Heirat in Marokko Sept.2015

[nessaja]

[
nessajaWie schon 100 mal gesagt,ihr könnt das Verhältnis zu meinem Sohn NICHT beurteilen.Sobald er in irgendeiner Form in Gefahr wäre,werd ich zur Drecks**u.Aber ihr alle seid euch eh sicher,er ist nur Bezzi und wird alles tun,um seine AE zu bekommen.Also wird er sich nichts wagen um das zu gefährden.Sollte er doch,dann gehts ab Richtung Heimat

Du kannst es 1000 mal wiederholen dass niemand Dein Verhältnis zu Deinem Sohn beurteilen kann. Tut hier mMn auch keiner. Alles was zu Deinem Sohn geschrieben wird geschieht aus Angst um eine unschuldige Kinderseele, die Deine überstürzte und unüberlegte Heirat mit allen Folgen erleben und ausbaden muss. Wenn Du das nicht verstehst tust Du mir leid. Wie kann man als Mutter so handeln, jemanden den man nicht kennt heiraten und dann einem Kind als Papa vor die Nase setzen, das ist mehr als bedenklich. So reif ist kein 11jähriger, dass er das alles so wegsteckt. Ich kann nur an Dich als Mutter appellieren, tu das Deinem Kind nicht an. Wird zwar nix nützen, weil so verbohrt wie Du bist, prallt alles an Dir ab.

Und ja, ich bin mir sicher, dass Dein Zukünftiger ein Bezzi ist. Er wird mit Sicherheit vor der Heirat und auch im anschliessenden Visaerfahren zur Familienzusammenführung nichts tun um das alles zu gefährden. Er wäre nicht der erste, der 3 Jahre still hält und sich gut verhält. Wenn er dann erst mal hier einen Aufenthalt hat, hast Du wenig Chancen ihn wieder los zu werden. Kein "Ämtchen" wird sich um Deine Belange kümmern, nur weil es Dir vielleicht nicht gefällt wie er mit Dir und/oder Deinem Sohn umgeht. Schmink Dir das mit Richtung Heimat mal ganz schnell ab.

nessaja

[leva]

@Thelmalouis
Ich wollte zum Ausdruck bringen,dass die Informationen ,ob Studium,Traditionen,standesgemaesser Hochzeit/Ehe hier vielfach besprochen wurden.

[Thelmalouis]

@Thelmalouis
Ich wollte zum Ausdruck bringen,dass die Informationen ,ob Studium,Traditionen,standesgemaesser Hochzeit/Ehe hier vielfach besprochen wurden.

Und dazu ist, so finde ich, alles gesagt. Es wird jetzt nur alles wiederholt.
Wenn sie selber kein Einsehen hat und die angebotene Hilfe nicht annimmt, dann kann ihr niemand mehr helfen.

[leva]

@Thelmalouis
Ich wollte zum Ausdruck bringen,dass die Informationen ,ob Studium,Traditionen,standesgemaesser Hochzeit/Ehe hier vielfach besprochen wurden.

Und dazu ist, so finde ich, alles gesagt. Es wird jetzt nur alles wiederholt.
Wenn sie selber kein Einsehen hat und die angebotene Hilfe nicht annimmt, dann kann ihr niemand mehr helfen.

Ja.....ich habe es auch nur zum xten Mal wiederholt in der Hoffnung auf gute Resonanz u Einsehen.

[nabila]

hallo,

bei der Wahl des Unworts dieses Themas wählen wir wohl > wiederholen, wiederholen, wiederholen

Auch ich wiederhole,, was ich auf dem Kasten habe, kannst Du Belghazi NICHT beurteilen. Und ich bin NICHT gebeznesst, habe keinen Hass oder

Frust und auch sonst nix, was Du ins Feld führen könntest.

Du schreibst, Du fliegst sofort heim, sobald was vorkommt. Aha, WENN DU NOCH KANNST !!! Hast Du mal das Thema gelesen, welches ich Dir

angab ? Stichwort sedierende Gifte, gefügig machen usw. LIES DAS DOCH MAL ENDLICH !!! Ich wage die Prophezeihung ohne Prophet zu sein,

Du wirst dort heiraten, geheiratet werden, ob Du willst oder nicht, oder wie ich das ausdrücken soll.

Und eins kannst Du Dir ganz getrost abschminken :

Die deutsche Luftwaffe rückt nicht aus wegen Dir. --- Die Botschaft interessiert Dein Beziehungskram auch nicht --- Elefand auch nicht ---

SInd das tolle Aussichten ?


Liebe Grüße ♥

[Belghazi]

Ernsthaft?Ihr massregelt MICH nun weil ich meine Meinung über den Umgangston hier sage?Alles klar,dann weiß ich ja woran ich hier bin.
Anscheinend haben diverse User hier Narrenfreiheit,fein.
Und die,die mit mir die Wahrheit mal sagen,werden mundtot argumentiert.
Es ist schon zwei oder dreimal angesprochen worden,daß der Umgangston hier nicht fein ist und keiner ist auch nur im Geringsten darauf eingegangen,ganz im Gegenteil,ihr habt auch noch denen das Wort im Mund rumgedreht und/oder mir unterstellt ich sei ein Fake und hab nebenbei noch weitere Profile laufen.
Euer Forum wird von der Botschaft empfohlen!Nur dadurch bin ich hierher gekommen.Und da solltet ihr euch auch ein bißchen neutraler zeigen als Moderatoren.
Ihr seid euch alle so dermaßen sicher,daß ich untergehe daß ich es fast schon selbst glaube.Ich persönlich melde mich hier wieder wenn ich aus M zurück bin.Und wen es interessiert,der kann sich weiter am Diskutieren beteiligen.Es sei denn das ist dann auch nicht mehr erwünscht.
Danke an diejenigen,die mich wenigstens noch ein bissel ernstnehmen und mir auch mit WERTVOLLEN Tips geholfen haben.Anna Blume,ich hab dir via Email geantwortet,dankeschön ♥

[Honigbiene]

Hallo Belghazi,
du sagtest, du hast deinen Freund übers Internet durch eine Freundin kennengelernt, die ebenfalls mit einem Marokkaner zusammen ist.

Darf ich fragen, wie gut oder wie groß eure Freundschaft ist?

LG

[nabila]

hallo Belghazi,

nun halt mal den Ball flach, ja ? Falls Du dolo meinst > da sind wir sehr wohl darauf eingegangen.

Was sagst Du denn zu Deinem eigenen Umgangston ? Wer im Glashaus sitzt ........... kennst DU ja.

WAHRHEIT ist nicht ausschließlich das, was Du WAHRNIMMST gelle ? Das ist ein knallharter Unterschied !

Neutral sein ? Alle , viele, schreiben gerade hier bei Dir mit ganz viel Anteilnahme und Herzblut, mit ganz viel ernsthaften Infos, Kenntnissen

> aber wohl 95 % beißen inzwischen in die Tasten. ---- Kall mei Droppe !

Nach Deinem Gusto wirst Du untergehen. Das ist mehr als sicher !

Diese Deine JETZT Reaktion ist uns auch nicht neu -- und nicht nur Deine im in-die-Enge-getrieben-Zustand. Argumente gehen aus > da wird gebissen.

Trotzdem freuen wir uns und warten auf Deine Rückmeldung.

Liebe Grüße ♥

[Karlotta]

Belghazi, das ist ja das Schlimme, dass wir Deine Worte ernst nehmen müssen. Wäre es nicht so, hätte sich der Thread längst totgelaufen.
"Heirat in Marokko Sept. 2015", nochmal die Frage, warum Du hier bist, wo Du alles besser weißt. Scheint mir, nur ein Pseudo-Thread zu sein. Sicher hast Du erwartet, daß Du hier nur Glückwünsche zu Deiner Entscheidung bekommst.

[Karlotta]

Jetzt reite doch nicht darauf rum, dass gefragt wird, ob Du ein Fake bist. Die Frage kommt doch nur, weil es für jeden normal denkenden Menschen jenseits er Realität scheint.
Vielmehr sollten Dich die vielen Denkanstöße interessieren. Beschäftige Dich doch damit mal eingehend

[Karlotta]

Von der Freundin hat sicher einige brauchbare Infos erhalten, wie man deutsche Frauen entert, wie leichtgläubig einige und froh sind, von "so jemanden" geheiratet zu werden. Auch über unsere Sozialhilfegesetze sind sie bestens informiert, besser als manch Deutscher. Auch dass man nach 3 Jahren Ehe oder der AE auf zwei Beinen gut hier leben kann.
Paß nur auf, dass nicht noch von Deinem Geld die zukünftige Jungfrau finanziert wird. Karlotta

[Realistin]

Also ich kann zu meiner Person sagen das ich keinen Hass oder ähnliches empfinde. Es ist eine guttuende Gleichgültigkeit gegenüber meinen Ex.
Ich bereise auch weiterhin arabische Länder und erfreue mich an Land und Leute. Allerdings nur noch als Touri - ABER mit ausreichend Hintergrundwissen!!
Nun, dieses Wissen hast Du jetzt auch. Der Unterschied ist, dass ICH auf keinen Bezzi mehr reinfallen werde.

Um auf Deine Geschichte zurück zu kommen:

Du bekommst also eine marokkanische (Ex) Hure zur Schwiegermutter? Da Du ja in der Vergangenheit schon einiges falsch verstanden hast, was Habibi erzählt hat, frage ich mal nach ob der nicht vielleicht aus Mexiko kommt. Das würde so einiges erklären, z.B. Studium in Kanada.

Sorry, ich konnte mir das jetzt nicht verkneifen!

[Katrina]

Hallo Belghazi,

Du stehst mit dem Rücken an der Wand, weil Du so starken Gegenwind bekommst. Das fühlt sich bedrohlich an, und Du schlägst um Dich, um Dich zu befreien, soweit verständlich.
Aber: Halte doch kurz inne, hör nur kurz auf, um Dich zu schlagen und lass die Worte der erfahrenen Userinnen auf Dich wirken. Sie alle haben Dich am Anfang Deines Threads sachlich und, ob des klaren und offensichtlichen Bezness, entsetzt gewarnt. Im Verlauf des Threads wird immer deutlicher, dass Du bereits mit einem Fuß über dem Abgrund schwebst, und die Warnungen werden lauter, schärfer; ungläubiger und fassungsloser, weil Du im Absturz begriffen bist. Und das sehenden Auges, denn Du bist gewarnt und ignorierst die Gefahr - mehr noch: Du WILLST den freien Fall.
Würdest Du diese Entscheidung für Dich alleine treffen, wären vermutlich die meisten Userinnen schon aus dem Thread ausgestiegen und würden abwarten, bis Du von der Ankunft Deines Chatpartners in D berichtest und ab da drei Jahre warten - drei Jahre in D gelebte Ehe reichen, um einen eigenständigen Aufenthalt zu bekommen.
Nach diesen drei Jahren wird Deine Internetbekanntschaft, je nach seinem evtl. eigenen Einkommen, Trennungsunterhalt von Dir bekommen, denn er wird dann den Import seiner marokkanischen Jungfrau einleiten. Heißt: Scheidung von Dir, Hochzeit in Marokko im großen Stil, z. T. von Dir unfreiwillig finanziert. Und Dein Sohn wird leiden, auch wenn Du das jetzt abstreitest: Du bist knapp bei Kasse, wirst aber eine Person mehr als jetzt finanzieren. Geht das ohne Einbußen für Deinen Sohn? Du wirst einen dann pubertierenden Teeniesohn und einen Ehemann haben, mit dem Du im besten Fall "nur" normale interkulturelle Probleme lösen musst, nach den Erfahrungen der beznesserfahrenen Userinnen hier wird es aber schlimmer kommen. OK, Du wirst also zur "Drecksau" wenn Dein Sohn in Gefahr gerät. Aber Du willst die Gefahr, in die Du ihn bringst, nicht wahrhaben, und das macht Dich leider zu einem verantwortungslosen Egoisten. Dein Kick zählt mehr als Dein Sohn. Das ist das, was wir aus diesem Thread lesen, das ist das, was Du hier umschreibst. Wir sind neutral und nicht verliebt in all das, was Du in Deine Internetbekanntschaft hineininterpretierst. Uns kann es egal sein, was mit Dir passiert. Aber ein Kind ist den meisten hier in keinster Weise egal. Und Du brüskierst mit Deiner Ignoranz die beznessgeschädigten Frauen, die ihr privates Desaster hier offenlegen, um Frauen wie Dich zu warnen.
Wach auf, stornier die Reise in den Abgrund, schnapp Dir Deinen Sohn und eine Freundin und flieg nach Italien oder Spanien. Und wenn Du Dir da einen Mann anlachst, dann einen, der Dich nicht BRAUCHT, sondern WILL. DICH und keine AE für Europa.

Ach ja, die Ämter verstehen sich nicht als Bereiniger für gescheiterte Beziehungen. Um D verlassen zu müssen, muss man straffällig werden. Man kann erstaunlich viele Gründe vorbringen, um trotz zu früh gescheiterter Ehe bleiben zu dürfen.

LG, Katrina
(die die Steine schon anfliegen sieht)

[nilkrokodil]

Manchmal ist es wohl besser einfach abzuwarten. Lasst uns doch auf die Antworten der TE nach Ihrer Heimkehr warten. Mir graut zwar schon davor, aber im Moment ist sie einfach nicht zu erreichen. Vergebene Mühe im Moment.

[Candy]

Danke, liebe Katrina für diese/deinenn tollen Post,
dem ich voll und ganz zustimme!

[Ariadne]

Liebe Belghazi,
du bist kein fake, du bist eine gebeznesste Frau, die uns leid tut, weil sie die Wahrheit nicht sehen will. FAKE ist alles, was der junge Marokkaner dir vor die Nase setzt. Ich habe dir eine Passage aus einem Artikel kopiert. ES ist m.M.n. wie eine Fiebel für beznessgefährdete Frauen, sehr realistisch, für mich traurig und passt wirklich auf alle Bezness-Situationen, egal welches Land. Der Artikel heißt " Suchen Sie sich eine Frau und heiraten Sie":

"...........Um eines gleich vorwegzunehmen: Ich habe nichts gegen Männer anderer Herkunftsländer und Hautfarben. Es geht mir auch nicht um all die gelungenen Integrationsgeschichten und glückliche bikulturellen Ehen. Es geht darum, dass der Multikultitraum häufig ein unschönes Ende findet, wenn europäische Partner ohne ihr Wissen in eine Ehe gelockt werden, damit ihr Partner einen dauernden Aufenthaltsstatus in einem Land der europäischen Union erlangt. Inzwischen kennt man auf den Ausländerbehörden längst diese bewährte Taktik, und Paare mit dem Verdacht auf eine sogenannte Scheinehe werden inquisitorischen Interviews unterzogen.

Aber nicht überall ist man so penibel: „Suchen Sie sich eine Frau und heiraten Sie, dann können Sie bleiben.“ Das hat ein Wirtschaftsflüchtling aus dem Senegal nach eigener Aussage von einem Beamten gehört, und zwar gleich bei seinem ersten Kontakt mit einer deutschen Behörde. Das dürfte nichts sein, was der junge Mann nicht schon längst wüsste. Eine Europäerin zu heiraten und, im besten Fall, mit ihr ein Kind zu zeugen, ist die idiotensichere Methode, in einem europäischen Land dauerhaft Fuß zu fassen. In einem senegalesischen Internetforum werden zahlreiche Möglichkeiten aufgezählt, wie man am sichersten nach Europa kommt. Neben der Methode, mit einem Studentenvisum einzureisen und dann nicht mehr zurückzukehren oder in Frankreich Asyl als verfolgter Homosexueller zu beantragen, eine Vorstellung, die einem Senegalesen so abstrus vorkommen muss, dass extra betont wird, dies sei wirklich kein Witz („ce n’est pas une blague“) gilt als der sicherste Weg, sich eine alte europäische unanständige Frau („vieille salope“) aufzureißen und zu heiraten. Das sei kein großes Problem, denn die Naivität dieser Frauen sei krass („Leur naïveté est crasse“).
Und auch das muss an dieser Stelle festgehalten werden: Ich halte es für absolut nachvollziehbar und völlig gerechtfertigt, durch Emigration seine Lebensbedingungen verbessern zu wollen. Aber mit Sicherheit nicht auf Kosten seiner Mitmenschen, zumal in diesem Falle sogar noch außerordentlich wohlmeinender Mitmenschen. In der Internetplattform http://www.1001geschichte.de/ können Frauen und Männer mit entsprechenden Problemen sich austauschen, konkrete Beratung, Vermittlung von Anwälten ..........

Es gibt mittlerweile einen feststehenden Begriff für diese Art, Lebensunterhalt und Aufenthaltsstatus über eine Paarbeziehung zu sichern: Bezness, eine Zusammenziehung der Wörter Beziehung und Business. Die Verlaufsformen dieser Scheinehen ähneln sich alle auf die eine oder andere Weise. Häufig, aber durchaus nicht immer, ist der Mann jünger als die Frau, sprüht vor Charme und lullt sie mit Komplimenten ein, bis sie nicht mehr klar denken kann. Schnell kommt in der Regel die Forderung nach Heirat, als bewährtes Druckmittel fungiert die drohende Abschiebung. Ebenso rasant wird der Kinderwunsch geäußert. Da die Männer häufig über keine Deutschkenntnisse und keine verwertbare Ausbildung verfügen, kriegen sie selten mehr als schlecht bezahlte Jobs für ungelernte Arbeitskräfte. Das Geld, das sie damit verdienen, verbrauchen sie für sich selbst oder schicken es an die Familie.

Fast alle Frauen berichten davon, dass sie während ihrer gesamten Ehe fast ausschließlich für Miete, Essen Kleidung und sonstige Anschaffungen aufkommen mussten, dem Mann komplett Sprachkurse, Führerschein und Kraftfahrzeug finanzierten und darüber hinaus immer wieder große Aufwendungen für seine Familie locker gemacht werden mussten. Skrupel scheinen die Männer dabei keine zu plagen. Eine Krankenschwester in der Ausbildung berichtet zum Beispiel, dass sie für ihren Freund aus dem Senegal nicht nur eine Wohnung bezahlt, sondern auch, dass er ausschließlich Designerkleidung trägt, die sie ihm kaufen muss.

Und auch das hat seinen guten Grund: In den Ländern, aus denen Asylbewerber kommen, ist das Konzept eines Sozialstaates eine vollkommen unbekannte Größe. Hilft man einem in Not geratenen Mitmenschen entweder aus religiösen oder persönlichen Gründen, z.B. wenn es sich um gute Freunde, enge Nachbarn und natürlich Familienmitglieder handelt. Alles andere ist so undenkbar, das es intellektuell beinahe nicht zu erfassen ist.

Als Ayaan Hirsi Ali noch als Asylbewerberin in den Niederlanden im Heim saß, konnte sie schlicht nicht begreifen – und an Intelligenz herrscht bei Hirsi Ali weiß Gott kein Mangel – warum völlig fremde Menschen, die sie nie zuvor gesehen hatte und nicht das geringste von ihr wussten, ihr ein Dach über dem Kopf, Kleidung, Verpflegung und, kaum zu glauben, sogar Taschengeld gaben. Im Herkunftsland würde man Menschen, die so etwas Irres tun, für vollkommen durchgeknallt halten.

In der Regel läuft alles irgendwie, bis ein Kind da oder nach dreijähriger Ehe der Aufenthalt gesichert ist. Von da ab, berichten viele Frauen, sei es gewesen, als hätte ihr Mann einen Schalter umgelegt: Er kam kaum noch nach Hause, redete kaum noch mit ihr, neigte zu Verbalinjurien und, im schlimmsten Fall, zu körperlicher Gewalt. In vielen Fällen entdeckten Frauen, dass sie nicht die einzigen Frauen des Mannes waren, ja, dass er sogar mit mehreren Frauen gleichzeitig verheiratet war. Etwa dreißig Prozent aller arabischstämmigen Männer sollen, in der Regel heimlich, mehrere Ehefrauen haben. Es mag eine „bestürzende Geschichte“ und offensichtlich auch eine völlig unvermutete sein, bedeutet aber seit Jahren schon bittere Realität für viele europäische Frauen.

Natürlich fragt man sich zwangsläufig, warum viele Europäer sich auf derartig ruinöse Beziehungen einlassen. Nun, Liebe macht bekanntlich blind und blöd. Das ist das Eine. Die andere Seite der Medaille aber ist die Tatsache, dass man sich häufig aus Gründen der politischen Korrektheit bockbeinig weigert, die Konsequenzen wahrzunehmen, die aus schwerwiegenden religiösen und kulturellen Differenzen die erwachsen können. Und das kann auf die Dauer fatale Folgen haben."

[Franconia]

@ Belghazi,

du warst deinen eigenen Worten zufolge noch nie in MA, kennst also weder Land noch Leute noch Kultur aus eigenem Erleben.
Alle deine Infos über MA und die Marokkaner samt Kultur hast du
a) von ihm
b) von marokkanischen Freunden die hier in D leben
c) aus dem Internet oder von anderen Medien (z. B. Reiseführer)

Aber nichts von dem was du hier geschrieben hast, hast du aus eigener Hand, aus eigenen Erfahrungen.

Warum wischt du dann alle Infos die du hier bekommst, vor allem die Infos die du von Usern erhalten hast die Land/Leute/Kultur kennen, die sogar dort leben (teilweise schon über Jahre) einfach so vom Tisch und stellst diese User als Dummerchen dar. User die dort leben, leben nicht in den Tourihochburgen mit westlichem Flair und einer größeren Toleranz, diese User leben dort bei und mit den Marokkanern - mittendrin statt nur dabei.

Eine bessere Quelle als diese "Insider" gibt es nicht und diese lassen dich für lau an ihrem Wissen teilhaben, einer Hilfe die du mit Füßen trittst.

Glaubst du allen ernstes deine privaten Quellen würden schonungslos alles offen legen/die Wahrheit sagen? Nie und nimmer!

zu a) Er ist daran interessiert das du kommst, das du ihn heiratest. Er wird den Teufel tun und dir die schonungslose Realität schildern. Sie könnte dich abschrecken, anekeln, verängstigen oder was auch immer und von deiner Reise und eurem Treffen abhalten. Ob er bei seinen Schilderungen zu Land/Leute/Kultur lügt oder die Dinge "nur etwas beschönigt" indem er das sagt von dem er meint das du es so und nicht anders hören willst ist dabei egal.

Zu b) diese Freunde mögen zwar Marokkaner sein, aber sie leben hier. Sie kennen/erleben ihr Land nur im Urlaub oder aus den Erzählungen ihrer heimischen Familie/Freunde und auch diese werden dir nicht die schonungslose Realität an den Kopf knallen sondern mindestens die Dinge beschönigen.

zu a + b) beide, er und deine marokkanischen Freunde haben ihren Stolz - Nationalstolz!
Egal was schlecht läuft im Land, im Ort/Stadt in der sie leben bzw. aus der sie kommen, sie würden ihre Herkunft (Heimatland/Heimatort) niemals mit Füßen treten indem sie dir die negativen Dinge (oder Dinge die dich abschrecken könnten) auf die Nase binden.

zu c) sind oft sehr allgemein gehalten, gehen überwiegend auf die Touristenhochburgen und Sehenswürdigkeiten ein, aber auf das normale und reale Leben inkl. Verhalten nur am Rande (wenn überhaupt).

Also komm mal von deinem hohen Ross herunter und denk mal nach.
Keiner hier ist neidisch, keine hier will deinen Typen und keiner von uns profitiert in irgendeiner Weise von dir oder ihm oder eurer Geschichte.

Und auf eine Frage, die habe ich dir schon vor zig Seiten gestellt, hast du bisher nicht geantwortet (musst du auch nicht öffentlich, aber denk für dich wenigstens mal drüber nach).

Was ist, wenn ihr heiratet, er her kommt und sich dann heraus stellt, er und dein Sohn können absolut nicht miteinander?
Wer ist dir dann wichtiger - dein Sohn oder deine Liebe?

Jetzt ist es für deinen Sohn irgendwas halbreales (da sitzt einer am Bildschirm und quatscht mit ihm), jetzt ist alles noch neu/unbekannt/spannend/aufregend/interessant für beide Seiten. Aber ich sage dir aus eigener Erfahrung, das was ihr jetzt (er)lebt hat mit der Realität nichts zu tun, denn jeder von euch zeigt dem anderen seine Schokoladenseite.
Denk mal darüber nach was du mit Habibi machst, wenn dein Sohn sich irgendwann mal gegen ihn stellt, ihn nicht mehr sehen/ertragen will - das kann durchaus passieren wenn die Realität den Traum einholt.

[Harvey]

Ariadne,
wo ist denn dieser wirklich gute und interessante Artikel erschienen?

Und was ich noch fragen wollte:
Wieso ist hier immer nur die Rede von der berechtigeten Sorge um den Sohn.

Wurde mal erwähnt dass Belghazi ein weiteres Kind ausschließt, und ich habe das evtl. überlesen?

Ansonsten dürfte doch wohl klar sein dass man sich da gleich um zwei Kinder sorgen muss in Zukunft - das Baby um alles evtl. zu beschleunigen etc. ist doch sicher längst beschlossene Sache.

[Ariadne]

Ariadne,
wo ist denn dieser wirklich gute und interessante Artikel erschienen?

Und was ich noch fragen wollte:
Wieso ist hier immer nur die Rede von der berechtigeten Sorge um den Sohn.

Wurde mal erwähnt dass Belghazi ein weiteres Kind ausschließt, und ich habe das evtl. überlesen?

Ansonsten dürfte doch wohl klar sein dass man sich da gleich um zwei Kinder sorgen muss in Zukunft - das Baby um alles evtl. zu beschleunigen etc. ist doch sicher längst beschlossene Sache.

Hallo Harvey,
hier: http://www.achgut.com/dadgdx/index.php/ ... iraten_sie

Und hier: http://www.welt.de/vermischtes/article1 ... eiben.html

[Belghazi]

Also gut,dann nochmal....Harvey schön daß du weisst daß ich noch ein Kind bekommen will und das längst beschlossen ist *Applaus*
Möööööp diese Antwort war leider falsch,versuchen sie ihr Glück nochmal
Ich danke für den guten verständlichen Artikel,den ich auch gelesen habe
Franconia.Mein Sohn wird die nächsten Jahre immer die Oberhand behalten.Da kann ich noch so verliebt sein,wenn es da Schwierigkeiten gäbe und eine Trennung unumgänglich aufgrunddessen wäre,dann klarer Fall-hat mein Sohn Vorrang vor allem.ABER wenn er jetzt schon 16,17 oder 18 wäre und einfach nur rumbocken oder sich Geschichtchen ausdenken würde und -wenn noch minderjährig- bei uns in der Wohnung wohnen würde,dann gäbe es mit Sicherheit ernste Diskussionen denn DANN ist er alt genug.Wieiviele kids legen es denn mit Intrigen auch darauf an,die Trennung zu provozieren?Da gibt es viele,auch wenn der Mann noch so lieb ist.Bei dem Thema muß man dann ab nem gewissen Alter mit Samthandschuhen dran.Nur bitte,glaubt mir eins...merke ich auch nur den geringsten Fehler in den bekannten drei Jahren,dann kann er wirklich packen.
Das es DANACH schwierig werden kann,weiß ich.Aber auch da gibt es dann Lösungen und nein,das nehme ich nicht auf die leichte Schulter.
GROSSEN RESPEKT VOR DEN DAMEN HIER DIE TATSÄCHLICH DAS GRAUEN ERLEBT HABEN....und zum wiederholten male danke für eure Tips und links,die ich verfolge