abgelehnter Asylbewerber aus Ghana will nur Aufenthalt

[Justicia]

Liebe Chavah,

danke, dass du diese Rechnung erstellt hast. Kirschtorte schrieb selbst am Anfang, dass sie nach Abzug aller Rechnungen 650 Euro für ihre Tochter und sich zum Leben hätte. Ich habe echt Hochachtung davor, wie Menschen es schaffen damit zu leben.

Weißt du zufällig wie viel einem Asylbewerber zusteht? Zwar ist der Kindsvater jetzt illegal und dürfte gar keine Leistung mehr empfangen, aber ich frage mich gerade wie er samt Schwarzarbeit für 2 Euro die Stunde auf 700 Euro kommen konnte.
Das mit dem 2-Euro-Stundenlohn habe ich ohnehin als Oberkracher empfunden. Da ich mich aber nicht auskenne, kann ich das gar nicht einschätzen. Ist das realistisch oder einfach nur eine weitere Lüge?

Liebe Kirschtorte,

hör bitte auf das, was chavah sagt. Du landest ganz schnell im Bereich der Strafbarkeit. "Unwissenheit schützt vor Strafe nicht".
Ich gehe mal davon aus, dass er nicht bei dir gemeldet war für die Zeit, in der er bei dir wohnte. Aber irgendwie schien das ja trotzdem bekannt zu sein. Seine Ausländerbehörde ist ja recht weit weg, wenn eine Reise dorthin und zurück 16 Stunden kostet.

Meinst du, du schaffst es, eine Grenze zu ziehen und diese ihm gegenüber auch deutlich zu kommunizieren?
Es gibt so viele Argumente, die dafür sprechen. Jede würdest du das doch auch raten, sagst du selbst.

[dodo02]

@ julija

Asylbewerber, die im Camp wohnen bekommen ca. 120 oder 130 €/ Monat, das war mal mehr, wurde aber immer weiter zusammengekürzt. Wenn sie dann aus der Sammelunterkunft raus sind bekommen sie ein Zimmer & knapp über 300 €/ Monat. Zumindest bei uns ist das so, ich weiß nicht, ob das von Bundesland zu Bundesland evtl. verschieden ist.

Das mit den 2 € Stundenlohn zweifel ich auch stark an, das ist extrem wenig...

[karima66]

So.....ich hab eben erst mal 4 Seiten nachgelesen und bin erstaunt wie hier wirklich Nebenschauplätze diskutiert werden, alles zerpflückt wird, spekuliert bzw. in die Zukunft gedacht zu Themen die momentan gar nicht zur Debatte stehen, wo @kirschtorte nicht um Rat gefragt hat und was uns wirklich nichts angeht, weil nichts zu tun mit dem Thema des Threads.

Liebe @kirschtorte,

ich finde es toll, dass du geantwortet hast und so ehrlich Rede und Antwort stehst obwohl du es so im Detail zu bestimmten Dinge gar nicht müsstest.
Es ist nicht hilfreich dich noch mehr durcheinander zu bringen und Druck zu machen wo nicht erforderlich.
Du hast ausführlich zu deiner Tochter geschrieben und ich war nach dem lesen beruhigt, ihr geht es gut, es gibt einige Menschen die neben dir für sie da sind,sie hat Großeltern die sich kümmern, ihren Fußball, Schule läuft, alles bestens und ich verstehe nicht warum da weiter drüber geschrieben wird hier.
Was sie mal später macht und was nicht völlig egal jetzt.
Ich las deine Worte auch als positive Entwicklung denn du bist viel weiter als Mitte März, du hast verinnerlicht was Sache ist und für dich, deine kleine Familie, richtig und wichtig, es hapert nur noch bei der Umsetzung dessen und das ist eben, wie @Fierrabras schon schrieb, Teil deiner Erkrankung.
Wer sich damit nicht auskennt möchte dich vielleicht schütteln, wie hier erwähnt, fordert einen konkreten Strich mit allen Konsequenzen und zwar am besten sofort, ja, weil man es dir so wünscht.
Ich weiß aber, dass es dir nicht so einfach möglich ist.
Und ich weiß, dass Druck es nicht besser macht.
Auch wenn es viele nicht verstehen, das ist Borderline und da ich mal Jemanden begleitet habe der in derselben Situation war wie du so erinnere ich mich gut dran wie verzweifelt ich oft war, gerade war der Absprung geschafft, nach vielen ausführlichen Gesprächen und der Erkenntnis was gut ist, einen Tag später wieder ein Rückschritt, zweifeln und alles begann von vorne.
Das ist mühsam, vor allem aber für dich selbst.
Ich sehe dich auf einem guten Weg, lies hier immer wieder die hilfreichen Beiträge durch, bleib stark Stück für Stück.
Versuche, wie schon geschrieben, ihn nicht mehr zu sehen, vorerst keine Treffen, hilf ihm bei nichts, lass ihn einfach, was er will muss er dann selbst schaffen.
Du verschaffe dir eine ruhige Schwangerschaft, verschiebe alles auf evtl. kurz vor der Geburt, jetzt musst du noch nichts machen, schon gar nicht für ihn.
Beschäftige dich mit Vorfreude und Vorbereitung fürs Baby, feiere eine schöne Konfirmation mit deiner Tochter und deiner Familie.
Da deine Eltern dich unterstützen dann über die Geburt so kannst du ganz entspannt darauf zu gehen.
Kümmere dich nur um dich und deine Tochter.
Du planst ja ohnehin schon ohne ihn, weißt, dass mit ihm alles schlimmer wäre und von ihm nichts kommt.
Er prostituiert sich nur und das hast du nicht nötig, ehrliche Zuneigung und guten Sex findest du bei Jemandem der es gut mit dir meint.
Derjenige den ich damals begleitete, eine Zeit dachte ich der braucht es runter gemacht zu werden, Chaos und all das Unschöne, nein, aber das kannte er, das war verlässlich, das neue Gute war fremd, es hat fast zwei Jahre gedauert, aber er hat es geschafft,seit er es zu schätzen weiß wie gut es ihm gehen kann und sich selbst wieder wert schätzt seitdem sind die Phasen der Erkrankung sehr selten und nur noch kurz und abgeschwächt.
Du schaffst das auch, du hast alle Voraussetzungen dafür !

[Ariadne]

Liebe Karima,
ich bedauere sehr, dass es hier im Forum kein Daumenhoch-Symbole gibt!
Dann bekommst du eben von mir "Daumen hoch" in Textform. Das waren auch meine Gedanken, du hast es super formuliert.

Liebe Grüße (auch an dich Kirschtorte, bleib stark)

Ariadne

[chavah]

Im Augenblick klingt Kirschtorte doch ganz vernünftig. Dann kann man ja auch (gerne) helfen.

Eine Sache ist ein wenig unter gegangen. Die Vollmacht zum Abholen der Papiere. Bitte, bitte tu das nicht. Lass dir keine Vollmacht geben. Aber noch was zum Charakter der Vollmacht. Eine Vollmacht ist eine einseitige empfangsbedürftige Willenserklärung. Die muss kein Dritter akzeptieren. Wegen einer Vollmacht muss niemand was raus geben. Eine Vollmacht klärt nur die Beziehung zwischen Vollmachtgeber und Vollmachtnehmer. Ich kann mir nur schwer vorstellen, dass hier irgendein Amt irgendwas rausgibt, was vorher eingezogen worden ist.

Chavah

[kirschtorte]

Der Standesbeamte hat mir doch geschrieben, dass die Unterlagen wieder da sind und ich seine Unterlagen mit Vollmacht abholen kann. Sie wurden nicht eingezogen, sondern von uns freiwillig abgegeben wegen geplanter Eheschließung. Danach wurden sie zur Urkundenprüfung nach Ghana geschickt.
Und natürlich ist der Unterhalt für meine Tochter beim Jobcenter bekannt.

[Efendi II]

Der Standesbeamte hat mir doch geschrieben, dass die Unterlagen wieder da sind und ich seine Unterlagen mit Vollmacht abholen kann. Sie wurden nicht eingezogen, sondern von uns freiwillig abgegeben wegen geplanter Eheschließung. Danach wurden sie zur Urkundenprüfung nach Ghana geschickt..

Was gehen Dich seine Unterlagen an ? Soll er sich doch selber darum kümmern.
Oder bist Du etwa weiterhin ab einer Eheschließung mit ihm interessiert ?

[Anaba]

Der Standesbeamte hat mir doch geschrieben, dass die Unterlagen wieder da sind und ich seine Unterlagen mit Vollmacht abholen kann. Sie wurden nicht eingezogen, sondern von uns freiwillig abgegeben wegen geplanter Eheschließung. Danach wurden sie zur Urkundenprüfung nach Ghana geschickt.
Und natürlich ist der Unterhalt für meine Tochter beim Jobcenter bekannt.

Wie sollst du eigentlich an eine Vollmacht kommen, wenn er offiziell verschwunden ist?

[chavah]

Behörden halten nicht ewig Unterlagen vor. Akten werden irgendwann abgelegt, und zu dem Zeitpunkt auch von Originaldokumenten entlastet. Hier dürften die Unterlagen, wenn das Standesamt korrekt arbeitet, an die betroffene Person gesandt werden oder aber hier ans Ausländeramt. Und das wird bei der Lage wohl kaum einer dritten Person irgendwelche Unterlagen raus geben.

Chavah

[leva]

Liebe Kirschtorte.MMn haben wir beide uns gut unterhalten .Niemals war das ein Angriff,
Manchmal koennen Aussenstehende neue Ideen einbringen,mehr war es nicht von meiner Seite.
Was die jetzige Sache mit Notar/Papieren angeht,solltest nix machen.

[leva]

"Der Unterhalt wird direkt von seinem Lohn gepfändet. Sein Arbeitgeber schickt den Unterhalt direkt zur Unterhalsstelle dort, die schicken es weiter zum Bundesamt in Berlin, die schicken es weiter zum zuständigen Jugendamt hier und die schicken es zu mir."

häh? ist das jetzt von dem amerikanischen Vater Deiner Tochter? oder den "schwarzarbeitenden" Unguten?

Ja hier ging es dann um den amerik Vater der grossen Tochter.Wenn ein court order/title vorliegt und er einen Job hat dann wird gepfaendet ,wenn er nicht freiwillig ueberweisst.Wer hier saeeumig ist kann ganz schnell seinen Fuehrerschein verlieren u den brauchst hier fuer Job u Ausweisdokument u guten Leumund.

[luna2000]

Die Gedanken von Kirschtorte drehen sich ausschließlich um ihren afrikanischen Lover und um sich. Fragen bzgl.ihrer Tochter werden nebenbei beantwortet.
Wie kann man schreiben, daß es einer 13/14 jährigen pubertierenden Tochter, die psychotherapeutischer Behandlung bedarf, gut geht? Die sich demnächst ihr Badezimmer mit einem fremden afrikanischen Mann teilen soll?
Aber ein möglicher Exit aus dieser unzumutbaren Situation, wie z.B. @leva ihn aufzeigt wird als "Nebenschauplatz" abgetan?
Das Kind eines Afrikaners hat also das Recht auf seinen Vater - noch vor der Geburt. Das Kind eines Amerikaners soll gefälligst mit dem afrikanischen Stecher der Mutter zusammenleben und sich dann mit 18 Jahren selbst um den amerikanischen Vater kümmern?
Wieso befindet sich Kirschtortes Tochter in Sippenhaft ihrer borderline-kranken Mutter?

Dieses Kirschtorte-Thema empfinde ich total grausam, in Bezug auf einen jungen Menschen. Für mich ist nicht die kranke Kirschtorte das Thema sondern ihre Tochter, die systematisch krank gemacht wird.

[luna2000]

Ich finde die Apelle an Kirschtorte sehr schön.
Aber im Gegensatz zu anderen Usern sehe ich keinerlei Einsicht und auch keine Entwicklung bei Kirschtorte. Für das Baby in ihrem Bauch ist das schon schlimm genug bzgl. dessen Zukunft - für ihre Tochter jedoch vollkommen indiskutabel.
Vielleicht kann ja der ein oder andere Allesversteher mal darüber nachdenken.

[leva]

Luna,scheint als haettest du meinen Ansatz verstanden.
Gerade in den USA geht die Anpassung unglaublich schnell.Kirschtorte hat den Kindsvater hier u die Grosseltern der Tochter u ihre eigenen Eltern.

Da gibt es auch Vollmachten fuer Schulbesuch/Foerderung usw..In der Schule wird eine Lehrkraft fuer esl(english second language)u anderes bereit gestellt.
Fuer das neue Baby legt sie sich ins Zeug und das wird auch viel Kraft kosten.
Man muss nicht in allem etwas negatives finden,sondern die chancen sehen,die sich ergeben.

[leva]

Warum sollte ich erfinden, dass meine Tochter jeden Sommer nach Amerika zu meinen Eltern fliegt?

Ihre eltern leben in den USA u koennen mit allem helfen bzgl Formaliaeten u Eingewoehnung fuer eine gewisse Zeit.

[luna2000]

Warum sollte ich erfinden, dass meine Tochter jeden Sommer nach Amerika zu meinen Eltern fliegt?

Ihre eltern leben in den USA u koennen mit allem helfen bzgl Formaliaeten u Eingewoehnung fuer eine gewisse Zeit.

Vielleicht braucht sie ja auch in den USA gar keine Psychotherapie sondern kann ein normaler Teenager sein.
Vielleicht sollte dies Mädchen einfach gerettet werden. Wurde sie gefragt, ob sie die "große Schwester" sein will, mit womöglich einer Verantwortung, unter der jeder Teenager selbst zu Grunde geht? Oder wird ihr das einfach unterstellt, weil die Mutter (Kirschtorte) das so will?
Genauso wie 13/14jährigen Mädchen aus islamischen Ländern unterstellt wird, sie wären gerne Ehefrau und Gebärmaschine.
Hallo - Aufwachen!

[leva]

Hier sind Schueler/innen ganztaegig in der Schule.Auffaelligkeiten werden wargenommen u besprochen.Die Foerderung ist hier anders.Und Maedchen in dem Alter freuen sich ueber Erfolge im Sport u ggf der naechste prom.(Tanzveranstaltung je Jahrgangsstufe) und mit 15 kommt schon drivers ED (Fahrschule) umsonst durch die jeweilige Schule,

Ich sehe chancen u kein "Wegreissen" von der Mutter.........

[leva]

Sollte hier jemand Einsprueche haben.......


D Frauen machen ja auch viel um ihrem Asylant etwas zu ermoeglichen.

Auch Kirschtorte kann ihrer grossen Tochter etwas ermoeglichen.Was ist wichtiger?

[Justicia]

Hallo Leva, hallo Luna,

ihr habt mit euren detaillierten Beiträgen eine andere Perspektive aufgezeigt. Das finde ich auch total wertvoll, weil ich -wie alle anderen hier auch- immer nur Kirschtortes Beiträge zur Grundlage nehme.

Für mich klingen diese bezogen auf die Tochter nach einem nahen Verhältnis, was auch völlig klar ist als Alleinerziehende. Es war ja auch freigestellt, wie gesund dieses Verhältnis ist.

Nach wie vor stelle ich es mir schwierig vor, die Tochter gerade jetzt oder in naher Zukunft für so eine lange Zeit von ihrer Mutter "zu entfernen", wenn man bedenkt, wie Kirschtorte sich darüber äußert (z. B. das Vermissen am Ende der Urlaubsphase, den Nullkontakt zum leiblichen Vater, Mitglied im Fußballverein).

Intuitiv denke ich, dass es ein sinnvoller Zukunftgedanke ist "Nach dem Schulabschluss kannst du für ein Jahr in die Staaten gehen..." So kann man sich langsam darauf vorbereiten, sowohl seitens der Mutter als auch auf Seite der Tochter und den Großeltern. Allerdings muss dies von allen gewünscht sein, sonst ist meiner Meinung nach das Risiko, weiter Schaden zu nehmen, höher als der Nutzen.

Ich finde es auch total hart, zu sagen, dass die Tochter "systematisch krank gemacht wird". Beruflich bin ich im pädagogischen Bereich tätig, wo wir auch, allerdings eher selten, mit Elternteilen zusammenarbeiten, bei denen eine psychische Erkrankung vorliegt. In meiner Haltung sehe ich es jedoch so, dass es durchaus Handlungsperspektiven gibt, mit denen z. B. die Resilienz eines Kindes erweitert werden kann. So können gewisse Risikofaktoren auch als Schutzfaktoren umgedeutet werden. Dies funktioniert allerdings nur, wenn alle (!) am gleichen Strang ziehen. Als Pädagogin bin ich nicht für psychotherapeutische Maßnahmen zuständig/verantwortlich, aber ich kann dennoch mit Fachpersonen zusammenarbeiten wie sie auch mit mir. Es sind zwar zwei unterschiedliche Bereiche, doch durch eine Ergänzung werden auch weitere Möglichkeiten eröffnet. Das umfasst auch andere Fachbereiche, je nachdem wie die Lebenswelten der Betroffenen es erfordern.
Ich nutze bewusst "kann"-Formulierungen, da es keine Garantien gibt, unterschiedliche Kompetenzen vorhanden und nutzbar sein müssen und auch vom jeweiligen Willen abhängt. Hier kommt ja nicht nur Borderline-Persönlichkeitsstörung, sondern auch noch Bezness hinzu. Dazu eine Teenie-Tochter und ein Ungeborenes. Das macht es so vielschichtig. Vielschichtiger als wenn es "nur" um Bezness der eigenen Person geht.
Dass die Tochter eine Therapie beginnt, sehe ich als ein Zeichen, dass eine solche Zusammenarbeit gewollt ist.
Falls ich geschrieben haben sollte, dass es der Tochter gut geht, dann habe ich mich nicht richtig ausgedrückt. Gemeint habe ich, dass für die Tochter gesorgt wird. Dass Kirschtorte selbst auch in Behandlung ist, wird ja auch einen Nutzen haben.
Daher fragte ich auch konkret danach, ob sie im Rahmen dieser Behandlung ihre Herausforderungen ansprechen kann.

Seltsamerweise ist es hier so, dass ich manchmal denke "Boah, das kann doch nicht ernst gemeint sein" und direkt im Anschluss "Voll der gute Blickwinkel". Bei euren letzten Beiträgen war das so. Eine Userin hat geschrieben, sie werde schon vom Lesen ganz meschugge. Dem kann ich phasenweise nachempfinden.

Ich hoffe einfach, und das ist auch der Grund, weshalb ich mich so intensiv beteilige, dass bei Kirschtorte etwas hängenbleibt, dass unsere Beiträge ihr in irgendeiner Form helfen mögen. Für mich macht es nicht den Anschein als sei alles verloren und als müsste die Tochter gerettet werden! Jedenfalls solange der KV des Babys gaaaaaaaaaaanz weit vom Sichtfeld entfernt bleibt.

Sollte er tatsächlich wieder einziehen und sein perfides Spiel fortsetzen... Ja, dann... Keine Ahnung.

@Kirschtorte: Ich hoffe auf dein Verständnis, dass ich manchmal über dich schreibe statt dich anzureden. Das wurde hier zu Recht kritisiert! Aber wenn Kommentare an bestimmte Sachverhalte geknüpft sind, mache ich das in der Regel meistens so, dass ich die Personen direkt anspreche.

Edit: Hey Leva, ich habe gerade deinen letzten Beitrag gelesen. Also Einsprüche habe ich , aber auch einen weiteren Blickwinkel. Du scheinst vorauszusetzen, dass es der Tochter in den USA besser gehen würde als hier bei und mit ihrer Mutter. Woher weißt du das? Oder missinterpretiere ich deine Aussage?
Um deine rhetorische Frage zu beantworten: Natürlich ist es wichtiger, der Tochter etwas zu ermöglichen als einem Asylanten. Dieser Asylant ist aber nun mal der werdende Vater. Fakt. Er wird Teil dieser Familie werden und Kirschtorte bestimmt, inwieweit sie diesen Teil direkt, also ihn als Menschen, rein bzw. zurückholen will.
Kommt er zurück und die Illsuion wird weiter betrieben, kann ich der Tochter auch nur wünschen, auszuwandern um noch ein halbwegs normales Erwachsenwerden zu ermöglichen. Aber soweit ist es doch noch nicht. oder übersehe ich da irgendetwas?

[leva]

Liebe Julija.Danke fuer deinen Beitrag, In den USA ist das alles nicht so kompliziert,da ist man ja immer Jahre voraus gegenueber D.
Hier muss kein teenager in der Eingewoehnung leiden.Ihre grossEltern sind hier u Schule hat Fachleute fuer jede Problematik.Andere Laender andere Sitten....
Ich setze nicht vorraus dass es der grossen tochter hier besser geht,aber das wird sie nur nurch eigene Erfahrung herrausfinden u diese chance sollte ihr gegeben werden.