„Wenn sich ein geliebter Mensch verändert – wie kann man helfen?“

[Mksecrer]

Hallo zusammen,

ich bin auf dieses Forum gestoßen, weil ich momentan selbst eine schwierige Situation innerhalb meiner Familie erlebe.

Ein mir sehr nahestehender Mensch hat in den letzten Monaten Erfahrungen gemacht, die mich zunehmend beunruhigen. Leider weiß ich nicht, wie es dieser Person wirklich geht, da sie sich sehr verändert hat und es schwierig geworden ist, offen miteinander zu sprechen.

Ich möchte helfen, ohne zusätzlichen Druck auszuüben oder das Vertrauen dieser Person zu verlieren.

Vielleicht hat hier jemand ähnliche Erfahrungen gemacht und kann mir sagen, wie man einem geliebten Menschen in einer solchen Situation am besten begegnet.

[Cimmone]

Guten Morgen, Mksecer,

Herzlich Willkommen im Forum 1001 Geschichte. Das Team wünscht Dir einen guten Austausch.

Bitte lies die Forumregeln
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Danke

[gadi]

Hallo Mksecer und herzlich willkommen auch von mir!

Es tut mir leid, dass du in einer solcher Beunruhigung leben musst mometan, in Sorge um deinen geliebten Menschen.

In aller Kürze: Es ist leider eine Gratwanderung, die du gehen musst. Mit viel Empathie und nach dem alten Schiller mit "weiser Hand zur rechten Zeit". Viel leichter gesagt, als getan.

Bitte lies wirklich viel im Forum, unter anderem könnte auch diese Rubrik weiterhelfen:
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Wir freuen uns darauf, dir nach und nach ein wenig dabei helfen zu können. Ganz sicher werden sich bald noch so einige Stimmen hier melden mit guten Tipps für das weitere Vorgehen.

[Mksecrer]

Vielen Dank für eure Antworten und die liebe Aufnahme hier im Forum.

Was mich an der ganzen Situation besonders beschäftigt, ist die Veränderung dieses Menschen.

Es gab wohl eine Zeit, in der die betreffende Person selbst erkannt oder zumindest stark vermutet hat, dass die Absichten des anderen möglicherweise nicht ehrlich sind. Es wurden damals auch Dinge angesprochen, die eigentlich deutliche Warnsignale waren.

Umso schwerer ist es für mich, die heutige Situation zu verstehen.

Inzwischen scheint die Person wieder vollkommen davon überzeugt zu sein, dass es sich um echte Liebe handelt und die Gefühle auf beiden Seiten aufrichtig sind.

Was in der Zwischenzeit passiert ist und wie es zu diesem Sinneswandel kommen konnte, weiß ich leider nicht.

Ich möchte niemandem seine Gefühle absprechen oder eine Beziehung grundsätzlich verurteilen. Mir geht es auch nicht darum, jemanden von etwas zu überzeugen, sondern darum, einen geliebten Menschen zu schützen, ohne ihn dabei von mir wegzutreiben.

Deshalb würde mich besonders interessieren:

Habt ihr schon einmal erlebt, dass jemand zunächst selbst erkannt hat, möglicherweise ausgenutzt zu werden, später aber wieder vollkommen von der Ehrlichkeit dieser Beziehung überzeugt war?

Wie seid ihr als Angehörige damit umgegangen, ohne das Vertrauen dieses Menschen zu verlieren?

[gadi]

Habt ihr schon einmal erlebt, dass jemand zunächst selbst erkannt hat, möglicherweise ausgenutzt zu werden, später aber wieder vollkommen von der Ehrlichkeit dieser Beziehung überzeugt war?

Das haben wir hier leider oft so miterlebt. Häufig ist es so, dass die Betroffenen die Beznesser auch noch darauf ansprechen nach dem Motto: "Bist du eigentlich ein Beznesser"? Und der mit allen Wassern gewaschene Beznesser hat daraufhin natürlich unzählige Ausreden kombiniert mit Gefühlsausbrüchen auf Lager. Er triggert das Mitleid der Betroffenen, bestraft sie mit zeitweisem Kontaktabbruch, macht ihr ein schlechtes Gewissen wie sie ihm nur so misstrauen konnte und hat aber für alles eine Erklärung. Freunde/Familie, warnende Stimmen werden als "neidisch, voller Vorurteile, Lügner, unwissend" usw. hingestellt. Er vertieft das Zuckerbrot-und-Peitsche-Spiel und verwebt die Betroffene nur noch mehr in sein Spinnennetz.

Viele haben relativ bald erkannt, dass sie ausgenutzt werden und glauben später wieder eher dem Beznesser. Was wir aber auch bemerkt haben ist, dass dies oft nur oberflächlich so ist, denn wenn sie einmal nicht verdrängen und ehrlich zu sich selbst sind, wissen sie (immer noch) ganz genau, was gespielt wird. Doch, genau wie ein Suchtkranker ja genau weiß wie schädlich der "Stoff" ist, er kommt nicht davon los. Was die Betroffenen noch fürchten ist ihre Umgebung die vermeintlich derart reagieren wird (und das leider manchmal tatsächlich tut): "wir haben dir es doch gesagt" oder "wie kann man nur so dumm/naiv sein". Scham, Trotz, vermeintliches Durchhaltevermögen , "es kann nicht sein, was nicht sein darf", Verdrängung und Erschöpfung, "wir beide gegen den Rest der Welt", "nur neidisch", das alles und noch viel mehr spielt eine Rolle.

[Mksecrer]

Vielen Dank für die ausführliche Erklärung. Ich finde besonders interessant, dass manche Betroffene anfangs selbst erkennen, dass sie möglicherweise ausgenutzt werden, später aber wieder vollkommen von der Ehrlichkeit dieser Beziehung überzeugt sind.

Mich würde interessieren, ob ihr auch Fälle erlebt habt, in denen Betroffene über längere Zeit wirklich glücklich und überzeugt von ihrer Beziehung wirkten, obwohl sie zuvor selbst deutliche Warnzeichen erkannt hatten.

Kann es sein, dass diese früheren Zweifel irgendwann tatsächlich verschwinden, oder werden sie eher durch die Gefühle für den Partner verdrängt?

Und gibt es überhaupt eine Möglichkeit, dass Betroffene irgendwann von selbst wieder anfangen, die Situation kritisch zu hinterfragen?

[Cimmone]

Guten Morgen,

Wenn die Warnzeichen erkannt wurden und danach Glückseligkeit gespielt wird, kann man davon ausgehen, dass da emotionale Manipulation im Spiel ist (wie bei Bezness sowieso) und Schuldumkehr. Und wie gadi schreibt, Zuckerbrot- und -Peitsche. Das treibt die Betroffenen in emotionale Abhängigkeit und selbst, wenn sie sehen und spüren was da passiert sind sie handlungsfähig. Sie müssen dann leider, wenn sie nicht in der Lage sind, aus diesem Spiel auszusteigen, an ihre emotionalen, materiellen Grenzen kommen, damit der Beznesser sein wahres Gesicht unverhohlen zeigt und damit, worum es ihm geht.
Je länger es dauert, desto schwieriger das Erwachen. Und schmerzhaft wird es allemal.
So lange Geld da ist, lässt der Beznesser nicht locker, wenn keines da ist und die Betroffenen anfangen, im Familien- und Freundeskreis nach Geld zu fragen, um eben die Augen nicht öffnen zu müssen, und Geld bekommen, bleibt sie in dieser "Beziehung" gefangen.

Tief in sich drin merken die meisten, dass da etwas gewaltig nicht stimmt. Es tut halt so sehr weh, da wirklich hinzugucken und die Reißleine zu ziehen.

Es kostet Kraft und Mut, da auszusteigen und auch den Schmerz des Betrogen seins tragen zu können.

[Mksecrer]

Vielen Dank für deine ausführliche Antwort, Cimmone.

Genau das ist der Punkt, der mich momentan so beschäftigt.

Was ist, wenn ein betroffener Mensch nach außen wirklich vollkommen glücklich wirkt? Wenn er voller Überzeugung von seiner Beziehung erzählt und man als Angehöriger überhaupt nicht mehr einschätzen kann, ob dieses Glück echt ist oder ob die früheren Zweifel einfach verdrängt werden?

Ich frage mich vor allem, ob Betroffene sich mit der Zeit selbst so sehr von dieser Liebe überzeugen können, dass sie die Warnzeichen irgendwann gar nicht mehr wahrnehmen.

Und wie verhält man sich als Angehöriger in so einer Situation am besten? Sollte man die Beziehung zunächst gar nicht infrage stellen, um das Vertrauen nicht zu verlieren?

Ich möchte auf keinen Fall durch zu viel Druck erreichen, dass sich der betroffene Mensch noch weiter zurückzieht.

Gibt es aus deiner Erfahrung bestimmte Anzeichen oder Verhaltensweisen, an denen man erkennen kann, dass jemand innerlich vielleicht doch noch Zweifel hat, obwohl er nach außen glücklich wirkt?

Mir geht es vor allem darum, zu verstehen, wie man helfen kann, ohne den Menschen dabei zu verlieren.