Männerwitz :-)

[Sinaluise]

Nachdem ich nun gerade den 1. Witz hier las und darin das Wort "Paris", fällt mir auch ein Witz ein:

Peter schwärmt bei seinem Freund Kurt von der letzten Parisreise: "Paris, das ist ´ne Stadt! Traumhaft! Abends wirst Du ins feinste Lokal zum Essen eingeladen - alles umsonst!"

Kurt guckt verdutzt: "So?"

"Ja", schwärmt Peter weiter "und danach geht`s ins beste Hotel der Stadt zum Übernachten - natürlich auch umsonst! Und wenn Du morgens aufwachst, liegt noch ein Geldschein auf Deinem Kopfkissen."

"Was," ruft Kurt verblüfft, "das alles hast Du erlebt?"

Peter: "Ich nicht - aber meine Frau!"


Und weiter zu Paris:

Hans aus der deutschen Provinz ist das allererste Mal in Paris. Kaum angekommen, wird er von einer atemberaubenden Dame angesprochen:
" Du kennen Kuckuck? Ich mit Dir machen Kuckuck!"

Hans: "Nö, nie gehört!"

Die Schönheit: "Ich Dir zeigen Kuckuck! Wir gehen in Hotel und dort wir spielen. Wir uns stellen gegenüber, schließen Augen, und immer, wenn wir rufen abwechselnd "Kuckuck", ein Kleidungsstück wir müssen ausziehen und uns werfen entgegen - bis wir sind beide nackt. Und dann....."

Hans läuft das Wasser im Mund zusammen: "Das ist gut, das machen wir!"

Die beiden gehen ins Hotel, stellen sich gegenüber, und nach einigen Kuckuckrufen hin und her ist Hans als Letzter dran. Doch leider kommt ihm kein Kleidungsstück entgegengeflogen!

Hans wiederholt seine Kuckuckrufe und öffnet schließlich die Augen. Was muss er sehen? Sie ist weg - mitsamt all seiner Sachen!
Fassungslos steht er dort, in einem fremden Land, ohne Geld, ohne Kleidung...

Da hört er von draußen ein lautes Murmeln. Er geht ans Fenster und sieht unten eine Gruppe Hare Krishna - Jünger vorbeiziehen, in weiße Gewänder gehüllt und tief ins Gebet versunken.

Hans reisst das Bettlaken vom Bett, flitzt nach draußen und schafft es gerade nach,sich mit einem lauten "Hare Krishna, Hare Krishna" als Letzter der Gruppe anzuschließen. Da dreht sich sein Vordermann um und fragt mit breitem Grinsen: "Na, auch Kuckuck gespielt?"

[Efendi II]

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

[Nilka]

Gestern haben die Herren Karasek und Hirschausen ihre Witze zum Besten gegeben. Habe leider nur zwei letzten mitbekommen.

Ein Fallschirmspringer ist bereits in der Luft in Richtung Erde unterwegs. Die Zeit ist reif den Fallschirm zu öffnen, es geht aber nicht, der Mechanismus klemmt. "Keine Panik" denkt er, "du hast doch einen Ersatzfallschirm". Er versucht diesen zu öffnet, es ist ihm wieder nicht gelungen. Er denkt: " jetzt hilft mir nur noch ein Wunder". Und tatsächlich geschiet ein Wunder - es kommt ihm ein Mensch von unten geflogen entgegen. Voll freudiger Hoffnung ruft er ihm zu: "kannst du Fallschirme reparieren?" Die Antwort ist: "Neeeeiiiin .... die Gasleitungen".

Der zweite kommt ... wenn ich mich wieder erinnere

[Leonessa]

Hallo Nilka,

mitunter helfen ja seltsame Erlebnisse dem Gedächtnis auf die Sprünge :


Eine Frau geht mit je einer vollen Einkaufstüte in der rechten und in der linken Hand durch einen Park, da springt plötzlich ein Exhibitionist aus den Büschen hervor und entblößt sich.

“Jessas”, sagt die Frau nach einem kurzen Blick auf den Mann, “jetzt weiß ich, was ich vergessen habe. Die Shrimps!”

[Nilka]

Hallo Leonessa,
solch einen eindrucksvollen Erlebnisses hat es nicht gebraucht (Gott sei Dank oder leider ), damit ich mich wieder erinnere!

Am gleichen Tag sterben Strauss-Kahn und der Papst und begeben sich zum Petrus, der die zwei Männer versehentlich falsch weiterleitet: der Papst landet in der Hölle, Strauss-Kahn im Himmel. Nach einem Tag beschwert sich der Papst, dass er sich fälschlicher Weise in der Hölle befindet. Daraufhin wurden die zwei Männer ausgetauscht. Sie trafen sich unterwegs wieder und Strauss-Kahn fragt den Papst, warum er eigentlich in den langweiligen Himmel will. Der Papst antwortet: "damit ich z.B die Jungfrau Maria kennenlerne". Darauf erwidert Strauss-Kahn: "zu spät".

LG Nilka

[Nilka]

Ein Eheman bleibt zu Hause, während seine Ehefrau ihre verordnete Kur absolviert. Nach 6 Wochen kehrt sie nach Hause und sieht, dass das Auto nicht da ist. Sie fragt ihren Mann, wo der Wagen geblieben ist. Der antwortete: "habe verkauft". Sie sieht sich um - die Möbel, die Teppiche - alles weg.
- "Was hast du mit der ganzen Wohnungseinrichtung gemacht?"
- "Habe verkauft" - sagt erneut der Gatte.
- "Na gut .....und wo ist das Geld?"
- "In den Säcken."
- "Und wo sind die Säcke?"
- "Unter meinen Augen."

[Jakobs_Weg]

Kall, mei Droppe...

[kleeblatt]

was sagt ein mann, wenn er bis zum bauchnabel im wasser steht?????????????


das geht mir über den verstand

[Nilka]

Ein "unanständiger" vom Hirschhausen oder Karassek, weiß nicht mehr.

Im Seniorenhaus fragt Frau Müller einen der Heimbewohner: "Darf ich heute Abend, nach den Nachrichten, ihren Penis halten, Herr Schröder?"
"Nein, das darf Frau Engel."
"Wieso?! Was hat sie, was ich nicht habe?"
"Parkinson."

Und ein den ich süüüüüß finde:

Zwei Opas sitzen auf einer Parkbank. Eine wunderschöne, junge Dame geht vorbei. Die Männer erstarren vor Bewunderung. Nach einer Weile sagt Einer der beiden: "Heinz, kannst du mal für mich pfeifen? Ich habe meine Zähne zu Hause vergessen!"

[Efendi II]

Zwei Opas sitzen auf einer Parkbank. Eine wunderschöne, junge Dame geht vorbei. Die Männer erstarren vor Bewunderung. Nach einer Weile sagt Einer der beiden: "Heinz, kannst du mal für mich pfeifen? Ich habe meine Zähne zu Hause vergessen!"

Drei Opas sitzen auf einer Parkbank. Eine wunderschöne, junge Dame geht vorbei. Die Männer erstarren vor Bewunderung.
Nach einer Weile sagt Erste:
"Die möchte ich mal drücken !"
Darauf der Zweite:
"Die möchte ich mal küssen !"
Nach langen Überlegen der Dritte:
"Gab's da nicht noch irgendwas ?"

[pianistin]

Eher so: es steht immer fest, wer die Mutter ist, aber es ist unsicher, wer der Vater ist

[Efendi II]

Frauen in Saudi Arabien dürfen jetzt Auto fahren

http://www.binational-in.de/thread.php?threadid=6457

[Jakobs_Weg]

*kicher*

[Nilka]

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen
50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt
den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken
kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne
Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein
Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt
zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den
Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste
sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät
mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

[Franconia]

Warum haben Männer eine Gehirnwindung mehr als ein Schwein?

...damit sich ihr Schwänzchen nicht kringelt

[Moppel]

Frage
"Stimmt es das im Alkohol Weibliche Hormone enthalten sind"
Antwort
"Ja. Wenn man zuviel davon getrunken hat sabbelt man Dummes Zeug und kommt in keine Parklücke mehr rein."
Gruß
Moppel

[Bocanda]

"Ja. Wenn man zuviel davon getrunken hat sabbelt man Dummes Zeug

Das geht bei Männern auch ohne Alkohol!
Und offensichtlich haperts auch mit dem Lesen. In diesem Strang werden Witze über Männer eingestellt. Immer noch nicht begriffen?

[Moppel]

http://www.youtube.com/watch?v=SbfONCP9UnY
Gruß
Moppel

[Jakobs_Weg]

Das Filmchen ist wirklich gaudig.

[Franconia]

Liebe Bocanda, das war ein Männerwitz. Oder eben keiner, weil - Männer kommen mit weiblichen Hormonen im Alkohol nicht klar und können dann nicht einparken.
Wir Frauen können das mit und ohne Alkohol.

edit: klassisches Eigentor!

klar können wir Frauen das, denn wir wissen wie viel 20 cm sind. Männer haben da teilweise einen etwas anderen Blick auf diese Größenordnung