Ehe mit Tunesier

[Cimmone]

Haha dieses will ich das Stell ich mir auch immer noch...

Ist da nur ein einziges Nein dabei, weißt Du ja eigentlich bescheid.

Auch ohne Betrugsabsicht ist eine Beziehung mit einem Moslem nicht einfach. Beide müssen offen sein für die so ganz unterschiedliche Sozialisation des anderen und jede beteiligte Person ( hier Du und Er) müssen ihre Schritte auf den anderen zu machen.

In Deinem ersten Beitrag hast Du geschrieben, ihr habt nach zwei Monaten islamisch geheiratet.... Bist Du konvertiert?

[Silka87]

Haha dieses will ich das Stell ich mir auch immer noch...

Ist da nur ein einziges Nein dabei, weißt Du ja eigentlich bescheid.

Auch ohne Betrugsabsicht ist eine Beziehung mit einem Moslem nicht einfach. Beide müssen offen sein für die so ganz unterschiedliche Sozialisation des anderen und jede beteiligte Person ( hier Du und Er) müssen ihre Schritte auf den anderen zu machen.

In Deinem ersten Beitrag hast Du geschrieben, ihr habt nach zwei Monaten islamisch geheiratet.... Bist Du konvertiert?

Ja aber schon 5 Jahre vor meinem Mann.

Er wollte moslemisch heiraten..
Das einzige gute daran ist ich habe im moslemischen Vertrag rein geschrieben er darf keine 3 Frauen Heiraten.
Ich weiß sinnlos eigentlich aber damals war das so ein Sieg das da rein zu schreiben.
Heute denke ich mein Kopf wüsste das damals wohl schon

[Cimmone]

Ja aber schon 5 Jahre vor meinem Mann.

Er wollte moslemisch heiraten..
Das einzige gute daran ist ich habe im moslemischen Vertrag rein geschrieben er darf keine 3 Frauen Heiraten.
Ich weiß sinnlos eigentlich aber damals war das so ein Sieg das da rein zu schreiben.
Heute denke ich mein Kopf wüsste das damals wohl schon

Wenn Du schon vor mehr als fünf Jahren zum Islam konvertiert bist, dürfte Dir die Kultur und Handhabe hinter der Religion vertraut sein.
Das sind dann also nicht die Schwierigkeiten...... Deshalb habe ich gefragt.

[Silka87]

Ja aber schon 5 Jahre vor meinem Mann.

Er wollte moslemisch heiraten..
Das einzige gute daran ist ich habe im moslemischen Vertrag rein geschrieben er darf keine 3 Frauen Heiraten.
Ich weiß sinnlos eigentlich aber damals war das so ein Sieg das da rein zu schreiben.
Heute denke ich mein Kopf wüsste das damals wohl schon

Wenn Du schon vor mehr als fünf Jahren zum Islam konvertiert bist, dürfte Dir die Kultur und Handhabe hinter der Religion vertraut sein.
Das sind dann also nicht die Schwierigkeiten...... Deshalb habe ich gefragt.

Die Kultur habe ich bis jetzt immer verstanden naja habe ich bis jetzt immer gedacht.Naja aber man kann sich auch täuschen...leider..
Mein Mann ist Gläubiger moslem er betet... aber mehr Schein als sein finde ich .. kein Rauchen und kein Alkohol.. zum Glück

[Anaba]

Haha dieses will ich das Stell ich mir auch immer noch...

Ist da nur ein einziges Nein dabei, weißt Du ja eigentlich bescheid.

Auch ohne Betrugsabsicht ist eine Beziehung mit einem Moslem nicht einfach. Beide müssen offen sein für die so ganz unterschiedliche Sozialisation des anderen und jede beteiligte Person ( hier Du und Er) müssen ihre Schritte auf den anderen zu machen.

In Deinem ersten Beitrag hast Du geschrieben, ihr habt nach zwei Monaten islamisch geheiratet.... Bist Du konvertiert?

Ja aber schon 5 Jahre vor meinem Mann.

Er wollte moslemisch heiraten..
Das einzige gute daran ist ich habe im moslemischen Vertrag rein geschrieben er darf keine 3 Frauen Heiraten.
Ich weiß sinnlos eigentlich aber damals war das so ein Sieg das da rein zu schreiben.
Heute denke ich mein Kopf wüsste das damals wohl schon

Ich hätte eine Frage.
Wie kommt man dazu zu konvertieren?
Das frage ich mich immer wieder.
Wenn du mildem Glauben vertraut bist, sollte dir auch sein Verhalten in vielen Dingen nicht fremd sein.
Lebst du nach deinem Glauben? Wie erziehst du deine Kinder?

Du brauchst die Frage nicht zu beantworten.
Mich interessiert wirklich, warum Frauen konvertieren.

[Justicia]

Vielleicht ist es auch gut, aufgrund eurer Streitereien, ihn "für eine Zeit auszulagern" er soll bei einem Kumpel oder Cousin übernachten, damit Du (vorschieben kannst) Du müsstest Dich mal sortieren .... Also seine Vorwürfe gegen Dich benutzen, um die Trennung voranzuschieben.

Das finde ich auch. Selbst wenn er argwöhnisch wird, kann immer noch geantwortet werden, dass du eben nur versuchst einen Weg zu finden, "weniger zu übertreiben".
Der große Pluspunkt ist, dass du ihn erstmal konkret aus deiner Wohnung hast.

Ansonsten schafft man Herz-Kopf-Balance nur mit der Zeit. Von jetzt auf gleich ist das total schwierig und setzt dich nur unter Druck. Vielen hilft es wie schon geschrieben, sich gedanklich immer wieder auf die eigenen Bedürfnissen zu fokussieren.

Warum hat er das Recht auf drei Monate (oder länger wie wir alle wissen) absolute Rücksichtnahme? Du hast dieses Recht doch auch nicht. Auch für dich ist es eine neue Situation. Zu jedem deiner bisher aufgeführten Punkte lässt sich fragen, wo du dabei eigentlich bleibst.

Wegen deiner Tochter und dem Frühstück. Das ist so typisch und ein Sinnbild für die Mentalität dieser Männer. Zum einen bindet er deine Tochter an sich nur für sein eigenes Nutzen, was ich widerlich finde. Zum anderen frage dich mal, ob er auch Späßchen mit ihr gemacht hätte, wenn sie einfach für sich gespielt und kein Frühstück für ihn gerichtet hätte? Du hast zu funktionieren. Das ist alles, was er sich wünscht.

Kinder sind auch immer loyal. Vielleicht spürt deine Kleine, wie sehr du gerade in den Seilen hängst und möchte dir zeigen, dass sie dich unterstützt. Es wäre nicht das erste Kind, das so reagiert.

Mich interessiert auch die Frage von Anaba, wie du zum Islam gekommen bist und ob du grundsätzlich hinter der Lehre stehst. Das hat nichts mit Bewertung zu tun. Ich nehme dich als generell starke Frau wahr. Sonst würdest du nicht schon nach so kurzer Zeit für deine Kinder und dich einstehen wollen. Der bequemere, aber defintiv ungesündere Weg wäre tatsächlich zu warten und auszublenden, welche Folgen das haben kann. Ob du nun Muslima bist oder nicht oder nur auf dem Papier, ändert nichts daran, dass wir dir helfen wollen.

[Cimmone]

Mich interessiert auch die Frage von Anaba, wie du zum Islam gekommen bist und ob du grundsätzlich hinter der Lehre stehst. Das hat nichts mit Bewertung zu tun. Ich nehme dich als generell starke Frau wahr. Sonst würdest du nicht schon nach so kurzer Zeit für deine Kinder und dich einstehen wollen. Der bequemere, aber defintiv ungesündere Weg wäre tatsächlich zu warten und auszublenden, welche Folgen das haben kann. Ob du nun Muslima bist oder nicht oder nur auf dem Papier, ändert nichts daran, dass wir dir helfen wollen.

Genau.

[Silka87]

Irgendwie kommt meine Antwort nicht an
Also ich bin zum Islam weil ich habe es geliebt die Moscheen zu besuchen die Zeit mit den Frauen zu verbringen.mir habe immer die Moscheen zu gesagt als die Kirchen.
Ich trage kein Kopftuch oder habe 100 Sachen an :)und ich bete nicht 5 mal
Ich bin auf den Papieren auch Christ

Es hat mich einfach entspannt in die Moscheen zu gehen und das Gebet zu hören.

Meine Kinder leben wie sie möchten sie sind Christ.
Aber meine Kids zb mögen kein Schwein das war immer so

Aber ich lasse ihnen das offen an was sie glauben wollen

[HowAreYou]

Hallo Silka,

wenn Du Muslima bist und er Dich auch in der Moschee geheiratet hat, dann würde ich mal die 'Vorteile' dieser Geschichte auspacken und gegen ihn verwenden.

Geh zum Imam und beschwere Dich, dass er Dich nicht versorgt und Du alles bezahlen musst. Dass er Dich nicht mehr anfasst und seinen 'ehelichen' Pflichten nicht nachkommt und so weiter und so fort. Die Regeln gelten ja, egal wie die reale Situation ist.
Die Funktion vom Imam ist es doch schließlich auch in solchen Fällen zu vermitteln .................. es verschafft Dir Zeit die reale Scheidung vorzubereiten. Gleichzeitig Argumente um die Scheidung in der Moschee durchzusetzen. Und obendrein wird es für ordentlich Streit sorgen, weil Du ihn ja bloßgestellt hast - so bekommst Du ihn ziemlich einfach aus Deiner Wohnung.
Auf der anderen Seite wird er sich in Sicherheit wiegen, weil Du Wege gehst die Probleme glaubenskonform zu lösen. Eigentlich kannst Du Dich bereits jetzt schon islamisch scheiden lassen - er erfüllt schließlich keine seiner Pflichten auf die Du Anspruch hast.

Frag doch den Imam ob Du an Deine Pflichten gebunden bist, wenn er seine nicht erfüllt.

[Eclipse]

Eigentlich kannst Du Dich bereits jetzt schon islamisch scheiden lassen - er erfüllt schließlich keine seiner Pflichten auf die Du Anspruch hast.

Frag doch den Imam ob Du an Deine Pflichten gebunden bist, wenn er seine nicht erfüllt.

Du bist eine Füchsin!


Gerade dieser Tage ist wieder etwas Schreckliches hier sozusagen um die Ecke passiert.
https://www.fnp.de/lokales/limburg-weil ... 65325.html
Ich leite die steil anwachsende Rate von Frauenmorden hierzulande ab aus einer fatalen Mischung aus drei bereits einzeln toxisch wirkenden Elementen:
1. Die "religiös-kulturelle Prägung" im Orient und Afrika [und auch weiteren Teilen der sonstigen Welt]. Frauen sind weniger wert als Männer und müssen gehorchen, andernfalls soll der Mann sie züchtigen, verstoßen, abstechen o.ä.
2. der nicht sachgerechten Erziehung von Söhnen in den solchermaßen geprägten Familien (der kleine Sackträger ist der Pascha und wird auf seine künftige Rolle als Herrscher über Frauen vorbereitet)
3. und dem generell wegen jedem noch so lächerlichen Pippifax aufbrausenden Temperament der "Südländer" und ihrem absurden Ehrverständnis.

@Silka Pass gut auf Dich auf und plane sorgfältig. Dein Unguter ist bislang noch nicht richtig eskaliert. Sei vorsichtig.

[brucefan]

Eclipse hat geschrieben


@Silka Pass gut auf Dich auf und plane sorgfältig. Dein Unguter ist bislang noch nicht richtig eskaliert. Sei vorsichtig.
[/quote]

Und genau DAS kann nicht oft genug gesagt werden. Häufig passiert diese Eskalation ja erst wenn sich der Ungute in die Ecke gedrängt fühlt. So lang er sich sicher fühlt, verteilt er nur psychische Hiebe, in dem er Silkas Bedürfnisse ignoriert und sie täglich erneut in ein Gefühlschaos stürzt.

[Ariadne]

Liebe Silka,
Nach der Beschreibung eures Verhältnisses sehe ich leider kein Bemühen deines Mannes eine harmonische Beziehung zu führen und um ein normales Familienleben, finanziell und gefühlsmäßig zu gestalten. Dass er deine Tochter in den Kiga bringt reicht für mich nicht, um eine Ehe mit diesem Mann weiterzuführen. Eine gute Tagesmutter würde es auch machen und vielleicht mit wenigem Kostenaufwand.

Du hast emotional nichts von ihm zu erwarten, wenn er sich jetzt so verhält, wird es später in einer Katastrophe enden. Ich kenne diese Art von Tunesier, ihre Gefühle ihren Interessen anzupassen; für uns zählt es nicht als Beziehung. Eher als Interessengemeinschaft. Hast du dir das von einer Ehe versprochen?

Was mich stutzig macht, ist der Altersunterschied in der jetzigen Konstelation. Ein 26jähriger Tunesier! Ich kann mir schwer vorstellen, dass ein Leben mit einer 32jährigen Frau mit 2 Kindern sein Traumziel ist.
Es tut mir leid, aber ich sehe hier nur Bezness im Spiel.

Ich glaube, du hast keine andere Möglichkeit, als der Realität ins Auge zu schauen. Mit meiner tunesischen Erfahrung sehe ich keinen positiven Verlauf für dich und deine Kinder.

Ich wünsche dir viel Glück bei deiner Entscheidung.
Liebe Grüße

[Toni]

ganz ehrlich? Ich habe mich die ganze Zeit gefragt, was Du möchtest. Du wirst ihn nicht ändern. Das ist klar. Deine Ehe wird nach 3 Jahren geschieden werden durch ihn. Die Ehe ist eigentlich schon keine Ehe. Boch nie gewesen. Das ist Selbstmord auf Raten. An was hälst Du fest? Weil Dein Kind ihn Essen hinstellt? Du lässt quasi ein Kind entscheiden?

Du fragst, wie andere den Weg schaffen trotz Gefühle sich zu trennen. Das Zauberwort ist Disziplin auch wenn jetzt viele denke, ich bin kaltherzig. Ich denke, ob ich in 3 Jahren den Schmerz erleide indem ER eine Entscheidung trifft oder ich mich jetzt diszipliniere und jetzt den Weg der Vernunft gehe und bald wieder frei für was besseres Neues bin ist doch egal.

Man kann so viel reden und Verständnis aufbringen. Ich verurteile Dich nicht wegen der Fehlentscheidung. Ich will Dir nur mitteilen, dass es besser ist eine Entscheidung zu treffen und diese durchzuziehen.

Die Sache mit dem Imam ist eine coole Sache.

Du fühlst dich in der Moschee bei den Frauen wohl(?)

Wahrscheinlich suchst Du im Leben Halt und familiäre Geborgenheit. Kenne ich. Diese wird aber nicht erfüllt indem man sich einbildet, dass der Kerl sich ändert. Gefühle sind gut und wichtig sollten aber nicht immer für die richtige Richtung enscheidend sein. Vielleicht ist es das innere Loch, was Dir Schmerz bereitet. Der Kerl wird es nicht mit Liebe die Du Dir wünscht, füllen. Im Gegenteil. Es wäre gut, diszipliniert Deinen Weg zu gehen.

Ich wollte mal einen Palästinenser heiraten. Das war Anfang der 90ziger. Wir waren schon beim Standesamt. Damals musste man Gott sei Dank ein Azfgebot bestellen. Einige meiner Freundinnen hatten genau das erlebt, was Du erlebt hast. Und auch meiner hatte ich komisches Gefühl. Ich habe es nicht bereut, dass ich nachts erstmal ins Kissen geheult habe anstatt mich finanziell und emotional ausbeuten zu lassen.

Ist Dir das Leben nicht ohne diesem Energieabsauger schon hart genug? Brauchst Du sowas in Deinem Leben?

Ich verstehe dass Du aufgrund eines Familienwunsch Dich zu einer Ehe verleiten ließ, es ist nur schadensbegrenzt abwendbar, wenn Du so langsam mal Deine Konsequenzen aus Deiner Fehlentscheidung ziehst. Ansonsten läuft es so, wie Du es beschreibst, der Schmerz wird immer stärker und wie willst Du das Deinen Kindern dann erklären, wenn der heiss geliebte Ersatz Papa plötzlich nach 3 Jahren weg ist?

Du hast Möglichkeoten. Nutze sie oder belasse es wie es ist..

Lieben Gruss

Toni

[Liberty]

ganz ehrlich? Ich habe mich die ganze Zeit gefragt, was Du möchtest. Du wirst ihn nicht ändern. Das ist klar. Deine Ehe wird nach 3 Jahren geschieden werden durch ihn. Die Ehe ist eigentlich schon keine Ehe. Boch nie gewesen. Das ist Selbstmord auf Raten. An was hälst Du fest? Weil Dein Kind ihn Essen hinstellt? Du lässt quasi ein Kind entscheiden?

Du fragst, wie andere den Weg schaffen trotz Gefühle sich zu trennen. Das Zauberwort ist Disziplin auch wenn jetzt viele denke, ich bin kaltherzig. Ich denke, ob ich in 3 Jahren den Schmerz erleide indem ER eine Entscheidung trifft oder ich mich jetzt diszipliniere und jetzt den Weg der Vernunft gehe und bald wieder frei für was besseres Neues bin ist doch egal.

Man kann so viel reden und Verständnis aufbringen. Ich verurteile Dich nicht wegen der Fehlentscheidung. Ich will Dir nur mitteilen, dass es besser ist eine Entscheidung zu treffen und diese durchzuziehen.

Die Sache mit dem Imam ist eine coole Sache.

Du fühlst dich in der Moschee bei den Frauen wohl(?)

Wahrscheinlich suchst Du im Leben Halt und familiäre Geborgenheit. Kenne ich. Diese wird aber nicht erfüllt indem man sich einbildet, dass der Kerl sich ändert. Gefühle sind gut und wichtig sollten aber nicht immer für die richtige Richtung enscheidend sein. Vielleicht ist es das innere Loch, was Dir Schmerz bereitet. Der Kerl wird es nicht mit Liebe die Du Dir wünscht, füllen. Im Gegenteil. Es wäre gut, diszipliniert Deinen Weg zu gehen.

Ich wollte mal einen Palästinenser heiraten. Das war Anfang der 90ziger. Wir waren schon beim Standesamt. Damals musste man Gott sei Dank ein Azfgebot bestellen. Einige meiner Freundinnen hatten genau das erlebt, was Du erlebt hast. Und auch meiner hatte ich komisches Gefühl. Ich habe es nicht bereut, dass ich nachts erstmal ins Kissen geheult habe anstatt mich finanziell und emotional ausbeuten zu lassen.

Ist Dir das Leben nicht ohne diesem Energieabsauger schon hart genug? Brauchst Du sowas in Deinem Leben?

Ich verstehe dass Du aufgrund eines Familienwunsch Dich zu einer Ehe verleiten ließ, es ist nur schadensbegrenzt abwendbar, wenn Du so langsam mal Deine Konsequenzen aus Deiner Fehlentscheidung ziehst. Ansonsten läuft es so, wie Du es beschreibst, der Schmerz wird immer stärker und wie willst Du das Deinen Kindern dann erklären, wenn der heiss geliebte Ersatz Papa plötzlich nach 3 Jahren weg ist?

Du hast Möglichkeoten. Nutze sie oder belasse es wie es ist..

Lieben Gruss

Toni

Direkte und harte Worte aber irgendwie auch richtig.

Liebe Silka du musst etwas ändern,denn so kannst du nicht weiter leben.
Im Prinzip hast du 2 Möglichkeiten.
Entweder du lässt alles so wie es ist oder du ziehst konsequent die Trennung durch.
Ein dazwischen gibt es nicht und ist auch mit so einem Menschen wie deinem Mann nicht möglich.
Da er sich sowieso an keinerlei Kosten für die Wohnung beteiligt muss er ausziehen. Raus mit ihm .
Er kommt schon irgendwo unter.
Der Ausländerbehörde die Trennung melden und Anwalt nehmen. So schwer ist das nicht und machbar.
Wenn Drohungen kommen dann die Polizei einschalten, das habe ich auch gemacht.
Es gab eine einstweilige Verfügung und er durfte sich mir und meinen Kindern nicht nähern.
Mit so was musst du bei diesen Typen rechnen.
Trotzdem ist es zu schaffen.
Wichtig ist dass du alles der Ausländerbehörde meldest.
Auch eine Drohung.
Das kommt alles in seine Akte.
Du schaffst das und wirst merken dass du nach der Trennung wenn du nicht jeden Tag diesen Stress hast wieder zu Kräften kommst.
LG Liberty

[Justicia]

Ich möchte noch anfügen, dass selbst bei ihm bleiben nicht heißt, dass alles so bleibt wie es ist.

Es wird schlimmer, Silka. Sei dir da gewiss. Du wirst noch weniger wissen, was er die ganze Zeit über treibt. Ich schließe auch einen körperlichen Angriff nicht aus. Bis jetzt gab es das ja noch nicht. Hier sind so viele Geschichten, die deinen Weg vorher zeichnen.

Bei all den Ratschlägen bisher darf nicht in Vergessenheit geraten, dass du unbedingt mit dem Jobcenter handeln musst wegen seinem Verdienst. Es ist Betrug, den nicht anzugeben! Da kennt die Justiz richtigerweise auch kein Pardon.

Wenn eure Aufstockung gekürzt wird, wird er dir sicher nichts abgeben. Aber du hast dann noch mehr Gründe sämtliche Versorgung ihm gegenüber einzustellen. Er sieht sich zu nichts verpflichtet dir gegenüber. Mach es ihm nach, du alleine kannst keine Ehe führen.

[Toni]

ich sehe es wirklich so steinhart, weil JETZT das Schlimmste noch abwendbar ist. Es gibt doch fast nichts Schlimmeres als für den Peiniger ggf Unterhalt zahlen zu müssen.

Der Staat geht gegen Betrug hart vor. Kinder schützen übrigens vor Haftstrafen nicht.

Ich war als Student mit einem türkischen L
Studenten verheiratet. Die Heirat ging auch schnell. Er wechselte das Studiumfach und die Ausländerbehörde machte Stress. Nach unterzeichnen des Wischs beim Standesamt, ging das Theater los. Ich reichte nach 1.5 Jahren die Scheidung ein. Da er Psychologie studierte sich gut verkaufen konnte, erniedrigte er mich beim Scheidungsverfahren, von wegen ich bin psychisch krank Dass er Wutanfälle und sich selbst verletzt hat während der Ehe wurde nicht thematisiert. Ich hatte Glück, ich muss für den Typen nicht blechen, auch nicht von der Rente. Ich weiss nicht, ob es wirklich Bezzness war. Eine Form schon, denn er wurde den Stress mit der Ausländerbehärde elegant los.
Ich bin so froh, dass ich trotz eigener Probleme die Reissleine gezogen habe. Ich stelle mir vor, meine Rente wird gekürzt weil ich mal in meinem Leben nicht wachsam war.

Mit meinem jetzigen Lebenspartner: Wir waren bestimmt 2 Jahre verschossen. Er unterstützt mich wo er kann. Das ist toll. Ich würde mich immer wieder für die Sonnenseite des Lebens entscheiden auch wenn manche Entscheidungen erstmal mich völlig desillusionierend waren. Ich bin auch oft verzweifelt. Meinen jetzigen Lebenspartner habe ich erst Mitte 40 kennengelernt , aber die Warterei hat sich gelohnt.

Jetzt kannst Du handeln um das Schlimmste zu verhindern. Da gibt es nur Ja zu mir und meinen Kindern oder Nein (mit Erniedrigungen, Kummer, Geldverlust, Betrug, die ganze Palette halt) . Beide Entscheidungen sind okay....du musst für Dich gucken, was am Klügsten ist auf labge Frist.

Ich erinnere mich an einer Freundin bei der die Wohnung von der Wohnung durch sucht worden ist, weil ihr Bezznesser mit geklauter Ware handelte (muss Geschäfte machen). Wer braucht denn so was, ganz ehrlich

Auch wenn Deine Kinder erstmal meckern oder traurig sind. Du schickst doch auch Deine Kinder zur Schule auch wenn sie keinen Bock darauf haben. Du schickst sie HEUTE zur Schule damit sie SPÄTER was davon haben

Viel Kraft

Tonu

[Bina62]

Hallo,ich schliesse mich meinen Vorschreiberinnen an,du musst handeln,tue es für dich und deine Kinder.Für ein Scheidungsverfahren kannst du Prozeßkostenhilfe beantragen.Du hast es in der Hand,wie dein weiteres Leben verlaufen wird.Treffe die richtigen Entscheidungen,dafür wünsche ich dir die nötige Kraft. LG

[Silka87]

Hallo Mädels ich muss mal kurz wieder mein Herz raus lassen ich weis nicht wie ich das sonst überstehe.

Ich war beim Frauenarzt einfache Untersuchung und er meinte ja Frau k es wird immer schwere das sie schwanger werden und sie sind jetzt 32 aber bald naja wird es schwerer sein .
Ich habe ja echt ein Kinderwunsch aber das macht mich fertig.
Wisst ihr es war immer mein Wunsch noch ein Kind klar das was alles passiert lasst mich nicht mehr hoffen und ich weiß es ändert sich nicht .
Aber der Arzt meinte wenn es so nicht mehr klappt dann passt nur noch Kinderwunschklink..

Echt das macht mich so fertig.
Mein Mann ist immer noch der Mann hier im Haus ich habe alles probiert ihn zu sagen aber ich darf wie immer hören seine Schule ich übertreibe und andere Frauen machen ja alles mit und ich habe ja nur schlechte Laune ..
Der Hammer war wo ich so sauer das ich gesagt habe das er mich seit 4 Monaten nicht mehr zum o... gebracht hat (sorry für das ) wisst ihr was er sagt ??? Tja mach dein Kopf frei dann wird das ... ich sage das kommt weil das nur wie ein rein und raus ist und er so warum ich komm doch ... wisst ihr das hat mich zerstört.
Beim Anwalt war ich auch..
Der meinte ich soll alles hinter ihm machen und zeugen haben.
Er sagte das kann für mich auch arger bedeuten weil ich ihn her gebracht habe ich hatte ja es einschätzen können ob er ein spiel treibt und er meinte naja deutsche Frauen sehen nur habibi und jungen Mann der sie toll findet...
Ich bin echt seit 3 Tagen im Schock und in tauer

[Nilka]

Liebe Silka,

ein Kind in dieser Situation waere eine Karastrophe fuer dich und fuer das unschuldige Kind. Du willst dich von dem Mann trennen, warum willst du dir dein Leben verkomplizieren mit einem Kind von ihm. Das kapiere ich nicht.

[Cimmone]

Liebe Silka,

Das tut mir wirklich leid, dass der Arzt, bezüglich des Kinderwunsches sozusagen die Gelbe Karte zeigt.

In Bezug auf Deinen tunesischen, lieblosen Beznessehemann - er sorgt sich nicht um Dich.
Dein Anwalt sagte, treibe die Scheidung hinter seinem Rücken voran und wir sagen, sichere Dich und Deine Kinder ab!

Er wird die drei Jahren aussitzen, glaub mir, und dann verschwinden!
Dann hast Du drei Jahre Entwertung erlebt, gepaart mit dem Egoismus, den der Typ an den Tag legt.

Wenn gerade nichts anderes hilft, nutze Deinen Kinderwunsch, treib den Mann aus dem Haus... Mit ihm ein Kind zu bekommen wäre Stress zum Quadrat.

Dann hast du die Chance, noch einen netten Mann kennen zu lernen, der Dich zu würdigen weiß, mit dem Familie überhaupt möglich ist.

Ich kenne Frauen, die bekommen mit 37, 38 Jahren noch ein Kind. Es ist nicht zu spät dafür. Warte die drei Jahre, die er braucht nicht ab!
Deine Wünschen sollten an vorderster Stelle stehen..