Was sind die wahren Absichten dieses Algeriers?

[AnnaAn]

Liebe Mondlich,

sein Verhalten erweckt Mitleid, weil er sich ja sehr viel erhofft hat nach der Jahrelangen Bemühungen um dich, um eine Heirat mit einer reichen Frau, um Papiere und Geld. Jedoch macht dieses Verhalten noch skeptischer bzgl seiner Absichten. Er steigert sein bisheriges Verhalten noch ein bisschen - er erhöht sich ins unermessliche und du bist nix. Er macht dich total nieder. Ich finde diese Art sehr unsympathisch.

Dass er aufgelegt hat, passt auch in sein überhöhtes Männerbild - es kann nicht sein, dass eine Frau, die er für weniger wert hält (sehr deutlich aus alle seinen Kommentaren, Sprüchen herauszulesen), mit ihm Schluss macht.

Das erinnert mich etwas daran, was mein Vater, er war Lehrer, von den türkischen und arabischen Jungs in seinem Schwimmunterricht an einer Brennpunktschule erzählt. Er meinte, die Jungs würden statt zu schwimmen, dass Wasser verprügeln, während die Mädchen die Technik erlernten. Wenn dann Wettschwimmen angesagt war, auf Zeit und mit Notenvergabe, hatte er sich eine zeitlang gewundert, warum die Jungs bei gemischtem Wettschwimmen immer in der Mitte des SChwimmbeckens aufgaben. Bis er und sein Mit-Schwimmlehrer darauf kamen, dass diese Jungs es nicht vertrügen, von einem Mädchen im Wettbewerb geschlagen zu werden.
Ich denke, darum hat auch der K. einfach aufgelegt.

Ich bewundere dich total, dass du dir das angetan hast, dass du das so durchziehst und dass du trotz aller Emotionen und aufgegebener Träume, auch die Fake-Erinnerungen gelöscht hast. Es ist halt nie eine reale Geschichte gewesen, sondern immer nur eine Idee deiner Träume und Wünsche. Dieser Abschied von ihm zeigt dir ganz klar, dass er dich überhaupt nicht respektiert, dich nicht versteht, dich nie verstanden hat und sich nicht um dich sorgt und kümmert. Er schiebt die Religion vor, damit er wenigstens etwas wert ist in diesem Leben, denn ohne die Religion -was wäre er dann?

Sei froh, dass du diesen harten Cut gemacht hast, dass du jetzt trotz des Entzuges, des Kummers und aller Aufgewühltheit, dass du jetzt wieder in die Zukunft blicken kannst. Eine Zukunft für dich und deine Kinder.

Herzlichen Glückwunsch, zum Beginn des neuen und realen (nicht virtuellen) Lebens.

[Cimmone]

Hallo Kiebitz,

versehentlich wurde Dein Beitrag gelöscht. Er war doppelt und nur einer sollte gelöscht werden und dann waren beide weg.

[Ariadne]

Liebe Mondlicht, ich kann mir vorstellen, dass dir jetzt Zweifel kommen, uns ging es genauso, denke bitte nicht daran, dass du die Einzige bist, die solche Gefühle erlebt. Leider ist es ein natürliches Phänomen - eine Trennung mit ihrem seelischen Schmerz ist der Nährboden von solchen Gefühlen.

Ich habe deine Geschichte gelesen und mit dir mitgelitten, aber verzeih mir, ich habe nicht immer die nötige Zeit, um meine Gedanken richtig zu formulieren.
Diesmal war Ponyhof der Auslöser mit seinem Thema, was mich in deiner Geschichte sehr schockiert hat. Ich zitiere hier seine Zeilen:

"Er wollte ein Frau, von der er ganz klare Vorstellungen hat: Muslima, koranhörig, sich seiner(!) Kultur entsprechend verhaltend. Und in Deinem Fall natürlich der Garant für Wohlstand und ein Visum. Hat er sich Dir irgendwie angenähert? Mal ein Schweinekotelett gegrillt? Warum ist denn seine Kultur besser als Deine, warum musst DU denn alle Zugeständnisse machen? Nur weil das irgendwie "exotisch" ist, musst Du dich verbiegen und alles akzeptieren, was die Dritte Welt zur Dritten Welt macht, inkl. Frauenmisshandlung? Er hat versucht, Dich nach seinen Vorstellungen zu formen und über dein Leben zu bestimmen. Da gibts dann die volle Islam-Dröhnung, und das Verbot von Männerfreundschaften und Kontrolle, und wenn eine Frau nicht spurt, setzt es was (darf er übrigens laut Koran)."

Ehrlich gesagt, verstehe ich nicht, warum Menschen andere Kulturen, andere Glaubensrichtungen nicht für würdig halten, um dem Partner für sein eigenes Leben die freie Wahl zu überlassen. Sie versuchen mit aller Kraft dem Partner etwas aufzudrängen, ohne sich dabei Gedanken zu machen, dass der Andere auch einen Anspruch darauf haben könnte, von seinem Partner dasselbe zu verlangen.
Hat er einmal in Erwägung gezogen zum Christentum zu konvertierten? Bestimmt nicht. Da befindet sich die tiefe Wunde.

Ich begrüße deine Entscheidung, du hast meinen tiefen Respekt dafür. Wenn es dir helfen würde, hätte ich für dich ein Bild, dass du jedesmal vor die Augen führen könntest, wenn dich die Zweifel plagen. Eine Userin hat vor Jahren den Zustand einer/eines Opfers von Bezness so beschrieben: Es ist wie ein Spinnennetz, das Opfer ist die Fliege, die sich darin verfangen hat, und die dicke, hässliche Spinne nähert sich ihr immer mehr. Was hat sie für eine Chance?

In dem Netz, in dem du dich verfangen hast, gibt es aber nicht nur eine, sondern mehrere Spinnen (die Schwester, die Mutter etc.) Du bist regelrecht eingekreist! Was hast du für eine Chance? Auch wenn du wenig Energie noch auftreiben kannst, denn du bist richtig erschöpft, hast du eine einzige Chance: noch soviel Kraft zu sammeln, damit du das Netz zerreißen kannst, um dich zu befreien.
Ich wünsche dir viel Glück dabei und halte dir die beiden Daumen!

Alles Gute
Ariadne

[Kiebitz]

Ja, schade, dass mein Post verloren ging. Ich versuche, ihn ungefähr noch einmal zu schreiben.
Liebe Mondlicht,
ich bin hier eine stille Leserin und deine Geschichte ist für mich der Anlass, im Forum zum ersten Mal zu schreiben. Ich möchte dir gratulieren und meine Bewunderung darüber ausdrücken, wie rasant du diese Wende hinbekommen hast. Ich bin mir sicher, dass du in der Zukunft, wenn du einmal an diese Zeit zurückdenken wirst, sehr stolz auf dich sein wirst. Du hättest es nicht besser machen können.
So ziemlich alles, was du von K. berichtet hast, hat mich gegruselt. Vor allem die Härte, mit der er seine Strenge und seine Grundsätze aufrechterhält. Das hat auf mich den Eindruck gemacht, dass du bei dieser seiner Einstellung vielleicht mit deiner eigenen Haltung und deinen Grundsätzen in Zweifel gekommen bist. Falls das der Fall ist, dann fühlt sich das nicht gut an. Mit den Gefühlen der Liebe verbinde ich eher ein schwankendes Gefühlsleben. Da ist ein Mensch doch mal unsicher. Beim Kennenlernen muss man auch mal schwach sein dürfen, ohne sich mies zu fühlen und es darf auch gelacht werden. Was K. so gebracht hat, oder das was du über ihn berichtest, hört sich eher wie eine durchgängige, stramme Dauerpredigt an mit immer wieder stattgefundenen Prüfungen, die du besser bestehen solltest, wenn du ein Lob hören wolltest. Dass er bei eurem Telefonat, wo du ihm gesagt hast, dass du zum Kindsvater zurückgekehrt bist, so kontrolliert geblieben ist, ist ein Zeichen dafür, dass K. ein wirklich gefährlicher Manipulator ist und auch ein Mann, der gescheit ist. Ich denke, er ist ein Profi.
Dass du ihn bei dem Telefonat hast reden lassen, halte ich für genial. Ich glaube, K. hat während der drei Jahre auch gemerkt, dass er dich nicht richtig an der Angel hatte und war vorbereitet. Du hast ihm deine Familie vorenthalten und ihn nicht besucht. Dadurch, dass du ihn hast reden lassen, konnte er diese Sache so drehen, dass plötzlich er die Trennung vollzieht. Da du ja jetzt die vergebene Frau bist, musste er das tun. Er glaubt dir die Verbindung nicht, womit er Recht hat, aber er hat es ja als Fakt akzeptiert. Natürlich hat er als stolzer Edelmann, dir noch einen Kübel Schuldgefühle über den Kopf gegossen. Traurig war er wohl nicht. Ich glaube auch, er hat das schon mal erlebt und er hat mehrere Eisen im Feuer.
Ich finde, du hast das großartig gemacht, weil so eine erneute Kontaktaufnahme, egal von welcher Seite, nicht wirklich wieder zurück zum Alten führen könnte. Da ihr beide Menschen mit Haltung seid, denke ich, gibt es da eine Bremse, die dafür sorgt, dass ihr euch nicht unglaubwürdig machen könnt. Und wenn jetzt der Kontakt ein für alle Mal beendet ist, dann ist es das Beste, was dir passieren kann. Dabei stehst du aufrecht. Der Hammer obendrauf, ist, dass du es geschafft hast, auch alle Fotos und Erinnerungen zu löschen. Das ist ganz stark. Wirklich! Und weil du das geschafft hast, glaube ich auch, du wirst das Ganze gut verarbeiten können. Vielleicht kommt gar keine großartig lange Leidenszeit. So rasant, wie du nach dem ersten Kontakt mit dem Forum handeln konntest, hat auf mich den Eindruck gemacht, dass dir diese unsichere Beziehung schon lange auf die Nerven gegangen ist, und du selber eine Entscheidung herbeiführen musstest. Vielleicht ist jetzt Erlösung und Befreiung anstatt Kummer und Leid. Und wenn dich jetzt akut die Stürme der Gefühle treiben und du denkst, du hättest aus Blindheit die Nadel im Heuhaufen weggeworfen, dann denke an Schuschas Geschichte. Wenn er die Nadel im Heuhaufen gewesen wäre, dann hättest du den schweren Weg einer binationalen Ehe vor dir, wo es Liebe geben kann, das aber inmitten eines schweren, sehr schweren Alltags ohne viel zu lachen. Auch nicht schön.
Du hast alles richtig gemacht. Alles Gute. Es werden dir hier ganz viele Daumen gedrückt. Das wird wieder. Schreib hier so viel und solang du es brauchst.
Liebe Grüße vom Kiebitz

[Mondlicht]

Liebe Mondlicht,
ich fühle sehr mit dir und kann deine derzeitige emotionale Situation gut nachvollziehen. Deine Geschichte rührt mich sehr.
Mir persönlich hat sehr geholfen, alle Kanäle zu einer evtl Kontaktaufnahme zu schließen und mir auch ein neue Telefonnummer zuzulegen. Dieser ständige Blick aufs Handy mit dieser selbstzerstörerichen Hoffnung, dass er sich meldet, hat mich einfach fertig gemacht. Die Hoffnung ,dass er irgendetwas sagen könnte , um mich wieder in die rosarote bubble zu ziehen war lange noch da... Diese Abhängigkeit ist nicht zu unterschätzen und obwohl mein Verstand schon wusste, dass es sich 2 Jahre lange nicht um eine ,wie ich dachte Liebesbeziehung handelte , konnte meine Psyche nicht loslassen. Das was er mir vorgespielt hat war einfach so perfekt, dass ich am Anfang nur zurück zu ihm wollte.
Es hat lange gedauert, sehr lange alles zu verkraften. Irgendwann konnte ich ihn als das sehen, was er ist... ein Betrüger / Lügner und ein verdammt guter Schauspieler. Ich habe angefangen zu begreifen, dass diese" Beziehung" durch meine Träume und Sehnsüchte bestand und er dies meisterlich bestätigt hat. Diesen Mann kannte ich eigentlich überhaupt nicht und hätte mir wahrscheinlich auch nicht gefallen.

Ich hatte damals den großen Drang ein abschließendes Gespräch zu führen aber die Comunity hier hat mir diesbezüglich die Augen geöffnet. Es war keine Beziehung und ein klärendes Gespräch ist nicht angebracht. Es gibt keine Erklärung sondern nur weitere Lügen.
Anstelle dessen habe ich einen Brief geschrieben und all meine Enttäuschung/Schmerz und Wut hineingepackt. Das war auch sehr befreiend.

Mir hat es auch geholfen mich über narzisstiche Beziehungen und Abhängigkeiten zu informieren. Ich konnte verstehen lernen, das sich etwas im Gehirn verändert wenn man in so einen Teufelskreis gerät. Lovebombing und Ghosting gehen nicht spurlos an einem vorbei. Und auch die Sucht nach den schönen Worten des Beznessers ist real.

Liebe Mondlicht , du siehst also den Weg aus deiner Beznesssituation gehst du nicht alleine. Hier sind so viele, denen es genauso geht oder ging wie dir! Schreibe hier, wenn du dich alleine fühlst und lese viel von unseren Geschichten hier. Je mehr du dich informiert ,um so weniger Chancen hat dieser Mann dich weiterhin zu blenden.

Ich schicke dir ganz viel Kraft...

Liebe Elisabeth123

Vielen Dank für deine Zeilen und dein mit mir Mitfühlen. Beides tut gerade unfassbar gut. Danke auch, lässt du mich an deinem Erleben teilhaben. Es hilft mir, zu erkenne, dass meine aktuelle Gemütslage und gewisse Gedanken völlig okay sind. Das mit dem Brief schreiben gefällt mir sehr. Ich werde mir dieses Wochenende alles von der Seele schreiben und den Brief dann verbrennen, damit sich ALLES was mit K. und seiner Familie zu tun hat, in Rauch auflöst.

Danke für jedes deine Worte liebe Elisabeth123. Ich drück dich.

Alles Liebe, Mondlicht

[Mondlicht]

Wie er bei der Trennung reagiert hat, erinnert mich sehr an meine Freundin, die lange in einer nazistischen Beziehung war. Klassische Opferrolle.
Er kann sich in seinem Dorf nicht mehr blicken lassen, er wird nicht mehr als "Mann" gesehen, er wird keine Frau mehr bekommen / haben. Er, er, er. So sehr er, dass Du sogar ein schlechtes Gewissen hast. So war es bei meiner Freundin auch. genau so. Dann hat sie erst gemerkt, wie viel sich in der Beziehung nur um ihn gedreht hat. Natürlich ist es nicht die feine Art zu sagen, dass man wieder mit dem Ex-Mann zusammen ist - in deinem Fall wars aber wohl besser so.

Jeder Mensch reagiert ja auch bei einem Verlust anders (sein Verlust das Visa in die Schweiz). Manche sind aggressiv und beleidigen, andere machen es auf die schön emotionale Art a la "Du hast mein Leben ruiniert". Die emotionale Art ist aber viel klüger, weil Du Dir jetzt Gedanken machst und dich fragst, ob Du fair warst. Er dreht den Spieß gerade um.

Alles gute Dir! <3

Hallo Feechen

Danke dir für deine Nachricht und deinen Zuspruch und besonders auch für die Worte "jeder Mensch reagiert ja auch bei einem Verlust anders (sein Verlust das Visa in die Schweiz). Auch wenn diese Erkenntnis echt schmerzhaft ist - aua - kann ich es im Moment wohl gerade nicht oft genug gesagt bekommen. Ich durfte die letzten paar Tage viele Dinge erkennen, die ICH womöglich selbst auch während der 3 Jahre schöngeredet oder ausgeblendet habe. Wohl auch, weil ich im Hinterkopf als einzige red flag und Indiz für Bezness, die Bitte nach Geld hatte. Nach ein paar Tagen hier im Forum, hat sich mein Horizont diesbezüglich echt geweitet. Danke.

Alles Liebe, Mondlicht

[Mondlicht]

Liebe Mondlich,

sein Verhalten erweckt Mitleid, weil er sich ja sehr viel erhofft hat nach der Jahrelangen Bemühungen um dich, um eine Heirat mit einer reichen Frau, um Papiere und Geld. Jedoch macht dieses Verhalten noch skeptischer bzgl seiner Absichten. Er steigert sein bisheriges Verhalten noch ein bisschen - er erhöht sich ins unermessliche und du bist nix. Er macht dich total nieder. Ich finde diese Art sehr unsympathisch.

Dass er aufgelegt hat, passt auch in sein überhöhtes Männerbild - es kann nicht sein, dass eine Frau, die er für weniger wert hält (sehr deutlich aus alle seinen Kommentaren, Sprüchen herauszulesen), mit ihm Schluss macht.

Das erinnert mich etwas daran, was mein Vater, er war Lehrer, von den türkischen und arabischen Jungs in seinem Schwimmunterricht an einer Brennpunktschule erzählt. Er meinte, die Jungs würden statt zu schwimmen, dass Wasser verprügeln, während die Mädchen die Technik erlernten. Wenn dann Wettschwimmen angesagt war, auf Zeit und mit Notenvergabe, hatte er sich eine zeitlang gewundert, warum die Jungs bei gemischtem Wettschwimmen immer in der Mitte des SChwimmbeckens aufgaben. Bis er und sein Mit-Schwimmlehrer darauf kamen, dass diese Jungs es nicht vertrügen, von einem Mädchen im Wettbewerb geschlagen zu werden.
Ich denke, darum hat auch der K. einfach aufgelegt.

Ich bewundere dich total, dass du dir das angetan hast, dass du das so durchziehst und dass du trotz aller Emotionen und aufgegebener Träume, auch die Fake-Erinnerungen gelöscht hast. Es ist halt nie eine reale Geschichte gewesen, sondern immer nur eine Idee deiner Träume und Wünsche. Dieser Abschied von ihm zeigt dir ganz klar, dass er dich überhaupt nicht respektiert, dich nicht versteht, dich nie verstanden hat und sich nicht um dich sorgt und kümmert. Er schiebt die Religion vor, damit er wenigstens etwas wert ist in diesem Leben, denn ohne die Religion -was wäre er dann?

Sei froh, dass du diesen harten Cut gemacht hast, dass du jetzt trotz des Entzuges, des Kummers und aller Aufgewühltheit, dass du jetzt wieder in die Zukunft blicken kannst. Eine Zukunft für dich und deine Kinder.

Herzlichen Glückwunsch, zum Beginn des neuen und realen (nicht virtuellen) Lebens.

Liebe AnnaAn

Ich weiss nicht warum, aber ich warte irgendwie noch, dass bei K. Wut einsetzt. Mir ist das alles viel zu ruhig... obschon, warten ist ja jetzt wirklich das Letzte, was ich will oder tun sollte und schon gar nicht auf eine weiterer Aktion oder Reaktion von K.

Die wichtigste Erkenntnis, die ich hier im Forum und durch all eure Texte erhalten habe ist die, dass ICH ALS MENSCH für K. nie wichtig, nie von Bedeutung war Sich bewusst zu werden, dass man lediglich Mittel zum Zweck war, quasi ent-menschlicht, womöglich gar als Mensch und als Frau verachtet wurde, das hat mich echt heftig getroffen und tut extrem weh. Doch gleichzeitig hat mich diese Erkenntnis, dieser Ohrfeige, dieser Schmerz aber sowas von wachgerüttelt, wie ich es selbst nicht für möglich gehalten hätte. Ja, natürlich tut es unfassbar weh, sich selbst eingestehen zu müssen, dass es nie eine reale Geschichte, reale Beziehung war, sondern K. lediglich unerfüllte Wünsche, Sehnsüchte und Träume meinerseits bedient hat

Ich musste alles löschen und zwar einzig und alleine um mich vor mir selbst zu schützen. Ich weiss, was ein Foto, eine Sprachnachricht von K. bei mir bewirken kann. Dass ich mir womöglich in einem schwachen Moment seine Fotos angeschaut hätte und dann im schlimmsten Fall rückfällig geworden wäre. Und ja, ich musste es mir selbst beweisen, dass ich wirklich einen Cut will, dass es mir damit wirklich ernst ist. Mein System ist zwar komplett durchgedreht aber es war richtig so. Für mich. Und das ist mir in den letzten Tagen so klar geworden. Ich darf FÜR MICH sein, FÜR MICH sorgen, FÜR MICH einstehen. ICH FÜR MICH. Es kullern gerade ein paar Tränen über mein Gesicht... Hat es wirklich einen K. gebraucht, damit ich mir dessen bewusst werden?

Im Nachhinein, weiss ich nicht mehr, wie ich das Telefongespräch mit K. geschafft habe. Vielleicht war mein System so mit Adrenalin geflutet, dass ich es durchgestanden habe. Ich weiss nur, dass ich mir selbst irgendwie treu bleiben wollte und ihm das betreffend Rückkehr zum Kindsvater am Telefon sagen wollte. Ich habe mittlerweile gemerkt, dass ich K. während den letzten 3 Jahren viel zu viel Raum eingeräumt habe. So wollte ich es zum Schluss wenigstens noch so machen, wie es sich FÜR MICH richtig und stimmig anfühlt, wenngleich ich mich hierzu einer Lüge bedienen musste. Aber manchmal heiligt der Zweck die Mittel. Wie oft sich K. das wohl in den letzten Jahren gesagt hat

Dass sich K. durch sein Zurückziehen und Auflegen seine männliche Würde bewahren konnte, ist für mich völlig okay und sorgt vielleicht gerade auch dafür, dass K. ruhig ist und ruhig bleibt. Ich wünsche es mir.

Mir ist heute ein toller Spruch begegnet, den ich gerade total passend finde. Ich stell ihn gerne hier rein, vielleicht dient er sonst noch jemandem:

Du wirst erstaunt sein, wie unattraktiv ein Mensch plötzlich ist, sobald deine Heilung beginnt.

Alles Liebe, Mondlicht

[Mondlicht]

Liebe Mondlicht, ich kann mir vorstellen, dass dir jetzt Zweifel kommen, uns ging es genauso, denke bitte nicht daran, dass du die Einzige bist, die solche Gefühle erlebt. Leider ist es ein natürliches Phänomen - eine Trennung mit ihrem seelischen Schmerz ist der Nährboden von solchen Gefühlen.

Ich habe deine Geschichte gelesen und mit dir mitgelitten, aber verzeih mir, ich habe nicht immer die nötige Zeit, um meine Gedanken richtig zu formulieren.
Diesmal war Ponyhof der Auslöser mit seinem Thema, was mich in deiner Geschichte sehr schockiert hat. Ich zitiere hier seine Zeilen:

"Er wollte ein Frau, von der er ganz klare Vorstellungen hat: Muslima, koranhörig, sich seiner(!) Kultur entsprechend verhaltend. Und in Deinem Fall natürlich der Garant für Wohlstand und ein Visum. Hat er sich Dir irgendwie angenähert? Mal ein Schweinekotelett gegrillt? Warum ist denn seine Kultur besser als Deine, warum musst DU denn alle Zugeständnisse machen? Nur weil das irgendwie "exotisch" ist, musst Du dich verbiegen und alles akzeptieren, was die Dritte Welt zur Dritten Welt macht, inkl. Frauenmisshandlung? Er hat versucht, Dich nach seinen Vorstellungen zu formen und über dein Leben zu bestimmen. Da gibts dann die volle Islam-Dröhnung, und das Verbot von Männerfreundschaften und Kontrolle, und wenn eine Frau nicht spurt, setzt es was (darf er übrigens laut Koran)."

Ehrlich gesagt, verstehe ich nicht, warum Menschen andere Kulturen, andere Glaubensrichtungen nicht für würdig halten, um dem Partner für sein eigenes Leben die freie Wahl zu überlassen. Sie versuchen mit aller Kraft dem Partner etwas aufzudrängen, ohne sich dabei Gedanken zu machen, dass der Andere auch einen Anspruch darauf haben könnte, von seinem Partner dasselbe zu verlangen.
Hat er einmal in Erwägung gezogen zum Christentum zu konvertierten? Bestimmt nicht. Da befindet sich die tiefe Wunde.

Ich begrüße deine Entscheidung, du hast meinen tiefen Respekt dafür. Wenn es dir helfen würde, hätte ich für dich ein Bild, dass du jedesmal vor die Augen führen könntest, wenn dich die Zweifel plagen. Eine Userin hat vor Jahren den Zustand einer/eines Opfers von Bezness so beschrieben: Es ist wie ein Spinnennetz, das Opfer ist die Fliege, die sich darin verfangen hat, und die dicke, hässliche Spinne nähert sich ihr immer mehr. Was hat sie für eine Chance?

In dem Netz, in dem du dich verfangen hast, gibt es aber nicht nur eine, sondern mehrere Spinnen (die Schwester, die Mutter etc.) Du bist regelrecht eingekreist! Was hast du für eine Chance? Auch wenn du wenig Energie noch auftreiben kannst, denn du bist richtig erschöpft, hast du eine einzige Chance: noch soviel Kraft zu sammeln, damit du das Netz zerreißen kannst, um dich zu befreien.
Ich wünsche dir viel Glück dabei und halte dir die beiden Daumen!

Alles Gute
Ariadne

Hallo liebe Ariadne

Herzlichen Dank für deine Zeilen, für's Daumen halten, Glück wünschen und für dieses Bild. Tatsächlich, hilft es mir sehr. Ich hab mir sogar überlegt, ob ich mir im Web ein solches suche, ausdrucke und es mir in nächster Zeit immer gut sichtbar vor Augen halte.

Alles Liebe dir
Mondlicht

[Elisabeth123]

Liebe Mondlicht

Das mit dem Brief schreiben gefällt mir sehr. Ich werde mir dieses Wochenende alles von der Seele schreiben und den Brief dann verbrennen, damit sich ALLES was mit K. und seiner Familie zu tun hat, in Rauch auflöst.

Das habe ich ganz genauso gemacht, ich bin abends aufs Feld rauf und habe den Brief verbrannt und damit war bei mir dann auch alles gesagt und getan.
Ruhe konnte einkehren und ich konnte wieder zu mir selber und zu meiner Lebensrealität finden.
Es ist halt schon eine Extremsituation in der du dich gerade befindest, deine Gedanken fahren Achterbahn und wirklich zur Ruhe kommen kannst du wahrscheinlich noch nicht. Ich finde dich unfassbar tapfer und du kannst wirklich sehr sehr stolz auf dich selber sein! Ich bin sicher, dass es dir bald viel besser gehen wird. Lass nur die Türen zu.

Wenn man die Geschichten hier liest ist es erschreckend wie die Worte/Sätze und Handlungen sich bei den Beznessern gleichen, oder? Das hat mich damals total desillusioniert .... da hab ich mich so besonders und einmalig in seiner "Liebe" gefühlt und dann erfährt man, dass man nur eine von vielen ist.
Mittlerweile habe ich gelernt mich selber zu lieben, meine Sehnsüchte und Träume zu erfüllen, mir selber der beste Zuhörer zu sein und mir jeden Abend zu sagen wie schön und einzigartig ich bin.

Du bist auf einem richtig guten Weg. Gehe einfach weiter...

Fühl dich gedrückt

[Mondlicht]

Hallo Ponyhof

Vielen lieben Dank für deine Worte. Klar und deutlich - das wirkt, sehr sogar

Ob Du ihm Unrecht tust? Nein, nein und nochmals nein. Ihr hattet nie eine Beziehung. Das war ein intensiver Chat, mehr nicht. Du hast ihn nie getroffen, nie gerochen, nie gespürt. Wenn ich da an meinen virtuellen Freund Günther denke...stell Dir vor, Du hättest mit Günther vom Schluchsee drei Jahre gechattet, würdest Du das als Beziehung beschreiben? Bestimmt nicht....

Nein, bestimmt nicht.... Ist schon krass, dieses vor Augenführen und wie ich gerade aus dem Kopfschütteln nicht mehr rauskomme. Auwei...

Du kannst also ganz getrost die Drähte kappen, und Du brauchst jetzt wirklich, wirklich kein schlechtes Gewissen zu haben. Es ging nie um Dich, sondern um ihn und seine Familie, deren besseres Leben Du finanzieren solltest bzw. das Sprungbrett sein für seine künftige echte Braut, also seine(!) Kinder und so... Und die haben 3 Jahre eine irre Show abgezogen, in der Hoffnung, dich weichzukochen. Da haben sie sich sogar verkniffen, nach Geld zu fragen....das haben sie vielleicht von anderen Frauen ode rin der Familie zusammengebettelt (soviel wirft ein tante-Emma-Laden nun auch nicht ab, dass man einfach so nach Kanada fliegen kann oder die entsprechenden Kredite bedienen kann). Wer führt denn den Laden jetzt... Da ist die Enttäuschung und Wut jetzt natürlich gross. Du brauchst keine Erklärungen mehr abgeben: Sei froh, dass Du ihm von der Schippe gesprungen bist. Du hast Dir nichts vorzuwerfen. Klar tut das jetzt weh, und da haben sicher andere hier bessere Worte des Trostes. Aber schau nach vorne, Du hast deine Familie, Deine Kinder, und mit dem Partner wird das irgendwann auch wieder was.

... du hast es gerade geschafft, dass sich mein schlechtes Gewissen in Luft auflöst.

"Irre Show", "weichkochen", "Sprungbrett", "echte Braut".

Ich danke dir Ponyhof für deine Zeilen, die ich vermutlich noch ein paar Mal lesen werde. Die haben es wirklich in sich.

Alles Liebe, Mondlicht

[HowAreYou]

Liebe Mondlicht,

BRAVO für deinen Mut und die Konsequenz in Deinen Handlungen.

Fühle Dich umarm und gehalten, Du bist gut so wie Du bist.

Seine Show hört sich eigentlich nach Narcissten an. Du bist die Schuldige und hast ihm alles angetan, wo er doch aber der Mann/Macher ist. So kein bißchen Übernahme von Verantwortung für seine Handlungen. Du wirst ja nicht mit einer Waffe gedroht haben, damit er die Liebesschwüre leistet oder ?

Wenn die Gefühle Dich überwältigen, als erstes daran denken: das was Du geliebt hast, der Mann, die Zukunft waren niemals real. Ich vergleiche das immer mit einer Tennieschwärmerei für einen Sänger oder Schauspieler. Man sieht nur, was man sehen will.

Bleib einfach wie Du bist und versuche zu heilen. Dich zu erholen und das Ganze zu verarbeiten.

[Ariadne]

"Herzlichen Dank für deine Zeilen, für's Daumen halten, Glück wünschen und für dieses Bild."
Sehr gerne, liebe Mondlicht. Wenn es dir zum Erfolg verhilft, aus dem Herzen gern.
Das mit dem Bild aus dem Web ist es eine tolle Idee, was man vor den Augen hat, vergisst man nicht so schnell.

Alles Liebe
Ariadne

[Ponyhof]

Liebe Mondlicht, ich bin ein Freund klarer Worte. Das ist manchmal vielleicht undiplomatisch, aber nie böse gemeint. Ich finde, Du machst das sehr gut- Du hast in wenigen Tagen eine schmerzhafte Erkenntnis verraten müssen, und bist den schweren Schritt gegangen, mehrere Jahre deines "Liebeslebens" löschen zu müssen. Wie gesagt, das war eine Show, keine Liebe. Und ja, das tut wirklich weh, vor allem, wie Du ganz richtig erkannt hast, ging es niemals um Dich.

Du warst nur Mittel zum Zweck, eine Möglichkeit für ihn, seine Ziele zu erreichen: Erstmal 'ne gewinnbringende Hochzeit, und sich das grosse Opfer, "für die Frau auszuwandern und in der bööösen, rassistischen Schweiz dahinzuvegetieren", vergolden zu lassen. (Kanada ist ja schon so ein Drittweltland...furchtbar! )....Und als erstgeborener Sohn seiner Kultur muss er natürlich die Familie unterstützen. Und da er ja vor lauter Rassismus keinen ihm -das Geschenk Allahs an die Menschheit!- angemessenen Job in der Schweiz gefunden hätte, wärst du diejenige gewesen, die das Geld heranzuschaffen hat. Und ja, als Frau hast du natürlich den Haushalt zu schmeissen und ihn zu bekochen. Was denn auch sonst. Dann hättest Du auch keine Zeit mehr gehabt, Dich mit anderen Menschen "herumzutreiben"....Und Deine Kinder wären natürlich Richtung Islam erzogen worden, Schweinefleisch, Gummibärchen etc. aus dem Haus verbannt, und zum Frühstück gleich ein paar Koransuren. Und ja, in seiner Kultur -erste Kinder mit Anfang bis Mitte zwanzig!- bist Du mit Ende 30 auf der Zielgeraden zur Grossmutter, also nicht mehr mal "dazu" tauglich. Das hätte er Dir später garantiert auch noch aufs Butterbrot geschmiert.

Kurz also seine Strategie (und die seiner Kollegen...): Die Frau so schnell und nachhaltig soweit in den Wahnsinn treiben und tyrannisieren, dass sie sich trennt. Dann wäre er ja auch nicht schuld gewesen, ist er ja nie, der "Edle Wilde". Und da er ja kein Geld hat, gleich noch ein bisschen nachehelichen Unterhalt kassieren. Und dann dank seines dank des Visums extrem gestiegenen Heiratsmarktwertes die begehrte Jungfrau nachholen, es ist doch kein Problem, als Anfangsvierziger eine 20jährige zu ehelichen, Jungfrau, hörig, unverdorben.

Sprich: Sowohl er als auch seine Familie hatten ein immenses Interesse daran, irgendjemanden zu finden, der ihm -einem ungebildeten Habenichts, der bisher "sitzengeblieben ist"- diese "Karrierechancen" auf dem Heiratsmarkt zu ermöglichen (natürlich kann es auch sein, dass seine "Schwester" seine Frau ist, aber das ändert am Grundmuster nichts). Ehrlichkeit war ja nie so seine Stärke, und laut Koran darf man Ungläubige bescheissen und ausnutzen, das wird als "Listigkeit" und Intelligenz verbrämt, solange es gegen Nicht-Moslems und/oder "nicht Ehrbare" geschieht. Denn auch als fanatischste Muslimin wärest Du nie in den Stand "Ehrbar" aufgerückt: Geschieden und mit Kindern von einem Anderen, also eher so "qualitativ 3. Wahl". Das ist so ähnlich wie hierzulande eine Vergangenheit als Hardcore-Prosituierte zu haben. Und nein, das ist nicht meine Meinung, sondern die, die man in seiner Kultur vom westlichen Lebensstil und von der Freiheit der Frau hat. Das konnte er Dir natürlich nicht direkt sagen, denn dann wäre das Liebesgeschmalze und seine Leidens-Show ja nicht mehr glaubwürdig gewesen. Aber es kam doch immer wieder durch: Kontrolle Deines Soziallebens, Lob der "Folgsamkeit und Schüchternheit", Sprechen über körperliche Strafen, die gegenüber Frauen angemessen sind...

Stell dir einfach immer wieder Günther vom Schluchsee (der dort das Eis verkauft und Tretboote vermietet) oder meinetwegen auch Kemal, der einen Kebabstand am Vierwaldstätter See hat, vor, die dich (meinetwegen auch beide gleichzeitig! ) schmachtend zusülzen, jeden Morgen Koransuren schicken (oder meinetwegen auch irgendwelches Sektenzeug!) um Dich bekehren, und ihren Social-Media-Status einfach auf "verheiratet mit Dir" setzen, ohne dass Ihr Euch jemals auch nur ein einziges Mal gesehen hättet, oder Du auch nur gefragt worden bist. Nebenbei erzählt Dir Günther, das es ja ok ist, Frau zu schlagen, und schreibt Dir via Facebook vor, mit welchen Menschen Du Deine Freizeit verbringen darfst und mit welchen nicht...-ohne dass ihr Euch jemals irgendwie begegnet seid!!! Und wenn Du Kemal und Günther mal ne Grenze setzt, spielen die den Eingeschnappten, leiden theatralisch und öffentlich, und werfen Dir vor, an allem Unglück der Welt inklusive des 2.Weltkriegs schuldig zu sein.

Echt jetzt, würdest Du das ernst nehmen...? Diese zynische Überspitzung ist nicht dazu da, sich über die ganze Sache lustig zu machen- so meine ich das nicht. Das, was Dir passiert ist, ist sehr ernst- ich will Dir helfen, seine seine Story/sein Theater nicht mehr ernstzunehmen, du brauchst Dir kein schlechtes Gewissen machen lassen! Das ist Teil seiner Strategie.

Ich vergleiche deine Situation jetzt mal mit einer Wunde: Du hast gerade selber allen Dreck, allen Eiter, alles Faule herausgespült, und jetzt kippen wir gemeinsam mal so richtig viel Desinfektionsmittel rein. Und das brennt, aber so richtig. Diese Schmerz ist ganz "normal". Da darfst Du weinen, wütend sein, trauern, alles. Aber dieser Schmerz, dieser Cut ist der beste Startpunkt für eine Heilung. Klar wird das eine Weile dauern, und ja, es wird eine Narbe bleiben, und ab und zu wird es zwicken und zwacken.

Doch vielleicht hilft es Dir, wenn Du Dir vorstellst, welchem Schicksal -siehe oben- Du und Deine Kinder entronnen seid. Und dass Du eben kein "Opfer" bist, Dich nicht in seine Arme treiben lässt, sondern die Zügel wieder in die Hand genommen hast, und dich -sehr elegant- seinem Zugriff entzogen hast. Das ist ne echte Heldentat! Den Weg musst Du zwar alleine weitergehen, aber wir versuchen, im Forum für Dich dazusein. Schreib mit uns, statt mit ihm.

[karima66]

Respekt für diese tolle Zusammenfassung, Ponyhof, direkt und knapp und Alles drin, vor Allem auch trotz heiterem Zynismus mit dem nötigen Ernst denn Mondlicht ist gerade einer Katastrophe entkommen, Hölle klingt zu pathetisch, ich las ja Alles und kann jetzt nur aufatmen, Mondlicht, Respekt, dass du es geschafft hast, mit der Hilfe so vieler User, Willkommen Kiebitz, dich davon zu befreien bevor es real wurde und somit gefährlich und dich zerstörend.

Unfassbar immer wieder wie verlogen und manipulativ Menschen sein können, was ein orientalisches Theater mit der üblichen Opferdramatik gemischt ,wie paradox ,die in seinen Augen Überlegenheit des Mannes mit seinem islamistischen Frauenbild, unglaublich.

Auch wenns eine Weile noch schmerzen wird bevor es heilt, feiere dein Leben, die Zukunft, was dir erspart blieb und ja den Spruch kann ich auch unterschreiben: wie unattraktiv der Mann wird wenn die Heilung beginnt.

[AnnaAn]

Liebe @Mondlicht

wie geht es dir heute? Ich denke sehr an dich.

Liebe Grüße Deine AnnaAn

[Mondlicht]

Liebe Mondlicht,
ich bin hier eine stille Leserin und deine Geschichte ist für mich der Anlass, im Forum zum ersten Mal zu schreiben. Ich möchte dir gratulieren und meine Bewunderung darüber ausdrücken, wie rasant du diese Wende hinbekommen hast. Ich bin mir sicher, dass du in der Zukunft, wenn du einmal an diese Zeit zurückdenken wirst, sehr stolz auf dich sein wirst. Du hättest es nicht besser machen können.
So ziemlich alles, was du von K. berichtet hast, hat mich gegruselt. Vor allem die Härte, mit der er seine Strenge und seine Grundsätze aufrechterhält. Das hat auf mich den Eindruck gemacht, dass du bei dieser seiner Einstellung vielleicht mit deiner eigenen Haltung und deinen Grundsätzen in Zweifel gekommen bist. Falls das der Fall ist, dann fühlt sich das nicht gut an. Mit den Gefühlen der Liebe verbinde ich eher ein schwankendes Gefühlsleben. Da ist ein Mensch doch mal unsicher. Beim Kennenlernen muss man auch mal schwach sein dürfen, ohne sich mies zu fühlen und es darf auch gelacht werden. Was K. so gebracht hat, oder das was du über ihn berichtest, hört sich eher wie eine durchgängige, stramme Dauerpredigt an mit immer wieder stattgefundenen Prüfungen, die du besser bestehen solltest, wenn du ein Lob hören wolltest. Dass er bei eurem Telefonat, wo du ihm gesagt hast, dass du zum Kindsvater zurückgekehrt bist, so kontrolliert geblieben ist, ist ein Zeichen dafür, dass K. ein wirklich gefährlicher Manipulator ist und auch ein Mann, der gescheit ist. Ich denke, er ist ein Profi.
Dass du ihn bei dem Telefonat hast reden lassen, halte ich für genial. Ich glaube, K. hat während der drei Jahre auch gemerkt, dass er dich nicht richtig an der Angel hatte und war vorbereitet. Du hast ihm deine Familie vorenthalten und ihn nicht besucht. Dadurch, dass du ihn hast reden lassen, konnte er diese Sache so drehen, dass plötzlich er die Trennung vollzieht. Da du ja jetzt die vergebene Frau bist, musste er das tun. Er glaubt dir die Verbindung nicht, womit er Recht hat, aber er hat es ja als Fakt akzeptiert. Natürlich hat er als stolzer Edelmann, dir noch einen Kübel Schuldgefühle über den Kopf gegossen. Traurig war er wohl nicht. Ich glaube auch, er hat das schon mal erlebt und er hat mehrere Eisen im Feuer.
Ich finde, du hast das großartig gemacht, weil so eine erneute Kontaktaufnahme, egal von welcher Seite, nicht wirklich wieder zurück zum Alten führen könnte. Da ihr beide Menschen mit Haltung seid, denke ich, gibt es da eine Bremse, die dafür sorgt, dass ihr euch nicht unglaubwürdig machen könnt. Und wenn jetzt der Kontakt ein für alle Mal beendet ist, dann ist es das Beste, was dir passieren kann. Dabei stehst du aufrecht. Der Hammer obendrauf, ist, dass du es geschafft hast, auch alle Fotos und Erinnerungen zu löschen. Das ist ganz stark. Wirklich! Und weil du das geschafft hast, glaube ich auch, du wirst das Ganze gut verarbeiten können. Vielleicht kommt gar keine großartig lange Leidenszeit. So rasant, wie du nach dem ersten Kontakt mit dem Forum handeln konntest, hat auf mich den Eindruck gemacht, dass dir diese unsichere Beziehung schon lange auf die Nerven gegangen ist, und du selber eine Entscheidung herbeiführen musstest. Vielleicht ist jetzt Erlösung und Befreiung anstatt Kummer und Leid. Und wenn dich jetzt akut die Stürme der Gefühle treiben und du denkst, du hättest aus Blindheit die Nadel im Heuhaufen weggeworfen, dann denke an Schuschas Geschichte. Wenn er die Nadel im Heuhaufen gewesen wäre, dann hättest du den schweren Weg einer binationalen Ehe vor dir, wo es Liebe geben kann, das aber inmitten eines schweren, sehr schweren Alltags ohne viel zu lachen. Auch nicht schön.
Du hast alles richtig gemacht. Alles Gute. Es werden dir hier ganz viele Daumen gedrückt. Das wird wieder. Schreib hier so viel und solang du es brauchst.
Liebe Grüße vom Kiebitz

Liebe Kiebitz

Von Herzen DANKE für deine Worte und schön, dass du mir (uns) hier im Forum geschrieben hast. Ich habe die wundervolle Erfahrung gemacht, dass eine jede Nachricht mir geholfen hat resp. mir noch immer hilft. Manche Nachrichten, Kommentare lese ich täglich, immer und immer wieder, weil sie mir dabei helfen, eine falsche Vorstellung / Wahrnehmung in meinem Kopf zu "überschreiben".

Die Beziehung hat mir unglaublich viel Energie geraubt und ich stand wohl ständig (unbewusst) unter enormer Anspannung. Ich war die letzten Tage so unglaublich müde und hätte am liebsten nur geschlafen. Ja, es wird wieder, ganz bestimmt.

Ich drück dich.

Alles Liebe, Mondlicht

[Mondlicht]

Liebe @Mondlicht

wie geht es dir heute? Ich denke sehr an dich.

Liebe Grüße Deine AnnaAn

Liebe AnnaAn

Von Herzen DANKE für dein Nachfragen und dein an mich Denken.

Ja, wie geht es mir?

K. hat zwischenzeitlich wieder Kontakt mit mir aufgenommen. Über einen neuen Instagram Account. Ich habe es nicht geschafft, die Nachricht zu ignorieren resp. auch gleich diesen Account zu blockieren. In der Nachricht teilte K. mir mit, dass mein Verhalten seiner Familie gegenüber - sie kommentarlos zu blockieren - absolut respektlos sei. Er wollte wissen, ob ich jetzt glücklich sei? Mit dem Kindsvater? Und er wolle mich wissen lassen, dass es mir nicht gelingen würde, ihn eifersüchtig zu machen. Dies sei ja schliesslich meine Absicht gewesen. Vielmehr hätte ich ihn durch diese schockierende Offenbarung dazu gebracht, mich zu hassen und sich von mir abzuwenden, wie es ein jeder richtiger Mann dieser Welt getan hätte.

K. bat mich um ein letztes Telefongespräch. Ich willigte ein. Worüber wir gesprochen haben, weiss ich nicht mehr. Ich erinnere mich nur noch daran, das K. zum Schluss mehrere Suren aus dem Koran wiedergegeben hat. Welche weiss ich nicht und auch über den Inhalt kann ich nichts sagen. War alles auf arabisch. Vielleicht hat er mich auch verflucht, wer weiss

Nach über einer Stunde sagte ich K., dass jetzt alles gesagt sei und das wir das Telefongespräch jetzt beenden können. Er meinte dann, dass ich mir aber bewusst sein müsse, dass das unser letztes Telefongespräch gewesen sei und er fing an einen Countdown zu zählen. Langsam von 10 an rückwärts. Dabei wiederholte er immer wieder, dass ich mir bewusst sein müsse, dass dies unser letztes Telefongespräch sei und ich ihn dann blockieren solle. Ich sagte K. dies sei absolut in meinem Sinn, dabei blieb ich ruhig und fing irgendwann an mit K. mitzuzählen. Bei 1 wollte ich schon auflegen, dann zählte K. weiter 0.9, 0.8 usw. Bei 0.0 legte ich auf und blockierte ihn erneut auf Instagram. Das ist jetzt 3 Tage her. Seither ist Funkstille.

Ich habe - mit ein paar Tagen dazwischen - gemerkt, dass dieses Wieder-in-Kontakt-gehen nicht wirklich gut für mich war. Es wirft mich in meinem "Entzug" und im "Loslösungsprozess" zurück. Es fühlt sich fast so an, als hätte mich K. mit dieser Nachricht wieder wie "angefixt." Vielleicht war das sogar seine Absicht. Abzuchecken, wie die Lage, seine Chancen sind, wie ernst es mir wirklich ist. Ich ärgere mich über mich selbst, dass ich es nicht geschafft habe, K. gegenüber standhaft zu bleiben, ihn konsequent zu ignorieren, auch wenn ich mit ihm als Mensch und Mann durch bin. Es ist nicht schön sich eingestehen zu müssen, dass man wie ein Junkie agiert. Der Dealer wirft dir "Stoff" hin und ich greife sofort zu Ich versuche mich dafür nicht zu verurteilen, gnädig und liebevoll im Umgang mit mir selbst zu sein, mir Mut zuzusprechen, zuversichtlich zu sein.

Tatsächlich verstehe ich erst jetzt dieses Social Media Detox. Erst jetzt verstehe ich, dass Abstand so wichtig ist. Gott sei dank, fahre ich bald mit meinen Kindern und meiner Mutter in Urlaub, das wird mir gut tun und ich komme dabei auf andere Gedanken, bin abgelenkt, mit Schönem und Wichtigem beschäftigt und von wundervollen Menschen umgeben. Ich bin zuversichtlich, dass je mehr Zeit vergeht, je standfester ich sein werde, sollte ein weiterer Kontaktversuch seitens K. kommen.

Das ist aktuell meine Gefühlslage liebe AnnaAn

Ich drück dich.

Alles Liebe, Mondlicht

[Cimmone]

und er fing an einen Countdown zu zählen. Langsam von 10 an rückwärts. Dabei wiederholte er immer wieder, dass ich mir bewusst sein müsse, dass dies unser letztes Telefongespräch sei und ich ihn dann blockieren solle. Ich sagte K. dies sei absolut in meinem Sinn, dabei blieb ich ruhig und fing irgendwann an mit K. mitzuzählen. Bei 1 wollte ich schon auflegen, dann zählte K. weiter 0.9, 0.8 usw. Bei 0.0 legte ich auf

Das ist ja krass. Klingt fast, als wollte er Dich hypnotisieren.
Au Backe.

Gut, dass Du bei 0.0 aufgelegt hast.

Es ist nicht schön sich eingestehen zu müssen, dass man wie ein Junkie agiert. Der Dealer wirft dir "Stoff" hin und ich greife sofort zu Ich versuche mich dafür nicht zu verurteilen, gnädig und liebevoll im Umgang mit mir selbst zu sein, mir Mut zuzusprechen, zuversichtlich zu sein.

Der Geist ist willig....

Genau. Verzeihe Dir das. Du hast gemerkt, wie schnell man wieder in den Bann gezogen werden kann und alles von vorn losgeht.

Du hast jetzt ein schönes Ziel vor Augen, das macht Freude.

Alles liebe Dir.

[Miss Bean]

Oh Gütiger, dieses Suren-Gequatsche ... Und das Runterzählen. Wie saudämlich!

Ah je, da kannst Du erahnen, wie das Leben so geworden wäre mit so einem durchgeknallten, fanatischen Knaben. Viel zu lachen hättest Du da nicht gehabt.

Da kann man sehen, wie manipulativ er ist, wie wenig er auf Deine Worte gibt, dass Schluss ist. Schließlich beendet wenn, dann der MANN eine Beziehung, was anderes wird gar nicht akzeptiert.

Ich glaube, Du bist da dem Teufel wahrhaftig von der Schippe gesprungen und bitte: Blockiere ihn beim nächsten Mal sofort ohne eine Sekunde auf sein Gesabbel einzugehen. Der fasst es einfach nicht, dass DU das Zepter in die Hand genommen hast, ist tierisch gekränkt. Da können solche Kreaturen richtig ungemütlich werden.

[Elisabeth123]

Liebe Mondlicht,

Er meinte dann, dass ich mir aber bewusst sein müsse, dass das unser letztes Telefongespräch gewesen sei und er fing an einen Countdown zu zählen. Langsam von 10 an rückwärts

Mir kommt dieses Verhalten extrem toxisch vor. Was soll denn das? Für mich ist das der Versuch dir tiefen emotionalen Schmerz zuzufügen...was für ein A......loch!
Und da haben wir wieder dieses Problem, wir möchten abschließend de Situation klären und die treten nach und reißen Wunden. Du bist wirklich so stark liebe Mondlicht! Die emotionale Abhängigkeit zu diesem Mann ist noch da ( und es braucht Zeit um davon wegzukommen) und er weiß das.
Und wenn dieses Telefonat für etwas gut war, dann das du nun weißt, dass es wirklich besser ist sich zu schützen und alle Kontaktzugänge zu blocken.
Es bringt einfach nichts. Schreib lieber deinen Brief ....
Wir , in unserer Kultur, haben nur immer dieses Bedürfnis alles zu klären und uns im Guten zu verabschieden....eigentlich ja auch eine tolle Eigenschaft, aber dadurch geben wir den Bezzis noch mehr von uns.

Bleib stark Liebes