba, das wird Dir auf alle Fälle helfen aus Deiner Situation herauszukommen.
Ich wünsch Dir, dass Du es schaffst, wobei ich davon überzeugt bin.
LG Ines

[heartbeat]

Liebe Andrea,

ich habe bis jetzt hier alles still mitgelesen.
Da meine beiden Kinder und ich in den 80er Jahren selbst durch meinen in der Türkei aufgewachsenen und sozialisierten, aber "modernen", studierten und hier gut verdienenden Partner in eine Lage kamen, die uns größten Gefahren aussetzte und mich an den Rand aller physischen und seelischen Kräfte brachte, kann ich Deine momentanen Schwächegefühle gut nachfühlen!(Es war nicht "Bezness"!) Bei Männern aus diesem/n Kulturkreis/en geht es leider sehr oft nur um Macht, Macht, Macht! Die notfalls mit allen Mitteln der Gewalt durchgesetzt wird!
Ich möchte Dich aber trösten und Dir Mut machen! Dazu fiel mir ein Post von mir aus dem letzten Jahr ein, das ich an eine andere Userin hier schickte - und damit ich nicht nochmal alles neu aufschreiben muss (leider habe ich nicht viel Zeit und schreibe aus diesem Grund auch selten etwas, damit ein sich entwickelndes Gespräch nicht von meiner Seite aus wieder abrupt abbricht), kopiere ich meine Zeilen an sie einfach jetzt mal hier rein. Bitte verzeih mir das!
Ich hätte Dir jetzt ganz Ähnliches geschrieben, wie das, was ich damals an Micaela schrieb. Nur deswegen verwende ich es jetzt nochmal.
Ich schließe mich auch besonders Ladybirds Ratschlägen an, die sehr gut und detailliert gegeben wurden. Bei mir war es auch wichtig, überall Vorarbeit geleistet zu haben (Polizei, Behörden, Arbeitsstelle etc.). Das gab mir eine gewisse Sicherheit!
(Wenn Du schon vorarbeitest, Dich selbst über Deine Möglichkeiten und die Anderen über die Lage informierst, verlieren die Vorstellungen von dem, was wäre und was wird, an Bedrohlichkeit! Du wärest ihm einen Schritt voraus!)
Ein akutes Ereignis führte dann dazu, dass ich von einem Moment zum anderen mit den Kindern ins Frauenhaus musste, meine Arbeitsstelle und mein Haus verlor und geografisch den größtmöglichen Abstand zwischen uns legen musste. In den 9 Wochen im Frauenhaus wickelte ich Schritt für Schritt alles ab. In meiner "neuen Heimat", völlig fremd, wie eine Sternschnuppe hereingefallen, musste ich alles neu finden und aufbauen. Und ich saß plötzlich für die nächsten 20 Jahre auf einem riesigen Schuldenberg! Aber: alles war lösbar! Schritt für Schritt!
All das war NICHTS - im Vergleich zu dem, was uns zusammen mit diesem Mann noch erwartet hätte!!!!! (Sehr wahrscheinlich der Tod - ganz sicher aber die totale seelische Zerstörung, mit Traumata bis ans Lebensende!) Und es WAR zu meistern! Und ich fühlte mich, trotz der Umstände, nur noch GUT und FREI!
Aber das Wichtigste: Die Kinder wurden nicht zu seelischen Krüppeln!
Auch hatte ich mit den Jahren immer weniger mit den Schatten dieses Abschnitts unseres Lebens zu kämpfen. Es ging vorbei. Das Leben erhielt eine ganz neue Qualität!

Dass Du jetzt oft viel Angst hast, liebe Andrea, ist in Deinem geschwächten Zustand nicht verwunderlich! Aber glaube mir, wenn Du den MUT fasst, den ersten Schritt tust und Dich durch NICHTS mehr beirren lässt, nicht mehr einknickst, sondern den Weg weiter gehst, fließen Dir auch wieder die nötigen Kräfte zum Weitergehen zu, bis Du das Ziel erreicht hast! Es ist meine Erfahrung, als ich selbst den ersten Schritt tat aus einer Situation, in der ich mich sterbensschwach fühlte!
Rette Dich und Deine Kinder (sie haben keine Wahl!)! Warte nicht, bis die Schwäche gesiegt hat!

Hier ist mein Text - damals an Micaela - jetzt an Dich:

Re: Bezness auch bei mir?????????? (Schwarzafrika)

Beitrag von heartbeat » 16.08.2010, 17:13
Liebe Micaela,

erstmal möchte ich Dir sagen, dass ich als meistens "stille Mitleserin" auch in Gedanken bei Dir bin, mitfühle und mitdenke und Dich am liebsten grad mal in den Arm nehmen und ganz ganz fest drücken und Dir sagen möchte: Alles wird wieder GUT!!! Wenn man so "auf der Talsohle" angekommen ist, wie Du, gibt es nur noch eine Richtung: BERGAUF!!!!!!!
Aber so schwer es Dir aus Deiner Traurigkeit und Verzweiflung, Deinen Vermutungen und wachsenden, schlimmen Erkenntnissen über Deinen Mann fällt:
DU musst die ersten Schritte machen! Glaub mir, dann kommt auch wieder Kraft! Nur das Verharren in diesem schlimmen Zustand wird Dich immer noch mehr schwächen!

Ich habe ein sehr bewegtes Leben hinter mir - auch zwei "Geschichten" waren darunter, die beinahe meinen seelischen Untergang hervorgerufen hätten. In einer der Geschichten waren auch meine beiden Kinder und ich in Lebensgefahr!
Ich weiß also auch - wie so Viele hier - wie es sich anfühlt, seelisch GAR keine Kraft mehr zu haben, auch noch "Kämpfe" aufnehmen zu müssen:
- den "Kampf" mit sich selbst, die Wahrheit/Realität über den Partner an der Seite, auch zuzulassen, erkennen zu WOLLEN und nicht die Augen davor immer zu verchließen, weil es so weh tut,
- den "Kampf" gegen die eigenen Schwächen, mit denen man sich am Anderen, der einen eigentlich nur quält, immer wieder etwas schön oder gut zu reden versucht, damit man nicht selbst den Schritt der Trennung vollziehen muss,
- den "Kampf" gegen die "Übermutter" in Dir, die LIEBE zwischen zwei erwachsenen (!!!) Menschen mit Überbehüten des Partners und einseitigem Geben an ihn verwechselt und ihn wie ein Kleinkind bemuttert, ihm selbst seine Verantwortung abnimmt, sich grämt, was mit ihm passiert, wenn er nicht weiß, wohin er gehen soll...
(Dieser schlimme Mensch hat dieses Verhaltensmuster bei Dir genau erkannt und BENUTZT es FÜR seine Zwecke, GEGEN Dich!) Glaub mir, diese Leute finden IMMER einen anderen Ort, an dem sie sich in ein Bett legen können! Aber das Gejammer, dass man dann ja sooo verlassen und allein in der Welt rumsteht und gar nicht klar kommt und dann nicht mehr weiter weiß (manche gehen so weit, zu SAGEN, sie nähmen sich dann das Leben, weil ja dann alles keinen Sinn mehr hätte und ähnliche Erpressungsversuche - aber sie SAGEN es nur, meinen dies nicht ernst!) gehört mit zu deren Strategie - und bei weichen, mitfühlenden Menschen, wie Du einer zu sein scheinst, fällt dieses Gejammer dann auch auf fruchtbaren Boden! Das ZIEL ist erreicht: Du lässt ihn so weiter machen wie bisher (oder schlimmer, weil er Dich dann für die Momente seiner Erniedrigung - sein Betteln bei seiner Frau ist dies in seinen Augen - insgeheim hassen wird!),
- den "Kampf" um das alleinige Sorgerecht und die damit meist verbundenen Behördengänge usw.

Ja, DA gibts wirklich Einiges zu tun. Wie ein unbewältigbarer Berg steht es da!
Aber jetzt drücke ich Dich zum zweiten Mal, streichle Dir über Deinen Kopf und flüstere Dir ins Ohr: Nur MUT, nur erstmal der erste Schritt! Dann schaffst Du es!
Da haben die alten Sprichwörter einfach Recht:
"Der längste Weg beginnt mit dem ersten Schritt!" und
"Hilf Dir selbst, dann hilft Dir Gott!"
ES IST SO WAHR!!! Ich durfte es ERFAHREN!

Und jetzt sage ich Dir am besten mal ganz konkret, was MIR - kurz vor meinem "Untergang" - geholfen und wieder Kraft gegeben hat:
1. Ich habe mich von der Hoffnung verabschiedet, dass eine "Lösung von außen" kommt.
2. Ich habe mir zwei Blatt Papier (eines mit PLUS, das andere mit MINUS) und einen Stift zurecht gelegt. Immer, wenn mir etwas für die gute Seite meines Partners einfiel, habe ich es bei PLUS notiert, das Schlechte bei MINUS. NUR dieses Vorgehen hat mir schon Kraft gegeben und mich erleichtert, weil es wie ein Wahrheitsspiegel wirkte! In all dem Gefühlswust und den angestauten Erlebnissen verliert man nämlich wirklich schnell den Überblick über seine eigenen Gefühle - so doof das klingen mag! Ich jedenfalls erlitt so etwas wie einen "Urteilsverlust", klammernd an meine Liebe für und Sorge um den Partner, verzweifelt und verunsichert durch konkrete, hässliche Erlebnisse mit ihm und angstvoll wartend auf das, was wohl als nächstes kommen würde: Zuckerbrot oder Peitsche?
Ein furchtbarer Zustand!
3. Ich habe mir Gewalt gegen uns (mich und die Kinder) attestieren lassen - auch dann, wenn äußerlich keine "blauen Flecke" zu sehen waren! Meine und meiner Kinder Seelen waren dafür ja um so schlimmer lädiert! Einer Freundin habe ich es auch fast immer erzählt.
4. Ich habe Anwalt und Ämter aufgesucht, um mich genauestens kundig zu machen über meine rechtliche Lage und meine Möglichkeiten. Erst einmal nur zu meiner eigenen Aufklärung! So traf mich schließlich die endgültige Zuspitzung unserer Lage nicht unvorbereitet! Ich wusste über meine Rechte bescheid und musste mich in einer katstrophalen seelischen Verfassung und Trennung auch nicht noch darum kümmern. Da musste ich dann nämlich erstmal auch noch Kraft für meine beiden damals noch sehr kleinen Kinder aufbringen.

Blume hat es ja auch schon geschrieben und Dir auch den Rat und die Links zu den entsprechenden Gesetzestexten gegeben.

WARUM waren auch die von mir unter Punkt 2 aufgeschriebenen Dingee SO IMMENS WICHTIG? Eigentlich das Wichtigste?
Genau betrachtet waren sie mein erster Schritt zu einem Neuanfang - auch wenn sie sich stark mit Vergangenem und Gegenwärtigem befassten! Sie haben mir die Kraft und den Mut gegeben, MICH SELBST auf den Weg zu machen und nicht wieder einzuknicken!
Als ich die PLUS und MINUS Blätter nach einiger Zeit nebeneinander legte (es waren mittlerweile VIELE geworden), stellte ich ein DEUTLICHES Übergewicht der Minusseite fest Ich war mir dessen vorher nie so bewusst gewesen - als "Meisterin der Verdrängung"!!!

Außerdem standen da so so viiiiele Dinge, die mir sicher sehr hilfreich geworden wären, wenn ich um das Sorgerecht hätte kämpfen müssen (ich musste es gottseidank nicht). Es war also gleichzeitig eine Dokumentation.
ES IST WICHTIG; Vorfälle zu "sammeln", aufzuschreiben, mit Datum etc., möglichst Ärzte mit einzubeziehen, wenn möglich auch Freunde/Freundinnen. Diese können im Sorgerechtsstreit später wichtige Zeugen sein! Vor Gericht ist es immer am hilreichsten, so viele KONKRETE Dinge wie möglich anzugeben (am besten mit Datum, Uhrzeit, Kontext des Vorfalls - weil das Deine Glaubwürdigkeit erhöht). Wenn mann nämlich dazu neigt, Unangenehmes zu verdrängen, hat man in solch wichtigen Momenten wie vor Gericht oft auch die Dinge im Einzelnen nicht mehr "parat", man wird pauschal und wirkt schnell unglaubwürdig - eben wie Eine, die ihrem Partner "nur eine reinwürgen will".

Ja also, das Aufschreiben hat mich nicht nur im Augenblick "erleichtert", sondern diese "Sammlung" hat mich auch endlich "ernüchtert" und auf den Boden der TATSACHEN geholt! DAS tat sooo weh - und sooo gut!!!!!!!!!!!
Denn es ermöglichte mir, KLAR zu SEHEN und SELBST AKTIV zu werden! Es SELBST in die Hand zu nehmen, mein Leben wieder schön werden zu lassen! Und WIE schön es wurde, materiell sehr dürftig, aber FREI und GLÜCKLICH mit den Kindern leben zu können!!!

(Diese kleine wahre Geschichte hier sei schnell eingefügt zum Thema "Angst vor Trennung" oder "Wie soll ich es alleine schaffen?":
Ich habe eine gute Bekannte, Deutsch-Rumänin, mit 6 Kindern, eines davon behindert, die immer Angst davor hatte, sich von ihrem alkoholkranken Mann zu trennen, obwohl sie zu Hause alles allein machte und er nur "Drangsal" beitrug! Eine Sozialarbeiterin beim Jugendamt sagte dann mal zu ihr: Warum haben Sie Angst, sich zu trennen? Sie machen ja sowieso schon alles allein! Die einzige Änderung, die Sie durch eine Trennung erfahren, ist der "Wegfall der Drangsal" für Sie und die Kinder! - Dieser Ausspruch hat meiner Bekannten die Augen geöffnet. Sie hat sich getrennt - und ist mit den Kindern, die längst alle erwachsen sind, glücklich geworden. Die Kinder sind jetzt sehr lieb zu ihr und danken es ihr auf alle mögliche Weisen, denn auch sie hatten unter der Krankheit ihres Vaters sehr leiden müssen. Jetzt, als schon etwas "bejahrte" Frau hat sie einen liebevollen Lebenspartner an ihrer Seite - und auch eine kleine Arbeit.)

Mit Menschen aus aller Welt, auch mit Afrikanern (besonders Schwarzafrikanern, sehr viele davon West-Afrika, einige auch aus Togo) hatte ich lebensumstands-, berufs- und ehrenamtsbedingt mein Leben lang zu tun. Ich kenne SEHR viele persönlich, ihre Lebensverhältnisse/Beziehungen/Familien, in vielen Fällen auch ihre erlogenen und wahren Geschichten. Die meisten Beziehungen/Ehen HIER verlaufen/verliefen leider(!) unglücklich! Von diesen Menschen hast Du leider keine Liebe zu erwarten!
In 99% der Fälle lügen die afrikanischen Partner/innen "dass sich die Balken biegen"!Ich könnte darüber schon eine mehrbändige Dokumentation schreiben mit real existierenden Personen in meinem eigenen Umfeld!

(Vor einem Jahr ließ ich mich von meinem nigerianischen Mann scheiden. Aber das ist eine andere Geschichte...)

Wie Arabella sagt:
Lerne, Dich selbst zu lieben - liebe Micaela!
Dann erst wirst Du auch auch nicht mehr der Gefahr ausgesetzt sein, auf Menschen hereinzufallen, die Dir nur etwas vorspielen!

In Gedanken schicke ich Dir ganz viel Mut und Kraft - und eine Tasse heißen, tröstenden Kakao

heartbeat
____________________________________________

Bitte ersetze den Namen "Micaela" einfach durch Deinen, liebe Andrea.
Auch, wenn ich mich hier nun gleich wieder verabschiede, bin ich in Gedanken bei Dir, Deinen Kindern und Deiner Mutter und versuche, Dir in Gedanken die Kraft zu "schicken", die Du brauchst, um Dich und vor allem Deine Familie (Kinder, Mutter) aus dieser unsäglichen Lage zu befreien!
Tu es Schritt für Schritt - nicht alles auf einmal!
Angefangen hast Du ja schon! Du bist hier, schreibst Dir etwas von der Seele und holst Dir Rat!
Andrea, das IST der erste Schritt!!!!
Dreh bitte nicht mehr um - EGAL, was dieser Mann versucht!!!!

Halte Dir immer vor Augen: Ihr werdet als Familie, und allen voran auch Du wirst ein schöneres, selbstbestimmtes Leben haben - mit körperlich und seelisch gesund entwickelten, fröhlichen Kindern, die sie nur werden können, wenn Du jetzt den MUT aufbringst, Dich von dem Mann endgültig zu trennen!!! Wer dies nicht sowieso aus Liebe zu seinen Kindern tut, ist es ihnen zumindest schuldig - denn sie sind unserer Verantwortung anheim gegeben und haben keine Wahl!

Liebe Grüße sendet Dir
heartbeat

[morena]

Hallo, Heartbeat

ein sehr wichtiger und aufschlussreicher Beitrag von Dir und ich hoffe sehr,Andrea ,dass Du auch diesen Dir zu Herzen und Verstand nimmst.
Andrea, Du hast nur produktive Beiträge im gesamten Verlauf erhalten,jeder Beitrag war auf Deiner Seite und hätte Dich ein Stück weiter bringen können,
egal wie hart und realistisch er war. Die Härte und Grausamkeit in Deiner Beziehung,die ich gar nicht als solche bezeichnen möchte, ist dagegen wirklich
die Hölle auf Erden,und diese Hölle gilt es für Dich und die Kinder zu verlassen.
Handle und verweile nicht mehr in dieser Starre,dann wirst Du auch wieder lebendig werden und Deine Kinder ebenso.
Warte nicht mehr,auf etwas,was von Außen kommt,Du bist die Einzige,die etwas ändern kann.

Alles Gute,Morena

[heartbeat]

Liebe Mods,
könnt Ihr bitte das versehentlich doppelt Gepostete löschen?
Lieben Dank!

@ morena
Dir auch ganz lieben Dank, liebe Morena und herzliche Grüße, heartbeat

[Micky1244]

Die Unfähigkeit sich von dem Peiniger zu trennen, noch mal und immer wieder der Hinweis auf das "Stockholmsyndrom",
welches sich nicht nur auf Geiselnehmer sondern auch auf gewalttätige Lebenspartner bezieht:

http://de.wikipedia.org/wiki/Stockholm-Syndrom

[heartbeat]

Ach liebe Akane, ich hatte, wie Du sicher ahnst, in meinem nun schon etwas längeren Leben auch viele Möglichkeiten, ganze Alibaba-Höhlen voll von (Erfahrungs-)Schätzen anzuhäufen - habe auch viel von diesen Schätzen in echte, materielle Münze umwandeln und als "Lehrgeld" investieren "dürfen"...
"Familienrichter" waren allerdings nicht unter meinen "Leistungsempfängern"...

Liebe Grüße von
heartbeat
( die gerade unter Spannung steht, weil sie arbeiten muss , obwohl die Geburt ihres ersten ! Enkelkindes ansteht - heute nacht? morgen?? - und sich deshalb nicht konzentrieren kann... )