Ich komme nicht los von ihm

[Akka]

Hallo ihr Lieben,

ich bin seit einigen Monaten stille Mitleserin, habe jeden Forumsbeitrag verfolgt und viele Geschichten gelesen.

Eigentlich dachte ich, ich hätte meine Geschichte hinter mir gelassen und jetzt muss nur noch der Herzschmerz weniger werden. Und jetzt holt mich das Ganze wieder ein. Und ich weiß nicht, was ich tun soll.

Aber von vorn: im Juli war ich mit der ganzen Familie (Kinder, Mann und seine Brüder mit Familien) in Tunesien. In unserem Restaurant war mir nach ein paar Tagen unser Kellner aufgefallen. Immer wenn ich zu ihm geschaut habe, merkte ich, dass er mich beobachtete. Ich genoss die Blicke und sein schüchternes Lächeln. Was auch immer in mich gefahren ist, am letzten Abend gab ich ihm meine Telefonnummer. Später am Abend trafen wir uns am Strand, wir unterhielten uns. Und er küsste mich.
Am nächsten Morgen sahen wir uns nur kurz im Restaurant, er war nicht wie gewohnt die ganze Zeit in unserem Bereich des Restaurants, sondern stand ganz woanders und plauderte mit Kollegen.

Zurück zu Hause hatte ich schon die erste Nachricht von ihm. Wir schrieben uns und telefonierten täglich. Ich genoss seine Aufmerksamkeit und seine Worte. Das war das, was ich zu Hause vermisste. Er sagte mir alles, was mein einsames Herz hören wollte und noch viel mehr.
Da ich jemand bin, der sich sehr für andere Kulturen interessiert, suchte ich relativ schnell nach Themen wie "tunesische Männer in Beziehungen" oder was ihnen wichtig ist und wie sie Beziehungen pflegen. Einer meiner ersten Treffer war diese Seite hier. Ich fing an zu lesen und fiel aus allen Wolken. Bis dahin hatte ich ihm jedes Wort geglaubt. Zumindest mein Herz, ich glaube, mein Kopf war noch nicht überzeugt. Ich las also weiter und versuchte gleichzeitig mich nicht zu sehr auf ihn einzulassen. Dafür war es aber bereits zu spät. Er hatte mich schon voll in seinen Bann gezogen.
Wir planten ein Treffen Mitte Oktober. Ich war darauf eingestellt, dass er im Vorhinein Geld verlangen würde, die Höhe überraschte mich dann aber doch. Blauäugig wie ich war, dachte ich, ok, ich zahle uns dieses Wochenende und genieße ein paar Tage mit ihm und danach breche ich den Kontakt ab. Als ich ihm jedoch deutlich weniger Geld schickte als er gefordert hatte (das, was aus meiner Sicht für Unterkunft und Mietwagen ausreichen sollte), wurde er unfreundlich und ignorierte mich tagelang. Zwischenzeitlich meldete sich auch mein schlechtes Gewissen, ich wollte mein sicheres, wenn auch langweiliges Leben, nicht hinwerfen für einen Traum, der keine Zukunft hätte. Also schrieb ich ihm 3 Tage vor der geplanten Abreise, dass ich nicht komme, löschte seine Nummer und sagte alles ab.
Nennt mich dumm, blind vor Liebe, was auch immer. Ich flog nach Tunesien. Seine Nummer hatte ich in den entgangenen WhatsApp anrufen wiedergefunden. Ich schrieb ihm, dass ich da bin. Er glaubte mir erst nicht, kam dann unfassbar wütend (ich weiß bis heute nicht, warum er so wütend war), zu mir. Wir redeten stundenlang und verbrachten letztlich ungefähr 24 Stunden miteinander. Dann wollte er kurz nach Hause fahren, um frische Sachen zu holen. Nach einer Stunde bekam ich eine Nachricht, dass wir uns wohl das letzte Mal gesehen haben. Es zog mir den Boden unter den Füßen weg. Er meinte, er hätte es mir nicht sagen können, aber er würde übermorgen illegal mit einem dieser Boote fliehen und müsste sich mit der Gruppe jetzt an einem Treffpunkt verstecken und auf das Go warten.

Ich verbrachte also noch drei Tage allein in Tunesien (und wurde glattweg von dem nächsten Tunesier angesprochen, der mich relativ schnell und direkt und erfolglos nach Sex und Geld fragte) und flog dann wieder nach Hause. Ich war tief enttäuscht von ihm und mir mittlerweile sicher, dass er mich nur verarscht hat. Drei Monate lang nichts als Lügen, sobald er den Mund aufmachte. Andererseits war ich froh, zu meiner Familie (die glücklicherweise nichts mitbekommen hatte von alldem) zurückkommen zu können. Auch wenn ich nicht glücklich bin in allen Punkten meiner Beziehung (warum hätte ich sonst auf die Blicke eines völlig Fremden so reagiert und mich emotional so reinziehen lassen), nahm ich es als etwas wahr, was mir die Augen geöffnet und mir gezeigt hatte, wie wichtig mir hier meine Ehe ist und dass ich eher dafür kämpfen sollte statt sie auf's Spiel zu setzen.

Ich hatte noch ungefähr zwei Wochen Kontakt zu meinem Tunesier, ich konnte es nicht lassen ihm zu schreiben. Meistens endete es in bösen Worten und er beschimpfte mich. Aber ich suchte den Kontakt und er antwortete jedes Mal. Dann, nachdem er mich mal wieder niedergemacht hatte, löschte ich seine Nummer (wirklich von überall dieses Mal) und blockierte ihn auf Facebook. In der Sekunde später bereute ich es, ihn nicht auch auf WhatsApp blockiert zu haben.

Die letzten zweieinhalb Wochen waren schwer. Ich war in Gedanken pausenlos bei ihm und wenn ich seine Nummer gehabt hätte, ich hätte ihm 1000 Mal geschrieben. Mein Kopf war froh, dass ich das nicht mehr konnte, mein Herz hat die ganze Zeit geweint. Und immer gehofft, irgendwann seine Nummer wieder auf dem Display zu lesen. Nach alldem, was ich ihm in der Zwischenzeit unterstellt und an den Kopf geworfen hatte, habe ich aber ehrlicherweise nicht damit gerechnet. Aber immer darauf gehofft.

Heute Nachmittag schrieb er mir plötzlich. Er fragte nach den Kindern. Mein Ruhepuls war auf entspannten 120 Schlägen. Kurz darauf rief er an. Wir telefonierten fast eine Stunde. Mein Kopf schrie die ganze Zeit, ich soll auflegen und ihn blockieren und löschen. Mein Herz schlug Purzelbäume, weil er sich gemeldet hatte. Mit größter Überzeugungskraft versuchte er mich zu überreden, in den nächsten Flieger zu steigen und zu ihm zu kommen. Er hat einen Fehler gemacht und will alles wieder gut machen und mir die schönste Zeit bescheren. Und es ist noch so schön warm in Tunesien, während ich hier friere.
Ich kann nicht zu ihm fliegen, ich gebe meine Familie nicht auf. Zumindest sagt das mein Kopf. Ich habe Angst vor mir selbst und dass mein dummes Herz ihm nachgibt und ich doch wieder in den Flieger steige. Ich weiß nicht, was er mit mir macht, dass ich so willenlos und schwach bin. Er hat mir drei Monate die tollsten Dinge gesagt, aber das kann es doch nicht sein. Ja, ich bin emotional nicht sehr stabil gerade, dazu kommt meine jährliche Winterdepression, die mir zu schaffen macht. Ich habe eine tolle Familie, warum setze ich das alles auf's Spiel? Wie kann ein Mensch, den ich kaum kenne, mich so in seinen Bann ziehen?

Ich weiß nicht, ob ich wirklich schon bereit bin für eure ehrlichen und direkten Meinungen. Aber ich brauche wahrscheinlich jemanden, der mich wachrüttelt.

Akka

[gadi]

Guten Abend Akka und herzlich willkommen hier bei uns im Forum!

Das Team wünscht dir einen guten Austausch.

[Toastie]

Hallo Akka und herzlich willkommen hier!

Viel hast du schon selbst hier (und anderswo) über eure recht "ungewöhnliche Verbindung", die meistens Bezness ist, gelesen und das ist sehr gut!
Du scheinst auch selbstreflektiert zu sein und das könnte dir auch sehr viel im Ablöseprozess von dem helfen! Du merkst ja schon, es ist wie eine Sucht. Mein Rat ist daher sehr einfach: "cold turkey". Alle Kontaktmöglichkeiten kappen, keine Erklärungen oder Abschiedsworte liefern, kein "Abschluss" (, den gibt es nicht für Bezzies!), das Ganze als Erfahrung abhaken und weitergehen, gar nicht mehr zurückschauen! Neue Nummer zulegen, wenn das einfacher ist.

Zurück zu Hause hatte ich schon die erste Nachricht von ihm. Wir schrieben uns und telefonierten täglich. Ich genoss seine Aufmerksamkeit und seine Worte. Das war das, was ich zu Hause vermisste. Er sagte mir alles, was mein einsames Herz hören wollte und noch viel mehr.
Ich las also weiter und versuchte gleichzeitig mich nicht zu sehr auf ihn einzulassen. Dafür war es aber bereits zu spät. Er hatte mich schon voll in seinen Bann gezogen.

Mich erstaunt, wie schnell du mit dem Gedanken gespielt hast, mit dem eine "echte" Beziehung einzugehen. Weil du dich ja über Tunesier und wie sie Beziehungen führen, informiert hast. Hättest du deine Familie also für einen Unbekannten aufgegeben? Ich frage, weil das mit der emotionalen Manipulation bei Bezness absolut nicht ungewöhnlich ist! Es solle aber zu denken geben, ob das dann alles mit rechten Dingen zugeht...

Er glaubte mir erst nicht, kam dann unfassbar wütend (ich weiß bis heute nicht, warum er so wütend war), zu mir. Wir redeten stundenlang und verbrachten letztlich ungefähr 24 Stunden miteinander. Dann wollte er kurz nach Hause fahren, um frische Sachen zu holen. Nach einer Stunde bekam ich eine Nachricht, dass wir uns wohl das letzte Mal gesehen haben. Es zog mir den Boden unter den Füßen weg. Er meinte, er hätte es mir nicht sagen können, aber er würde übermorgen illegal mit einem dieser Boote fliehen und müsste sich mit der Gruppe jetzt an einem Treffpunkt verstecken und auf das Go warten.

Wütend, weil du nicht machst, was er möchte/plant. Du machst dein eigenes Ding. Ist für so jemanden nicht akzeptabel und wird es nie sein!
Diese "Spielchen" findest du normal? Führst du immer solche Beziehungen, mit so viel Drama, Hin und Her und Zuckerbrot und Peitsche? Dann wird deine Ablösung nämlich schwieriger sein, als wenn du gesunde Beziehungen zu Männern gewohnt bist.

Auch wenn ich nicht glücklich bin in allen Punkten meiner Beziehung (warum hätte ich sonst auf die Blicke eines völlig Fremden so reagiert und mich emotional so reinziehen lassen), nahm ich es als etwas wahr, was mir die Augen geöffnet und mir gezeigt hatte, wie wichtig mir hier meine Ehe ist und dass ich eher dafür kämpfen sollte statt sie auf's Spiel zu setzen.

Das ist ein guter Gedanke! Dafür musst du aber den Tunesier loslassen und aufgeben. Jetzt sitzt er nämlich ganz fest in deinem Kopf und Herzen und tut alles, damit du glaubst, dass es dir viel besser mit dem gehen würde, als mit deiner Familie und ev. schon etwas eingeschlafenen Ehe!

Ich hatte noch ungefähr zwei Wochen Kontakt zu meinem Tunesier, ich konnte es nicht lassen ihm zu schreiben. Meistens endete es in bösen Worten und er beschimpfte mich. Aber ich suchte den Kontakt und er antwortete jedes Mal. Dann, nachdem er mich mal wieder niedergemacht hatte, löschte ich seine Nummer (wirklich von überall dieses Mal) und blockierte ihn auf Facebook. In der Sekunde später bereute ich es, ihn nicht auch auf WhatsApp blockiert zu haben.

Findest du das attraktiv, wenn dich ein Mann beschimpft? Ich frage, weil es für mich selbst absolut unvorstellbar ist, mich beschimpfen zu lassen. Ich staune mit offenem Mund, wie man mit so jemandem bleiben kann.

Die letzten zweieinhalb Wochen waren schwer. Ich war in Gedanken pausenlos bei ihm und wenn ich seine Nummer gehabt hätte, ich hätte ihm 1000 Mal geschrieben. Mein Kopf war froh, dass ich das nicht mehr konnte, mein Herz hat die ganze Zeit geweint. Und immer gehofft, irgendwann seine Nummer wieder auf dem Display zu lesen. Nach alldem, was ich ihm in der Zwischenzeit unterstellt und an den Kopf geworfen hatte, habe ich aber ehrlicherweise nicht damit gerechnet. Aber immer darauf gehofft.

Du siehst das als romantische Liebesgeschichte. Aber Bezness ist das genaue Gegenteil davon. Du wartest auf Nachricht von einem Betrüger, für den du nur ein Mittel zum Zweck bist. Sorry, dass ich das so hart sagen muss! Du bist für den ein Gegenstand und er ist für dich eine Projektionsfläche für deine ehrliche Liebe und deine unerfüllten Sehnsüchte. Das ist ein riesiger Unterschied!

Heute Nachmittag schrieb er mir plötzlich. Er fragte nach den Kindern. Mein Ruhepuls war auf entspannten 120 Schlägen. Kurz darauf rief er an. Wir telefonierten fast eine Stunde. Mein Kopf schrie die ganze Zeit, ich soll auflegen und ihn blockieren und löschen. Mein Herz schlug Purzelbäume, weil er sich gemeldet hatte. Mit größter Überzeugungskraft versuchte er mich zu überreden, in den nächsten Flieger zu steigen und zu ihm zu kommen. Er hat einen Fehler gemacht und will alles wieder gut machen und mir die schönste Zeit bescheren. Und es ist noch so schön warm in Tunesien, während ich hier friere.

Er fragt nach den Kindern, weil sie dir viel wert sind und er damit den "Kümmernden" spielen kann, das heißt aber nicht, dass ihm deine Kinder etwas bedeuten. Es geht in erster Linie um dich und wie er von dir Geld bekommt. Viele Bezzies tasten sich aber über die Kinder an ihre "Opfer" ran. Den über diese kann das Herz erweicht werden. Vorsicht! Dein Herz schlägt besonders Purzelbäume, wenn er dich zuvor lange zappeln hat lassen. Es ist wie bei einem Junkie, die lange Durststrecke und dann wieder der "Schuss", der sich so viel intensiver anfühlt als hätte es die Durststrecke nicht gegeben. Dein Bindungshormon wird zusätzlich durch das Nicht-Melden angetriggert. So arbeiten die Bezzies immer! So emotional abhängig, wie du schon bist, denke ich nicht, dass er dich mit der größten Überzeugungskraft überreden müsste, du hast ihm schon mehrfach gezeigt, dass er so gut wie alles mit dir machen kann.

Ich kann nicht zu ihm fliegen, ich gebe meine Familie nicht auf. Zumindest sagt das mein Kopf. Ich habe Angst vor mir selbst und dass mein dummes Herz ihm nachgibt und ich doch wieder in den Flieger steige. Ich weiß nicht, was er mit mir macht, dass ich so willenlos und schwach bin. Er hat mir drei Monate die tollsten Dinge gesagt, aber das kann es doch nicht sein. Ja, ich bin emotional nicht sehr stabil gerade, dazu kommt meine jährliche Winterdepression, die mir zu schaffen macht. Ich habe eine tolle Familie, warum setze ich das alles auf's Spiel? Wie kann ein Mensch, den ich kaum kenne, mich so in seinen Bann ziehen?

Du hast kein dummes Herz! Du bist einem Beznesser auf den Leim gegangen. Die arbeiten mit fieser emotionaler Manipulation, deswegen kann dich ein Fremder auch so tief beeindrucken und in seinen Bann ziehen. Er hat deine Sehnsüchte festgestellt (Familie etwas trist, zu wenig schöne Worte und Liebe, Romantik), das bedient er jetzt und hat den größten Erfolg damit! Du musst das Band, das der zu dir gesponnen hat, durchschneiden. Es wird jetzt ein bisschen weh tun also lies nicht weiter, wenn du nicht bereit bist:
Dieser Mann liebt dich nicht. Die ganze Romantik, die er mit dir erzeugt, hat er von Filmen und anderen europäischen Frauen gelernt. Es ist naheliegend, dass er jetzt gerade bei mehreren lernt, was die gerne hören. Denn die tunesische Kultur und die Beziehungen dort, sind ganz anders. Der würde niemals eine "gebrauchte" Frau mit Kindern umwerben, das passt nicht zu Kultur und Tradition, das ist nicht seine Aufgabe im Leben. Liebe und Romantik sind dort zweitrangig und anders besetzt. Was er mit dir vorhat, ist ein ganz schlimmes Verbrechen. Lies weiter hier und stelle dir einfach vor, wenn es bei dir auch so wäre, wie bei den vielen anderen, die auf Bezzies reingefallen sind. Es wäre die Nadel im Heuhaufen, wenn es bei dir anders wäre. Leider ist es so!
Alles LIebe,
Toastie

[Cimmone]

Liebe Akka,

Herzlich Willkommen auch von mir.

Meine Vermutung ist, dass eine andere Frau abgesprungen ist und er nun in all seinen Kontakten eine neue Geldquelle sucht.
Das Interesse an Deinen Kindern ist gespielt und auch das Interesse an Dir.

Es ist schwer, ich weiß, sogar sehr schwer, wenn das verletzliche Herz sich sehnt.
Das einzige, das Du jetzt tun kannst ist stark sein, jeden Tag aufs Neue.
Erzähle ihm nichts von Dir, das kann alles Stoff sein, den er benutzt, um Dich zu manipulieren. Du bist jetzt nicht frei, sondern hängst an seinen Fäden.

Er ist ein total unmöglicher Mann, der Dich runtergemacht hat, als Du zu wenig überwiesen hast, sprich, seiner Forderung nicht nachgekommen bist. Da ist so viel Gewaltpotential zu spüren.

Er würde Dich so lange mit Abtauchen, Schweigen bestrafen, dann wieder mit Gesäusel überschütten, bis Du ihm aus der Hand frisst. Und jede Vernunft fahren lässt.

Sei Dir selbst wichtig und lieb genug, um diesem Alptraummann zu widerstehen.

Liebe Grüße,

[Kain]

Guten Morgen liebe Akka, zugegebenermaßen, was hättest Du getan, wenn Dein Mann dasselbe getan hätte wie Du? Eigentlich weisst Du schon alles selbst. Du hast Dir ein Traumbild erschaffen, suchst etwas Romantik-Drama und projizierst das in diesen Mann. Der zeigt Dir eigentlich sehr deutlich, dass er Dich weder liebt noch sonstwas. Du lebst in einer langweiligen Ehe und erwartest, dass Dich ein anderer Mensch glücklich macht, Deine Bedürfnisse erfüllt. Aber Glücklichsein kann man nur sich selbst erfüllen. Auch Du lebst in der Ehe, auch Du kannst sie aufpeppen. Vielleicht sieht Dein Mann das auch ähnlich. Ich sage immer, nur, wenn man selbst glücklich und zufrieden ist, kann man das auch wiedergeben. Für einen Tunesier ist es sicher ein No Go eine Frau mit Kindern zu nehmen, das ist es ja fast schon für hiesige Männer, auch ohne Bezness. Das ist nicht einfach. Ich weiss, harte Worte, ist auch nicht böse gemeint. Aber gegenüber Deinem Mann ist das recht unfair.

[Akka]

Guten Morgen,

vielen lieben Dank für eure ehrlichen Worte. Zugegebenermaßen tut es ziemlich weh sie zu lesen, aber wahrscheinlich habt ihr alle Recht mit dem, was ihr schreibt.

Ganz ehrlich, ich war selbst schockiert über mich, wie schnell ich geglaubt habe, es könnte etwas werden aus uns. Meine Sehnsucht nach einer emotional erfüllenden Partnerschaft ist offenbar größer als mir lieb ist und als ich mir eingestehen möchte. Wie hätte ich sonst so schnell auf ihn reinfallen können.

Und nein, natürlich mag ich es nicht, ständig beschimpft zu werden. Nur meine Sehnsucht nach ihm (und wahrscheinlich die Hoffnung darauf, dass wir einfach mal normal miteinander sprechen können), hat mich immer wieder den Kontakt zu ihm suchen lassen.

Mein Kopf und mein Herz sind in total unterschiedliche Richtungen unterwegs. Ich weiß, dass es mir nicht gut tut. Ich habe hier ein sicheres, wenn auch etwas langweiliges Leben. Ich liebe meinen Mann und möchte mit ihm alt werden. Ja, ich bin emotional nicht glücklich, aber wir sind ein gutes Team und ich freue mich jeden Tag, wenn er nach Hause kommt. Und in welcher Beziehung ist schon alles zu hundert Prozent perfekt?
Vor allem, was will ich mit einem armen Kellner, der noch zu Hause bei Mama wohnt und nichts tut außer zwischen seinem Kinderzimmer, seinem Café und vielleicht dem Fitness Studio unterwegs zu sein.
Und dann ist da mein Herz, dass einfach nicht checkt, welches Risiko in Raum steht. Ich weiß ja, dass es keine Zukunft hat und dass noch viel mehr auf dem Spiel steht als "ein bisschen" Liebeskummer. Ich verstehe mich selbst nicht. Und trotzdem würde ich am liebsten sofort zu ihm fliegen und in seinen Armen versinken. Ich bin nur noch am Heulen.

[Cimmone]

Versuche jetzt nicht, auf Krampf verstehen zu wollen, weder Dich noch was da passiert ist.
Lass die Tränen laufen, das ist jetzt gut und richtig, und alle Kanäle blockiert.
Er wird nie der Mann sein, der Dich glücklich macht, das lassen schon seine Sozialisation und das Frauenbild nicht zu.

Wie schon geschrieben, jeden Tag aufs neue: heute bin ich stark und widerstehe.

Der Tag, an dem die Tränen versiegen, wird kommen und Du wirst weniger an diesen Mann denken.

Vielleicht kannst Du mit Hilfe einer guten Therapeutin mal schauen, was da tief in Dir schlummert an emotionaler Bedürftigkeit. Wenn Du das erkennen kannst, fällt es Dir auch leichter, in Deiner Ehe diese Befiedigung zu finden.

Sei geduldig mit Dir.

[chavah]

Na ja, nicht jeder Liebeskummer ist behandlungsbedürftig. Und insbesondere wird das bei der Konstellation wie hier nicht von der Krankenkasse bezahlt. Hefte das Ganze in die Akte "Lebenserfahrung" ein. Klar, du bist ein Mensch mit Gefühlen. Und im Augenblick laufen in deinem Kopf Verstand und Gefühle nicht im Gleichschritt. Auch das muss man akzeptieren, das ist in so Fällen immer so. Das dauert, bis da im Kopf alles wieder harmonisch abgeht. Gefühle kann man nun mal nicht wie eine Lampe an- und ausschalten. Das ist völlig normal. Nur, Verstand sollte so nach und nach die Überhand gewinnen. Und dem kannst du helfen.

Schau dir dein Konto an. Noch scheint da ein Puffer drauf zu sein. Das muss auch sein; du hast Kinder, für die du auch finanziell verantwortlich bist. Du kannst es dir schon deshalb nicht leisten, da Geld ohne Ende zum Lover zu transferieren. Das geht schon deshalb ganz und gar nicht. Und so ein Lover ist ein Fass ohne Boden, er wird dich so lange nutzen bzw. missbrauchen wie du ihn bezahlen kannst und dich dann auf den Müll schmeißen. Wie willst du denn das irgendwann mal den Kindern erklären?

So, und jetzt zur anderen Seite, deinen Gefühlen. Du hast ja selbst sehr schön analysiert, warum du für seine Aufmerksamkeit so empfänglich warst. Dir fehlt etwas im Leben. Das musst du jetzt anderweitig abpuffern. Überlege dir, wie du das hier regelst. Engagiere dich wo auch immer, ehrenamtlich, politisch, was weiß ich. Im Verein, Mensch, da gibt es doch so viel. Also, fülle dein Leben aus. Und wenn du das schaffst, dann wirst du staunen, wie schnell der Betrüger aus deinem Gefühlsleben verschwindet. Und dann marschieren Gefühl und Verstand auch wieder im Gleichschritt.


Alles Gute!

Chavah

[Toastie]

vielen lieben Dank für eure ehrlichen Worte. Zugegebenermaßen tut es ziemlich weh sie zu lesen, aber wahrscheinlich habt ihr alle Recht mit dem, was ihr schreibt.

Die ehrlichen Worte tun natürlich sehr weh, ich weiß!
Aber schön, dass du dich trotzdem zurückmeldest und unsere Worte annehmen kannst, auch wenn diese sehr weh tun!

Meine Sehnsucht nach einer emotional erfüllenden Partnerschaft ist offenbar größer als mir lieb ist und als ich mir eingestehen möchte

Wie Cimmone schon schrieb, eine emotional erfüllende Partnerschaft, wie du sie dir vorstellst, ist mit diesem Tunesier ziemlich unmöglich! Dieser "Irrtum" in deinem Herzen entsteht nur, weil er alles, was du sagst, wünschst und fühlst, spiegelt und dir vorspielt, dass er dieselbe Vorstellung einer Beziehung hat. Die meisten Bezzies haben narzisstische Anteile. Du kannst dich mit dem Thema Narzissmus ja auch mal beschäftigen. Thema "Love Bombing" oder "Future Faking". Dann überlege einmal, ob diese Themen dir irgendwie bekannt vorkommen? Die meisten Bezzies arbeiten mit diesen Manipulationsformen. Wenn du diese Sehnsüchte in dir hast, treffen sie bei dir in Schwarze!

Und nein, natürlich mag ich es nicht, ständig beschimpft zu werden. Nur meine Sehnsucht nach ihm (und wahrscheinlich die Hoffnung darauf, dass wir einfach mal normal miteinander sprechen können), hat mich immer wieder den Kontakt zu ihm suchen lassen.

Keine Sehnsucht sollte irgendeine (verbale) Gewalt rechtfertigen dürfen! Die Beschimpfungen zeigen dir, wie er wirklich über dich denkt. Bist du dir gar nicht mehr wert? Du hast doch eine Familie aufgebaut, Kinder in die Welt gesetzt, du hast doch nicht verdient, dass dich irgendsoein tunesisches Bubi beschimpft?

Mein Kopf und mein Herz sind in total unterschiedliche Richtungen unterwegs. Ich weiß, dass es mir nicht gut tut. Ich habe hier ein sicheres, wenn auch etwas langweiliges Leben. Ich liebe meinen Mann und möchte mit ihm alt werden. Ja, ich bin emotional nicht glücklich, aber wir sind ein gutes Team und ich freue mich jeden Tag, wenn er nach Hause kommt. Und in welcher Beziehung ist schon alles zu hundert Prozent perfekt?
Vor allem, was will ich mit einem armen Kellner, der noch zu Hause bei Mama wohnt und nichts tut außer zwischen seinem Kinderzimmer, seinem Café und vielleicht dem Fitness Studio unterwegs zu sein.

Das ist ein Irrtum! Dein Kopf und Herz würden wieder augenblicklich im Gleichklang sein, wenn du verstehen würdest, dass der nur labert, damit er etwas aus dir rausholen kann. Dein Herz glaubt ihm. Du musst diesen Irrtum durchbrechen! Das ist keine Liebe, das ist BEZ(iehung)NESS(Business). Also über dieselben Mechanismen, die normalerweise bei einem Beziehungsaufbau wirken (Schwärmen, Flirten, Schmachten, über die gemeinsame Zukunft fantasieren, etc.) wird ein eiskaltes verstecktes Business angestrebt (Geld oder andere materielle Güter). Du redest von "Herz", aber das hängt nur von dir drin. Der Typ ist emotional nicht verstrickt. Wenn du das heute beendest, schreibt er heute noch den anderen Frauen, er orientiert sich gleich weiter, es ist ihm egal. Du aber denkst, es ist etwas ganz Besonderes zwischen euch, also für dich UND für ihn. Es ist aber eine Täuschung! Das musst du verstehen. Dann brauchst du es dir nicht schönreden im Sinne von "ja, aber mein dummes Herz....". Bezness hat gar nichts mit Herz zu tun. Es ist ein Liebesbetrug. Dein Herz ist leider reingefallen, das ist das einzige Problem, was dein Herz hat. Es ist der direkte Draht für dieses Verbrechen!
Ich musste ein bisschen lachen! Du hast das gut durchschaut. Der Junge wohnt bei Mama, bis er genug Geld (von dir? Von anderen Frauen?) zusammen hat, um eine Jungfrau zu heiraten. Erst dann zieht er von Mama aus. Beziehungserfahrung natürlich auch gleich Null dann. Na wie schnell glaubst du würde es dir mit dem langweilig werden? Den halben Tag auf den Plastiksesseln vom Männercafé sitzen, viel rauchen und lang schlafen, abends diversen Frauen in Europa und den U.S.A. schreiben, um Geld abzustauben, so sieht meist das Leben tunesischer Kellner aus. Willst du das wirklich? Oder existiert eher eine ganz andere Phantasie in deinem Kopf, die er bedient mit seiner Exotik/Stimme/süßen Worten?

Und dann ist da mein Herz, dass einfach nicht checkt, welches Risiko in Raum steht. Ich weiß ja, dass es keine Zukunft hat und dass noch viel mehr auf dem Spiel steht als "ein bisschen" Liebeskummer. Ich verstehe mich selbst nicht. Und trotzdem würde ich am liebsten sofort zu ihm fliegen und in seinen Armen versinken. Ich bin nur noch am Heulen.

Ja, genau! Das Herz muss es checken: es ist keine Liebe, er spielt alles nur vor! Es ist nicht echt! Auch wenn es sich so anfühlt! Es ist meisterhaft für dich inszeniert und du steckst noch drin in der Inszenierung. Wie jemand, der sich in einem guten Film so reinsteigert, dass er kurz denkt, der Film wäre Realität. Komm raus aus der rosa Wolke und plane einen romantischen Trip mit deinem Mann, stecke deine Sehnsüchte in etwas, das real möglich ist!
Bleib stark,
Alles Liebe,
Toastie

[Akka]

Hallo ihr Lieben,

Danke liebe Toastie für die Stichworte zum Thema Narzissmus, das schaue ich mir morgen an.

Mich irritiert so, dass mein Kopf weiß, es ist ihm nicht ernst. Er interessiert sich nicht für mich, war ich tue, war ich denke.
Heute hat er nach Geld gefragt. Ich habe abgeblockt und bin gleichzeitig schockiert von mir selbst, dass ich trotzdem darüber nachdenke. Ich fühle mich nicht als Opfer, ich habe Mitleid mit ihm, weil er sich nicht mal ein normales Leben leisten kann. Wie krank ist das in meinem Kopf? Er ist der liebste Mensch, wenn er etwas braucht oder mich umgarnt und wird zum Monster, wenn ich seine Vorstellungen nicht oder falsch erfülle.
Gleichzeitig drängt er mich ihn besuchen zu kommen. Er will alles wieder gut machen, was beim letzten Treffen schief gelaufen ist. Ich muss mich vor mir selbst schützen, um mich vor ihm zu schützen, aber ich bin nicht stark genug, die Nummer von ihm ein drittes Mal zu löschen.
Ihr haltet mich sicher für völlig verrückt. Ich schaue bei jeder Gelegenheit Dokumentationen über Love scamming und krieg mein Herz trotzdem nicht von ihm los

[Cimmone]

Liebe Akka,

Um Dein Herz von ihm loszubekommen, müsstest Du konsequent den Kontakt abbrechen.
Er zeigt doch sein wahres Gesicht mit Forderung nach Geld.

Er ist der liebste Mensch, wenn er etwas braucht oder mich umgarnt und wird zum Monster, wenn ich seine Vorstellungen nicht oder falsch erfülle.

fühle mich nicht als Opfer, ich habe Mitleid mit ihm, weil er sich nicht mal ein normales Leben leisten kann.

Was meinst Du mit "normal"?

Du kannst den Lebensstandard in TN nicht mit dem mitteleuropäischen vergleichen. Das, was er hat, wird schon reichen, um sein Leben zu finanzieren. Es reicht ihm nur nicht.

Lass Dich nicht benutzen, missbrauchen. Er sieht natürlich Deinen inneren Konflikt und zerrt nun an Dir, damit Du umfällst.

[Cimmone]

https://de.numbeo.com/lebenshaltungskos ... d/Tunesien

Lebenshaltungskosten Tunesien

Wenn er als Kellner 300 Dinar verdient,hat er ein durchschnittliches, tunesisches Einkommen.

[Elisabeth123]

Liebe Akka,
wie wäre es wenn du ein klein wenig geduldiger mit dir bist? Dich mal selber liebevoll in den Arm nimmst und diese furchtbare Wunde, die dieser Liebesbetrug in dein Herz geschlagen hat langsam verheilen lässt?
Der Beznesser kam völlig unerwartet und stürmisch in dein Leben, stellte alles was vorher war in Frage und überschüttete dich mit gespiegelten Emotionen. Es für dich zu beenden dauert sehr sehr lange, da du erst mal heilen musst. Das alles muss verarbeitet werden !
Die Frage warum deine Vernunft und dein Herz miteinander kämpfen kann ich dir leider nicht schlüssig erklären aber soviel weiß ich, da muss jeder Betroffene leider durch. Irgendwo habe ich bei der Verarbeitung meiner Geschichte einmal etwas über Narzissmus und Lovebombing gelesen, dass es wirklich Veränderungen in der Psyche bewirkt und man einfach nicht mehr im Stande ist rational zu denken und auch zu handeln. Es lohnt sich also wirklich, wie Toastie schon vorgeschlagen hat in diese Richtung zu recherchieren. Aber wie schmerzvoll es auch ist, es geht vorbei. Irgendwann denkst du nur noch als lästige Erinnerung an ihn. Ohne Emotionen.

Es hilft den Kontakt abzubrechen, ich habe das ziemlich radikal gemacht und mir auch eine neue Sim Karte zugelegt.
Diese Hoffnung und Erwartung eine Nachricht zu bekommen hat mich total fertig gemacht.
Ich verstehe durchaus diesen Wunsch auf Klärung , aber wie meine Vorgänger schon geschrieben habe...Für ihn gibt es nichts zu klären. Er will dich betrügen und sich bereichern ...alles andere ist fake.
Vielleicht hilft dir auch die Erkenntnis, dass es den Mann ,der er am Anfang für dich war nie gegeben hat. Das ist hart, ich weiß. Der Mann, den es nie gab, ist eine Mischung aus deiner Fantasie, Sehnsüchten, deinen Wünschen und Vorstellungen des "perfekten" Mannes. Und dieser Beznesser spiegelt dir den und das können diese Menschen richtig richtig gut.

Was deine Ehe angeht fällt mir dieses schöne Beispiel ein. Da hat man 80% zu Hause sitzen und vermisst die restlichen 20% und dann kommt jemand und bietet dir die 20% an ( nur in diesem Fall sind sogar die 20% gelogen).

Gibst du deine 80 auf für lumpige 20? Da lohnt es sich auch mal drüber nachzudenken, finde ich.
Aber auch hier solltest du nicht zu hart mit dir urteilen. In einer langjährige Ehe kann so manches Herz mal sehnsüchtig nach rechts und links schauen. Das Leben ist nicht einfach und die Ehe auch nicht. Jeder Mensch strauchelt mal , vergebe dir da bitte in erster Linie selbst!

So , viele weise Worte.... das Fazit, es fühlt sich gerade Schei...e an , aber es wird besser...ganz bestimmt.

Pass auf dich auf meine Liebe

[Ponyhof]

Die Anderen haben Dir schon wertvolle Hinweise gegeben, und viel Anderes habe ich auch nicht zu sagen, Aber vielleicht hilft es, wenn Du es wieder und wieder und aus anderen Blickwinkeln lesen kannst.

Zu Deiner Überschrift: Doch, Du kommst los von ihm. Du bist auf einem guten Weg, Du schaffst das.

Ich denke, Du musst Dir ein neues Telefon/neue Nummer zuzulegen. Je nachdem wie es bei Euch familiär aussieht, kann es gut sein, Deinen Mann mit ins Vertrauen zu ziehen. Aber das musst Du wissen- wenn es für ihn/euch das Ende eurer Ehe wäre, würde dich das noch mehr in die Arme dieses tunesischen Kerls treiben. Wenn Du glaubst, dass Dein Mann "dir gehörig den Kopf wäscht", aber ansonsten bereit ist, mit Dir an Eurer Beziehung zu arbeiten, kann er Dir eine Hilfe "beim kalten Entzug" sein.

Eure Ehe/Beziehung scheint eh eine kleine Baustelle zu sein, denn irgendetwas gibt Dir dieser tunesische Kontakt, was Dir in deiner Beziehung fehlt. Und wenn sich das in Deiner Beziehung ändert (oder du das Fehlen akzeptierst), bist Du auch weniger anfällig für diesen tunesischen Kerl.

Denn Hand aufs Herz (ja, Herz!): Du bist bereit, Dich beschimpfen, ignorieren, finanziell ausnehmen zu lassen, in vollem Bewusstsein, betrogen zu werden. Du bist bereit, dafür Deine Ehe zu riskieren, und damit auch deinen Kindern zu schaden. Wofür? WOFÜR????? Das ist meiner Meinung nach die zentrale Frage, die Du für Dich dringend klären musst. Denn der tunesische Typ muss sich bei Dir ja nicht mal richtig anstrengen, der darf dich ja schon zu Beginn "scheisse behandeln", und braucht nicht mal gross zu schauspielern.

Du weisst ja schon, dass Du ihm ne Menge Geld für erfundene Geschichten bezahlt hast. Er gibt Dir dafür "schöne Gefühle". Das ist -von seiner Seite aus- ein Callboyjob, und einen Callboy kannst Du auch hier haben. Klar hat er "Dich angemacht", Dich manipuliert, Dich "verliebt gemacht"- aber anders als viele Andere hier hast Du diesen Betrug durchschaut...die emotionale Manipulation wirkt trotzdem noch, allerdings sehe ich in deinem Fall, dass er sein wahres Gesicht ja schon gezeigt hat. Und es hat EIN Abend (+Telefonkontakt) ausgereicht, so tiefe Sehnsüchte in Dir zu wecken, dass es Dir schwer fällt, zu widerstehen. An diese Sehnsüchte "musst Du ran", um auf Dauer gegen ihn (und seinesgleichen) immun zu werden.

Und ja, er ist ein Betrüger. Das weisst Du ja schon. Das wusstest Du schon, als die Geldforderung kam -nur von deren Höhe warst Du überrascht. Trotzdem hast Du das Geld gegeben, warum? War es dir Sehnsucht, das Spiel mit dem Feuer, ein bisschen von beidem? Was "bekommst" du, was riskierst Du dafür? Damit meine ich weniger das Geld, sondern deine Familie, deine Kinder. Bitte räume diese Gedanken mal in deinem Kopf und "deinem Herzen" ein Bisschen auf. Und nein, nicht jede grosse Liebe braucht ein Happy End! Ihr kennt Euch ja nicht mal. Kein Zusammenleben, keine ungewaschenen Socken, kein Zusammenraufen nach einer Meinungsverschiedenheit, kein dreckiges Geschirr, keine durchzechte und durchdiskutierte Nacht... Du bist doch keine 15 mehr, bei der man den Bravo-Starschnitt anhimmelt und heult, weil man nie Jason Donovan heiraten wird.

Und das ist nicht mal der freundlich grinsende Posterboy, sondern jemand, der Dich wie Dreck behandelt. Klar wurde der wütend, als Du einfach aufgetaucht bist. Glaubst Du denn, Du bist die Einzige? Der hat wahrscheinlich eine andere Frau zu Besuch gehabt, praktischerweise hast Du ihm ja das Geld für die Unterkunft gegeben. Das war auch so viel, dass er die andere Frau schön bespassen konnte. Mit Deinem Geld wurde also das nächste Opfer betrogen. Er konnte mit Deinem Geld einer anderen Frau die "grosse Liebe" vorspielen, ihr eine Beziehung vorspielen, bei der "er alles bezahlt", und dann mehr Geld aus ihr herausmanipulieren. So funktioniert das "Spiel"! Indem Du da einfach aufgetaucht bist, hast Du ihn vor grosse logistische Probleme gestellt. Du hättest ihm da alles verderben können. Er musste die Andere mit irgendeiner Ausrede abspeisen, sich Dir kurz widmen, damit Du nicht der Anderen begegnest.... also zwei seiner Pferdchen im Stall parallel reiten. So jemand wie Du kann das Geschäft verderben, der ist hinderlich, daher auch erstmal keine weiteren Kontaktversuche, und natürlich die Wut, weil Du eine "Gefahr" für seine Machenschaften bist.

Die Andere ist jetzt abgesprungen, also bist Du jetzt wieder dran.

Noch was zum "Kennenlernen": Ein ehrlicher Mann lässt seine Finger von einer verheirateten Frau, erst recht, wenn sie Kinder hat. In der tunesischen Kultur bist Du als "alte, gebrauchte, ungläubige Frau" keine begehrte Kandidatin, und als Frau, die ihren Mann/ihre Familie "hintergeht" und sich nach einem Abend schon von Fremden am Strand küssen lässt -während der Mann, die Kinder und weiter Familienmitglieder brav im Hotel warten- absolut unten durch. Sagen wir vorsichtig, auch hierzulande wäre so ein Verhalten nicht gerne gesehen, und eigentlich hättest Du deinem Mann Einiges zu erklären. ... (ja, der Tunesier hat Dich manipuliert, und ein Urlaubsflirt ist dem Partner gegenüber nicht nett, aber das kriegt man schon wieder hin..).

Und auch hier stehen die Männer nicht Schlange, um eine Frau mit Kindern zu heiraten, und erst Recht nicht, um eine bestehende Familie zu zerstören. Letzteres macht "Mann" einfach nicht (wenn man halbwegs erzogen ist...natürlich gibt es auch Andere, aber willst Du die als Partner?). Dieser Aspekt ist ihm völlig egal, da kann er zehnmal scheinheilig nach deinen Kindern fragen. Er bringt Dich um das Geld, was Du für Deine Kinder brauchst, und er zerstört ihr "Elternhaus", ihre Familie. Das -und Du- ist ihm völlig egal, er ist beziehungstechnisch absolut skrupellos. Natürlich nimmt er den "letzten" Abend, das hat eine dramatische Symbolik der "letzten Chnace"- und natürlich will er sich nicht länger mit Dir abgegeben als unbedingt nötig. Diese Schauspielerei ist ja anstrengend, und ausserdem könnte deine Familie ihm ja die Hölle heiss machen, wenn sie was mitbekommen (was glaubst du, was eine tunesische Familie mit ihm gemacht hätte???), da ist es besser, wenn man das "am letzten Abend" macht, die müssen dann ja weg.

[gadi]

Liebe Akka,

was mir gleich besonders aufgefallen ist in deinem Eröffnungsbeitrag ist folgendes:

Also schrieb ich ihm 3 Tage vor der geplanten Abreise, dass ich nicht komme, löschte seine Nummer und sagte alles ab.
Nennt mich dumm, blind vor Liebe, was auch immer. Ich flog nach Tunesien. Seine Nummer hatte ich in den entgangenen WhatsApp anrufen wiedergefunden. Ich schrieb ihm, dass ich da bin. Er glaubte mir erst nicht, kam dann unfassbar wütend (ich weiß bis heute nicht, warum er so wütend war), zu mir. Wir redeten stundenlang und verbrachten letztlich ungefähr 24 Stunden miteinander. Dann wollte er kurz nach Hause fahren, um frische Sachen zu holen. Nach einer Stunde bekam ich eine Nachricht, dass wir uns wohl das letzte Mal gesehen haben. Es zog mir den Boden unter den Füßen weg. Er meinte, er hätte es mir nicht sagen können, aber er würde übermorgen illegal mit einem dieser Boote fliehen und müsste sich mit der Gruppe jetzt an einem Treffpunkt verstecken und auf das Go warten.

Das kann ich dir schon sagen, warum er m. E. gar so unfassbar wütend war. Er musste sich mächtig ins Zeug legen, wegen deiner Absage drei Tage vorher und deinem dann doch unerwarteten Erscheinen.
Zuerst musste er ganz kurzfristig für "Ersatz" sorgen, d.h. eine andere Frau (Frau B) musste kurzfristig für ihn Zeit haben, hierfür musste er eine Story erfinden, was für ein Stress. Als er das dann gerade noch geschafft/angeleiert hatte, schreibst plötzlich du (was erlaubst du dir? ;--) ), dass du doch in Tunesien bist. Nun braucht er schon wieder eine Story für Frau B, um von ihr einen freien Tag zu bekommen. Der Stress ist kaum auszuhalten. Nun ist er bei dir und braucht...du ahnst es schon. Zum Glück ist ihm dann das mit dem Boot eingefallen.

Und selbst wenn keine Frau B im Spiel war, selbst wenn...es war etwas oder jemand, der oder was viel wichtiger für ihn war, als du. Ansonsten wäre er nicht so "unfassbar wütend" geworden. Wenn es nur berufliche oder familiäre Verpflichtungen gewesen wären, hätte er dir seine Reaktion ganz leicht erklären können. Aber so...

[Ponyhof]

Ja, Gadi, das ist für mich auch sonnenklar. Mit ihrem Geld wurde eine andere Frau betrogen.

[Cimmone]

Liebe Akka,

Du hängst Dein Herz an eine Illusion.

Ponyhof hat es so schön beschrieben, gadi auch.
In TN bist Du nichts wert. Gar nichts.

[Corinna]

Hallo Akka,

ich denke, daß Du Deine Sehnsucht auf ihn projizierst. Ich denke, Du solltest herausfinden wonach Du wirklich Sehnsucht hast. Das kann Dein Leben dann auch bereichern.

Es erinnert mich an das Thema „naschen“. Es gibt Menschen, die mehr naschen als ihnen guttut. Welche vielleicht negative, gesundheitliche Auswirkungen dadurch haben. Die aber vom Naschen nicht lassen – wohl wissend, daß es negativ für sie ist.

Dabei geht es auch darum nicht um das Naschen, sondern die Sehnsucht, die dahintersteckt.

Hast Du vielleicht schon einmal in diese Richtung überlegt?

Schönen Tag
Corinna

[Toastie]

Hallo Akka,

wie geht es dir denn jetzt mit allem, was du hier gelesen hast/lesen musstest?
Wie ist dein Gedankenprozess, sortieren sich deine Gedanken oder ist alles noch verwirrender als zuvor?
Ich wollte dich noch fragen, ob du eigentlich Angst hättest, wenn der Tunesier dich erpresst, wenn du nicht machst, was er möchte?
Also ich meine, dass er deinem Mann alles erzählt? Oder wäre das für dich gar nicht so schlimm? Damit solltest du schon rechnen im worst case Szenario! Du musst ein riesiges Vertrauen in den Mann haben, den du kaum kennst und von dem du aber schon weißt, dass er ziemlich dramatisch, ärgerlich, also emotional völlig unberechenbar sein kann, dass du dieses Risiko eingehst!
Was habt ihr euch konkret denn ausgemacht? Sollst du deine Familie in Zukunft für ihn verlassen? Nach Tunesien kommen? Oder die Kinder mitnehmen und nur deinen Mann verlassen? Oder bleibt die Affaire eine Affaire und für immer geheim? Darf er dann auch andere Freundinnen neben dir haben bzw. du weiterhin Sex mit deinem Mann? Oder seid ihr "exklusiv", da es die "große Liebe" ist, und habt euch absolute Treue geschworen? Es muss ja irgendetwas vernünftig besprochen worden sein, sonst würde dein Herz ja nicht so stark zu ihm ziehen und der Kopf woandershin? Irgendeinen Gewissenskonflikt hat die Geschichte ja ausgelöst bei dir. Also wenn ich eine kurze Affaire oder "offene Beziehung" mit jemandem führe, denke ich nicht, dass mein Herz so verrückt spielt, dass mein Kopf komplett ausgeschalten wird, und ich mich völlig ausgeliefert fühle, oder nicht?

Die letzten zweieinhalb Wochen waren schwer. Ich war in Gedanken pausenlos bei ihm und wenn ich seine Nummer gehabt hätte, ich hätte ihm 1000 Mal geschrieben. Mein Kopf war froh, dass ich das nicht mehr konnte, mein Herz hat die ganze Zeit geweint. Und immer gehofft, irgendwann seine Nummer wieder auf dem Display zu lesen. Nach alldem, was ich ihm in der Zwischenzeit unterstellt und an den Kopf geworfen hatte, habe ich aber ehrlicherweise nicht damit gerechnet. Aber immer darauf gehofft.

Heute Nachmittag schrieb er mir plötzlich. Er fragte nach den Kindern. Mein Ruhepuls war auf entspannten 120 Schlägen. Kurz darauf rief er an. Wir telefonierten fast eine Stunde. Mein Kopf schrie die ganze Zeit, ich soll auflegen und ihn blockieren und löschen. Mein Herz schlug Purzelbäume, weil er sich gemeldet hatte. Mit größter Überzeugungskraft versuchte er mich zu überreden, in den nächsten Flieger zu steigen und zu ihm zu kommen. Er hat einen Fehler gemacht und will alles wieder gut machen und mir die schönste Zeit bescheren. Und es ist noch so schön warm in Tunesien, während ich hier friere.

So könnte man in einer echten Liebesgeschichte den Kampf zwischen Kopf und Herz beschreiben. Aber was, wenn einer hier gar nicht "in love" ist? Ist es dann wirklich ein Kampf zwischen Kopf und Herz? Also wenn dein Kopf wüsste, es ist ein Betrüger, der dich überhaupt nicht liebt, sondern das nur vorgibt, würde dann dein Herz wirklich Purzelbäume schlagen wenn er anruft? Wohl eher nicht! Die Anrufe würden dann wohl eher große Wut auslösen, dass dieser Beznesser noch immer denkt, man hat ihn nicht durchschaut und fällt immer wieder auf ihn rein!? Es ist kein Zeichen von Liebe, dass der anruft! Der würde dich auch in 50 Jahren noch kontaktieren, wenn du ihn nicht blockierst. Er hat ja nichts zu verlieren. Vielleicht stehst du als Seniorin auch noch immer auf ihn, weil du es nicht glauben kannst, dass er Betrüger ist und finanzierst ihm irgendwas. Auch wenn's nur 20 Euro wären, es wäre ein riesiger Gewinn für ihn und einen Anruf sicher wert!

Für ihn bist du nicht auf Augenhöhe. Du bist eine "gebrauchte", nicht muslimische (glaube ich?) Frau mit Kindern, die mit einem jungen Tunesier ihre Familie riskiert. Absolut verpönt für ihn, wenn man ihn fragen würde, welche Frau er sich für seine Zukunft wünscht. Wenn man ihn fragen würde, welche Frau für Bezness am besten für ihn wäre, würdest du ganz oben auf der Liste stehen. Du hast soooo viel Geld, dass du sogar für ein kurzes Wochenende zu ihm fliegst (!). Du bist nicht immer verfügbar wegen deiner Geheimhaltung dem Mann gegenüber, das ist auch ein Win Win für ihn! Da hat er mehr Zeit anderen Europäerinnen zu schreiben und denen einen von der großen Liebe zu erzählen! Würdest du ihn mit einer anderen erwischen, könnte er immer noch sagen "du hast ja auch noch einen anderen Mann!". Du steckst ganz tief drinnen emotional, das zeigt, dass du ihn auf einigen Kanälen blockierst, andere (Hintertürchen) offen hälst für ihn. Wenn er sich dann meldet, bekommst du so ein euphorisches, erleichtertes Gefühl, dass du - obwohl du ihn ja blockieren wolltest - eine ganze Stunde mit ihm durchtelefonierst. Der weiß genau, wie emotional abhängig er dich bereits gemacht hat, du frisst ihm 100%ig aus der Hand und bist bereit für alle seine Geldforderungen der Zukunft!
Er kann durch dich nichts verlieren. Sein Herz hängt nicht drin in der Geschichte! Du nimmst das aber todernst und kannst alles durch ihn verlieren, wenn du nicht aufgerüttelt wirst und einmal siehst, was Sache ist!
Das hier ist keine Liebe. Es ist ein Liebesbetrug! Du musst dich mit Bezness vertraut machen, es ist sehr verbreitet, v.a. bei tunesischen jungen Männern aus dem Gastgewerbe! Lies auch gerne meine eigene Geschichte (Nr. 381), vielleicht fallen dir ja irgendwo Ähnlichkeiten auf!
Bleib stark und denke logisch! Melde dich bitte hier, wenn du es schaffst, steck den Kopf nicht in den Sand!
Alles Liebe,
Toastie

[Akka]

Hallo ihr Lieben,

Es tut sehr gut und sehr weh, eure Worte zu lesen. Es ist schön, dass es Menschen gibt, die wissen, was ich durchmache und versuchen mich aufzubauen. In der echten Welt kann ich gerade mit niemanden darüber reden. In meinem Kopf herrscht ein einziges Chaos.

Es fühlt sich an, als würden wir umeinander herumtanzen, ich auf der Suche nach Liebe, er auf der Suche nach Geld. Es ist toxisch für mich und doch kann ich nickt loslassen. Ich schaue jede Doku, die ich zu dem Thema finden kann und lese jeden Artikel. Bei jedem Schicksal frage ich mich, wie man so etwas mit sich machen lassen kann und sich so manipulieren lassen kann. Und selbst bin ich viel zu tief drin in so einer Geschichte.

Eigentlich habe ich keine Angst, dass er mich erpressen könnte. Bin ich schon wieder zu blauäugig? Ich wüsste nicht, wie er Kontakt zu meinem Mann aufnehmen sollte.

Wir haben insofern über die Zukunft gesprochen, dass er gemeint hat, wir sehen uns so lange in Tunesien, bis er zu mir kommen kann. Ich habe mich dazu gar nicht geäußert, weil ich mir nicht vorstellen kann, mit diesem Mann zusammenzuleben. Wieder so etwas - der erfüllt kaum eine meiner Erwartungen an einen Mann für eine Partnerschaft, aber trotzdem hat er mich so in der Hand.

Es stimmt, dass ich meine Sehnsüchte auf ihn projiziere. Und ein paar Monate hat er das ja auch brav gefüttert, indem er mir zu verstehen gegeben hat, dass er sie gern erfüllen möchte. Immer die gleichen tollen Worte und Versprechen, bis ich sie geglaubt habe. Und jetzt suche ich verzweifelt danach, mehr davon von ihm zu bekommen. Und jede nette Nachricht von ihm wird mit einer Geldforderung verknüpft.

Ihr habt es mehrfach schon geschrieben, es ist wie eine Droge und man wartet sehnsüchtig auf den nächsten Schuss.
Es ist ja nicht so, dass ich psychisch fit bin. Auch wieder etwas, wo er es leicht hatte. Meine Therapeutin meinte, es hätte sie gewundert, wenn ich ihm hätte widerstehen können. Yippie.

Tut mir leid, wenn hier alles ziemlich wirr klingt. Das ist gerade der Zustand in mir drinnen. Ich versuche zu funktionieren. Irgendwie.