Frage zu Antragstellung

[Darinka]

Und mal ganz ehrlich?
Das mit der Schweizerin und sie hat ihn "gezwungen" eine andere Frau zu heiraten, wird wohl auch in seinem Sinne gewesen sein. Sie wird vermutlich eine stattliche Witwenrente beziehen und bei Heirat wäre da Schluß gewesen. Sprich sein Geldsegen wäre versiegt - da wird ihm sicher sein Haus wichtiger gewesen sein. Da frage ich mich doch wessen Idee das wirklich war...

Glaubst Du eigentlich, dass sie ihm das wirklich geschenkt hat????
Vermutlich hat sie geglaubt, dass sie dort gemeinsam mit ihm leben wird...
Du bist nicht sein erstes Bezness-Opfer.

[Levent]

Warum überhaupt ein Auto?

Ein Auto gehört in Tunesien zu den Luxusgütern. Klar, sieht man mal einen großen Schlitten mit Autotelefon aber in der Mehrzahl einen Mittelklassewagen, überwiegend von franz. Autoherstellern. Das sind dann gutsituierte Familien, die Mehrzahl tuckert mit einem Mofa herum oder benutzt Taxi/Bus/Louage/Eisenbahn.

Sollte er berufstätig sein, hätte auch ein Mofa für den Weg zur Arbeit ausgereicht – machen viele andere auch.

Ich möchte nicht behaupten das Tunesier nicht zur Liebe fähig sind, sie rangiert aber sehr weit hinten. An erster, zweiter und dritter Stelle steht Geld, Geld, Geld. Danach kommt die eigene Familie sowie die Versorgung dieser Personen. Was da an Devisen monatlich nach Tunesien fließt, sei es von hier lebenden Tunesiern zur Unterstützung der Familie oder verliebten Frauen ist enorm.

[Nilopa]

Hallo wuestenblume,

Du hast geschrieben:

Bei meinem letzten Urlaub im November, ich war 2 Wochen dort,
hat er nur 2x mit mir geschlafen.
Zuerst war ich etwas enttäuscht aber er sagte mir, dass es nicht gut
für uns ist und dass er Angst vor seinem Gott habe.

...oder Angst vor seinem Zuhälter (Onkel), der ihm eingetrichtert hat,
"Sxx wird jeweils nur gegen entsprechende Vorausbezahlung geliefert!"

Auch an solche "Argumente" seinerseits wirst Du Dich also leider gewöhnen müssen,
solange Du das "böse Spiel" weiter mitspielst.
LG Nilopa

[kati3366]

Liebe Wüstenblume, ich habe befürchtet, daß es genau SO weitergeht.

Bitte lies Dir die Geschichte 177 mal in aller Ruhe durch.
Und achte vor allem mal auf die Zeitangaben. Wann sie geschrieben wurde und wie lange sich da schon alles hingezogen hat.

Und das ist heute noch nicht vorbei !

Emotionale Abhängigkeit die sich über Jahre hinzieht.
Und KEIN glückliches, erfülltes Leben.

Ist es das, was Du Dir für Deine Zukunft vorstellst ? Denn bei den Beträgen, die inzwischen geflossen sind wird Dir ähnliches bevorstehen.
Noch kannst Du die Notbremse ziehen und gegensteuern. Irgendwann ist dieser Punkt dann verpaßt.

[Nalina]

Hallo Wüstenblume

Ich kann deinen seelischen Konflikt soooo gut verstehen.
Im Moment versuche ich auch alles, mich von meinem Habibi zu entlieben. Kopf und Bauchgefühl bekriegen sich wie wild und die Hoffnung, dass man doch aufrichtig geliebt wird, hält sich hartnäckig. Sämtliche Massnahmen einleiten um den Kontakt zu ihm vollständig zu unterbinden, finde ich so schwer, aber das Beste. Lieber ein Ende mit Schrecken (d.h. mit Tränen, Herzschmerz und sich schämen, wen man da geliebt hat!, als ein Schrecken ohne Ende/finanzieller Abstieg).
Der Austausch , die guten "unbequemen" Ratschläge und die Argumente hier im Forum helfen sehr und ich hoffe, du schaffst den Absprung. Ich wünsche dir viel Kraft und Ausdauer. Niemand hat verdient, so übel über den Tisch gezogen zu werden!

[naschkatze]

Wenn Du wirklich weiter mit ihm Kontakt haben wirst (und danach sieht es doch aus), dann frage ihn doch mal:

1.) nach der Telefonnummer der Schweizerin (ob Du sie dann tatsächlich anrufst oder nicht ist ja noch ein ganz anderes Thema)
2.) wie er als gläubiger Moslem (er will ja wegen Allah kaum noch mit Dir schlafen) Dein Geld annehmen konnte
3.) wann Du die 15.000€ wiederbekommst
4.) wie genau er die 2.500€ verwendet hat für das Visum (also was daran so viel Geld kostet, der Antrag, das Paßbild, der Paß....was auch immer)
5.) wie genau er sich die Zukunft mit Dir vorstellt - ist ja schön und gut, dass er Dich liebt und Du ihn (mal angenommen, es wäre beidseitig tatsächlich so), aber wie soll das Ganze weitergehen? laß Dir doch mal von ihm einen konkreten Zeitplan geben mit den wichtigsten Eckpunkten was so die nächsten Jahre erfolgen soll und was gavon in D und was davon in seinem Land (und mit wessen Geld). Frag ihn doch einfach mal nach seinen Wünschen (ohne dass Du Deine Meinung dazu sagst - laß ihn einfach erzählen, schreib das dann am besten auf und laß es sacken und dann überlege, ob es das ist, was Du auch willst und ob es überhaupt möglich ist, dass dieser Plan funktioniert). Liebe allein reicht oft nicht, die überwindet nicht alle Schranken.

Und was mich noch interessieren würde: Hat er zu der SMS nichts gesagt? Hat Dich beim Telefonat nicht darauf angesprochen, diese einfach ignoriert?

[Candy]

Hallo Nalina

herzlich Willkommen in unserem Forum von 1001 Geschichte.
Das Team wünscht dir einen guten und informativen Austausch.

[Efendi II]

4.) wie genau er die 2.500€ verwendet hat für das Visum (also was daran so viel Geld kostet, der Antrag, das Paßbild, der Paß....was auch immer)

Visumgebühren:
http://www.auswaertiges-amt.de/cae/serv ... kblatt.pdf

[Levent]

Du bist jetzt in der Situation, dass Du jeden Tag unterschiedlich empfindest, den einen Tag machst Du Schluss, den anderen Tag bereust Du es, den nächsten Tag siehst Du noch Hoffnung. Dann kommen wieder Tage wo Du dich unter der Bettdecke verkriechst und nur leidest, scheint heute so ein Tag zu sein.

Wenn das mal so einfach wäre mit den Gefühlen abzuschalten, dummerweise gibt es diesen Ausschalter nicht und Du bist gezwungen es zu ertragen. Beziehung macht das Leben eben noch schöner, aber auch abhängiger und verletzlicher.

Zuerst einmal soll und muss man diesen Schmerz zulassen. Verdrängen nutzt da nichts, denn er äussert sich früher oder später sowieso. Aber jeder tickt da anders und entwickelt automatisch eigene Ventile dafür. Dem einen hilft es arbeiten zu gehen, der andere vergräbt sich lieber, der nächste treibt exzessiv Sport. Da muss man einfach in sich hinein hören.

Du kannst dich nicht lösen, wenn du immer wieder Kontakt zu ihm hast, weil Du dann jedesmal wieder hoffst Das Schlimme daran ist aber, dass er damit bei Dir ein Gefühl der Unsicherheit - hab ich ihm vielleicht doch Unrecht getan - hinterlässt.

Der Weg wird lang und beschwerlich werden, und Du wirst merken, dass es keine Abkürzungen auf diesem Weg gibt. Es sind nur kleine Schritte, aber immer weiter gehen, auch wenn es 2 vor und 3 zurück sind.

Solltest Du Dich entgegen aller Ratschläge hier – freier Mensch, freie Entscheidung – zu einer Weiterführung dieser Beziehung entschliessen, wird immer ein ungutes Gefühl und Misstrauen bleiben. Und die Sache mit dem S.., völlig unverständlich sein Verhalten und seine Argumentation, entweder ja oder nein. Wenn er sich für ja entscheidet entspricht das nicht einer jungen Liebe und Fernbeziehung, da ist man nicht ruhig und besonnen wenn der andere endlich da ist.

[wuestenblume]

Guten morgen,

war gestern richtig tief in einem "Loch" deshalb
habe ich mich nicht mehr gemeldet.

Tut mir gut, dass sich so viele "fremde Menschen"
Gedanken um mich machen.
DANKE an alle.

Habe auch gestern Abend nicht mit ihm telefoniert
als er anklingelte, wollte es nicht!

Es geht mir heute morgen besser, bin aber auch ehrlich,
werde die Beziehung nicht beenden.
Aber keine Angst, Geld werde ich ihm definitiv NICHT
mehr schicken (ist ja für die nächsten Jahre fest angelegt)
und auch werde ich KEINE Verpflichtungserklärung beantragen!

Er hat einen guten Bekannten, der mit einer Deutschen verheiratet
ist und über diese kann er sich einladen lassen!
Wenn er mich wirklich besuchen will, dann muss er jetzt aktiv werden.

Mir ist klar, dass das viele nicht verstehen können und werden, aber
ich bin ehrlich, kann und möchte den Kontakt momentan nicht abbrechen.

Das Geld hake ich ab aber Weiteres wird nicht fließen!

Werde sehen, was die Zeit bringt ...........

LG

[Jakobs_Weg]

Liebe Wüstenblume!

unsere Userin Amaretta schrieb mal sehr wahre Zeilen:

"Man verliebt sich nicht in Dilara, Achmed oder Mustapha
sondern in die Vorstellung, die man sich von ihnen macht,
in den Traum einer liebevollen Beziehung.

Am Ende ist man Opfer der eigenen Sehnsucht, die dieses Pack
für ihre Zwecke missbraucht."

Mein Rat an dich wäre - fühle mal in diese Worte hinein...

Dieser Betrüger hat deine Gefühle für ihn nicht verdient!

Ich wünsche dir sehr, dass du dich bald von diesem (Alp)Traum lösen kannst.
Er ist bloß ein Frosch, der vorgab (d)ein Prinz zu sein.

[happy mind]

Hallo wuestenblume,

du hast ganz klar Stellung ZU deiner Beziehung genommen, wohl wider Erwarten
aller hier.
Nun könnte man schon fragen, warum du diesen Thread eröffnet hast. Ich denke
vielleicht, um deine Zweifel zu zerstreuen?
Leider jedoch zeigten die Fakten, dass er dich um 12500 Euro gemeinst betrogen und
wegen weiteren 2500 Euro für ein angebliches Visum schändlichst belogen hat.
Ich bin mir sicher, dass du bei bestehender Beziehung auch weiterhin finanziell
ausgeblutet wirst. Denn warum nur sollte er auch weitere Vorteile verzichten?
Für deine Träume hinsichtlich dieses Mannes zahlst du einen finanziellen und emotionalen
Preis, der dich dein Glück und deine Würde kostet.
Ich wünsche dir alles Gute.

[Magnolia]

Liebe Wuestenblume,

ich weiss leider auch sehr gut, wie schwer loslassen ist, auch wenn meine Geschichte eine ganz andere war...
Als mir schon alle sagten ( und sie hatten recht!) wie sehr ich leiden wuerde, wie sehr ich schon maipuliert war etc. konnte ich
von einem Mann, der mir nicht guttat ( es ging nicht um finanzielle Aspekte) einfach nicht lassen.
Ich war regelrecht suechtig, wohl auch, weil es mir sonst in meinem Leben in Deutschland nicht gut ging...
IN meiner Not lief ich auch mal zu einer psychologischen Akut.Beratung in einem Frauenzentrum und diese
FRau reagierte ganz anders, als alle vorher, sie sagte zu mir: " nun nehmen Sie sich mal in den Arm und verurteilen Sie sich nicht, weil
Sie doch nochmal dahin fliegen.Vielleicht muessen Sie das noch 2-3 mal tun, vielleicht noch mehr, vielleicht auch weniger,
Schauen Sie genau hon, wie es Ihnen dabei geht, passen Sie auf sich auf und verurteilen Sie sich bitte nicht mehr."

Ich war total perplex, aber es ging mir schlagartig besser. Ich brauche noch ca. 7 mal, dann habe ich diese Beziehung beenden koennen.
Was mir durch diese Frau und ihren Rat erspart blieb, waren die Schuldgefuehle mir selbst gegenueber, die Scham. Und das ist ganz schoen viel.

Was ich DIR nun damit sagen moechte ist: es gibt natuerlich die moralische Seite, die hier viele zurecht monieren und danach solltest DU alles sofort beenden und ihn am besten anzeigen etc, keine Frage.
Aber es gibt eben auch die emotionale, psychisch-seelisch-verstrickte (nicht ohne Grund laesst man sich auf solch aussichtslose Geschichten ein und kann nicht davon lassen) Und wie man einem Suechtigen nicht zu einem radikalen Kaltentzug raten kann, rate ich Dir hiermit also es genau so zu machen, wie Du es beschlossen hast. Lass ihn machen. Will er zu Dir, wird er sich wohl um sein Visum kuemmern, Zeit und Geld genug hat er laengst dafuer, dass sein Pass geschickt wurde, ich glaube es nicht, aber das spielt auch schon keine Rolle mehr. Schau, was er fuer Dich EUCH tut, Du hast mehr als genug getan, in vielerlei Hinsicht natuerlich zuviel, andererseits ist es DEIN Geld und Du kannst es natuerlich ausgeben, wie immer es Dir gefaellt.

Ich bin uebrigens in Deinem Alter und weiss, dass es auch in unserem eigenen Kulturkreis der beruehmten NAdel im Heuhaufen gleicht, einen passenden Partner zu finden, auch wenn ich das oft hier lese, es entpricht nicht der Realitaet und ist meiner Meinung nach mit ein Grund, dass es orientalischen, suedlaendischen Maennern so leicht faellt eine westliche Frau zu beeindrucken. Meine Erfahrungen mit deutschen Maennern in Deutschland sind - leider- um nichts besser ( was meine seelischen Blessuren angeht) als die mit auslaendischen.
Ich wuunesche Dir , dass Du es schaffst ihn nun wirklich mal machen zu lassen und Dich selbst zu lieben, ich weiss wie schwer das manchmal ist...

LG
Magnolia

[Darinka]

Liebe Wüstenblume,

wie schon mehrfach hier geschrieben: Es ist ein Prozess (manchmal ein langer) des Erkennens und Begreifens und dann daraus resultierenden Handelns.
Manchmal ist es schon ein großer Schritt zwischen Erkennen und es wirklich für sich selbst Begreifen. Begreifen im Sinne von wirklich verstehen und sehen, was ER in Wirklichkeit für einer ist.

Ich habe bei Dir das Gefühl, dass Du dort noch nicht angekommen bist. Du bist in einer Schleife gefangen, in der Du schwankst zwischen dem Wahrnehmen, dass etwas wirklich nicht stimmt, und dem Gefühl, dass Du ihm vielleicht doch Unrecht tun könntest und vielleicht doch geliebt wirst.
Alternativ besteht natürlich auch die Möglichkeit, Du hast es begriffen und willst bewußt dieses Gefühl von „umschwärmt und geliebt werden“ nicht aufgeben, obwohl Du genau weißt es sind nur Lügen. Das vermute ich bei Dir aber nicht – ich denke Du bist in der Phase der Wahrheitsverleugnung…

Es ist sehr schwer von außen (und ganz besonders für Fremde wie uns) zu erahnen, was Dir im Moment helfen könnte dort hinaus zu finden. Jeder Mensch ist da auch ganz anders gestrickt.

Ich würde Dir nachwievor das Lesen der wahren Geschichten empfehlen (inzwischen fast 300 Stück), in denen kompakt auf wenigen DinA4-Seiten die Erlebnisse der Anderen zusammengefasst sind.
Und andererseits empfehle ich, halte Dir die Fakten (die ja da sind) immer wieder vor Augen – auch wenn Du sie erneut vom Tisch wischen wirst.
Egal ob Du dafür 101 oder 1001mal brauchst, es macht irgendwann mal „Klick“. Und dann schaffst Du auch den nächsten Schritt.

Alles Gute für Dich
Viele liebe Grüße
darkness

PS: Auch wenn es weh tut, hier kompakt die Fakten nochmal (klingt als Zusammenfassung leider wenig einfühlsam…):
*** Zockt große Summen ab, Du bist nur ein Geldbeschaffungs-(Gold-)esel für ihn
*** Altersunterschied in Tunesien ein NoGo, Du bist für ihn eine alte Schachtel/Oma (so denkt er in Wahrheit)
*** Thema Se.x – er schläft ja offensichtlich noch nicht mal gerne mit Dir (seine Ausrede dafür ist ganz großer Quatsch)

[Darinka]

... Und pass gut auf Dich auf und auch auf Dein Geld.

Denn es werden Momente erzeugt werden, in denen Deine Hilfsbereitschaft (und ggf. eine Art von Verantwortungsgefühl für ihn ) angesprochen werden. Momente, wo Du plötzlich doch überlegst schnell mal zu helfen...
... Für ihn, denn Du liebst ihn doch und er Dich auch. Da musst Du doch helfen…

Hier vorsorglich mal ein paar Beispiele:
*** er oder ein enges Familienmitglied wird plötzlich ganz schwer krank und NUR Du kannst die Arzt-/Krankenhausrechnung bezahlen (Derjenige stirbt sonst)
*** Beerdigungskosten für Angehörige (er weiß ja sonst gar nicht wie er das bezahlen soll und müßte Haus oder Auto verkaufen, Du bekommst es ja wieder….)
*** angebliches Freikaufen aus Gefängnis, Militär o.ä.
*** irgendwelche Kosten im Zusammenhang, dass er ja zu Dir nach D will
*** gemeinsames Grundstück / Haus für eure gemeinsame Zukunft
*** Startkapital für irgendein Business, dass eurer gemeinsames Leben sichern soll (weil er wegen Dir von seiner Familie weggehen muss oder so)
*** usw. usw.

Viel liebe Grüße
darkness

[Levent]

Nun ja, es ist ihre Entscheidung, ihre Eigenverantwortung, ihre Konsequenz. Ich für meine Person akzeptiere das, muss es aber nicht verstehen – sie alleine ist die Architektin ihres Lebens.

Es ist nur schade, dass bei solchen Konflikten oft der im Moment scheinbar leichtere Weg eingeschlagen wird, es bleibt alles wie es ist, dann muss ich nicht mehr leiden und mich damit auseinandersetzen. Besser wäre eine längere Auszeit gewesen, vor allem zur Ruhe kommen, kein Kontakt zu ihm, die Beziehung von allen Seiten betrachten.

Dennoch wird es weiter in ihr arbeiten, sie wird nicht mehr unbedarft dort einreisen, und evtl. alles kritisch hinterfragen. Zur Basis einer Beziehung gehört auch Vertrauen, da gibt es momentan viele Baustellen die gegen Vertrauen sprechen. Es wird dann sehr wahrscheinlich in die Richtung des langsamen Entliebens gehen.

Und ja, Sexualität ist nicht alles, aber enorm wichtig. Wenn eine Seite im Ungleichgewicht ist – sie sprach von anfänglicher Enttäuschung – hat auch das auf Dauer Konsequenzen. Anders sieht es aus, wenn beide Partner bei dem Thema die gleiche Sichtweise haben.

[dickfrosch]

@Magnolia,

danke für deine Antwort. ich lese hier mit und es ist das Beste was ich hier gelesen habe seit ich registriert bin.

Grüße

[Djerbienne]

Liebe Wüstenblume

Ich verstehe dich sehr gut. Ich habe das alles auch durchgemacht, ich bin auch eine die immer und immer wieder Geld gegeben hat.
Du wirst sehen, wenn er von dir keine finanzielle Unterstützung mehr kriegt, wirst du für ihn schnell uninteressant.

Darf ich dich fragen, ob du weisst wo sein Haus sich befindet, in wlecher Ortschaft in Djerba???????

Warum habt ihr nicht in seinem Haus gelebt?

Solange er von dir kriegt was er sich erwünscht, bist du nicht alt und das Alter stört ihn nicht, aber in Wahrheit ist es anders. Ich habe es selber auch erlebt.
Alles was SUHAN dir geschrieben hat, kann ich auch unterstreichen.

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis ich darüber hinweg gekommen bin. Und du glaubst es nicht, er hat die Frechheit gehabt, mich noch nach Jahren um Geld gefragt, da er keine so Dumme wie mich gefunden hat, die ihm finanzielle geholfen hat. Als ich ihm gesagt habe, ich sei keine Bank bekam ich die Antwort, ich solle mein Geld ins Grab nehmen. Toll oder.

Ich wünsche dir alles Gute, wenn du die Beziehung noch nicht beenden kannst, habe Augen und Ohren offen und die Geldbörse zu.
LG Djerbienne

[wuestenblume]

Hallo Djerbienne,

wir haben deshalb nicht in seinem Haus gewohnt, weil der andere Mann, für den ich
nach Djerba kam, noch nichts von uns weiß.
Dieser trinkt sehr viel und er hatte Angst, dass er zu dem Haus kommt wenn er hört,
dass eine Frau bei ihm ist.
Deshalb die Ferienwohnung bei seinem Freund, die wir nicht bezahlen mussten.
Das Haus liegt in der Nähe des Leuchtturms.
Sein Name ist B.J. Als ich ihn vor 3 Jahren kennenlernte, da verkaufte er im Ksar Djerba Tickets für Ausflüge.
Bin heute nicht mehr so schlecht dran, habe auch seit 2 Tagen nicht mit ihm telefoniert.
Warte jetzt einfach ab, wenn er mich wirklich hier in Deutschland besuchen will, soll er
alle Hebel in Bewegung setzen.
Warte jetzt einfach ab was passiert und versuche so normal wie möglich weiterzuleben.
Geld werde ich definitiv keines mehr schicken.


War heute Abend mit einer Arbeitskollegin essen........hat mir gutgetan.

LG

[wuestenblume]

Hallo Djerbienne,

wir haben deshalb in der Ferienwohnung seines Freundes gewohnt,
weil er Angst hatte, dass der andere Mann dort auftaucht wenn er hört,
dass eine Frau bei ihm ist.

Sein Haus liegt in der Nähe des Leuchtturms.
Kennengelernt habe ich ihn wie gesagt vor 3 Jahren, als ich für diesen
anderen Mann nach Djerba kam.
Das ganze geht jetzt mit uns seit über 1 Jahr.
Sein Name ist B....r J....i, vor 3 Jahren hatte er noch im Ksar Djerba Tickets
für Ausflüge an die Touristen verkauft.

Es geht mir heute etwas besser gestern war ich in einem ganz tiefen "Loch"
war sogar heute abend mit einer Arbeitskollegin etwas essen.
Habe mir vorgenommen so normal wie möglich weiterzuleben.
Hoffe es gelingt mir, wie es morgen oder übermorgen aussieht, ich weiß es nicht.
Fest steht auf jeden Fall, dass ich ihm kein weiteres Geld mehr schicken werde
und wenn er mich wirklich hier in Deutschland besuchen will, dann soll er alle
Hebel in Bewegung setzen.
Ich warte einfach ab was passiert.

Danke.

LG