Ist er anders???

[Elisa]

Liebes Schaf, wenn Du meinst, dass ich übertreibe, dann besuche mal Kindergärten, schau es Dir an.

Ich möchte auch nicht mehr dazu schreiben, weil Du ganz bewusst die Augen zumachst, denn jeder weiss, dass die meisten hier eben nicht integriert sind.

Aber ich möchte Dir dennoch etwas mit auf den Rat geben. Wenn eine Frau heiraten will, sollte sie den Mann auch als möglichen Vater ihrer Kinder sehen, denn sie trägt die Verantwortung für ihre Kinder. Es werde schon genug Kinder einfach mal so, ohne Zukunft, in die Welt gesetzt. Dafür bist Du aber zu intelligent.

Es es überhaupt nicht möglich, Kinder mit diesen beiden Kulturen und Religionen zu erziehen, weil sie sich widersprechen in vielen Punkten.
Nur ein Minibeispiel: in ihrer Kultur darf man nicht die Wahrheit sagen, wenn das zum Nachteil ist, hier ist so etwas gelogen und auch Betrug.
Was sollen dann die Kinder lernen ?

Sie dürfen eine Frau zum Schein heiraten, nur darf sie das nicht wissen. Wie willst Du das einem Kind erklären, wenn Erwachsene es schon nicht verstehen ?

Frag ihn doch mal, welche Religion seine Kinder haben müssen. Wenn er ehrlich ist, wird er Dir antworten, es geht nur seine.

Du hast genug Infos, also geh Deinen Weg. Ich wünsche Dir viel Glück.

LG Elisa

[Thevisitor]

Lasst sie einfach - man kann nicht jeden retten. Ich selber bin zum Glück nicht betroffen; mein Mann ist auch sehr viel jünger, aber wir sind glücklich (meistens - außer, wenn ich ihn töten könnte; liegt aber an unserem Temperament).
Wir haben nach 4 Monaten geheiratet; ich habe auch (er ebenso) festgestellt, dass wir viel nicht voneinander wussten. Positives & Negatives. Normal. Wir sind jedoch auf einer Augenhöhe, eine Kultur usw. Er ist Israeli, Jude, mit span. Wurzeln; ich Deutsche. Wir beide leben jedoch null religiös.
Wenn jmd sich mit einem Moslem ins Ungück stürzen will und keinen Rat annimmt -> VIEL GLÜCK!!

[schwarzerkaterkarlo]

Liebe blacksheep,

first of all: Du wirst teilweise heftigst angegriffen. Ich finde es super, dass Du trotzdem noch dabei bist und nicht beleidigt dem Forum den Rücken kehrst. Hut ab, wirklich.

Second: Nein, Du bist kein Schaf. Du bist eine Frau, die liebt.

Ich denke, dass fast alle der Angriffe auf Dich aus Ohnmacht der Frauen passieren, welche außerst schlimme Bezness Erfahrungen machen mussten. Dass diese Frauen Dich schützen möchten und nicht möchten, dass Dir das auch passiert, ist klar.

Ich denke auch, dass Du eine intelligente und skeptische Frau bist, sonst wärest Du nicht mehr hier.

Wie so viele anderen Frauen hier, habe auch ich negative Erfahrungen mit Bezness gemacht. Ich kam mit einem blauen Auge aus der Sache raus. Es hätte schlimmer ausgehen können.

Ich halte mich für eine intelligente Frau mit ausreichend Lebens- und Menscherfahrung. Diese ganze Erfahrung hat mich nicht davor bewahrt, einem Beznesser auf den Leim zu gehen. Warum? Weil ich nicht wissen konnte, wie subtil, gerissen und intelligent Beznesser vorgehen. Dieses Spiel, insbesondere, wenn der Herr gebildet ist, zu durchschauen, ist extrem schwierig. Wenn man verliebt ist, ist es unmöglich.

Es ist so schwer diese Vorgehensweise zu durchschauen, weil wir europäisch/deutsch denken, fühlen und handeln. Die Handlungsweise, Gefühle einzusetzen und zu manipulieren, um ein Ziel zu erreichen, ist für uns völlig fremd. Wir tappen in diese Falle wie ein kleines Baby, weil wir es nicht kennen und weil wir vertrauen und lieben.

Ich weiß selbst, wie schön die Zeit mit diesen Herren sein kann. Sie geben sich als respektvoll, höflich, verständnisvoll, zurückhaltend, liebevoll. Man denkt, den Traumprinzen getroffen zu haben. Aber spätestens dann, wenn sie ihr Ziel erreicht haben, stellt sich alles als Fatamorgana dar.

Liebe Blacksheep, ich weiß, dass Du die Beziehung mit ihm fortführen wirst. Weil Du Dir nicht vorstellen kannst, dass er ein Beznesser ist. Du denkst, dass ein Mann seines Bildungsstandes es nicht nötig hat, ein Beznesser zu sein.

Du wirst Deinen Weg gehen. Es könnte ja sein, dass er kein Beznesser ist und Du Deinen absoluten Traumprinzen in den Wind schreibst, ohne es versucht zu haben. Den Gedankengang kann ich nachvollziehen.

Was ich denke, habe ich schon geschrieben.

Bleibe dem Forum bitte treu, bleibe weiterhin skeptisch. Glaube nicht alles, was er Dir erzählt. Er ist kein Deutscher oder Europäer. Er hat eine gänzlich andere Mentalität.

Die Beiträge von Annaba sind m.E. sehr hilfreich. Bitte lese diese immer wieder mal durch.

Ich wünsche Dir von Herzen alles Gute

skk

[Anaba]

Aber es sind nun einmal seine Eltern, die es akzeptieren müssen. Ohne deren Akzeptanz kommt eine Hochzeit für uns Beide nicht in Frage - das geht auf Dauer nicht gut. Mein Freund ist gerade ziemlich am Boden. Er hat sich auf diese Diskussion vorbereitet und wusste, was auf ihn zukommen könnte und doch reagierte er schwächer als er es selber von sich erwartet hatte. Aber das kennen wir wohl alle. Eltern haben so eine mysteriöse Macht über uns, die uns ganz schnell ins Kinddasein zurück verfrachtet

In diesen Ländern haben Eltern einen anderen Stellenwert als hier. Meist folgen die Kinder bedingungslos.
Was du als Schwäche ansiehst ist erstmal völlig normal. Sie haben es nie gelernt sich gegen den Vater auzulehnen.
Was er sagt in den meisten Familien Gesetz. Diskussionen gibt es nicht.
Es gehört viel Mut und Kraft dazu sich über Einwände des Vaters hinwegzusetzen.

[Efendi II]

Dass, ich keine Muslima und Ägypterin bin spielte überraschenderweise nur die zweite Rolle - wobein das eine das andere ja bedingt.

Wieso ist das Eine durch das Andere bedingt ?

Es gibt massenhaft Muslime die keine Ägypter sind, ebenso wie es Ägypter gibt, die keine Muslime sind. Falls es Dir nicht bekannt sein sollte, Ägypten war früher ein christliches Land. Leider ist es heute ein gefährliches Pflaster für Christen, sowie für alle Nichtmuslime.

[Efendi II]

Nur müssen wir erst einmal seine Eltern davon überzeugen, dass es keine Zeitverschwendung wäre.

Seit wann spielt "Zeit" im Orient eine Rolle ?
Das ist dort doch überhaupt nie ein Thema.

[past2009]

Dass die Eltern sich vor einer Hochzeit ihrer Kinder treffen und "beschnuppern" wollen, ist doch eigentlich auch in unserer Kultur üblich? (Oder bin ich schon soooo unmodern? )
Grundsätzlich halte ich es für eine gute Idee, Deine Eltern mitzunehmen.
Djennas Bedenken kann ich verstehen... - wenn ich sie richtig verstanden habe.
Es KANN Dich in den Augen seiner Eltern ehrbarer machen, aber genauso gut KANN es auch sein, dass sie sich über euch alle lustig machen. Ich erinnere mal daran, wie viele Frauen hier schon geschrieben habe, wie nett sie doch von der Familie aufgenommen worden wären und wie erstaunt waren ebendiese Frauen dann, als sich herausstellte, dass die gesamte Familie sie belogen hatte und beispielsweise die Ehefrau als Schwester vorgestellt hatte... Darum: Hundertprozentige Sicherheit gibt es NICHT!

Die befreundete Familie kann Dir nicht raten, der Ägypter, der Dir sooo sehr zugeraten hat, würde niemals einen Landsmann "verpfeifen" - da hättest Du jeden anschleppen können und er hätte zugesagt....
Daher ist es sehr gut, wenn Du Deine Eltern etwas mehr involvierst, denn Du hast (ich vermute mal ebenso wie sie) keinerlei Ahnung von dem Land und den Sitten und Gebräuchen, brauchst aber dringend jemanden, mit dem Du Dich darüber austauschen kannst. (Außerdem gilt: Vier bzw. sechs Augen sehen mehr als zwei! )

Liebes Schaf, ich bin immer noch davon überzeugt, dass Du einen der "gaaanz großen Schauspieler" erwischt hast, aber ich bin auch davon überzeugt, dass Dich in der jetzigen Phase keiner vom eingeschlagenen Weg abbringen kann, daher finde ich es gut, wenn Du diesen Weg nicht komplett allein gehst. Ich wünsche Dir mit Deinen Eltern einen schönen Aufenthalt in Ägypten! Habt den Mut, öfter mal "auf eigene Faust" abseits von Touristenpfaden loszuziehen. Es lohnt sich! (Insbesondere, um "hinter die Kulissen" zu schauen.) Viel Glück!

[Desert Dancer]

Liebe Blacksheep !

UNBEDINGT Deine Eltern mitnehmen! (falls Du überhaupt die Gelegenheit bekommst, Dich vorstellen zu können).
Du wirst wesentlich mehr respektiert werden, wenn Deine Eltern dabei sind. Und ich finde das überhaupt keine übertriebene Anpassung sondern ein wichtiger Schachzug im Spiel um die gemeinsame Zukunft.

Grundsätzlich rate ich Dir zwar auch ab, Dich auf diese Beziehung einzulassen. Es ist einfach schwierig. Und Liebe allein reicht leider nicht aus, um glücklich zu werden. Der Alltag muss Bestand haben. Und Du solltest solche Themen wie Kindererziehung nicht einfach auf später verschieben, nur weil Du nicht vor hast, in nächster Zukunft Kinder zu bekommen. Gerade die Kindereziehung führt auch bei gleichem kulturellen Hintergrund und Religion gerne zu grösseren Problemen.

Aber da Du ja wild entschlossen bist, die Sache durchzuziehen, nützt es ja nicht mehr viel dagegen zu reden. Bleibe auf jeden Fall bei Deinen guten Vorsätzen nichts zu überstürzen und nicht zu heiraten bevor er nicht Arbeit hat, Visum ohne Deine Hilfe und Ihr länger zusammengelebt habt. Ich persönlich glaube allerdings, dass Du das nicht durchziehen wirst, weil es einfach zu schwierig ist. Es wird tausend Gründe geben, doch vorher zu heiraten, weil es die ganze Aufenthaltsgeschichte wesentlich vereinfacht. Oder vielleicht ist es dann plötzlich eine Bedingung für die Zustimmung seiner Eltern? Und dann wirst Du allenfalls schwach...

Und glaube ihm nicht alles, was er so verzapft. Auch wenn er in dem Moment, wo er es sagt, es auch genau so meint. Aber was heute gilt, gilt morgen längst nicht mehr... Das ist einer der grossen kulturellen Unterschiede.

Wie gesagt, ich rate Dir grundsätzlich ab. Aber in Deinem Alter hätte ich die Sache auch durchgezogen. Da fehlte mir die Erfahrung, die ich heute habe... Da glaubte ich auch noch, dass Liebe Berge versetzen kann. Und vor allem konnte ich mir nicht vorstellen, dass andere Kulturen derart anders ticken können, als meine eigene... Ich dachte wenn einer schwarz sagt, dann meint er schwarz... Ist aber nicht so.

Ich wünsch Dir jedenfalls alles Gute! Wie immer die Sache rauskommt!

LG
Desert Dancer

[Efendi II]

Danke. Das habe ich in den 2 Wochen Kairo auch getan. Da waren wir nur abseits der Tourigebiete unterwegs und ich konnte mir ein super Bild über das "echte" Leben dort verschaffen.

...und das weist Dich nun natürlich als profunde Kennerin des Landes, der Sitten und Gebräuche seiner Bewohner aus ?!

Obwohl ich seit 30 Jahren binational verheiratet bin und auch bereits über Monate hinweg im Lande meiner Frau, fernab touristischer Einrichtungen, inmitten der "Eingeborenen" gelebt und ihre Sitten und Gebräuche hautnah miterlebt habe, wäre ich doch niemals so vermessen zu behaupten, daß ich über ein umfassendes Bild des echten Lebens dort verfüge.

Aber wahrscheinlich verfügst Du über eine bessere Auffassungsgabe als andere, mich eingeschlossen und schnallst alles in wenigen Wochen, wofür wir Jahrzehnte benötigen und uns trotzdem nicht in allen Dingen so sicher sind.

[Anaba]

Obwohl ich seit 30 Jahren binational verheiratet bin und auch bereits über Monate hinweg im Lande meiner Frau, fernab touristischer Einrichtungen, inmitten der "Eingeborenen" gelebt und ihre Sitten und Gebräuche hautnah miterlebt habe, wäre ich doch niemals so vermessen zu behaupten, daß ich über ein umfassendes Bild des echten Lebens dort verfüge.

Genau das passt auf mich.
Bis heute kann ich viele Dinge nicht verstehen, verwundert mich manches und manches möchte ich garnicht näher ergründen, um mich nicht damit zu belasten.
Es ist wie es ist und ich kann und will daran nichts ändern.

[Anaba]

Um so etwas durchzustehen muss er stark sein. Die meisten knicken ein und fügen sich letztendlich doch der Familie.
Ich habe das selbst erlebt und weiß wovon ich schreibe.
Du kannst ihm nur Mut machen und ein offenes Ohr für seine Sorgen haben. Mehr kannst du nicht tun.
Alles andere muss er allein durchkämpfen.

[Roseline]

Bis heute kann ich viele Dinge nicht verstehen, verwundert mich manches und manches möchte ich garnicht näher ergründen, um mich nicht damit zu belasten. Es ist wie es ist und ich kann und will daran nichts ändern.

Verstehen kann ich auch vieles nicht. Ich glaube lange muss ich das auch nicht mehr. Ich habe gerade mit meinem Freund gesprochen, da er wieder aus Kairo zurück ist (Prüfungen hat er halbwegs gut hinbekommen). Er ist völlig am Ende und kurz davor einzubrechen. Ich komme grad auch nicht wirklich an ihn ran da er das Gefühl hat, dass sein Kopf gleich explodiert. Ich glaube es dauert nicht mehr lange dann haben seine Eltern erreicht, was sie erreichen wollten.

Hallo Blacksheep,

schön wieder von dir zu hören

Das mit der Familie ist schon schwierig, wenn sie wirklich SO dagegen ist. Bei uns gibts solche Situationen ja auch, aber dort ist die Familienbindung noch tausend mal stärker.
Ich denke schon dass es den ein oder anderen gibt, der sich von seiner Familie lossagen kann...aber das erfordert eine starke Persönlichkeit.
Unterstütze ihn und hör ihm zu, aber sei dir auch bewusst, dass du das was in ihm vorgeht vielleicht nicht nachvollziehen kannst.
Viel Glück dir auch weiterhin.

lg Roseline

[Haram]

Hallo

Deine europäische Denkweise hat im Orient keinen sittlichen Nährwert, und kannst sie dir getrost abschminken.
Trotzdem wünsch ich dir viel, viel Glück.

Gruss
haram

[naschkatze]

Es könnte natürlich passieren, dass die Eltern sich in ein paar Wochen oder Monaten doch "breitschlagen" lassen, ihre Zustimmung zur Beziehung zu geben, diese aber davon abhängig machen, dass natürlich sofort geheiratet wird. Das kann dann ein Anzeichen für Bezness sein, muss es aber nicht. Davon mal abgesehen: Was machst DU dann Schäfchen? Die bisherige Planung (erst mal nur die islamische Heirat und das auch erst, wenn er hier ist) über den Haufen schmeißen und gleich auch für D rechtskräftig heiraten? Oder islamisch in seinem Land heiraten (ob das seinen Eltern reicht?) und dann weiter warten, dass er selber hier in D einen Job findet und aus eigener Kraft herkommen kann?....

Mann ihn Mann, in deiner Haut möchte ich nicht stecken.

Da du nicht von ihm lassen willst wirst du weiter abwarten müssen was passiert. Du kannst wenig agieren, du kannst fast nur reagieren bei dem, was gerade entschieden wird.

Bleiben seine Eltern bei ihrem strikten NEIN wird er sich entweder ihrem Wunsch beugen und die Beziehung zu dir beenden oder er wendet sich gegen seine Eltern und wird das u.U. sein Leben lang bereuen (mal davon abgesehen, dass du nicht wissen kannst, ob das nicht alles ein abgekartetes Spiel ist, mit dem er in die Position des "Helden" geschoben wird und du wegen seiner "Opfer" für dich ihm alle seine Wünsche erfüllst und sei es nur aus schlechtem Gewissen).

Und ändern seine Eltern ihre Meinung und akzeptieren die Beziehung kannst du auch wieder nicht wirklich wissen, aus welchen Gründen sie das tun (was er dir erzählt, muss nun mal nicht wahr sein).

Ich beneide dich echt nicht, du wirst noch schwierige Monate und Jahre vor dir haben. Alles Gute! Naschkatze

[FlammendeMorgenröte]

Hallo Schaf,

wenn mir auch - leider - klar ist, dass Du "Dein Ding" durchziehen willst - und unsere berechtigten Einwände Dich eher noch "ermuntern", es ALLEN zu zeigen, dass das Unmögliche doch machbar ist, wenn man nur fest daran glaubt - und alle Register zieht...und gleichzeitg die Vernunft mit Zuckerwatte einlullert.

Es schmerzt (mal wieder) zu sehen, wie sich eine junge, gutausgebildete Frau, mit gutem familiären Hintergrund, der alle Wege offen stehen, sich in ein unkalkulierbares Abenteuer stürzt. Die für einen fast unbekannten Mann unwiederbringliche Lebenszeit einsetzt, ohne alle Auswirkungen auch nur in Ansätzen überschauen zu können..

DAS ALLES eingebettet in ein selbstaufgeputschtes Gefühl von "Irrungen und Wirrungen" - "2 Königskinder, die nicht zueinander kommen können" - Herz-Schmerz in Reinkultur - also ganz großes (Kopf)-Kino.

Tja, noch kannst Du den Weg beenden - auch wenn es momentan weh tut - schönes Bedauern nenne ich solch einen Zustand. In der Rückschau kommt dann die Riesenerleichterung...

Viele Grüße E.

[Anaba]

Wir sind jetzt erst einmal übereingekommen, dass wir ZUNÄCHST den Wunsch seiner Eltern respektieren, die Beziehung aber nichts desto trotz so weiter führen wie bisher.

Liebe BlackSheep,

das bedeutet im Klartext, er ist zu feige zu seiner Liebe und damit zu dir zu stehen.
Hoffe nicht, dass die Eltern ihre Meinung "Stück für Stück" ändern werden.
Warum sollten sie das tun ?
Um ihren Sohn glücklich zu machen ?

[Anaba]

müssen wir uns eben weiter zusammenreißen).

Dazu noch eins.
Warum soll eine junge, kluge Frau sich zusammenreißen, um die Eltern ihres Liebsten in dem Glauben zu lassen, er hat sich gegen sie entschieden ?
Wie willst du das deinen Eltern erklären, dass ihre Tochter nicht gut genug für diesen Mann ist ?
Wie kannst du das ertragen ?

Das allein wäre für mich ein Grund diese Beziehung zu überdenken.
Er ist schlicht und einfach ein Feigling.
Du hast Besseres verdient.

[past2009]

Sind alles schon "komische Zufälle": Jetzt, wo ganz ehrbar und offiziell Deine Eltern mit seinen Eltern Kontakt aufnehmen wollten, da "schießen seine Eltern quer" und sind (obwohl die Familie ja soooo westlich aufgeschlossen ist ???????!!!!) gegen die Verbindung. - Findest Du das nicht komisch, liebe BS, dass Du einem "netten wildfremden" Menschen DAS alles glauben sollst, weil er Dich sooooo sehr LIEBT (?).

Und noch eins:
Seit Tagen denke ich über eines Deiner Eingangspost nach, dass er Dir ja sooooo sehr zur Seite gestanden hätte, als Du eine schlimme Zeit durchgemacht hast.
Ja, ich glaube Dir (1000 Prozent), dass Du diese Vorstellung IM MOMENT hast. - Das ist es, was eigentlich auch eine typische Bezzie-Beziehung ausmachen kann: Sie "halten Dich am Haken" - oftmals über Jahre. Du lebst in dieser Zeit in stabilen Verhältnissen, es geht Dir gut, Du weißt genau, was Du kannst und was Du willst, ABER DANN:
Irgendwann steckst Du in einer Krise, Bezzie kriegt das mit (sie haben ein sehr gutes Gespür dafür - wenigstens zu Beginn einer Beziehung, wenn sie noch ein Ziel "verfolgen müssen/wollen" ) und steht Dir "hilfreich" zur Seite. (Eigentlich redet er Dir nur ein, dass er Dir hilfreich zur Seite steht, denn er ist ja weit weg, kann also gar nicht an Deiner Seite sein. Aber er kann gut darüber schwafeln, was er jetzt alles machen WÜRDE, wie Du Dich an seine "starke Schulter" anlehnen könntest, wenn er da WÄRE... )
Ich kannte meinen Ex auch mehrere Jahre, unsere "Anfangsbeziehung" war "Jux und Tollerei": Er sagte mir, dass er mich einmal heiraten würde und ich habe mich darüber lustig gemacht.... Nichtsdestotrotz lief unser Kontakt - mit kleinen Unterbrechungen - über mehrere Jahre. Irgendwann war ich dann in der Krise, war schwach und nahm das Gesülze ernst. Im Nachhinein kann ich noch nicht einmal genau beziffern, warum eigentlich. Wieso war ich ausgerechnet zu DIESEM Zeitpunkt sooo davon überzeugt, dass er mit seinem Gesülze Recht hätte, verliebte mich "Hals über Kopf"? Seine Vorgehensweise war noch nicht mal besonders clever. Zu keinem früheren Zeitpunkt hätte er eine Chance gehabt!

Obwohl hier alle wissen, dass Du letztendlich diese Beziehung führen willst (und vielleicht auch wirst), bin ich doch froh, dass Du regelmäßig hier postest und damit die Gedanken der Schreiberinnen hier "im Hinterkopf" behalten kannst.

[Haram]

Moin

......Seine Eltern wissen, dass wir uns nicht trennen.

Bist du dir da ganz sicher ? Hast du mit ihnen gesprochen ?
Er kann dir viel erzählen, nachts wenn der Mond scheint.

Gruss
haram

[Haram]

@ Djenna
Moin
Wenn ich sie nicht kennen würde, würde ich ihnen auch alles glauben, was sie sagen.
Aber fast 6 Jahre Ägypten haben mich ( uns ) eines Besseren belehrt.

Gruss
haram