Bezness? Ich bitte um eure Meinung

[Ammit]

Fluus heißt Geld. Insoweit schon wichtig, wenn in deiner Gegenwart häufig darüber gesprochen wird. Da scheint dir ja dein Bekannter viel beigebracht zu haben.

Und du tust es schon wieder. Hier wird was aufgeworfen und schon hast du eine tolle Geschichte parat. Natürlich fand gerade jetzt ein Einstellungstest statt...

Wenn das Trennungsjahr rum ist, läuft ja wohl die Scheidung. Das tut sie ja nicht. Nach deinen Worten.

[nabila]

@ JL

meinen Kommentar suchst Du umsonst, weil er NICHT von mir war ! Sag mal, liest Du gelegentlich was so geschrieben wird, oder nur

noch selektiv was Dir passt ? z.B. von gestern und heute ? Die Verfasserin hat sich doch zu Ihrem Spruch bekannt.

Dass Du mehrfach Fakten und Ungereimtheiten nach erst mehrmaligen Nachfragen richtig stellst/korrigierst, ist nicht nur mir aufgefallen,

sondern auch anderen Usern. Und bitte brich das nicht runter auf nur gelegentliches im Forum-Sein. Das ist albern.

Du hast Dein Thema am 6.6. begonnen ca. 19 Uhr und dibbelst bereits um 20 Uhr rum, ob Dir denn nicht jemand antworten wolle.

Das haben wir alle gemeinsam auf bislang 61 Seiten mit ca. 1200 Antworten getan. Gefühlte 100 User haben sich gesorgt, gekümmert,

Gedanken gemacht, rührend bemüht, mit Infos versorgt, vorneweg darkness als anfangs soz. "Zugpferd" und sogar privat. Ist Dir das eigentlich

bewusst ? Du kommst mir vor wie ein trotziges Kind in der Sandkiste, und wenn Dir was nicht gefällt, gibt's die Schippe auf den Kopf.

Wen möchtest Dur HIER eigentlich noch verhohnepiepeln ? Das ist sooo ....grmpfxyw......

Dein Noch-Ehemann tut mir extrem leid. Das muss ein anständiger Kerl sein und verdient meine Achtung. Du jedoch scheinst mir berechnend.

Trennungsjahr ? Wir sind dazu nicht doof genug. Mach Dich nicht noch lächerlicher. Ist ja wüst peinlich.

So, und jetzt kannste Dich schütteln oder Deinen Jordi oder sonstwas. Ich würde bevorzugen, Du suchst Dir proffesionelle Hilfe zum Aufbröseln

Deines Verhaltens.


Liebe Grüße

[nabila]

@ liebesbeweis

Du schreibst ...

ich schließe mich der Meinung meiner ganzen Vorrednerinnen/Schreiberinnen an.

Ich bin nur noch unschlüssig zu welchem Lager ich tendiere.

Wo siehst Du denn 2 Lager ??? Mir scheint, Du hast immer noch keine Kenntnisse für irgendwelche Infos.

Ach ja, ich erinnere mich, Du warst die Schnell-arabisch-Sprache-Lernerin in 14 Stunden. Na ja, denn ..........

[Anaba]

Der Ton hier gefällt mir gar nicht.
Kommt mal alle wieder runter.
Selbst wenn man mit der Geschichte der TE Probleme hat, sollte man bedenken,
dass sie auf alle Fragen antwortet und nie ausfallend wird, wie einige der Schreiberinnen hier.
Sie berichtet z.B. über Dinge, die sich andere wahrscheinlich schöngeredet hätten.
Oder wer hätte den Empfang bei der Familie ehrlich geschildert?

Nehmt es doch einfach als Fakt, dass sie ihn liebt und mit ihm zusammen sein möchte.
Wir haben sie auf Unstimmigkeiten und kommende Probleme mehrfach hingewiesen,
mehr können wir nicht tun.

[Dalama]

Der Ton hier gefällt mir gar nicht.
Kommt mal alle wieder runter.
Selbst wenn man mit der Geschichte der TE Probleme hat, sollte man bedenken,
dass sie auf alle Fragen antwortet und nie ausfallend wird, wie einige der Schreiberinnen hier.

Danke, Anaba!

[Tonopah]

Der Ton hier gefällt mir gar nicht.
Kommt mal alle wieder runter.

Da stimme ich zu, der Ton ist teilweise zu abwertend.

Aber ich habe auch Verständnis dafür dass manchen langsam der Geduldsfaden reisst. Eine klare Antwort bezüglich ihrer Pläne ALS PAAR kommt von JL auch nicht. Nach Jordanien will sie ja wohl eher nicht gehen. Also bleibt ja nur dass ihr Freund nach D kommt.

Mit der ablehnenden Haltung der Familie besteht dafür wohl um so mehr Grund (oder Vorwand?), und wo das endet ist abzusehen, ich denke hier in D.

Der Ehemann tut mir leid, das alles ansehen zu müssen.

JL wird hart aufschlagen, aber inzwischen kann mir das schon gar nicht mehr leid tun. Wer so viele Infos und Warnungen ignoriert...rosarote Brille hin oder her, der Mensch hat doch auch einen Rest Verstand.

Ich verstehe natürlich dass JL in einem Gefühlsdilemma ist. Aber ich mag Menschen nicht die andere ausnutzen oder unnötigen Gefühlsqualen aussetzen. Und so kommt mir das beim Ehemann leider vor.

Oder leidet dein Mann nicht, JL? Besteht denn überhaupt die Chance dass du zu ihm zurückkehrst bzw. bei ihm bleibst, also als richtiges Paar? Ich denke nicht. Du bist mit einem anderen zusammen, mit dem du es "wunderschön" findest, mit dem Du S*x hast. Du behältst deinen Mann nur als Sicherheit im Rücken, das finde ich mies.
Wie hier schon oft gesagt, lass dich endlich scheiden.

[leva]

Den Ton fand ich in den letzen postings auch "grenzwertig",habe sie selbst als "Nutzniesserin" ihres gutmuetigen Ehemanns betitelt.
Tut mir auch leid,ob der Wortwahl.
Admins/mods muessen im Forum zur Netiquette ermahnen,JL scheint hart im Nehmen zu sein,tangiert sie mMN wenig,wenn sie mal zur konkreten Auesserungen herrausgefordert wird u die bleiben ja auch aus.
Aber Konstruktives kommt nicht von ihr.Kein proaktives Vorgehen,Forderungen stellen,sondern ein ewiges Hinterherschieben von Info,nachdem ihr hier alles vorgekaut wurde, Das nervt halt.......

[Josie1275]

Aber Konstruktives kommt nicht von ihr. Kein proaktives Vorgehen,Forderungen stellen,sondern ein ewiges Hinterherschieben von Info,nachdem ihr hier alles vorgekaut wurde, Das nervt halt.......

Ich verfolge den Thread auch schon von Beginn an, anfangs war er für mich spannender als ein Krimi,
aber ab dem Bericht vom BKA Besuch wurde er für mich zum Fantasy Roman.
Jetzt nachdem ich monate später Mal wieder hier rein geschaut habe, bewundere ich immer noch die Geduld und die Nerven der Frauen die hier helfen wollen wo es nichts mehr zu helfen gibt.
So sehe ich eigentlich nur die Möglichkeit den Fred zu schliessen oder ihn eben ins Leere laufen zu lassen/nicht mehr zu antworten JL nicht mehr mit Aufmerksamkeit zu füttern, ansonsten wird das hier wohl eine Neverending Story und ein weiteres im Kreis drehen ohne Ergebnis auf weiteren 60 (?) Seiten geben.
Ansonsten wen`s nervt nicht mehr mitlesen (nicht bös gemeint) und wer weiter helfen will und soviel Verständnis hat für die junge exotische Schüttelliebe der soll`s auch tun; dann am besten mit Tipps wie der junge Prinz fix nach D kommt so kürzt man den Fred sicher um 30 Seiten
Das Austeilen in Richtung "Dein Ehemann tut mir leid" fand ich jetzt auch nicht so toll er ist ein erwachsener Mann und selbstverantwortlich für seine Handlungen / Geduld seiner seitenspringenden jungen Ehefrau, wäre die Ehe "vorbildlich" liebend und nicht nur freundschaftlich geführt wurden hätte JL es auch nicht nötig gehabt sich durchs Handy schüttelen Sehnsüchte zu erfüllen die ihr vorher fehlten.

[Ponyhof]

Also, JL, Deine Einstellung zu Deinem (Ex-)Mann finde ich ehrlich gesagt furchtbar. Das erinnert mich an den Umgang mit einem Möbelstück- ich kann den alten Kleiderschrank erst rausschmeissen wenn ich einen neuen habe, oder anders herum gesagt, ich behalte den alten bis ich einen neuen habe. Deine Aussage spricht Bände:

-irgendsowas wie "Nachdenken, nachdenken, nachdenken...Es geht schliesslich um meine Zukunft..."---

--da kommt nix drin vor wie "unsere Zukunft". Deinen Mann, JL, und wie er darunter leidet, was ihr gemeinsam als Paar durchgestanden habt etc. siehst du nicht. Es ist auch seine Zukunft, ohne Dich. Du siehst aber nur Dich. Dich und deine Wünsche. Das gleiche in der neuen Beziehung. Deinen "Freund" und seine Kultur siehst du nicht. Deine sexuellen Bedürfnisse. Dein Wunsch, seine Familie kennenzulernen.

Und dafür, wie du mit deinem (Ex-)Mann umgehst und wie berechnend Du deine Beziehungen führst, fehlt mir jegliches Verständnis.

[Thelmalouis]

Welchen Weg Jordi auch wählt und ob dieser für sie der richtige ist, wird sich zeigen.
Nur sie allein kann zum Schluss sagen, ob sie nochmals so vorgehen würde.
Eine Richtung hat Jordi auf jeden Fall schon mal eingeschlagen, nämlich sich von ihrem Mann zu trennen.
Und wenn auch hier noch nicht das letzte Wort gesprochen ist, sollten die beiden wieder zusammen kommen, so denke ich, wird dies nur von kurzer Dauer sein.
Dieses Thema ist durch, so ist zumindest meine persönliche Einschätzung.
Jordi orientiert sich in ihrem Leben gerade neu, auf ihre Art und Weise, sie nimmt sich die Zeit, die sie braucht.
Auch wenn andere nicht so vorgehen würden, es ist nun mal so.
Für Jordis Mann ist die Situation bestimmt nicht einfach, aber auch er wird gelernt haben, in der Zwischenzeit, damit umzugehen.
Die TE hat hier so viele gute und hilfreiche Ratschläge erhalten (mehr kann man nicht für sie tun). Dies weiß sie auch sicherlich zu schätzen, aber am Ende muss jeder seine Entscheidungen selber treffen und seine Erfahrungen und Fehler, die muss man immer noch selber machen.

[furiosa]

Ich verstehe natürlich dass JL in einem Gefühlsdilemma ist. Aber ich mag Menschen nicht die andere ausnutzen oder unnötigen Gefühlsqualen aussetzen. Und so kommt mir das beim Ehemann leider vor.

Oder leidet dein Mann nicht, JL? Besteht denn überhaupt die Chance dass du zu ihm zurückkehrst bzw. bei ihm bleibst, also als richtiges Paar?

Hm, man kann es JL wohl kaum anlasten, wenn das Gesetz ein Trennungsjahr vorschreibt. Das Trennungsjahr ist nun einmal prädestiniert dafür, dass solche Situationen entstehen. Ist ja auch der (fragwürdige) Sinn dahinter, dass man sich noch mal überlegt, ob man tatsächlich die Scheidung einreicht.

[nabila]

Eine Trennung für die Zeit von einem Jahr indiziert regelmäßig gesetzlich das Scheitern der Ehe i. S. d. § 1565 Abs. 1 BGB als gesetzliche

Voraussetzung für die Scheidung. Hintergrund dieser Regelung ist die Absicht zu verhindern, dass eine Scheidung übereilt und unüberlegt

eingereicht wird.

Wichtig: Das Trennungsjahr reicht für den Scheidungsantrag nur dann aus, wenn beide Ehepartner die Scheidung beantragen

oder der eine dem Scheidungsantrag des anderen zustimmt[/b]. Wenn einer der Partner der Scheidung nicht zustimmt,

wird das Scheitern der Ehe erst nach drei Jahren des Getrenntlebens angenommen, vgl. § 1566 BGB.

Wie lange die Ehe gedauert hat, ist für das Trennungsjahr unerheblich. Auch bei sehr kruzen Ehen müssen die Eheleute wenigstens ein Jahr

getrennt leben, ehe einer die Scheidung beim Familiengericht beantragen kann.

[Tonopah]

Ich verstehe natürlich dass JL in einem Gefühlsdilemma ist. Aber ich mag Menschen nicht die andere ausnutzen oder unnötigen Gefühlsqualen aussetzen. Und so kommt mir das beim Ehemann leider vor.

Oder leidet dein Mann nicht, JL? Besteht denn überhaupt die Chance dass du zu ihm zurückkehrst bzw. bei ihm bleibst, also als richtiges Paar?

Hm, man kann es JL wohl kaum anlasten, wenn das Gesetz ein Trennungsjahr vorschreibt. Das Trennungsjahr ist nun einmal prädestiniert dafür, dass solche Situationen entstehen. Ist ja auch der (fragwürdige) Sinn dahinter, dass man sich noch mal überlegt, ob man tatsächlich die Scheidung einreicht.

Damit hab ich auch nicht das Trennungsjahr an sich gemeint. Dafür kann ja keiner was. Ich finde halt, indem JL auf das von ihr angeführte neuerliche Ultimatum bzw. die ihr von seiten ihres Mannes gewährte Bedenkzeit mit "Jetzt muss ich nachdenken...es geht um meine Zukunft" reagiert, signalisiert sie ihm, dass da noch Hoffnung besteht. Fairerweise müsste sie meiner Ansicht nach sagen "eine Bedenkzeit brauche ich nicht mehr, die Sache ist klar, das mit uns ist Geschichte". Denn sie schwärmt ja wie toll es mit ihrem Freund ist, er besucht sie hier, reist zu ihm in eine gefährliche Region, hat S*x mit ihm, will seine Familie kennenlernen...sie sind ein Paar.

So könnte ihr Mann damit abschliessen. Aber dieses "Ja gut ich denke drüber nach" halte ich für eine unfaire Hinhaltetaktitk, falls sich der jordanische Freund doch noch gegen sie entscheidet (wegen der Familie; oder weil eine andere "erschüttelte" Dame sich zwecks dauerhaftem Deutschlandaufenthalt als schnellere und einfachere Lösung erwiesen hat - zum Beispiel weil sie nicht verheiratet ist....) Dann könnte man es sich ja nochmal beim Ehemann bequem machen (bis das nächste Abenteuer lockt).
So kommt es halt für mich rüber.

[jordanian-love]

Ich denke aber tatsächlich darüber nach, ob mein Ehemann und ich nochmal eine Chance haben könnten.
Immerhin haben wir auch viele schöne Jahre gehabt. Auf meinen Mann kann ich mich 1000%ig verlassen. Mir ist durchaus bewusst, was ich an ihm habe.
So berechnend wie ich hier anscheinend rüber komme oder ihr es anscheinend von mir denkt, bin ich keineswegs. Wäre ich es, hätte mein Mann mit Sicherheit nicht so viel Geduld mit mir. Und er wäre wahrscheinlich froh, mich los geworden zu sein.

Ich möchte nur nicht einfach zu ihm zurück gehen, wenn ich es nicht von ganz tief drinnen wollen würde. Das hätte dann auf Dauer nämlich keinen Bestand; wir würden beide nicht glücklich werden.

Es gibt ein Sprichwort: Zeit ist die beste Medizin. Auch Enya hatte es ihrer-zeit mal treffend in einem ihrer Songs besungen: Only Time.

Ich bin fest davon überzeugt, dass mit dem Verstreichen von Zeit irgendwann die richtige Entscheidung bzw. Wahl getroffen werden kann. Hinter der man dann auch zu 100% steht.

Aber ich schwanke zur Zeit immer noch...

[Sinaluise]

Jordanien-love,

ich bin sicher, dass Deine Überlegungen auch dahingehend sind, wie das mit dem Schüttelprinz überhaupt passieren konnte.
Also was sich ändern müsste in Deiner Ehe, was fehlt?

Wenn Du/Ihr ganz großes Glück habt und Euch neu als Ehepaar finden könntet, wäre das natürlich wundervoll. Dein Mann scheint es absolut wert zu sein.
Aber eine Ehe ist u. U. auch lang...

Meine Gedanken sind bei Dir, und ich hoffe für Dich, dass die Zeit Dir wirklich helfen möge. Alles erdenklich Gute, liebe Jordi!

[mara]

Hallo jordanien-love,

ich denke, der Wunsch dich von deinem Mann trennen zu wollen, hat eine Berechtigung, sonst wärest du das nicht angegangen. Und so wie ich es verstanden habe
war die Trennung schon vollzogen als du deinen jordanischen Freund kennenlerntest.
Manchmal gibt es solche "Übergangsmenschen", die einem zeigen, was der Grund für die Trennung war oder die einem für einige Zeit auch noch Sicherheit geben.
Solange du in deinen jordanischen Freund sehr verliebt bist, hat dein Ehemann wenig Chancen. Es scheint mir aber, dass du seit deiner Reise ein bisschen
emotionalen Abstand zum Freund bekommen hast. Das ist eine gute Gelegenheit, die Ehe noch ein Mal Revue passieren zu lassen, zu schauen, was da nicht (mehr) gestimmt hat, was man eventuell vermisst hat
und im Austausch mit deinem Mann zu sehen, was man vielleicht ändern könnte. Es könnte durchaus sein, dass du an einem Punkt bist wo sich die Wege trennen, weil
du dich in eine andere Richtung weiterentwickeln willst.
Schau dir beide Männer an und überlege einfach wie es in 5 Jahren aussehen könnte, mit dem einen und auch mit dem anderen.
Bleib aber in Kontakt und Kommunikation mit deinem Mann. Die Entscheidung steht jetzt an.
Ich finde es überhaupt nicht schlimm, dass dein Mann gewartet hat. Er wusste doch von deinem jordanischen Freund und hat euch halt noch Chancen eingeräumt. Es war ja seine Entscheidung das zu tun.

Ich wünsche dir alles Gute derweil

[sita]

jordanian-love hat geschrieben:
Das Problem mit meinem Ehemann hast du gut erkannt. Er ist nach wie vor in mich verliebt, hofft immer noch, dass ich mich "besinne" und wieder zu ihm zurück kommen werde. Und ehrlich gesagt, manchmal denke ich auch darüber nach. Ich bin mir sicher, dass ich meinen Ehemann liebe, aber nicht als Partner, sondern eher als besten Freund. Und nur aus Mitleid zurück zu gehen, wäre sicherlich auch falsch.

Tonopah schrieb:
Das ist für meine Begriffe komisch, wie Du das beschreibst. Entweder man liebt jemanden oder nicht. Für mich gibt es da keine Unterscheidungen - Liebe ist Liebe. Demnach liebst Du beide Männer? Wenn Du meinst dass bei deinem Ex kein Begehren mehr da ist - das ist nach langen Jahren völlig normal und wird dir immer wieder so gehen. Das bedeutet für mich, Du unterscheidest nach Liebe mit oder Liebe ohne sexuelle Anziehung. Und wünscht Dir eigentlich zweiteres. Klar, wie jede Frau - es wäre toll wenn das Schmetterlingsgefühl auf ewig so bliebe, aber die Natur hat es nun mal anders gewollt und einen Sinn macht es evolutionstechnisch nicht.

JL,
dies ist mir wichtig nochmal einzustellen, was im Juni geschrieben wurde.

[jordanian-love]

Mich verwundert zwar auch, das Trennungsjahr ist bereits Anfang Dez abgelaufen. Denn ich habe Deine Posts immer so verstanden, die Trennung kam erst während Deiner "Schreiberei" hier zustanden. Da Du seit Anfang 2014 schreibst, wäre das Jahr damit noch nicht abgelaufen.

Liebe Blume,

mein Trennungsjahr war am 01.12. diesen Jahres beendet. Meinen jordanischen Freund habe ich Ende Oktober letzten Jahres kennen gelernt. Sofort als ich bemerkt hatte, dass das zwischen meinem Freund und mir mehr als nur ein "Abenteuer" oder eine "Phase" ist, habe ich meinem Mann davon erzählt.

Du hast Dich als gläubig beschrieben, mag also gut sein, Dich erschreckt dieser Umstand selbst, verstößt Dein Verhalten doch gegen die Lehren der katholischen Kirche (Du warst doch katholisch, oder?). Und aus diesem Grund "verschönst" Du Deine Posts.
Letztendlich ist mir das egal. Ich antworte auf das, was ich lese.

Dass mein Handeln nicht in Ordnung ist, das ist mir durchaus bewusst. Ich habe Ehebruch begangen und das ist eine schwere Sünde. Aus diesem Grunde möchte ich mein Leben auch wieder "in Ordnung bringen". Nein, ich bin nicht katholisch. Aber auch in meiner Religion ist es eine sehr schwere Sünde. Ich möchte das Thema "Religion" hier aber auch nicht vertiefen; letztendlich haben die Religionen zum Thema Ehebruch alle die gleiche - oder zumindest aber - die ähnliche Auffassung.

Lieben Gruß, JL

[jordanian-love]

Ich weiß, es ist schwer nach einem "Orienturlaub" den Kopf wieder klar zu kriegen, aber versuche es einfach. Sag beiden Männern, dass du einfach ein paar Tage Ruhe haben willst.

Liebe farfromdesert!

Vielleicht hast Du Recht und ich sollte mir mal ein paar Tage frei von beiden Männern nehmen und dann mal schauen, wie es ist. Ist vielleicht eine gute Möglichkeit herauszufinden, für wen von beiden ich mich letztendlich entscheiden möchte bzw. wer mir mehr bedeutet oder aber vielleicht doch nicht so viel bedeutet, wie ich gedacht habe.

Es ist deine Entscheidung und ich wünsche dir jedenfalls alles Gute, egal wie es ausgeht. Hatte ja wirklich darauf gehofft, dass du Glück mit deinen jordanischen Freund hast, bis das mit der Familie kam.

Wie meinst Du das genau?

[Sinaluise]

Vielleicht hast Du Recht und ich sollte mir mal ein paar Tage frei von beiden Männern nehmen und dann mal schauen, wie es ist. Ist vielleicht eine gute Möglichkeit herauszufinden, für wen von beiden ich mich letztendlich entscheiden möchte bzw. wer mir mehr bedeutet oder aber vielleicht doch nicht so viel bedeutet, wie ich gedacht habe.

Irgendwie gibt es doch so ein Sprichwort: "Wer zwischen zwei Stühlen sitzt, entscheidet sich für einen Dritten."
Wie wäre es denn mal mit einem selbstbestimmten Leben ohne Mann? Und einer evtl. mal späteren Partnerschaft als reife, gefestigte Frau, die keinen Partner mehr BRAUCHT - und genau deswegen in der Lage ist, einen zu genießen.