Schrecken ohne Ende??? Was soll ich tun?

[morena]

Hallo, Meriem


Ich denke,dass Du davon ausgehen kannst,dass alle ,die hier schreiben,Dich verstanden haben und Verständnis haben.
Mit dem Unterschied,dass Shadowka durch die persönlichen Telefonate mit Dir,ein Feedback erhält,welches wir leider nur in Form
von Stillstand von Deiner Seite oder Kritik an einzelnen Beiträgen bzw.Sätzen erhalten.

Ich finde es phantastisch,dass Du mit Shadowka den Austausch hast,denke allerdings,dass viele hier sehr dankbar und glücklich wären,
von Dir einen,wenn auch nur winzig kleinen Fortschritt oder ein Feedback erhielten,welches zeigt,dass unserer Beiträge wirklich ankommen,
da wo wir sie hindenken,nämlich in Deinem Innersten.


Viele Grüße,Morena

[Elisa]

Meriem ,

so denken wir mal an die Zukunft Deiner Kinder:

Von was lebt Ihr zur Zeit ? Wie wird es weitergehen ohne Einkommen vom Vater ? Wirst Du das Haus halten können ?

Mach Dir mal eine Liste von Fragen, die zwingend eine Beantwortung brauchen.

Dann mache Dir eine Liste aller Kosten.

So beschäftigt Du Dich mit Dingen, die wirklich notwendig sind, aber Deine emotionale Seite nicht ansprechen.

Egal ob es jetzt Abhängigkeit oder Hörigkeit ist, das ist einzig allein Dein Problem. Aber den Rest musst Du schon im Sinne Deiner Kinder lösen. Auch die Besitzverhältnisses des Hauses, das Deine Eltern sicherlich nur Dir überschrieben haben.

Ich bin Mutter und in etwa in der Lage Deiner Eltern und kann Dir sagen, weder ich noch meine Eltern haben gearbeitet und etwas erarbeitet, was nie einfach war, damit es Menschen, die vor ihrem Ofen sitzen, verbrauchen. Oder wie sich bei Dir rausgestellt hat, Dir etwas vorgespielt haben, um an Dein Geld zu kommen.

Ich helfe gerne, aber nicht Leuten, die zu träge sind, sich selbst zu bewegen.

Und wenn Du Dich jetzt als Mutter eines Deiner Kinder in Deiner Lage denkst, wirst Du genauso denken.


Also löse erst die Probleme, die Deine Emotionen nicht ansprechen, aber löse sie im Sinne Deiner Kinder.

Ich wünsche wirklich, dass Du es schaffst, allein schon Deiner Kinder wegen. Kinder haben das nicht verdient.

LG Elisa

[Canim]

Hallo Meriem,
du hast viele Tipps und Anmerkungen bekommen, was du davon annimmst bzw. auch ausführst, ist ganz allein deine Sache. Du mußt den für dich und die Kinder besten Weg wählen. Hilfe solltest du allerdings annehmen, durchaus auch von deinen Eltern oder anderen Menschen, denen du vertraust. Das JA ist einmal ein erster Schritt in die richtige Richtung. Allerdings solltest du nicht unbedingt darauf warten, dass dein Mann "ausdrücklich" die Scheidung verlangt, wenn du dich in dieser Ehe selbst auch nicht mehr wohl fühlst. Da wäre dann wohl ein klärendes Gespräch vonnöten.

Gruß
Canim

[morena]

Hallo, Meriem

wenn Du meinen letzten Beitrag liest,wirst Du sehen,dass ich nichts davon geschrieben hast,was Du in Deinem Beitrag sagst.im Gegenteil.

Ich sprach von winzigen Schritten und Feedbacks.

Warum soll er denn die Scheidung einreichen und warum ist es von Bedeutung,was er will ? Es sieht so aus,als ob Du ihn zurück willst ?
Das ist doch genau der Punkt,du solltest nicht reagieren sondern agieren.Es ging doch immer um seine Entscheidung-.
Du kannst doch beim besten Willen nicht schon wieder ihm überlassen,was er vorhat,das ist ja genau Dein Problem.
Erst wenn DU handelst,fangen die Handschellen an sich zu lösen.


Natürlich ist der Weg zum Jugendamt schon ein Schritt,zu dem ich Dir alles Gute wünsche und Erfolg.

Viele Grüße,Morena

[morena]

Hallo Meriem,

daher finde ich Schuschas Vorschlag sehr gut,einfach dorthin zu fliegen und ihm einen Überraschungsbesuch zu machen,zwecks Klärung.

Vielleicht gibt es eine Möglichkeit,das einzurichten.


Viele Grüße,Morena

[morena]

Hallo, Meriem

gibt es nicht irgend eine Person aus dem tunesischen Umfeld,die Dir darüber Aufklärung geben könnte ?

Auf der anderen Seite ist ja noch dort "Euer Haus" und die Familie,mit denen Du sprechen könntest,um etwas zu erfahren.
Daher wäre das Geld nicht ganz in den Sand gesetzt,auch um zu sehen,wer in dem Haus residiert.Das würde mir auch keine Ruhe geben.

Ein kleiner Ansatz vielleicht.

Viele Grüße,Morena

[morena]

Hallo, Meriem

auf jeden Fall ohne Kinder.Nur allein halte ich es auch für zu schwierig für Dich,eine Rückendeckung in Form einer Freundin oder Bekannten hielt
ich in jedem Fall für besser und effektiver.

Vielleicht findet sich jemand,der Dich begleiten kann.

Viele Grüße,Morena

[steckchen]

Ich habe hier auch bereits mehrmals geschrieben und versucht, Meriem zu erreichen mit meinen Worten. Weiterhin kommen hier tolle und lieb gemeinte Ratschläge, die aber einfach nicht auf fruchtbaren Boden fallen.

Ich für meinen Teil habe nun resigniert. Meriem WILL ihr Versagen punkto Wahl ihres Mannes und ihrer Unterwerfung einfach nicht eingestehen.

Deshalb wendet sie sich nicht an ihre Eltern, weil sie trotzig und völlig lächerlicherweise immer noch "Recht haben" will und den Eltern nicht eingestehen will, dass sie 15 Jahre lang sich selbst und ihnen derbe was vorgemacht hat.

Hallo Curious,

Du hast Dich mal weiter oben im Thread darüber beschwert, daß Meriem nicht auf einen Deiner langen Beiträge eingegangen ist. Jetzt beschwerst Du Dich darüber, daß Meriem Deine Beiträge nicht sofort versucht, in die Praxis umzusetzen. Ich glaube, hier liegt der Knackpunkt, nicht für Meriem, sondern für Dich. Denn Du wolltest Hilfe anbieten, die so in dieser Form ersteinmal nicht angenommen wurde. Und jetzt bist Du beleidigt. Das, liebe Curious, sagt leider weniger über Meriem als vielmehr über Dich aus. Wer ist denn hier trotzig und will immer noch recht haben? Recht haben heißt nicht immer, Recht bekommen. Und wenn ich Hilfe anbiete, dann gebe ich diese Hilfe, ohne dafür Dankbarkeit und sofortige Folgeleistung meiner Ratschläge zu erwarten. Das wäre vermessen. Etwas mehr Bescheidenheit und Demut wäre in meinen Augen hier angebracht. Ansonsten sehe ich hier das Helfersyndrom, indem sich der Helfende über den zu Helfenden stellt, den er beleidigt, sollte er sich denn unterstehen, diese Hilfe nicht anzunehmen.

Hallo Morena,

was erwartet ihr denn von mir???????????? Soll ich, nachdem ich mich 15 Jahre an meinen Mann und mein Leben gewöhnt habe, von heute auf morgen ein anderer Mensch werden?
Ich lebe derzeit in ungeklärten Verhältnissen, denn er hat ja nicht mal ausdrücklich gesagt das er die Scheidung will. Und wenn er sie will muss er sie ja auch irgendwann mal einreichen. Natürlich weiß ich auch, dass es so nicht weitergehen kann und trotzdem kann ich ihn nicht von jetzt auf gleich aus meinem Leben verbannen.
Was wollt ihr hören? Wollt ihr hören, dass ich alle seine Sachen vor die Tür geschmissen habe, alle Erinnerungen ausgelöscht habe ihn nie mehr wiedersehen will??????
Das kann ich euch nicht bieten, jedenfalls jetzt noch nicht.
Am Donnerstag habe ich einen Termin beim Jugendamt, hatte ich bereits schon erwähnt. Ist das nichts???????
Warum seid ihr mit kleinen Schritten nicht zufrieden, warum müssen es immer gleich ganz große sein???
Und noch etwas, um euch zu beruhigen, meine Eltern wissen über meine derzeitige Lage bescheid, aber damit zurechtkommen muss ich, nicht sie.

Liebe Grüße
Meriem

Liebe Meriem,

ich weiß, das Herz ist häufig langsamer als der Verstand. Bitte bleib hier im Forum. Du mußt Dir hier nicht alles so zu Herzen nehmen. Du brauchst noch Zeit und hast diese - noch. Solange Du nicht in Depression oder Antriebslosigkeit versinkst. Bitte nutze sie. Jetzt ist Dein Mann ja erstmal nicht da und kommt hoffentlich nie mehr zurück, kann Dich also nicht mehr belästigen oder Euch stören. Etwas besseres konnte Dir jetzt gar nicht passieren. Sieh es mal so. Und ich hoffe für Dich, Du wirst irgendwann merken, daß die gefühlten Handschellen immer morscher und rostiger werden und mit der Zeit gewinnst Du die Stärke, sie abzustreifen, für Dich und Deine Kinder. Du hast ja geschrieben, daß viele User hier recht haben mit ihrer Einschätzung. Und mehr kann man momentan wahrscheinlich wirklich nicht erwarten. Und ihr seid ja in Sicherheit, niemand verhungert oder wird bedroht. Da gab es hier schon wesentlich schlimmere Fälle.

LG
Steckchen

[Anaba]

Hallo Steckchen,

das schrieb Curious:

Ich für meinen Teil habe nun resigniert.

Das du daraus solche Schlüsse ziehst verwundert schon.
Sie ist weder beleidigt, noch trotzig, noch will sie immer recht haben.

Sie hat resigniert und zieht sich zurück. Das ist ihr gutes Recht.

[SaidaB]

Ich kann alle, die Meriem hier noch gut zureden - oder es zumindest versuchen, auch wenn bei ihr davon so gut wie nichts ankommt - wirklich nur bewundern für ihre Geduld und Zugewandtheit.

Und alle, die inzwischen resigniert haben - wie Curious - kann ich sehr gut verstehen.

So viel Realitätsverlust und Selbstbetrug wie bei Meriem hab ich hier schon lange nicht mehr gelesen. Zuletzt glaub ich bei Rotkäppchen. Die hat sich auch von ihrem Marokkaner in jeder nur denkbaren Weise erniedrigen und demütigen lassen und ist ihm immer noch nachgelaufen.

Doch, Steckchen, sie sollte sich ALLES, was hier geschrieben wurde, zu Herzen nehmen. Tut sie aber nicht. Zu Herzen geht ihr anscheinend nur die Vorstellung von der "tunesischen Jungfrau". Das tut dann weh, mit ganz vielen Ausrufezeichen.

Meriem, du brauchst dringend professionelle Hilfe.

LG
SaidaB

[Imene]

Hallo Suhan,

wieso würde keine orientalische Frau arbeiten gehen? Gerade in Tunesien gehen sehr viele Frauen arbeiten, nach islamischen Recht würde das Einkommen aus dieser Arbeit dann alleine ihnen zustehen. In der Realität ernähren heute auch viele muslimische Frauen mit ihrem Gehalt die Familie mit. Anders wäre der teure Alltag auch kaum noch zu bewältigen.

Zu Meriem: ich glaube, Du bist mit der Vielzahl an Beiträgen und Informationen gerade etwas überfordert. Lasse alles sacken und versuche einen klaren Kopf für eine Entscheidung zu bekommen. Versuche aber klar zu sehen - eine Zukunft mit Deinem Mann wird es kaum geben.

Liebe Grüße,

Imene

[Imene]

Hallo Meriem,

in Tunesien braucht die Ehefrau keine Ausreisegenehmigung des Mannes. Auch heißt die Autorisation paternelle dort Autorisation parentale und kann unter gewissen Umständen auch von der Mutter ausgestellt werden.

Liebe Grüße,

Imene

[Anaba]

Hallo Meriem,

in Tunesien braucht die Ehefrau keine Ausreisegenehmigung des Mannes. Auch heißt die Autorisation paternelle dort Autorisation parentale und kann unter gewissen Umständen auch von der Mutter ausgestellt werden.

Liebe Grüße,

Imene

Hallo Imene,

was wären das denn für Umstände ?

[Imene]

Hallo Anaba,

die hatte ich Dir Mal per Email geschrieben. Ich suche sie nochmal heraus.

Beste Grüße,

Imene

[Imene]

Hallo Anaba,

hab es gefunden.

Wenn die Eltern geschieden oder getrennt lebend sind und die Kinder regelmäßig bei der Mutter leben, braucht es keine Autorisation paternelle sondern der Autorisation parentale. Dann darf das Kind mit der Mutter ausreisen, wenn diese Aufenthaltstitel ( oder deutschen Paß des Kindes), Gerichtsurteil über die Scheidung und Geburtsurkunde des Kindes vorlegen kann.

Dokumente hier: http://www.tunisiensdumonde.com/uploads ... sationP.pd

Beste Grüße,

Imene

[Anaba]

Vielen Dank.


Eine Frage habe ich noch. Weißt du etwas davon, dass in der Abfertigungshalle im Flughafen von Algier eine Mitteilung aushängt, auf der steht, dass Mütter ohne Genehmigung des Vaters mit den Kindern reisen dürfen, wenn sie beweisen können das sie die Mutter sind ?
Du bist doch erst geflogen, hast du das gesehen ?

[Imene]

Hallo Anaba,

das habe ich nicht gesehen, nein. Ich habe auch nicht darauf geachtet. Als ich am 21. August ausgeflogen bin, habe ich dazu nichts sehen können und bei der Botschaft in Berlin lagen am 2. September noch alle Unterlagen zur Autorisation paternelle aus. Mein Verlobter und ich haben uns diese nämlich noch durchgelesen und uns darüber aufgeregt, dass ich von ihm nicht einmal eine dauergültige Autorisation paternelle bekommen könnte, sondern diese alle drei Monate erneuern lassen müsste.

Ich schaue aber gerne nochmal nach oder frage Polizei/Zoll am Flughafen. Nächste Ausreise ist am 21. September.

Liebe Grüße,

Imene

[Anaba]

Ich schaue aber gerne nochmal nach oder frage Polizei/Zoll am Flughafen. Nächste Ausreise ist am 21. September.

Ja, bitte mach das mal. Das interessiert mich sehr.

[Anaba]

Bei den Akademikern ist es schon so, dass die Frau durch Studium einen Beruf hat, aber entweder übt sie ihn nicht aus oder sie ernährt nie die Familie komplett damit, da würde der Mann das Gesicht verlieren, wenn er nicht derjenige wäre.

Nach dem Koran kann sie das, was sie verdient, behalten.

Das sieht aber inzwischen in vielen Familien anders aus. Das Gehalt der Frau wird dringend zum Überleben benötigt.

[Tabiba]

Liebe Meriem, Du schreibst Du kannst ihn nicht erreichen, da sein Handy aus ist.
Du hast doch in der Vergangenheit über längere Zeit in Tunesien gelebt, gibt es
denn niemanden von seiner Familie, den Du anrufen könntest?
Und vielleicht mit einer anderen Telefon- oder Handynummer, da sie vielleicht die
Anweisung haben, nicht ans Telefon zu gehen, wenn sie deine Nummer sehen??

Wenn dein Mann in Tunesien eine neue Frau heiraten kann, kann er sie dort islamisch
heiraten. Wenn er sie aber nach Deutschland bringen will, muss er sich von Dir scheiden
lassen. Spätestens dann wird er sich bei Dir melden und die Scheidung muss ja auch hier in
Deutschland durchgeführt werden, da hier euer Lebensmittelpunkt ist.

Kann es sein, dass Du immer noch Hoffnung hast, er kommt wieder und bleibt bei Dir, weil das
in den letzten Jahren auch immer wieder vorgekommen ist. Würdest Du trotzdem bei ihm
bleiben, auch wenn er in Tunesien eine Zweitfrau (islamische Heirat) hätte?

Das Du zum Jugendamt gehst, finde ich sehr gut, ich hoffe man gibt Dir auch Ratschläge, welche
weiteren Massnahmen nötig sind.
Du musst Dich so langsam an den Gedanken gewöhnen, das Du in Zukunft euer Leben ohne Mann
gestalten musst.
Ich denke sehr wichtig ist eure finanzielle Absicherung. Seid ihr überhaupt noch krankenversichert?
Ich hoffe ja, dass Schadowka Dir da einige Tips gibt.
Es wäre aber nett, wenn Du uns auch mal ein paar positive Feedbacks gibst. Wenn man immer Ratschläge gibt,
und sie werden nicht angenommen dann verliert man die Lust, hier zu schreiben.

Ich denke, jeder hier hat grosses Mitgefühl mit Dir. Und ich kann Dich auch irgendwie verstehen. Du kennst diesen
Mann dein halbes Leben, die letzten 15 jahre haben sich nur darum gedreht, ob es ihm gut geht (und natürlich auch deinen
Kindern). Dabei hast Du Dich selbst irgendwo vergessen.
Bitte reagiere nicht verärgert, wenn man dein Verhalten als "süchtig" bezeichnet. Ich würde eher von Abhängigkeit oder
Gewöhnung an dieses Leben sprechen.
Du kennst es inzwischen nicht anders, jetzt hat sich dein Leben plötzlich verändert (obwohl es ähnliche Situationen
früher auch schon gab), und Du kannst Dich noch nicht damit abfinden, dass es jetzt wahrscheinlich wirklich zu
einer entgültigen Trennung gekommen ist.

Man sagt ja immer, Süchtige oder Abhängige müssen immer erst ganz am Boden sein, bevor sie bereit sind, mit
einem Entzug zu beginnen, in deinem Fall der Beginn eines neuen Lebens ohne diesen Mann.

Wenn Du mit eigenen Augen sehen würdest, dass er eine neue Frau hat, würde das Dir sicher den nötigen Antrieb geben,
da Du jetzt noch unsicher bist und immer noch hoffst, dass alles so wird wie früher

Mach doch mal eine Liste, und schreib auf, welche positiven und Negativen Eigenschaften dein Mann hat, was sich
jetzt in deinem Leben verändert hat, was vermisst Du am meisten. Hat sich dein Leben eventuell sogar in einigen Dingen
verbessert?
Mit 39 bist Du ja noch eine junge Frau (jedenfalls für mich ) Welche Wünsche hast Du für deine Zukunft?

Ich wünsche Dir jedenfalls viel Kraft und bitte schreib hier weiter

Liebe Grüsse Tabiba