...könnte er es ehrlich meinen?...

[Metri]

sei Dir darüber im klaren, das Dir dort KEINER helfen wird..

darüber habe ich auch schon nachgedacht (mit Schrecken)


...abgesehen mal davon, dass ich natürlich erstmal davon ausgehe, dass er mich gut behandeln wird (sonst wäre die Diskussion ja hinfällig...dann stünde ja nicht zur Debatte, dass ich zu ihm gehe)- aber nur mal hypothetisch...wie sieht es mit Dt. Botschaft und Co. in Kairo aus?
Insbesondere in der Hauptstadt hab ich mich eigentlich in Sicherheit gefühlt?!

[Haram]

Hallo

Du bist eingesperrt und ohne Handy.

Gruss
haram

[Metri]

Du bist eingesperrt und ohne Handy.

1) @Never: ich nehme diese Posts ernst. Wie gesagt...ich hätte mich nicht angemeldet, wenn ich mich nicht dafür interessieren würde

2) okay das erinnert mich jetzt "nicht ohne meine Tochter" und genau solche düsteren Prophezeihungen haben mir auch schon Freunde aus meinem direkten Umfeld gemacht. Evtl. liegt das jetzt an meinen rein deutschen Erfahrungen- aber ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass man jemanden tatsächlich rund um die Uhr einsperren / bewachen kann.
--> ich hoffe das kommt jetzt wirklich nicht falsch rüber- ich will hier nicht diskutieren á la "das ist ja nicht möglich"!!! Ich nehme diese Warnung SEHR ernst.
Es überschreitet gerade nur die Grenze des Vorstellbaren für mich!

[Metri]

....ich gehe jetzt mal ins Bett---mit Euren guten Ratschlägen.
Es ist ja nicht so, als hörte ich das alles heute zum ersten Mal.
Wie gesagt- ich habe die meisten der "wahren Geschichten" gelesen, ich habe auch auf anderen Seiten im Internet gesurft.
Im Großen und Ganzen bin ich in unterschiedlichen Versionen immer auf ähnliche Geschichten gestoßen.

Trotzdem ist der Wunsch, dass es bei mir anders wird so groß. Und ich suche nach Gegenbeispielen...von glücklichen, zufriedenen,
binationalen Paaren...(bisher keine gefunden ) aber ich will mich aktuell einfach nicht damit abfinden, dass es nur
diese eine Variante des Horrors geben soll

[Summervogel]

Liebe Metri

Ägypten ist ein grosses Land und die dort lebenden Menschen unterschiedlich "modern". Je nach Wohnort. Je ländlicher, umso "altmodischer". In jeder Hinsicht.

Wo ist er aufgewachsen, resp. wo wohnen seine Eltern?

Weisst du, was seine Eltern arbeiten? Nur weil er (angeblich) studiert hat, heisst das noch nicht, dass er aus einer Akademikerfamilie stammt.
Als was arbeitet er im Tourismus? Und wie äussert sich seine (angebliche) Religiosität?
--> Weisst du all diese Dinge vom Hören-Sagen oder hast du es auch vor Ort erlebt?

Kennst du seine Familie? Seine Geschwister? Hat er Schwestern? Falls ja, weisst du, wie er mit diesen umgeht? Was er für seine Schwestern in Ordnung findet, was nicht?
--> Das kannst du für dich ebenfalls als Massstab ansetzen. Welche Kleidung tragen die Frauen in seiner Familie? Daraus lässt sich oft viel herauslesen.
Weisst du, welcher Gesellschaftsschicht er angehört?

Falls du dein Studium bereits beendet hast und beruflich nicht engagiert bist, wäre es das beste, du würdest unabhängig von ihm für eine Weile in Kairo leben: Entweder für einen Sprachkurs oder für ein Praktikum. Dann kannst du besser abschätzen, wie das Leben in Ägypten funktioniert. Bücher sind immer ganz gut, aber es geht nichts über das eigene Erlebte hinaus.

Wie steht er dazu, nach Kairo zu ziehen und dort zu leben?
Würdest du trotz der im Moment politisch schwierigen Lage es in Betracht ziehen, nach Ägypten zu ziehen?

Und was erhoffst du dir von der deutschen Botschaft in Kairo? Die ist dort. Ziemlich zentral gelegen.

Wenn du ein bisschen erzählen magst, können wir besser abschätzen, was das für ein Typ ist.

Als Lesetipp kann ich dir noch die Bücher von Karim El Gawhary und Ghada Abdelaal (http://forum.1001geschichte.de/viewtopi ... =26&t=5710) empfehlen.

Herzliche Grüsse
Summervogel

[Haram]

Hallo

Ägyptischer Mann, 32 Jahre, In der Tourismusbranche arbeitend und noch nie ne Frau gebxxxx.
Witz du bist umzingelt.
Ich glaube eher, dass er schon verheiratet ist.
Später wird er es dir unter Tränen gestehen, und um Ausreden nicht verlegen sein.
Wie : Ich wollte dich nicht verlieren, du bist meine einzige grosse Liebe u.ä. shice
Der lügt dich doch von vorn bis hinten an.
Die erzählen so viel, wie der Tag lang ist.
Na ja, du musst wissen was du machst, bist alt genug.

Gruss
haram

[Herzkasper]

Na ja, du willst nach Ägypten auswandern, in ein Land wo eine Reprterin vor nicht allzu langer Zeit von einer Menschenmasse vergewaltigt wurde.
VIEL SPASS dabei, ich für meinen Teil werde nie mehr dieses Land betreten.
Für diese Männer sind wir nur Dreck, du auch.

[Herzkasper]

Ich habe in TN gelebt und ich bin mir sicher, dass ich dort keine Freunde hatte.
Für die war ich nur die dumme deutsche, die alleine mit ihrem Freund in der Wohnung ist und dort was weiß Gott treibt.

Früher habe ich gesagt, dass all das was man nciht tut einem später leid tun wird, aber es ist andersrum.
Riskiere es nicht.
Selbst wenn er dich sehr mag und du ihn, du findest auch hier einen Menschen, der dir das geben kann was du suchst.

[Freiheit1]

Liebe Metri

Diese Männer sind nicht kompromissbereit. Wenn er dies von sich behauptet spielt er Dir etwas vor, bis ihr verheiratet seit und dann zeigt er sein
wahres Gesicht. Die Differenzen zwischen unserer und ihrer Kultur sind unüberwindbar. DU wirst einstecken müssen und Du wirst Dich anpassen und
verbiegen müssen, nicht er. Je höher Du jetzt fliegst, desto tiefer wirst Du fallen.

Wenn er aus solch guten Hause kommt, vermögend, gut ausgebildet ect ist, dann sollte es für ihn ein leichtes sein eine "gute" ägyptische Ehefrau
zu finden. Wieso nimmt er die ganze Mühe auf sich eine Ungläubige aus dem schmutzigen Europa, die er erst noch "erziehen" muss, zu ehelichen?
Nicht ohne Hintergedanken. Du hast etwas was er nicht hat und ALLE Ägypter wollen, das Papier endlich dieses Gefängnis (Ägypten) verlassen zu können.
Sie schimpfen alle über Europa, wie ungläubig und verdorben wir doch sind, aber nicht ein einziger würde die Freikarte nach Europa ablehnen. Die Sehnsucht
nach der Freiheit ist so gross, dass sie bereit sind ALLES zu tun, um aus dem ägyptischen Gefängnis auszubrechen.

Falls Du ihn heiratest werdet Ihr früher oder später in Europa landen, denn das will er schlussendlich und die wenigstens Frauen halten es lange in Ägypten aus.... Du wirst Dich Dein ganzes Leben fragen müssen, ob er Dich heiratete, weil er Dich liebt oder doch, weil er Dich als "Freischein nach Europa wollte...

Schenk Deine Liebe einem Mann, der es verdient und Dich liebt wegen Dir.

Ich wünsche Dir alles Gute und wenn Du ehrlich zu Dir selber bist und in Dich hineinhörst weisst Du, dass er nicht der Richtige ist.

[Shadowka]

Liebe Metri,

als ich in deinem Post gelesen habe: "Er möchte natürlich nicht mehr, dass ich mich freizügig kleide, in Discotheken gehe und männliche Freunde habe", ist es mir Eiskalt den Rücken hinunter gelaufen. GENAU diese Worte hatte mein türkischer Freund auch zu mir gesagt und wo das geendet hat, kannst du in "Gefangen in Deutschland" von Katja Schneidt nachlesen.
Ein weiteres gutes Beispiel von den Dingen die man am Anfang versprochen bekommt und wie es meist endet, findest du in Evelynes Kern: "Sand in der Seele".

Natürlich gibt es Binationale Beziehungen die funktionieren aber die haben eine völlig andere Ausgangsposition...

Warum arbeitet er als studierter Akademiker eigentlich in der Touri Branche??? Machst du dir da keine Gedanken drüber?
Das wäre wie als ob hier in Deutschland ein Arzt als Bedienung in einer Kneipe arbeitet...

Ich kann mich meinen Vorschreibern nur anschließen: Auch wenns furchtbar wehtut: Finger weg! Du rennst mit offenen Augen ins Verderben und das was dir jetzt noch reizvoll erscheint, wird in ein paar Jahren dein schlimmster Alptraum sein...

[nabila]

Liebe Metri !

Du bist hier gelandet. Zufall ? Oder Zu - Fall ? Es fällt Dir zu ? Dann hat es einen anderen Sinn als den, den wir gemeinhin deuten. Und Dein Bauch grummelt. Warum wohl ? Dein Warnsystem funktioniert.

Er kommt aus Kairo. Kairo-Stadt oder wie ? Oft wird gesagt Kairo, gemeint ist aber das Governerate Kairo. Könnte dann auch ein kleines Dorf in 80 km Entfernung von Kairo-Stadt sein.

Er ist 32 und nicht verheiratet ? Sorry ? Halt ich fast für undenkbar.

Er arbeitet im Tourismus. Du würdest das in Erwägung ziehen für Dich > würde bedeuten, ihr lebt im Touri-Ort gemeinsam. Die Kosten sind dort immens viel höher und kaum zu erbringen.

Du sollst keine männlichen Freunde haben. Das beinhaltet aber auch > Du sollst nicht mit Männern reden, grundsätzlich nicht.

Das gemeinsame Zusammensein hinter verschlossener Tür ist für einen Moslem o h n e Heiratspapier nicht möglich. IHM ginge es sonst an den Kragen.

Usw. usw. usw. die Liste könnte nun ellenlang werden.

Pass auf Dich auf. Lass Dich nicht degradieren auf Toleranzprobleme und/oder Wahrnehmungsprobleme. Es gibt real existierende Unterschiede. Sowohl in Kultur, Tradition, Mentalität, Religion als auch in alltäglichen Dingen.


Liebe Grüße

[Jakobs_Weg]

Liebe Metri,

wie geht es dir heute?

Unsere Userin Amaretta hatte mal in wenigen Worten zusammen gefasst,
wie eine Liebe auf Distanz sich hartnäckig etablieren kann:

"Man verliebt sich nicht in Dilara, Achmed oder Mustapha
sondern in die Vorstellung, die man sich von ihnen macht,
in den Traum einer liebevollen Beziehung.

Am Ende ist man Opfer der eigenen Sehnsucht, die dieses Pack
für ihre Zwecke missbraucht."

[Canim]

Hallo Metri,
hast du schon unsere Fragebögen gelesen? Da findest du noch mehr Anregungen zum Lesen. Ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen, dass alles, was er dir jetzt zugesteht, nach einer Heirat ganz schnell null und nichtig wird. Da wirst du dich der eg. Lebensweise sehr stark anpassen müssen und das wird dir als kluger, studierter freier Europäerin zunehmend schwerer fallen. Du wirst dich von Tag zu Tag mehr verlieren und nur noch Spagate machen, um deine Einstellung und das tägl. Leben in Einklang zu bringen. Das wird auch dir nicht gelingen. Außerdem ist gerade in EG jetzt vieles politisch im Umbruch. Sehr unruhige Zeiten, um tatsächlich in Erwägung zu ziehen, dort zu leben und einen Job zu finden und das auch noch als europ. Frau. Sprichst du arabisch? Was würdest du dort arbeiten wollen?
Du hast dir selbst ja schon eine Liste gemacht, die läßt sich durch die o. a. Fragebögen noch beliebig erweitern.

Es gibt viel zu viele Faktoren, die du gar nicht nachprüfen kannst, wo du dich auf sein Wort verlassen mußt und da kannst du ganz schnell verlassen sein.
Wie unterhaltet ihr euch z. B., auf englisch? Lernt er dir zuliebe schon deutsch? Warum will er nicht in D leben, die Zeiten in EG sind doch so unsicher, als studierter Mensch hat er durchaus Chancen, auch in D einen Job zu finden. Was macht er beruflich? Tourismus? Es gibt genug große Tourismuskonzerne, wo er auch in einem anderen Land arbeiten könnte, als studierter mehrsprachiger Mitarbeiter.

Ganz ehrlich, du bist jung, du hast studiert, dir steht die Welt offen und du denkst ernsthaft über eine binat. Beziehung mit so vielen Unwägbarkeiten nach? Bitte nach und nach mehr verhüllen, keine Discobesuche, keine männl. Bekannten und schwupps, hast du niemanden mehr. Dann noch ein zwei drei Kinderlein und das war dein Leben. Er hat als EG keine Reisefreiheit, du wirst in EG hocken oder vielleicht mal deineFamilie in D besuchen dürfen, wenn er dich ausreisen läßt.
Das kann eine junge europ. Frau doch nicht wirklich alles wollen? Du denkst schon über Konvertieren nach? Bist du religiös? Wenn ja, würde ein religiöser >Mensch mal eben so einfach seine Religion wechseln oder machst du das für ihn? Das wäre schon mal grundverkehrt.

Was gefällt dir denn am musl. Glauben? Hast du dich überhaupt mit Islam etc. schon eingehend beschäftigt? Scharia und Co. sind auch in EG allgegenwärtig. Ist nur ein Unterschied, ob man als geborene Muslima in dieser Glaubenswelt lebt oder konvertiert, da paßt schon vieles nicht mit unserem Freiheitsdenken überein.

Geniess dein Leben, betrachte diese Beziehung als Bereicherung und verlaufe dich nicht in fremde Welten, in denen du mit Sicherheit auf Dauer nicht glücklich wirst.

Ich wünsche dir die für dich richtige Entscheidung.
Gruß
Canim

[Andrea65]

Also, bei aller Skepsis: es gibt in Ägypten sehr viele Akademiker, und nicht jeder findet eine seiner Ausbildung angemessene Stelle - ebenso wie i.Ü. in Deutschland. Wie viele Leute mit Universitätsabschluss fahren Taxi oder sitzen in Call-Centern? Unzählige.
Er will nicht nach D? Das spricht eher für ihn. Denn ein ägyptischer Uniabschluss ist in D nichts wert, sprich: er müsste als Ungelernter arbeiten, und das würde eine Beziehung wirklich nicht verbessern.
Und unbedingt nach Kairo ziehen - ok, Touri-Gebiete müssen nicht sein, aber dieser Moloch von einer Stadt wäre nicht mein Fall.
Just my 2 pence....

[Haram]

@ Andrea65

Hallo

Er will nicht nach D? Das spricht eher für ihn.
Mensch,das sagen sie am Anfang doch alle.

Ihr erzählt eurem habibi alles aus eurem Leben, aber vom Leben eures habibi wisst ihr 0,0

Gruss
haram

[mausi 2010]

Haram hat Recht.
Angeblich wollen sie doch alle nicht nach Deutschland. Und ach ja, die Männer dort sind ja so schlecht zu ihren Frauen.
Wir Ägyper sind doch ach so verständnissvoll und natürlich auch besser im Bett..................

Aber zwischenmenschlich sind sie eine Null , egoistisch und total oberflächlich... Das musste ich leider selbst erfahren.

Am Anfang ist doch alles paletti und dann....Lange stehen auch diese Männer das Verstellen nicht durch....und dann. dann...

Dann zeigen sie ihr wahres Gesicht. Meist ist es dann schon so oder zu spät. Und du hast schon allzu viel Gefühle investiert, sicher auch schon genügend Geld und bist vielleicht schon mit ihm verheiratet.

und dann einen Schlussstrich zu ziehen wird arg schwierig. Also beug alldem vor und lass die Finger davon.

L.G. Mausi

P.S. Wollte doch den sch... Namen ändern und hab auch eine Mail geschrieben.????

[mausi 2010]

und:
selbst wenn du jeden Abend mit ihm im Skype bist oder ihn anrufst:

du kannst einem Menschen nur ins Gesicht schauen und nicht hinter die Fassade.

Du wirst seine Gedanken nie erfahren... Und diese Ungewissheit, ob er es ehrlich mit dir meint ist weder eine Basis einer guten und soliden Beziehung noch macht das gute Gefühle. Und, galaub mir, irgendwann schleichen sich diese gedanken bei dir ein, oder sie sind schon da. Umsonst bist du nicht bei 1001 Geschichte gelandet.

Viele Eindrücke kommen hier auf dich zu. Nimm dir Zeit das alles zu verarbeiten. Hol tief Luft und geh da durch. Noch kommst du unbeschadet davon.
Nutze die Gelegenheit.

Denk an dich zu allererst, nur du solltest dir jetzt wichtig sein. Herzschmerz ist nicht toll, geht aber vorbei.

Ich wünsche dir viel Glück d. o.

[mausi 2010]

Hi Bigi,
das ganze hätte Frau nicht besser formulieren können...

Aber ich finde, so langsam wiederholen wir hier alles.

[Anderwelt]

Meiner meinung nach sind da zu viele: sagt er jedenfalls und könnte in der Aufzählung beinhaltet.

Was mich noch stutzig macht sind Dinge wie:

Er ist gebildet und hat einen guten Job - in der Touribranche? ja ne, klar...
Er ist studiert und arbeitet in der Touri Branche? ja ne, nach meinem Studium geh ich auch als Strassenkehrer arbeiten. Es gibt eine sogenannte "Wo arbeite ich wenn ich keinen Job in meiner Ausbildung bekomme" - Spanne. Und wenn ich studiert bin gehe ich sicherlich nicht in eine völlig verufene branche arbeiten - da gibt es auch in Ägypten sicherlich andere Alternativen für einen gebildeten, studierten Menschen.

er ist nicht unvermögend aber arbeitet in der Touri Branche? Entschuldige aber wie Widersprüchlich ist das denn?

Das nächste was ich nicht glauben kann ist das er 32 ist und Jungfrau. Solange er nicht psychisch gestört ist oder physisch verstümmelt und auf fremde Hilfe angewiesen.... nein, nicht mit 32... ich würde ja eher darauf tippen das er bereits verheiratet ist aber gut... da kann man sich ja täuschen so lang man nichts genaues weiss. Darauf achten ob irgendwelche Schwestern mit ledigen Kindern bei seiner Familie wohnen...

Ihr hattet keinen Sex, kein geknutsche? Und da denkt ihr über heirat nach? Erscheint mir sehr strange auf den ersten Blick... das sind schon Dinge die meines Erachtens nach immens wichtig für eine angehende beziehung sind. Und bitte versteht mich nicht falsch. Aber gerade zu einer erfolgreichen, glücklichen Beziehung gehört nicht nur der geistige Anspruch mit Wertvorstellungen sondern auch das körperlich, chemische. Ich will keinen Partner mit dem ich zwar super unterhalten kann aber wenn ich an körperliche Zuneigung denke es mir graust. Wenn dann schon das Gesamtpaket in dem ich mich geistig wie körperlich absolut nach meinem Partner verzehre und auch den Sex bis in die tiefste Pore verzehrend genieße - in dem man sich mit endlosem vertrauen gehen lassen kann und fallen lassen kann - und das kann man nur im Vorfeld herausfinden.
Ansonsten ist es nicht anders als würde man einfach so verheiratet werden.

und dann das:
"er gibt sich zwar kulturell kompromissbereit- zeigt aber deutlich seine Grenzen und kritisiert häufig unsere westliche Einstellung (ergo- er kommt mir nicht den ganzen Weg entgegen)"
Dh. du wirst niemals eine Beziehung auf gleicher Augenhöhe mit ihm führen. Das was du im leben vorraussetzt und wie du aufgewachsen bist wird sich nicht spielen (Freiheit, Selbstbestimmung, Individualität etc.). Die kulturellen und Traditionellen Unterschiede sind derart abnorm hoch das dies ewig ein Reibpunkt ein schwerer sein wird und im strengsten Fall wird er dich deiner Individualität berauben - und ja - er kann dich definitiv dauerhaft einsperren und überwachen lassen. DU bist da unten völlig ALLEIN auf dich gestellt. Er hat aber ein riesiges netzwerk. Da schaut JEDER darauf das du das machst was er dir vorschreibt. Egal ob das seine Familie ist, seine Freunde oder bekannten, die halten da alle zsam.
Mich würde interessieren bei was er sich Kompromissbereit gibt und bei was nicht?

Zudem würdest du in eine Beziehung völlig unerfahren reintorkeln. Sammle lieber erst Erfahrungen bevor du dich auf sowas Irrationales einlässt
Das allerdings weiter auszuführen ...da fehlt mir grad die Zeit

Ich kann dir auch nur raten: vergiss den so schnell wie möglich - besser jetzt raus da solang die Wunden nicht zu tief sind und schnell heilen können. Bist du mal in dem Wulst an Gewalt und Missachtung gefangen und erlebst die Hölle auf Erden - das sind Narben die dann dein leben lang auf dir Lasten und dich vielleicht sogar völlig Beziehungsunfähig machen aufgrund des massiven Vertrauensverlustes und Angst.
Es gibt in D wie Ö genügend gute, nette junge Männer die auch sogar treu sein können udn die die gleichen Grundwerte, Vorstellungen und das gleiche Weltanschauungsbild wie du haben (sogar die gleiche Sprache obwohl ich mir bei manchen Dialekten da nicht so sicher bin ). Durch die gleichen traditionellen Werte, das gleiche Aufwachsen in einem ähnlichen sozialem Umfeld wirst du dir da sicherlich leichter tun als in einer bilateralen Beziehung.

Überleg dir einfach gut was du da tust und stell dir vor das gleiche würde deiner Mutter/Schwester/besten Freundin passieren - was würdest du ihr als externer Beobachter raten? Wie würdest du reagieren?

liebe Grüße,
Markus

[Moppel]

Hallo
Ich bin mal so frei Deine Pro und Kontra Liste nach meinem Wissenstand zu beantworten.

....

Pro (ehrliche Beziehung)

[x] ich bin verhältnismäßig jung (ich weiß...für die bin ich alt) 25

-Minuspunkt für Dich.

[x] ich bin jünger als er (32 Jahre)

-gut für Ihn

[x] ich bin Jungfrau

-erfreut ihn noch mehr

[x] er ist gebildet und hat einen ganz guten Job

-wenn dem so wäre, dann würde er sich nie und nimmer mit Dir einlassen

[x] er hat studiert (sagt er jedenfalls)

-Strandakademie?

[x] er kommt aus einer Akademiker-Familie (sagt er jedenfalls)

-mit Vorsicht zu geniessen

[x] wir hatten- logischerweise- keinen Sex, kein Geknutsche etc.

-hat noch Zeit

[x] er ist (angeblich) sehr religiös und auch Jungfrau (hab gelesen, dass sie das alle sagen)

-religiös, das darfst Du glauben, Jungfrau? Nie im Leben.

[x] er will, dass ich zu ihm komme nach Ä.- um bei ihm zu leben- er offeriert kein Interesse an D.

-unglaubwürdig hoch drei

[x] er gibt sich zwar kulturell kompromissbereit- zeigt aber deutlich seine Grenzen und kritisiert häufig unsere westliche Einstellung (ergo- er kommt mir nicht den ganzen Weg entgegen)

-Warum auch? Als gute Muslima (die Du sehr wahrscheinlich schnell wirst) hast Du dich ihm unterzuordnen

[x] er ist nicht unvermögend (sagt er jedenfalls)

-das ist sehr relativ

[x] er hat bisher immer alles bezahlt

-fällt unter die Rubrik Investition in die Zukunft

[x] er hat mehrfach das Thema Bezness von sich aus angesprochen- und sogar auf Internetseiten verwiesen // natürlich beteuert er keiner zu sein

-nein, nie im Leben .....

[x] er meinte, seine Familie wäre vermutlich NICHT so ganz von einer europäischen Partnerin angetan

-darfst Du getrost glauben

[x] er hat ein Problem damit, dass meine Familie ihn mit Sicherheit nicht akzeptieren würde- das stört ihn sehr

-Pech gehabt. Warum soll in Europa jemand willkommen sein der zu Haus auch keine Fremden akzeptiert?

Contra (ehrliche Beziehung)

[x] habe ihn im Urlaub kennengelernt

-Du hast ihn getroffen, kennenlernen wirst Du ihn erst später. Wenn es dumm läuft erst NACH der Hochzeit.

[x] er arbeitet in der Tourismus-Branche

-Wo auch sonst? Mit dem "gewöhnlichen Fellachen" hat der Touri nix zu tun.

[x] ...reicht doch schon, oder?

Mir würde es tatsächlich reichen.

Gruß
Moppel