Woran erkenne ich, ob er schonmal verheiratet war?

[zickzack]

Hallo liebe Leute,
ich schreibe heut zum ersten Mal hier, lese schon eine ziemliche Weile mit.
Es ist so gut, daß es diese Seiten gibt! Ich habe schon bei einer Freundin und der Mutter einer Freundin miterlebt, was aus einer sog. Beziehung zu einem Orientalen werden kann (ein Türke und ein Tunesier). Darum hielt ich mich eigentlich für völlig immun gegen "solche" Männer. Auch, weil ich aus beruflichen Gründen einiges mit Syrern, Pakistanern und Kurden zu tun hatte, was mich nochmals abgeschreckt hat. Mir war immer klar: Nie!
Aber nun bin ich doch an einen Orientalen aus dem mittleren Osten geraten - und dabei denke ich gar nicht, daß es da um Bezness geht. Es gibt (außer den normalen, sich mit der Zeit einpegelnden kulturellen Unterschieden) keinerlei Anzeichen für Bezness. Und auch in seinem Freundeskreis habe ich, was seine Landsleute betrifft, nur gute Erfahrungen gemacht.
Sondern ich bin 1. eher skeptisch, ob ich mit der Kultur meines, wie sagt man hier so gern, "Habibis" klarkomme bzw., ob die überhaupt so eine große Rolle spielt. Und 2. interessiert mich im Besonderen die Frage, ob man aus diversen Unterlagen ersehen kann, ob ein Mann schonmal verheiratet war.
Ich habe irgendwo gelesen, daß "Mann" nach einer Scheidung wieder als ledig geführt wird...
Wobei, was die Unterlagen betrifft, ja im Zeitalter von Computer und Drucker fast alles möglich ist.
Er kam mit 29 nach Deutschland und, so gern ich es würde, ich kann fast nicht glauben, daß er noch unverheiratet ist?!
Kommt das öfter vor? Ist das auch in islamisch geprägten Ländern heute moderner geworden?
Ich möchte nicht allzu naiv sein.
Es wäre schön, wenn ich da etwas mehr erfahren könnte.
Viele Grüße,
zickzack

[Anaba]

Hallo zickzack,

herzlich willkommen im Forum.

Zu deiner Frage kann ich dir nur eins sagen, wenn er dir verschweigen will, dass er verheiratet war oder ist,
wirst du es auch nicht erfahren.
Meiner Meinung nach kann dir keiner sagen, wie du das erfahren könntest.
In den meisten der betreffenden Ländern ist es kein großes Problem an Papiere zu kommen.
Mit Beziehungen oder Geld ist alles möglich.

[naschkatze]

Hallo zickzack,

befürchtest Du eher eine deutsche oder einheimische (Ex-)Ehefrau? Und was sagt er, wie er mit 29 nach D kam und einen Aufenthaltstitel bekam? Und auf welcher Rechtsgrundlage hat er jetzt hier Aufenthalt? Befristet oder unbefristed? Wie lange ist er jetzt schon hier? Arbeitet er? Falls Du an eine andere deutsche Frau denkst könnten Antworten auf die ersten Fragen helfen.

Gruß Naschkatze

[zickzack]

Hallo und danke für die Willkommensgrüße und ersten Antworten.
@Naschkatze, ich hielt es bislang nur für kaum möglich, daß ein Mann von 29 Jahren in einem islamischen Land noch unverheiratet sein soll, also noch nicht mit einer Landsmännin liiert ist bzw. wurde... Er kommt aus einer gut situierten Familie und hat an der Uni studiert und seinen Abschluß gemacht. Nun ist er fast 7 Jahre hier und bekommt dieses Jahr auch die unbefristete AE. Ausgewiesen werden kann er wegen seines Paragraphen nicht. Er hatte auch schon kurzzeitig eine deutsche Freundin, aber das ist nie was richtiges geworden. Wir sind inzwischen verlobt und er hat diese Ledigkeitsbescheinigung erhalten. Ich weiß nicht, ob ich viel zu mißtrauisch bin, aber irgendwie denke ich da, naja, er kann mir eben viel erzählen. Ich kann es ja doch nur glauben oder eben nicht. Das finde ich von mir selbst schon wieder gemein, aber ich kann solche Gedanken nicht einfach abschütteln

[mara]

Hallo zickzack,
warum ist es so wichtig für dich zu wissen, ob er Mal verheiratet war?
Ich denke, dass das sehr schwer herauszubekommen ist wie das schon in den vorangegangenen Postings
beschrieben wurde. Wenn man jemanden täuschen will, dann kann man das.
Auch ein deutscher Partner könnte sich mit dir verloben und dir erzählen er wäre nie verheiratet gewesen oder er hätte nie eine feste Beziehung gehabt. Ersteres kannst du eventuell herausbekommen beim zweiten bekommst du auch keine Beweise.
Ich denke, wenn der Aufenthaltsstatus klar ist, wenn er finanziell selbst abgesichert ist etc. dann ist das in Ordnung.
Wenn er allerdings über seine Familie einer anderen Frau versprochen ist oder sogar in seinem Land eine Frau hat, Kannst du das eigentlich nur über sein Verhalten herausbekommen oder du musst Recherchen in seinem Land über die Ämter vornehmen. Ehen werden ja heute auch da registriert.
Das könnte aber auch herauskommen, dass sich jemand dafür interessiert hat.
Ein Mann aus einem arabischen Land kann durchaus auch mit 29 noch ledig sein. Das hängt von der Einstellung der Familie ab und oft vom Geldbeutel.
Mein Partner war aus verschiedenen Gründen mit anfang 30 auch noch nie verheiratet. er hatte aber durchaus
Beziehungen zu Frauen aus seinem Land. Die sind zwar "nicht erlaubt", laufen aber heimlich oder man sieht nicht hin.
Und Jungfrauen kann man auch wieder machen falls nötig.
Hängt alles von den Einstellungen ab.

Wenn du nicht recherchieren willst, bleibt dir nichts anderes übrig als deinem Freund zu vertrauen.
Auf der anderen Seite finde ich es nicht gerade zuträglich einen Mann zu heiraten, dem du nicht vertrauen kannst.
Von einem Deutschen kannst du auch angelogen werden, aber die Wahrscheinlichkeit ist einfach etwas höher von einem Mann angelogen zu werden, der aus einer Kultur kommt, in der es wichtiger ist das "Gesicht zu bewahren" als zu lügen. In wie weit dein Freund "Dinge" verheimlicht, also nicht drüber redet oder "Notlügen" praktiziert, musst du selbst herausfinden.

[Stern]

Er kommt aus einer gut situierten Familie und hat an der Uni studiert und seinen Abschluß gemacht. Nun ist er fast 7 Jahre hier und bekommt dieses Jahr auch die unbefristete AE. Ausgewiesen werden kann er wegen seines Paragraphen nicht.

Ich hoffe, das ist von Dir nachgeprüft. Du könntest ja z.B. (wenn es dann soweit ist) mit ihm zusammen zur Ausländerbehörde gehen, um die unbefristete Aufenthaltserlaubnis entgegen zu nehmen. Das ist ja ein Ereignis, das man sicher gerne mit der Liebsten, die sich mit freut, teilen möchte.

Heiraten kann man ja immer noch nach Vorliegen des Daueraufenthalts.
Allerdings bin ich etwas skeptisch, denn es gibt nicht den geringsten Grund vor Erhalt einer dauerhaften AE zu heiraten, es sei denn, die Ehe wird gebraucht, um überhaupt erst den Aufenthalt zu sichern. Wenn diese Ledigkeitsbescheinigung jetzt schon da ist, eilt es anscheinend.

Evtl. ziehe ich ja voreilige Schlüsse, aber mir scheint, das Aufenthaltsrecht zu prüfen, wäre erstmal vorrangig. Wer eine dauerhafte AE hat (oder tatsächlich erwartet), beschafft sich in der Regel keine Ledigkeitsbescheinigung.

Falls er die 7 Jahre Aufenthalt hier mit Studieren verbracht hat, halte ich eigentlich eine dauerhafte AE derzeit für sehr unwahrscheinlich. Mir fällt keine Rechtsgrundlage ein, nach der das möglich wäre.

Falls er schon im Heimatland studiert und den Abschluss gemacht hat, wie ist er hergekommen, welches Visum hatte er und welchen Aufenthaltsstatus hat er derzeit.

Vielleicht hast Du das alles schon geklärt und überprüft, wenn nicht, wäre es aber nötig. Leider darf man sich dabei nur auf den Aufenthaltstitel im Pass verlassen und nicht auf Worte.

Liebe Grüße, Stern

[Karlotta]

Hallo Zickzack, beim Lesen Deines Beitrags dachte ich, warum wartet sie nicht mit der Heirat bis nach der AE. Das würde ein wenig mehr Sicherheit geben. Gründe für eine Heirat an einem späteren Zeitpunkt lassen sich doch leicht finden. Aber vielleicht wäre eine Heirat grund-
sätzlich zu überdenken. Dein Bauch ist doch schon sehr unsicher. Darf ich fragen, wie alt Du bist? Gruß Karlotta

[zickzack]

Hallo und danke für Eure weiteren Antworten.
Ja, die Frage, mit welchem Visum er hierherkam, die habe ich noch nicht gestellt. Ich habe mir bis vor kurzem über solche "organisatorischen" Dinge noch gar keine Gedanken gemacht und mich damit zufrieden gegeben, daß er eben mit dem Flieger hierher gekommen ist.
Nun werde ich diese Sache auch mal ansprechen.
Nein, er hat die Zeit hier nicht mit Studieren verbracht, obwohl er eigentlich vorhatte, hier noch seinen Master zu machen, den er im Heimatland schon begonnen hat. Beenden konnte er diesen dort nicht, da er dann flüchten mußte. Er kommt nicht aus einem arabischen Land, das betont er sehr gern und ist schon stolz auf seine Herkunft... Das sind sie dort eigentlich alle - nun wißt Ihr sicher, welches Land ich meine
Entschuldigt, ich habe leider etwas Hemmungen, öffentlich zu sehr ins Detail zu gehen...
Aber fragt mich einfach. Antworten, auf verschiedene Postings verteilt, fühlen sich irgendwie "besser" an.
Ich würde gerne noch so viele Dinge dazu schreiben, aber möchte nicht unbedingt wiedererkannt werden
Die unbefristete AE kommt wohl sowieso in diesem Jahr, unabhängig von einer Heirat.
Na und dieses Ledigkeits-Papier hat er angefordert, als wir uns verlobt haben. Er würde schon gern ziemlich zeitnah heiraten, sagte aber auch, wir warten damit, bis er die Unbefristete hat. Damit ich nicht auf solche Gedanken komme.
Hm, ich bin - und das sagen auch andere - leider ein recht gutgläubiger Mensch und unterstelle niemandem direkt irgendwelche komischen Absichten. Mein Verlobter war es u.a., der mich darauf hinwies, bitte nicht alles zu glauben, was die Menschen erzählen. Besonders Leute aus diesen orientalischen Ländern... Da habe ich, trotz meines Alters, noch einiges dazuzulernen.

[zickzack]

Hallo Karlotta,
ja, irgendwie bin ich unsicher und über diese Unsicherheit auch hierher "geraten".
Dabei habe ich objektiv gesehen eigentlich keinen Grund dazu?! Zumindest rede ich mir das ein. Freunde von mir finden ihn grundsätzlich sehr nett und angenehm - selbst meine Eltern, die da eigentlich eher konservativ sind. Allerdings raten mir dieselben Freunde auch zur Vorsicht und meinen, ich möge bitte nichts überstürzen und wirklich gut bedenken, ob ich solche eine binationale Ehe eingehen möchte.
Ich habe die rosarote Brille, welche ich anfangs aufhatte, längst abgelegt und versuche, ganz nüchtern für mich herauszufinden, wie es weitergehen soll. Gleichzeitig fühle ich mich wie eine Verräterin
Es gibt ein paar Sachen, die mir nicht so gefallen, von denen ich mich bisher nur fragte, ob das einfach die kulturellen Unterschiede sind oder ob es an seiner Person selbst liegt, in seinem Charakter. Aber das kann man ja soweiso nicht so trennen.
Als ich ihn nach seiner Vergangenheit fragte (Beziehungen etc.), da wurde er irgendwie komisch und machte an unterschiedlichen Tagen unterschiedliche Angaben. Er verweist mich dann auf die Zukunft, und man solle doch nicht über die Vergangenheit nachdenken. Ich habe ihn jedenfalls über das, was ich bislang erlebt habe, "aufgeklärt". Mehr wollte ich von ihm eigentlich auch nicht wissen, als das, was auch ich ihm erzählt habe.

[zickzack]

P.S. Er ist übrigens der älteste Sohn, hat sonst nur jüngere Geschwister.

[distel]

Liebe Zickzack,
mich würde das sehr stutzig machen, wenn mein Partner mir nichts über seine Vergangenheit erzählen will. Hat mein Ex auch nicht gemacht. Seine Antwort auf meine Fragen nach seiner Vergangenheit war: Warum stocherst Du immer in der Vergangenheit? Die ist vergangen, vorbei. Wichtig ist die Zukunft. Unsere gemeinsame und schöne Zukunft.
Was sich dann allerdings ganz anders dargestellt hat. Er hatte in seinem Heimatland eine Frau (die angeblich mit einem ganz anderen Mann verheiratet ist und nur seine EX-Freundin war) und 3 Kinder.
Außerdem habe ich Fotos gefunden, mit ihm und einer mir unbekannten Dame in sehr vertrauten Posen; Liebesbriefe, etc.
Also, wenn Dein Bauchgefühl Dir sagt, hier stimmt was nicht, Hände weg, sieh zu, dass Du die Beine in die Hände nimmst und wegkommst.
In Deutschland gibt es auch sehr nette einheimische Männer. Glaub mir.
Viele Grüße
Christine

[Canim]

Sorry, aber ich finde jetzt, dass ihr ein wenig überreagiert. Wenn er die eigenständige AE bekommt, besteht erst einmal kein Grund, so überstürzt zu heiraten. Das kann man ihm auch mitteilen. Was das Verschweigen der Vergangenheit angeht, ist das mit ein guter Grund, noch mal nachzuhaken und ihm klar zu machen, dass man nicht heiraten möchte, bevor man alle Fragen beantwortet bekommen hat. Und wenn es da dann weitere Ungereimtheiten gibt, dann ist Zickzack sicher auf Zack und überlegt sich eine evtl. Heirat noch.

Hör auf deinen Bauch und wenn du dir nicht ganz sicher bist, dann warte mit allem einfach noch ab und lerne ihn besser kennen.

Gruß
Canim

[hope]

Als ich ihn nach seiner Vergangenheit fragte (Beziehungen etc.), da wurde er irgendwie komisch und machte an unterschiedlichen Tagen unterschiedliche Angaben. Er verweist mich dann auf die Zukunft, und man solle doch nicht über die Vergangenheit nachdenken. Ich habe ihn jedenfalls über das, was ich bislang erlebt habe, "aufgeklärt". Mehr wollte ich von ihm eigentlich auch nicht wissen, als das, was auch ich ihm erzählt habe.

Wenn ich dies lese, gehen bei mir, alle Alarmglocken an

LG hope

[zickzack]

Eben deswegen würde ich gern herausfinden, ob er wirklich noch ledig ist und fühle mich ziemlich hilflos angesichts der Tatsache, es scheinbar nicht herausfinden zu können. Was ich hier schon öfters gelesen habe ist eben die Tatsache, daß man einem ausländischen Partner zumeist das glauben muß, was er sagt, ohne es überprüfen zu können. Bei einem Deutschen würde ich es sicher auch nicht überprüfen, würde ja gar nicht damit rechnen, angelogen zu werden. Aber bei einem Orientalen... naja, die Gattin eines bekannten Landsmannes von ihm, die weder Deutsche noch Orientalin ist, riet mir auch zur Vorsicht, den anderen Landsmännern gegenüber, welche sich wohl nur meldeten, wenns sie Hilfe bräuchten und ich möge ihnen nicht alles glauben.
Es ist eben aber vor allem die Sache, daß ich seine Vergangenheit wissen möchte. Er wird dann jedesmal eingeschnappt und klagt, daß ich ihm ja sowieso nicht glaube. Was ich einerseits auch verstehen kann, aber andererseits hat er ja nunmal verschiedene Angaben gemacht und wirkt ein wenig so, als würde er mit Infos hinterm Berg halten wollen.
Das mit der unbefristeten AE glaube ich ihm schon, zumindest habe ich ja genug Zeit und Geduld, darauf zu warten. Soll kein halbes Jahr mehr dauern...

[Stern]

Die unbefristete AE kommt wohl sowieso in diesem Jahr, unabhängig von einer Heirat.

Du lieber Himmel, wie kommst Du denn nur darauf und warum interessiert es Dich nicht, ob das überhaupt stimmt?

Na und dieses Ledigkeits-Papier hat er angefordert, als wir uns verlobt haben. Er würde schon gern ziemlich zeitnah heiraten, sagte aber auch, wir warten damit, bis er die Unbefristete hat. Damit ich nicht auf solche Gedanken komme.

ja, irgendwie bin ich unsicher und über diese Unsicherheit auch hierher "geraten". Dabei habe ich objektiv gesehen eigentlich keinen Grund dazu?! Zumindest rede ich mir das ein.

Das tut mir wirklich leid, aber objektiv hast Du jeden Grund mißtrauisch zu sein.

1. Du weißt nicht, wie er hergekommen ist (welches Visum)
2. Du weißt nicht, welchen Aufenthaltstitel er derzeit hat (Paragrafen)
3. Er erzählt Dir, er würde einen Daueraufenthalt erhalten, verlobt sich aber schonmal und beschafft sich zur "zeitnahen" Hochzeit eine Ledigkeitsbescheinigung
4. Du glaubst alles, weißt aber nichts

Z.B. weißt Du offenbar nicht, dass die Ledigkeitsbescheinigung nur 6 Monate Gültigkeit hat. Da wird Sie wohl ablaufen bevor der Daueraufenthalt erteilt ist, sonst muss nochmal Zeit und Geld investiert werden, für eine neue Ledigkeitsbescheinigung. So ein Pech, dann müsst ihr eben heiraten vor dem Erhalt des Aufenthaltstitels -konnte er ja nicht ahnen, er wollte ja erst nach dem Aufenthalt heiraten.

Freunde von mir finden ihn grundsätzlich sehr nett und angenehm -selbst meine Eltern, die da eigentlich eher konservativ sind.

Ja natürlich, am nettesten müssen immer die Betrüger sein, sonst könnten sie ja nicht betrügen.

Allerdings raten mir dieselben Freunde auch zur Vorsicht und meinen, ich möge bitte nichts überstürzen und wirklich gut bedenken, ob ich solche eine binationale Ehe eingehen möchte.

Ja, da haben auch alle recht. Binational ist schon schwierig, aber dazu noch ohne Wissen über die wirklichen Hintergründe und Lebensumstände des Partners eine Hochzeit zu erwägen = Katastrophe!

Ich habe die rosarote Brille, welche ich anfangs aufhatte, längst abgelegt und versuche, ganz nüchtern für mich herauszufinden, wie es weitergehen soll.

Wenn das so wäre, würdest Du die Fakten nachprüfen und Dir nicht einen vom Pferd erzählen lassen. Er soll Dir den jetzigen Aufenthaltstitel zeigen, da stehen Paragrafen als Grundlage auf einem Aufkleber im Pass. Das ist nun wirklich die Minimalanforderung vor einer Eheschließung. Außerdem ist es ja möglich, ganz einfach zu warten, bis das eingetreten ist, was er behauptet: der Erhalt eines Daueraufenthaltstitels und den holst Du dann mit ihm zusammen ab. Wenn Du das nicht willst, kannst Du sicher sein, dass Deine Brille nicht rosarot sondern tiefrot durchwirkt ist.

Gleichzeitig fühle ich mich wie eine Verräterin Es gibt ein paar Sachen, die mir nicht so gefallen, von denen ich mich bisher nur fragte, ob das einfach die kulturellen Unterschiede sind oder ob es an seiner Person selbst liegt, in seinem Charakter. Aber das kann man ja soweiso nicht so trennen. Als ich ihn nach seiner Vergangenheit fragte (Beziehungen etc.), da wurde er irgendwie komisch und machte an unterschiedlichen Tagen unterschiedliche Angaben. Er verweist mich dann auf die Zukunft, und man solle doch nicht über die Vergangenheit nachdenken.

Er macht unterschiedlich Angaben soll vermutlich bedeuten, er lügt, aber so aufgeschrieben sehen möchtest Du das nicht?

Du musst Dir das in einer ruhigen Minute nochmal durchlesen und Dir vorstellen, Deine Mutter, Schwester oder sonstwer würde das alles schreiben.
Bitte fotografiere seinen Pass (am besten jede Seite) und dann kann man erstmal weiter sehen. Mich würde es nicht wundern, wenn er gar keinen hätte und deswegen mit Duldung hier lebt.

Ich möchte Dir einfach sehr sehr ans Herz legen, tatsächlich objektiv zu sein, aber weiß auch, dass das für Verliebte fast unmöglich ist - deshalb weisen wir Dich daraufhin, was Du unbedingt wissen und prüfen musst. Sollte der Daueraufenthalt tatsächlich rechtzeitig erteilt werden, sieht die Sache ja schon etwas anders aus. Falls allerdings irgendeine Katastrophe eintritt, die vorher zu Hochzeit führen soll, dann "Gute Nacht, Marie".

Liebe Grüße, Stern

[Summervogel]

Liebe Zickzack

Zu deiner ursprünglichen Frage:
Ja, es ist gut möglich, dass er mit 29 Jahren in seinem Ursprungsland noch nicht verheiratet war. Das gibt es öfters. Wenn er aus einer gutsituierten Familie kommt, wie du schreibst, sind vermutlich nicht finanzielle Probleme die Ursache, sondern eher persönliche Einstellungen.
Falls das ganze dann stimmen sollte.

Mich irritieren aber zwei Dinge:
1. Dass er mit 29 Jahren in seinem Heimatland den Master noch nicht hatte. Das ist eigentlich ungewöhnlich, vorausgesetzt er hat mit dem Studium in "normalem" Alter begonnen. Also mit 19 + /- . Normalerweise ist man dann doch mit 24 bis spätestens 26 Jahren mit dem Master fertig.

2. In welchem orientalischen aber nicht arabischen Land herrschten vor gut 7 Jahren solche Zustände, dass man mit dem Flugzeug flüchten musste? Und dann hier auch als Flüchtling anerkannt wurde? Afghanistan? Als Flüchting wird er ja kaum mit einem Visum eingereist sein, oder? Weil du schreibst, du wüsstest das noch nicht.
Und dann kann er im Moment auch nicht in sein Ursprungsland zurück, für Ferien oder so, weil er ja Flüchtling ist und die Situation dort für ihn zu gefährlich, oder?
Oder gehört er zu den anerkannten Flüchtlingen, die problemlos Urlaub in ihrem gefährlichen Heimatland machen?

Und wie steht es um die restliche Familie? Musste die auch flüchten? In welchen Ländern befinden sich seine Geschwister / Eltern?

Welche Aufenthaltserlaubnis hatte er zu Beginn seines Aufenthaltes hier?

Und was hat er dann getan, da er ja den Master hier auch nicht gemacht hat. Gearbeitet auf seinem studierten Gebiet?

Herzliche Grüsse
Summervogel

[Nilopa]

Hallo zickzack,

Du hast geschrieben:

Mein Verlobter war es u.a., der mich darauf hinwies, bitte nicht alles zu glauben, was die Menschen erzählen. Besonders Leute aus diesen orientalischen Ländern...

Na, zumindest war er, der Orientale, in diesem Punkt ehrlich zu Dir.

LG Nilopa

[zickzack]

Du lieber Himmel, wie kommst Du denn nur darauf und warum interessiert es Dich nicht, ob das überhaupt stimmt?

Doch, es interessiert mich, aber ich habe bislang nie an dieser Aussage gezweifelt. Nur erst in der letzten Zeit, und da weiß ich eben nicht, wie ich das überprüfen kann. Es geht bei ihm um den Paragraf 60.

Seit er hier ist, war er tatsächlich nie wieder im Heimatland, wo auch die Geschwister wohnen.
Ich habe eine gewisse Ahnung, daß zumindest eine Schwester auch hierherkommen will. Mir schwant da nur was, aber er ist sparsam mit Äußerungen darüber und ich habe auch bisher nicht weiter nachgebohrt. Es scheint sich als nicht so einfach zu gestalten, da ich aus finanziellen Gründen nicht imstande bin, sie einzuladen. Ach, und genau da fällt mir die nächste komische Sache auf (es ist gut, das mal auseinanderzudrieseln und mit anderen auszutauschen, merke ich!). Ich hatte mit ihm nur allgemein über Einladungen und so gesprochen, und darüber, daß man ja ein ziemliches Risiko eingeht, wenn man jemanden einlädt. Zumal man dann alle etwaigen Kosten, die derjenige auslöst, zu tragen hat. Zuerst bestritt er das, dann grinste er und fragte mich, wo ich das herhätte. Hm, das ist jetzt tatsächlich komisch. Wie gesagt, ich habe nie gelernt, den Menschen grundsätzlich skeptisch gegenüber zu treten. Vielleicht hat er genau das an mir herausgefunden und mich deswegen "gewählt"...?? Er beobachtet die Leute sehr gern und versucht, sie einzuschätzen.

Ja, er arbeitet seit kurzem auf Teilzeit-Basis in seinem studierten Bereich.
Ansonsten macht er, wie es scheinbar viele machen, Dolmetscher-Dienste und hat da (leider) viel Kontakt zu Landsleuten und auch zu Afghanern (letztere sind mir nicht ganz geheuer).
Oh Mann, ich mag eben einfach nicht glauben, daß ich mich so in ihm getäuscht haben könnte.
Kann denn einer derart schauspielern??? Ich weiß, das fragen sich wohl die meisten Frauen, die hier zum ersten Mal sind...
Zumal er ansonsten vom Verhalten her unglaublich lieb und süß ist - ZU lieb und süß manchmal. Zumindest kann das kein Mann auf Dauer durchhalten. Das hatte ich ihm auch schonmal gesagt, was er mir etwas übelnahm.

*edit*
@Nilopa... Ja, ein wenig skeptisch macht mich das schon. Zumal er selbst im Gespräch über einen bekannten Landsmann mich "aufklärte", dieser sei doch nur an einer AE interessiert... (ui, wieso bemerkt man solche komischen Aussagen nicht schon vorher?!).

[zickzack]

Also wenn die Ledigkeits-Urkunde nur ein halbes Jahr gültig ist, dann ist sie jetzt wohl abgelaufen...
Irgendetwas dazu hatte er schon kurz eingestreut, aber auch das nahm ich nicht für voll, sondern dachte mir nur: Nu mal langsam... Ich denke, wenn es nach ihm gegangen wäre, wären wir jetzt schon verheiratet. Aber ich habe mich da sehr zurückgehalten und er hat das dann wohl auch verstanden und mich nicht weiter gedrängt. Erzählt nur ab und zu, daß Verwandte oder Bekannte schon fragen, warum wir nicht bald heiraten... Hm

[Jakobs_Weg]

Liebe zickzack,

ich finde es gut (und richtig), dass du keine Verpflichtungserklärung für seine Schwester unterschreiben wirst!

Schwester - sie kann es sein, ebenso gut aber auch seine Ehefrau, ebenso gut seine Verlobte...

Er soll warten, bis er seine AE hat, dann kann er ja - auf seine Verantwortung und seine Kosten - einladen, wen er will.

Dann setze ich mich weiters mal in die Nesseln und gebe zu bedenken, dass sogenannte "Schläfer" ein völlig unauffälliges Leben führen, bis zum Tag X ihrer Aktivierung. Selbstverständlich kann niemand von uns sagen, ob er einer sein könnte. Aber auch du kannst es nicht ausschließen. Du weißt nicht wirklich in welchen Kreisen er verkehrt, wie er politisch wirklich denkt. Falls er mit dir solche Themen erörtert, heißt das nicht, dass er dich in seine wahren Absichten einweiht, denn erstens bist du "nur" eine Frau, zudem keine aus seinem Kultur- und Glaubenskreis. Falls er schlimme Absichten hätte, wäre er auch ziemlich dumm, sie vor Erhalt seiner AE zu verlautbaren.

Das nur als Überlegungsanstoß, was noch alles möglich wäre, wie kriminelle Aktivitäten, z.B. Drogenhandel, etc., neben all den kulturellen Unterschieden. Es gab ihm Forum schon einige Userinnen, bei denen nachts die Polizei auftauchte. Auch sie hätten lange nicht gedacht, dass ihr Freund, Verlobte, Gatte, sooo einer sein könnte...

Andere Reibungspunkte wurden schon im Thread erwähnt, die mir auch aufgefallen sind.

Es tut weh, wenn man so vorsichtig sein muss, aber wir haben nur dieses eine Leben.
Es ist zu kurz, um es leichtfertig zu riskieren - aber auch zu lange, um es leidvoll ertragen zu müssen.