Auf standesamtliche Heirat verzichten

[Efendi II]

Ich bin froh, dass er sich mit der Hochzeit in der Moschee zufrieden gibt. Das lässt mich etwas hoffen, dass ich vielleicht doch nicht Mittel zum Zweck bin. Er hätte ja auch nein sagen können als ihm sagte, so wie ich will oder gar nichts.

Vielleicht weiß er garnicht, dass eine islamische Eheschließung hier in Europa völlig belanglos und ohne jede rechtliche Relevanz ist.

[Naomi]

Ich willige ein, weil es mir egal ist und keine Bedeutung und Konsequenzen hat. Warum soll ich nein sagen, wenn es ihm so wichtig ist und mir keinen Schaden bringt?

Er weiss schon, dass die islam. Trauung keinerlei Wirkung in der CH hat.

[Schuscha]

Hallo Naomie,

Ihr seit doch sicher ohne diese Heirat schon intim gewesen. Warum dann jetzt?

Und wenn Du Dich schon so grundlos seinen bescheuerten Glaubenssätzen unterwirfst, die in meiner Meinung in der Schweiz nichts verloren haben, wie war das dann nochmal mit der Morgengabe? Die kann er sich leider nicht leisten

Dieser Mann schaut sehr,sehr genau auf seinen Vorteil. Wo bist Du bei der ganzen Sache? Ich seh Dich nicht. ER will heiraten, ER will zusammenwohnen, ER kann sich das nicht leisten, ER hat dann ein schlechtes Gewissen, ER, ER und wieder ER
Soviel Kompromisse nur für ihn.
Und SIE? Was fühlt SIE? Was macht ER damit SIE glücklich ist?

Andere verliebte Paare planen Ihre Hochzeit mit grosser Sorgfalt. Da wird Monate vorher gemeinsam, die Band , die Location, das wunderschöne Kleid und all der PiPaPo zusammen ausgewählt. Soll es doch ein Fest der Freude werden, mit sämtlichen Familienmitgliedern. Und das wichtigste: Beide sind sich einig, beide wollen das.

Und Du Naomie? Du heiratest in einer Hinterhofmoschee, obwohl Du davon nicht überzeugt bist, nur weil ihm das besser passt? Du wirst Worten lauschen die Du nicht mal verstehst, die Leute dort haben so und so eine eher wenig schmeichelhafte Meinung von Dir. Wenns dann nicht mal eine Morgengabe gibt, bestätigt das wieder nur deren "Wahrheit", dass wir alle so billig sind. So möchte Dein Freund Dich vorführen? Als Gäste kommen dann vielleicht noch ein paar von seiner kriminellen Sippschaft. Hast Du Dir das wirklich SO vorgestellt? Geflittert wird dann wahrscheinlich auch nicht, hat er doch kein Geld der Arme. Oder bezahlst Du für Euch beide?

Ja echt? Ist es Dir wirklich egal, in der islamischen Gemeinschaft als billige Frau vorgeführt zu werden? Dazu macht er Dich nämlich.

[Darinka]

Liebe naomi,

ich habe mal alles gelesen was Du bisher in Deinem Thread geschrieben hast. Für mich ist ziemlich deutlich sichtbar was hier wirklich abläuft.
Zunächst war ihm die standesamtliche Ehe sehr wichtig. Obwohl die nicht notwendig wäre zur Legalisierung der Beziehung in Bezug auf seinen Glauben. Die islamische dürfte da ja die viel wichtigere Rolle spielen. Er spricht ja auch schon klar von Kindern. Umso verwunderlicher…

Als er merkt, dass für Dich in absehbarer Zeit keine standesamtliche Ehe in Frage kommt, schwenkt er um und das Thema islamische Ehe tritt in den Vordergrund.
Eine Überraschung finde ich das nicht, denn gemeinsame Kinder sind der 2. Weg zu einer dauerhaften AE. Vermutlich will er die jetzt wenigsten im Sinne seines Glaubens legalisieren. Du hattest ja schon mal von Gewissenkonflikten geschrieben, wegen Eurer illegalen Beziehung (aus Sicht seiner Religion).

Vermutlich geht er auch davon aus, dass Du doch noch rechtzeitig vor Ablauf seiner befristeten AE zum Standesamt mit ihm gehst (ist ja noch Zeit bis dahin) bzw. gemeinsame Kinder Deine heutige Ablehnung ändern. Außerdem ist er sicher in einem Konflikt zwischen seinen wirklichen Zielen und dem Beziehungsstatus mit Dir. Nächster logischer Schritt: Mit Dir vor den Iman.

Dass er die Morgengabe ablehnt ist allerdings kein gutes Zeichen. In seiner Kultur wird da schon ganz früh angefangen zu sparen, um sich die Angebetete auch leisten zu können. Das er da nichts hat, halte ich für unglaubwürdig. Und wenn könnte er erst mal was sparen oder seine Familie hilft aus. Offensichtlich ist doch eher, dass Du es ihm nicht wert bist.

Es scheint auch keine große Hochzeit zu geben? Das spricht eine mehr als deutliche Sprache! Das ist in seiner Kultur doch etwas ganz Wichtiges! (Dass Du ggf. darauf keinen Wert legst, ist dabei völlig irrelevant. Es ist wäre letztlich für sein Ansehen unabdingbar.) Die nicht zu machen, zeigt der ganzen Familie welchen Stellenwert Du tatsächlich hast.

In einem Punkt kannst Du Dir sicher sein: Diejenige, die seine Frau für den Rest seines Lebens werden soll, wird da ganz anders behandelt werden.
Es deutet doch alles ganz klar auf eine zeitlich begrenzt angelegte Beziehung mit Dir hin. Du bist offensichtlich Mittel zum Zweck, Du wirst für seine Ziele benutzt, so hart das auch ist.

Du machst auf mich den Eindruck einer sehr klar strukturiert denkenden Person. Aber Du siehst den Wald vor lauter Bäumen nicht… Warum, das wissen alle, die selber schon mal in ähnlichen Situationen waren: Du wünschst Dir von Herzen, dass diese negative Seite nicht real ist. Und ja, solange es noch Hoffnung gibt, klammert man sich nur zu gerne daran.
Wenn ich heute zurückblicke, dann erkenne ich schon, dass das auch einen Teil mit selbst belügen zu tun hat. Meine Signatursprüche habe ich bewußt aus dieser Selbsterfahrung heraus für das Forum hier ausgewählt…

Ich wünsche Dir sehr, dass der Nebel vor Deinen Augen bald verschwindet und Du die Wahrheit klar sehen kannst.

Viele Grüße
darkness

[Naomi]

Mir ist doch dieses Geld scheissegal. Ich habe ihn den Preis genannt, er meint es sei zu hoch, er hätte diese Summe nicht. Ich hAbe ihm gesagt, dass er das schon lange weiss, warum er nicht gespart hätte. Er meint , er hätte nie gedacht, dass ich soooooo viel verlangen würde.
Ich sagte ihm es sei mir ernst mit dem Preis. Wenn er es nicht hat, soll er anfangen zu sparen. Wenn er soweit sei, können wir gehen. Zudem wolle ich kein Fest, da sei diese Morgengabe das mindeste.
Jetzt bietet er an einen Teil jetzt zu zahlen, den Rest in Raten, da er die Summe jetzt nicht hat, aber doch gerne heiraten möchte. Habe auch da bockig getan und ihm gesagt , es käme nicht in Frage.

Jetzt bin ich die sture, die nicht lösungsorientiert ist und alles erschwert.

Was mich vor allem stört, ist dass ich mich jetzt als geldgeile Frau hinstellen muss, obwohl ich es gar nicht bin. Das nur weil er denkt, mit uns Schweizerinnen kann man machen was man will.

[Darinka]

Mir ist doch dieses Geld scheissegal.

Naomi, dass weiß ich. Aber es ist für den Status Eurer Beziehung / Ehe in seiner Familie nicht egal. Und es sollte Dir nicht egal sein, welchen Stellenwert Du da hast (für den ein großes Fest übrigens auch sehr wichtig ist).
Du erschwerst nichts, Du verlangst gewisse Grundvoraussetzungen. Natürlich versucht er Dir ein schlechtes Gewissen einzureden. Das solltest Du aber mit Stolz an Dir abblitzen lassen und Du ihm auch wert sein.

Du hast hier nach Rat gefragt, natürlich ist der nicht immer bequem.

Gestern habe ich irgendwo im TV einen türkischen Mann gesehn, der von seiner Frau und seinem damaligen Heiratsantrag erzählt hat (sie wollte einen ganz bestimmten Ehering...) Er erzählte sichtlich stolz wie teuer der war (mit 16 Diamanten) und das er ganz schön geschluckt hat, das sie genau den wollte. Aber sie hat ihn bekommen (weil sie es ihm ja auch wert war).

Viele Grüße
darkness

[Schuscha]

Wie gehts Dir dabei?

Findest Du es in Ordnung jemandem zu etwas zwingen zu müssen, dass in seiner Weltanschauung selbstverständlich ist? Geht Dir dabei nicht schon ein Licht auf.

Eventuell wird er es Dir eh geben, denn Du bist die erwählte Person, die seinen Aufenthalt legalisiert. Je nach Deinen Launen, ändert er auch seine Taktik.

Es muss ja nicht bares sein, kann auch Schmuckstücke, Kleidung, Möbel, was auch immer für Dich von Wert ist, sein. Aber würdest Du an diesen erzwungen Dingen Freude haben?
Ich kann Dir nur aus meinen persönlichen Erfahrungen folgendes sagen: Jemanden zum "richtigen" Verhalten erfolgreich zu zwingen, verschafft nur eine sehr kurze Befriedigung und hinterlässt aber einen bitteren Nachgeschmack der auf ewig bleibt.

Du muss wissen, dass Du ihm sowieso schon sehr günstig kommst. Bei einer Marrokanerin, wäre die Morgengabe noch sein kleinstes Problem. Dort muss er auch die übertriebenen Feierlichkeiten aufkommen. Brauchst Du ja nicht, bist eine emanzipierte Frau und Liebe bemisst man sowieso nicht danach - bei UNS halt.
Weiters müsste er eine Wohnung zur Verfügung stellen und diese zumindest teilweise einrichten.

[Naomi]

Hallo

Mir ist voll und ganz bewusst, dass ich ihm sehr günstig komme. Ich bin mir auch bewusst, dass er sowas mit einer Marokkanerin nicht machen könnte.
Nichts desto trotz soll er nicht meinen, dass er alles nach seinem Wunschbild drehen kann, weil er sich das von den Frauen in der Schweiz wohl gewohnt ist.

Gemäss seiner Aussage verlange ich sehr viel. Nicht nur viel Geld sondern auch, dass wir 2 Jahre leben ohne vor dem CH Traualtar zu treten. Dazu soll er evt.mit mir Kinder haben, die nicht einmal seinen Namen tragen würden. Was für eine Schande das für ihn sei. Auch da blieb ich bockig. Es sei zu nehmen oder zu lassen, schliesslich sei ich ja die grosse Verlieren, falls ich nur Mittel zum Zweck sei.

Er versteht mein Misstrauen, da viele Nordafrikaner Frauen ausnützen. Wenn ich Geschichten von seinen Bekannten höre, kommt mir echt das Kotzen. Er erzählt mir das auch und wundert sich, wenn ich mich darüber aufrege mit was für Menschen er verkehrt. Ein gesundes Mass an Misstrauen sei gut. Bei mir sei es einfach viel zu übertrieben.

Seltsam finde ich auch, dass ich niemanden von seiner Familie kenne. Er meint, bei ihnen gebe es das nicht, dass man eine Frau als Freundin vorstellt. Das würde ihn und auch mich in ein sehr schlechtes Licht rücken. Eine Frau wird erst vorgestellt, wenn man sie als zukünftige Braut präsentiert. Ist das wirklich so?
Jetzt hat er anscheinend alle informiert. Seine Eltern wurden auch letze Woche im Urlaub eingeweiht. Es kam kein Gruss, kein kleines Präsent, nix. Seine Schwester hat mir was geschickt. Die Eltern aber nicht einmal ein hallo. Das fand ich also doch sehr sehr seltsam. Meine Eltern hätten nie so reagiert und darum frage ich mich, ob er es ihnen gar nicht gesagt hat. Als ich ihn darauf anspreche meint er nur, sie hätten einfach gesagt, grüsse an alle. Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass es so abgelaufen ist.

@darkness
Für ihn war die standesamtliche Hochzeit nie wichtig. Ihm ging es immer nur im die Islamische. Das war eigenlich sehr schnell ein Thema. Hatte mich bis jetzt einfach geweigert, weil ich den Sinn nicht erkennen konnte. Mit den Kindern hatte er es auch nicht eilig. Auch da meinte er auf keinen Fall, solange wir nicht vor dem Imam waren.

@schuscha
Klar geht es mir nicht gut dabei. Ich muss mich als etwas darstellen, was ich gar nicht bin. Nur um jeweils zu testen wie der liebe Herr reagieren wird. Ich glaube auch, dass er mich nicht so ernst nimmt. Er denkt immer, die meint es nicht so oder das ist sicher nicht ernst gemeint. Ich war einfach viel zu nett und habe immer überall, nach langem gejammere doch nachgegeben. Das wird er jetzt auch hoffen, da es bisher immer so gelaufen ist.

Mal schauen was er heute nach der Arbeit meint. Eigentlich wollt er ja f¨r heute abend den Imam orgnisieren. Habe ihm gesagt, es sei nicht nötig, solange er nicht bereit sei. So wie ich ihn kenne, wird er nichts dergleichen tun und abwarten bis ich das Thema anspreche.

Gruss
Naomi

[Anaba]

Mir ist doch dieses Geld scheissegal. Ich habe ihn den Preis genannt, er meint es sei zu hoch, er hätte diese Summe nicht. Ich hAbe ihm gesagt, dass er das schon lange weiss, warum er nicht gespart hätte. Er meint , er hätte nie gedacht, dass ich soooooo viel verlangen würde.
Ich sagte ihm es sei mir ernst mit dem Preis. Wenn er es nicht hat, soll er anfangen zu sparen. Wenn er soweit sei, können wir gehen. Zudem wolle ich kein Fest, da sei diese Morgengabe das mindeste.
Jetzt bietet er an einen Teil jetzt zu zahlen, den Rest in Raten, da er die Summe jetzt nicht hat, aber doch gerne heiraten möchte. Habe auch da bockig getan und ihm gesagt , es käme nicht in Frage.

Jetzt bin ich die sture, die nicht lösungsorientiert ist und alles erschwert.

Was mich vor allem stört, ist dass ich mich jetzt als geldgeile Frau hinstellen muss, obwohl ich es gar nicht bin. Das nur weil er denkt, mit uns Schweizerinnen kann man machen was man will.

Eine Frage, warum spielst du dieses Theater mit?
Du bist keine Muslima, warum also islamisch heiraten?
"Lösungsorientiert"? Was für eine Lösung?
Ich kann es nicht glauben, dass sich eine junge, europäische Frau solche Gedanken macht.
Warum?
Wenn du ihn gern hast, zieh mit ihm zusammen und wenn es klappt, könnt ihr eines Tages heiraten.
Ihr könntet eure Zeit miteinander genießen, reisen, Spaß haben.
So einfach wäre das. Warum machst du dir das Leben so schwer?

Was sagen eigentlich deine Familie und deine Freunde zu dieser Sache?

[Franconia]

du willigst in eine isalm. Hochzeit ein damit... (sh. unten)

Damit endlich Ruhe einkehrt und wir uns normal treffen können ohne das Gejammere, von wegen Haram. Es ist nicht ganz einfach, da für ihn alles um mich verboten ist, da nicht verheiratet.

Er denkt immer, die meint es nicht so oder das ist sicher nicht ernst gemeint. Ich war einfach viel zu nett und habe immer überall, nach langem gejammere doch nachgegeben. Das wird er jetzt auch hoffen, da es bisher immer so gelaufen ist.

er hat lange genug gejammert, also heiratest du ihn vor dem Imam. Er wird weiter jammern und du heiratest ihn standesamtlich und/oder er jammerst weiter bis du ihm ein Kind schenkst, denn er hat eines mit dir gelernt:
Jammere ich lange, oft und laut genug dann gibt sie nach nur damit sie ihre Ruhe hat.

Du gehst diesen Schritt nur damit du deine Ruhe hast, aber die wirst du nicht haben, denn ab der isalm. Heirat wird er nicht nur jammern sondern dich auch immer an das erinnern was ihr euch vor Allah geschworen habt und dich weiter dafür verantwortlich machen wenn er wegen deinem Nein und deiner Ablehnung im Konflikt mit seinem Glauben steht.
Außerdem wird er dich als seine Frau sehen (auch wenn diese Heirat rechtlich keine Bedeutung spielt und er das auch weiß), aber du hast ihm vor Allah ein Versprechen gegeben und er wird dies auch einfordern, z. B. das du als seine Frau für ihn sorgst, ihm Kinder schenkst, etc.

Seine Eltern wurden auch letze Woche im Urlaub eingeweiht. Es kam kein Gruss, kein kleines Präsent, nix. Seine Schwester hat mir was geschickt. Die Eltern aber nicht einmal ein hallo. Das fand ich also doch sehr sehr seltsam

sollten seine Eltern/Familie informiert sein zeigt dieses Verhalten überdeutlich was sie von dir halten - nämlich nichts!
Du bist unter ihrer Würde da du keine muslimische Jungfrau bist und ihm nie die Kinder bzw. den Eltern die Enkelkinder schenken kannst die sie sich wünschen - 100% muslimische Kinder.
Kinder aus bireligiösen Beziehungen werden von der Familie oft als "Bastarde" angesehen, da nicht muslimisches Blut in ihnen fließt und jedes Kind das er mit einer Muslima zeugt, auch wenn es sozusagen ein Seitensprung ist (Kuckuckskind) wird in seiner Familie einen höheren Stellenwert haben als du und all die Kinder die du mit ihm haben wirst.

Mir ist voll und ganz bewusst, dass ich ihm sehr günstig komme. Ich bin mir auch bewusst, dass er sowas mit einer Marokkanerin nicht machen könnte.

Du verkaufst dich unter deinem Wert und das nicht auf´s materielle bezogen.
Du gibts nach, du verbiegst dich, du machst alles was er will nur damit du deine Ruhe hast.
Was bleibt in diese Beziehung noch von deinen Werten und Idealen übrig wenn du immer nur nachgibst um deine Ruhe zu haben. Wenn ihm deine Ansichten oder Wertevorstellungen nicht passen, dann wird gejammert bis er dich da hat wo er dich haben will und irgendwann wirst du aufwachen und dich fragen wo die Naomi von heute eigentlich, wo die Wertevorstellungen geblieben sind die der Naomi von heute wichtig waren und du wirst dich fragen warum du dies alles aufgegeben hast für einen Mann und eine Familie (seine Familie) die dich als wertlos ansehen.

Warum musst du seine Wertevorstellung akzeptieren und dich unterordnen indem du ihn vor dem Imam heiratest obwohl dies gar nicht deine "Welt" ist? Warum kann er nicht deine Wertevorstellung und deinen Lebensstil akzeptieren und mit dir so zusammen ziehen. Ihr wart schon zusammen im Bett, also hat er sich schon versündigt und schlimmer kann es für ihn nicht werden.

Natürlich sind Kompromisse in einer Beziehung wichtig, aber das was du da machst ist kein Kompromiss, sondern eine einseitige Aufgabe einer Lebensvorstellung deinerseits nur um ihn zufrieden zu stellen, du veränderst dich für ihn weil er es so will.
Ganz ehrlich, entweder ein Mann akzeptiert mich so wie ich bin, auch die Art wie ich Lebe, meine Einstellung zu gewissen Dingen und meine Werte oder er lässt es. Wenn ich mich verbiegen muss nur damit sein Gewissen beruhigt ist, dann kann er mich mal. Denn dann bin ich nicht mehr ich sondern nur noch ein Abziehbild von seinen Vorstellungen und dafür bin ich mir zu schade.

[Darinka]

@darkness
Für ihn war die standesamtliche Hochzeit nie wichtig. Ihm ging es immer nur im die Islamische. Das war eigenlich sehr schnell ein Thema. Hatte mich bis jetzt einfach geweigert, weil ich den Sinn nicht erkennen konnte. Mit den Kindern hatte er es auch nicht eilig. Auch da meinte er auf keinen Fall, solange wir nicht vor dem Imam waren.

Liebe Naomi,

ich hatte Deine Beiträge wie gesagt extra alle vorher nochmal gelesen.
Möglicherweise kommt das dann im Zusammenfassung falsch rüber, das kannst nur Du selbst wissen.
Ich kann nur das sehen was Du schreibst und das war Folgendes (es sind Auszüge aus mehreren Beiträgen):

…Ich habe ihm mal gesagt, 2 Jahre bis zur standesamtlichen Hochzeit müsse er schon warten. Das fand er nicht so toll.

… Ich habe ihm gesagt, dass ich in den nächsten 3 Jahren nicht standesamtlich heiraten will. Er meinte, ah ja, und in dieser Zeit willst du auch keine Kinder? Wenn das dein Wunsch ist ok, aber ich dachte du willst nicht so lange warten um Kinder zu machen.

Ich sage ihm, dass es mir egal sei Kinder zu haben ohne vor dem Staat verheiratet zu sein. Da ist er total ausgeflippt. Sowas käme für ihn nicht in Frage. Es sei kein Problem nicht zu heiarten. Aber die Kinder müssen warten bis wir auch standesamtlich verheiratet sind. Er wolle ja, das seine Kinder gleich heissen wie er und wie ich mir überhaupt Kinder ohne Ehe vorstellen könne. Warum das, frage ich mich. Dachte immer für ihn zählt nur die islam. Ehe. …

Ich sage ihm, ok, drei Jahre ist lange. Was ist für dich eine vorstellebare Zeit. Er meint dann, 6 Monate.
Ich habe ihm gesagt, dass er das vergessen kann. 6 Monate sei niemals eine Option. Er solle mir ein Angebot machen, dass für beide stimmt. Da meinte er einfach 3 Jahre seien zu lange.
…
Danach kam ein riesen gejammere, wieso ich ihm nicht traue und ich hätte Angst, er wolle mich nur wegen der AE.

Ich bin ehrlich gesagt etwas schockiert von seiner Reaktion.Verlange ich zu viel? 3 Jahre war schon etwas überspitzt formuliert. Aber 2 finde ich realistisch und das ist ja nicht wirklich von 3 entfernt.

… was ich von ihm erwarte und wie ich mir die Zukunft vorstelle, da ich ihm heute das mit den 3 Jahren gesagt habe.

und danach kommt:

… Wir haben viel geredet. Er will heiraten (vor dem Imam), so schnell wie möglich. Am liebsten hätte er das heute gemacht.

Das klingt alles überhaupt nicht so als ob ihm die standesamtliche Heirat nicht wichtig wäre. Eher so als ob Du ihm zuvor gekommen bist das Thema anzusprechen.

Ich versuche nur Dich mit der Nase auf die Dinge drauf zu stupsen, die mir beim Lesen Deiner Beiträge ins Auge springen.
Wie gesagt, die Antworten die Du hier bekommst sind nicht immer bequem. Ich kann mich selber noch sehr gut an die vielen Diskussionen mit meinen Freunden erinnern und weiß selber nur zu gut wie anstrengend das ist.


Viele liebe Grüße
darkness

[Naomi]

Hallo

Es war so wie vermutet. Er kam nach Hause und es war alles in bester Ordnung. Erst als ich das Thema anspreche, meint er, er weiss jetzt was ich will. Sobald er das Geld zusammen hat, wird er mir Bescheid geben. Bin jetzt gespannt wie lange das wohl dauern wird.
Mir kommt auch vieles seltsam vor. Kann es einfach noch nicht richtig deuten.

Meine Familie weiss nichts davon. Das soll auch so bleiben.

Danke euch allen für die vielen und guten Inputs.

Gruss
Naomi

[Naomi]

Ja du hast Recht. Bei mir sind es aber andere Gründe und er weiss auch warum. Meine Familie würde das gar nicht gerne sehen und ein Drama wäre vorprogrammiert. Ich möchte mir das erst antun, wenn ich auch voll dahinter stehen kann und ich 100% sicher bin.
Bei den jetzigen Schwierigkeiten die wir haben möchte ich noch abwarten.

[Naomi]

Hallo

Es sieht folgendermassen aus. Der Herr bleibt dabei. Er hat das Geld nicht. Einen Anteil hat er jetzt schon. Den Rest will und kann er jetzt nicht bezahlen. Er ist nicht bereit sich deswegen von mir unter Druck setzen zu lassen. Darum meint er, ich solle mich doch mit einem monatl. Betrag zufrieden geben, bis alles bezahlt ist. Zudem sagt er, dass es mein Recht sei das Geld zu verlangen. Handkehrum findet er es nicht fair, dass ich ihn in so eine unmögliche Situation manövriere, wissend, dass er diese Summe jetzt nicht hat. Er bräuchte einfach Zeit um das Geld zu haben. Trotzdem wolle er jetzt schon heiraten.

Seine Worte: „ Ich weiss nicht genau, wie ich mit dir umgehen soll. Das heisst aber nicht, dass ich es nicht ernste meine oder dass ich mich über dich lustig mache. Ich will, dass wir sobald wie möglich heiraten und die Probleme hinter uns lassen. Jedoch kommen immer wieder Probleme auf uns zu, die wir vermeiden könnten. Ich bin nicht aus Profitgründen mit dir zusammen. Ich möchte weder von dir noch aus den Papieren einen Nutzen ziehen. Du hast aber das Recht über alles nachzudenken und alles abzuwägen. Versuche aber ein bisschen positiver über mich zu denken, genauso wich ich über dich positiv denken sollte damit wir voran kommen. Wir sollten das alles überwinden und einen Schritt nach vorne machen statt immer zurück zu blicken.“

Jetzt fühle ich mich schlecht. Ich böse, die unmögliches von ihm verlangt! Bitte redet mir das aus, falls ich mich irren sollte.
Er tut mir leid. Ich weiss auch nicht warum. Ich habe das Gefühlt, zu streng zu ihm zu sein. Ich befürchte, dass ich wirklich zu viel verlange und uns unnötige Steine in den Weg lege. Ich weiss nicht wie ich damit umgehen soll.
Ich bin ein Hitzkopf. Ein ruhiges Gespräch diesbezüglich wird nicht mehr möglich sein.

Ich meine, es ist doch nicht richtig, was zu verlangen, dass der Partner nicht bringen kann. Es ist doch auch nicht richtig jemandem das Leben schwer zu machen nur damit man sich bestätigt fühlt. Ginge es ihm nur um diese Papiere könnte er doch einfach zahlen und das Problem wäre gelöst. Warum stellt er sich da so quer stellen?

Gruss
Naomi

[Schuscha]

Naomie,

tud mir leid das es Dir nicht gut geht.

Jetzt hast Du schon soviel Lebenszeit an diesen ominösen Ägypter verschwendet und was es hat es Dir im Endeffekt gebracht?
Werd mal egoistisch und denk an Dich!

Bei Deinem Marokkaner kannst Du Dir bis heute keinen Reim drauf machen, wieso er überhaupt hier ist. Du hast uns diesen interessanten Link geschickt, als Erklärungsversuch wieso er einen AHV Ausweis besitzt und Du wolltest das mit ihm abklären, nach seinen Urlaub. Bis heute hast Du das nicht gemacht, oder Dich mit Ausflüchten abspeisen lassen. Nochmal:

Wieso arbeitet er hier, wenn er keine Arbeitserlaubnis hat? Beschäftigt seine Familie ihn schwarz? Kann man dieses Papier wirklich so einfach immer wieder verlängern lassen in Italien ohne dort einen Nachweis der Lebenserhaltungskosten vorzeigen zu müssen.
Als Aussenstehende seh ich ganz klar, wie er mit Dir spielt.
Ihr könnt doch zusammen sein, was hindert Euch? Ihr lebt nicht irgendwo im Orient. Ihr könnt zusammen sein und Eure Liebe geniessen. Wäre er wirklich so gläubig, wie er es Dir suggeriert - wenns ums Heiraten geht, dann wäre er gar keine Beziehung mit Dir eingegangen.
Ich habs Dir früher schon geschrieben, Du bist die ausserwählte Frau die seinen Aufenthalt legalisieren wird. Dafür spricht so vieles in seinem Verhalten - Stichwort Morgengabe.
Er weiss Du liebst ihn und das nutzt er gnadenlos aus. Drum will er Dir auch keine Morgengabe geben, weil er weiss mit einen bisschen jammern gehts auch ohne.
Wenn Du wirklich diejenige welche bist, die sein Herz so sehr entflammt hat, dann könnte er locker die 2 Jahre warten bis Du bereit bist zu heiraten. Er sieht Dich immer und kann mit Dir Zeit verbringen. Aber er macht Stress, überleg mal wieso?
Ich kann Dir berichten, dass z.B) in Ägypten es oft sehr lange dauert bis 2 tatsächlich heiraten. Mal ist die Geliebte noch im Studium und man muss warten bis Sie fertig ist, oder er hat das Geld noch nicht beeinander um eine Familie zu gründen, oder er hat einen Arbeitsvertrag irgendwo im Ausland abgeschlossen und man wartet bis er wieder zurückkommt. Ich erleb das immer wieder. Die Paare die sich wirklich wollen, klären das vorab mit der Familie, dann wird Verlobung gefeiert und dann beginnt die Zeit des Wartens.

Was hält Dich überhaupt an ihm? Gibt er Dir das Gefühl Dich zu brauchen, während Schweizer das nicht tun? Er braucht Dich auch, und der Schweizer braucht Dich nicht. Nur eben auf eine andere Art wie Du es gerne hättest.
Ich persönlich würde nie in Erwägung ziehen, mit einem Mann eine Beziehung einzugehen, wo ich mir keinen Reim drauf machen kann, wieso er hier ist.
Hör nicht auf Dein Herz, hör auf Deinen Verstand und Deine Instinkte. Im Grunde genommen weisst Du was los ist.

[Anaba]

Hallo Naomi,

Schuscha hat alles geschrieben, was ich auch denke.
Wenn er dich liebt und mit dir leben möchte, warum dann nicht ohne diese isl. Hochzeit?
Wenn er seine Religion so ernst nehmen würde, hätte er nicht mit dir geschlafen.
Warum also heiraten und sich Streß machen wegen der Morgengabe?
Mill. andere Paare leben ohne Trauschein zusammen und testen sich bevor sie heiraten.
Du weiß nichts Genaues über ihn.
Weder was er für einen Aufenthaltsstatus hat oder ob er schwarz arbeitet, du weißt es nicht.
Ihr könntet eure Liebe genießen, frei und ohne Verpflichtungen.
Das ist die schönste Zeit für ein Paar, ihr seid noch ohne Kinder und könntet reisen und euch das Leben schön machen.
Aber er macht Streß wegen dieser Hochzeit, für die es keinen Grund gibt.
Du solltest dir keine Vorwürfe machen.
Er weiß das du ihn liebst und spielt auf Zeit. Du wirst schon weich werden.
Das aber solltest du nicht.

[Franconia]

Ich möchte mir das erst antun, wenn ich auch voll dahinter stehen kann und ich 100% sicher bin.
Bei den jetzigen Schwierigkeiten die wir haben möchte ich noch abwarten.

du bist dir nicht sicher und stehst auch nicht voll hinter dem was du vor hast und machst es trotzdem trotz der Schwierigkeiten die ihr habt *kopfschüttel*

Handkehrum findet er es nicht fair, dass ich ihn in so eine unmögliche Situation manövriere, wissend, dass er diese Summe jetzt nicht hat. Er bräuchte einfach Zeit um das Geld zu haben. Trotzdem wolle er jetzt schon heirate

Jetzt fühle ich mich schlecht. Ich böse, die unmögliches von ihm verlangt! Bitte redet mir das aus, falls ich mich irren sollte.
Er tut mir leid. Ich weiss auch nicht warum. Ich habe das Gefühlt, zu streng zu ihm zu sein. Ich befürchte, dass ich wirklich zu viel verlange und uns unnötige Steine in den Weg lege.

Ich meine, es ist doch nicht richtig, was zu verlangen, dass der Partner nicht bringen kann. Es ist doch auch nicht richtig jemandem das Leben schwer zu machen nur damit man sich bestätigt fühlt.

Er kennt die Sitten in seiner Heimat und weiß, ohne Morgengabe keine Hochzeit. Das er bei dir deswegen jammert ist nur, weil er es sich einfacher vorgestellt hat und dachte, bei dir kommt er drum herum und kann sich das Geld für seine eigenen Zwecke aufsparen.
Würde er eine Landsfrau heiraten wollen und sagen, ich hab das Geld nicht heirate mich trotzdem ich zahl in Raten, würde sie ihm die Türe vor der Nase zu schlagen, genau wie ihre Familie auch und er bräuchte gar nicht mehr ankommen bevor er die Morgengabe zusammen hat.
Er pocht mit der Heirat dir gegenüber auf seine Ehre und seinen Glauben, ist aber nicht Ehrenmann genug um erst der Pflicht nachzukommen die zur Herstellung seiner "Ehre" notwendig ist und die sein Glauben ihm vorschreibt.

[Schuscha]

Er pocht mit der Heirat dir gegenüber auf seine Ehre und seinen Glauben, ist aber nicht Ehrenmann genug um erst der Pflicht nachzukommen die zur Herstellung seiner "Ehre" notwendig ist und die sein Glauben ihm vorschreibt. (Franconia)

Dieser eine perfekt formulierte Satz beinhaltet alles, was Du wissen musst Naomie.
Er benutzt Dich für seine Zwecke.

[Rubinrot]

Schuscha, nicht nur seiner "Ehre"

ich kann dieses Blabla um dieses Gebot erst Heirat dann ...X nicht mehr hören, denn sie tun es meist alle schon vorher!

Auf diesen Schwachsinn bin ich letztendlich ja auch reingefallen. Natürlich will Frau/Mann auch mit Schatzi intim sein.
Dass daraus die sogn. "Erpressung" zur Heirat erfolgt liegt leider an unserer toleranten christlichen Erziehung, Werte und Religionen anderer Glaubensrichtungen zu repektieren und zu akzpetieren und der Liebe wegen darauf einzugehen!
Das wird gnadenlos ausgenutzt.
Gruss

Rat an Naomi - einfach ...X solange verweigern bis .......... dann trägt sie und er dem Islam. Ge/Verbot Rechnung!

[Jakobs_Weg]

Er kennt die Sitten in seiner Heimat und weiß, ohne Morgengabe keine Hochzeit. Das er bei dir deswegen jammert ist nur, weil er es sich einfacher vorgestellt hat und dachte, bei dir kommt er drum herum und kann sich das Geld für seine eigenen Zwecke aufsparen.
Würde er eine Landsfrau heiraten wollen und sagen, ich hab das Geld nicht heirate mich trotzdem ich zahl in Raten, würde sie ihm die Türe vor der Nase zu schlagen, genau wie ihre Familie auch und er bräuchte gar nicht mehr ankommen bevor er die Morgengabe zusammen hat.
Er pocht mit der Heirat dir gegenüber auf seine Ehre und seinen Glauben, ist aber nicht Ehrenmann genug um erst der Pflicht nachzukommen die zur Herstellung seiner "Ehre" notwendig ist und die sein Glauben ihm vorschreibt.

So ist es. Er dachte wohl, bei einer "billigen" Europäerin kommt er billig zum EU-Aufenthalt.

Wenn er dich liebt, dann wartet er, bis er die Summe zusammen gespart hat.
Ehefrauen gibt es nicht auf Pump.

Es ist klar, dass er nun jammert, wie kompliziert die Frauen hier sind.
Bei einer Braut aus seiner Heimat würde er das nicht eine Sekunde lang seltsam finden.
Wäre natürlich für ihn schon blöd, wenn aufgrund der Morgengabe an Naomi die Ersparnisse für die Morgengabe für die heimische Jungfrau angeknabbert werden müssten... hihi